Ты будешь жить...

Сегодня я впервые почувствовала, как мой ребенок забился во мне, и в полной мере смогла осознать, что во мне растет и трепетно цепляется за жизнь маленькое беззащитное существо, мой незапланированный ребенок. Он не виноват, что был зачат не ко времени и не к месту… Он уже живет во мне и несмотря ни на что мечтает родиться любимым и желанным… А еще я отчетливо поняла, что у него никого больше нет, кроме меня, и только я смогу защитить его от бездушия и несправедливости, с которым иногда приходится сталкиваться в этом мире.
Его физиологический отец продолжает делать вид, что ничего не происходит. Наверное, ждет, когда же, наконец, проблема, связанная с моей беременностью, рассосется сама собой без его участия и не потребует от него никаких душевных и материальных затрат. Эта позиция меня не удивляет, потому что это типичный, свойственный ему способ борьбы с возникающими трудностями… Хотя борьбой это назвать трудно, так как по сути это просто уход от действительности, плавное течение по воле волн в смиренном ожидании чудесного избавления от всех неприятностей… Безусловно эта позиция имеет право на существование, но в данной ситуации кажется подлой и малодушной, недостойной настоящего мужчины.
Мы прожили вместе три года, и мне наивно казалось, что есть что-то, что нас объединяет, что есть чувство, перед которым нельзя в одно мгновение закрыть дверь и сделать вид, что мы всего лишь чужие друг другу люди по воле судьбы, живущие под одной крышей. Я вспоминаю, как он врывался с мороза с розами в зубах, как он смотрел на меня с обожанием, как нам было тяжело вставать по утрам, потому что для этого нужно было разжать объятья, а делать этого не хотелось совершенно. Я думала, что это все настоящее и у нас есть свой мир, в котором только я и он. Но это оказалось всего лишь моей иллюзией, хрупкой и прозрачной как стекло. Как ни горько это осознавать, но оказалось, что я просто была удобной для него, именно потому, что все свои проблемы всегда решала сама, а посему не мешала его плавному течению по жизни в свое удовольствие.
Когда я сообщала ему о своей беременности, то не рассчитывала на проявление бурного восторга по этому поводу, но в то же время мне хотелось увидеть какое-то участие от любимого человека, почувствовать его поддержку в этой ситуации. К сожалению, чуда не произошло… Вместо этого появилось безмерное разочарование в человеке, которого когда-то считала любимым и любящим… Каждое его слово было подобно выстрелу и уже не важно было, что именно стоит за этими словами… Страшно было от мысли, что оказывается я совсем не знала этого человека, что он никогда не ценил наших отношений и что моего будущего ребенка он называл «неприятной ситуацией». Как ни странно именно разочарование почему-то укрепило меня в мысли, что я никогда в угоду кому бы то ни было не позволю навредить той хрупкой жизни, которая только начала зарождаться во мне и сделаю все возможное, чтобы защитить моего будущего ребенка.
Ты прости меня, мой малыш, что у тебя не будет любящего отца, с нетерпением ожидающего твоего рождения, трепетно прикасающегося к животу твоей мамы в надежде почувствовать твое мимолетное движение. Мне больно от этого, но, к сожалению, я ничего не могу изменить. Я смогу только беззаветно любить тебя, разговаривать с тобой, улыбаться при виде твоей славной мордашки, когда ты появишься на свет. Я обещаю тебе, что никогда ты не почувствуешь себя нежеланным… Я верю, что ты будешь самым счастливым ребенком на земле, как ни банально это звучит… Я постараюсь сделать для этого все, что будет в моих силах и даже сверх того… Я же сильная, я смогу… А ты в свою очередь сможешь гордиться своей мамой…