Все о том же

Я умирала… То есть незадолго до сегодняшнего дня, у меня впервые подскочило давление, после того, как я, в потребительском раже, обошла все наши рынки в поисках элементарных джинсов. Нет, их было огромное количество: от самых хиповых, навороченных до самых простецких " а ля я - китайский крестьянин". Не было одного - мои габариты вызывали практически одну и ту же реакцию у продавшиц: " На вас?! Нет!" Как будто после моего весьма скромного и, кстати, очень распространенного 50 размера, шли дальше чехлы на автомобили. Я упорно таскала за собой мужа - но так и ничего не нашла. Самые ходовой размер был на спичек - девчонок, у которых нет фигуры, а есть 42 размер. И все везут товар на них, потому что именно они склоны у нас одеваться, а нам, по их мнению и логике, следует обернуться бязью и тихо ползти на кладбище. Да, Тициан и Кустодиев отдыхают. После такого марш- броска мне стало так плохо, что я всерьез приготовилась умирать. Когда я лежала , я, конечно, же не могла отказать себе в удовольствии представить себе картину после моей смерти - мне стало бесконечно жалко себя, потом я представила бесконечных родственников, которые с заученно - скорбными лицами придут осмотреть мое жилище и обязательно спросят: " А отчего, собственно, она умерла?" Тут мне стало так смешно, что я поняла, что на этот раз я не имею права умирать: все-таки умереть из-за того, что искала шмотку… Нет, придется покоптить еще небо. И мне стало как -то лучше от решения жить, которое я немедленно стала претворять в жизнь.

А теперь мне было снова очень плохо - очень болело сердце, я не могла даже пошевелиться и зевнуть - это вызывало боль. Я лежала и скорбно, по обстановке, вспоминала свою жизнь. Стандарт: школа, вуз, тихая, дозволенная после соглащения родителей, любовь, дети, работа в школе и теперь в вузе. Никаких авантюр, но деятельно - бесталанная жизнь. Нет, кто-то сказал, что в каждом должен быть обязательно какой-то талант, только его надо определить. Я его искала всю жизнь : ни в любви, ни в работе, ни в материнстве, ни в творчестве - его у меня просто не было. А может , главный талант был - просто радоваться себе такой, какая ты есть на самом деле, а не стремиться к вечному горизонту совершенства? Я мечтала о любви, влюблялась и каждый раз - безответно, но меня просто и преданно любил умный, интеллигентный, красивый муж / он мне всегда напоминал чеховского Дымова /. Он приучил меня потихоньку к тому, что он всегда рядом и любит меня, и я уже не могла без его любви - следовательно, любила его какой- то глубокой любовью. Я писала из призрачных карьерных соображений кандидатскую диссертацию, мотаясь между Махачкалой и Москвой, - ребенок рос сам и многое, с горечью я поняла потом, я упустила в нем, недодала. Ученая женщина? Или ты ученая, или женщина. Я мечтала быть красивой и стройной - но ведь главное - не подстраиваться под стандарт. А быть интересной личностью, да и внешностью я ведь не уродка. Я мечтала о творчестве - но ведь все говорили, что я обаятельная - значит, состоялось творчество души. Эта погоня съела большую часть моей жизни - я не была свободной. А теперь, когда я это поняла - я умираю.

- Магомед, мне плохо,- прошептала я, с любовью глядя на мужа.

- Сафинат, ты главное, не беспокойся, если станет хуже - лекарство на столе, а мне нужно пойти к стоянке: я отдал машину посмотреть. Что-то она барахлит. Станет лучше - прибирись, а то неудобно: придут ваши проведать, а тут такой беспорядок…

И ушел, спокойно ушел. Я была в тихом бешенстве. Ай, да муженек! Мне, умирающей, самой ползти к столу за лекарствами?! Машина ему дороже меня! Тут я огляделась.. Дома действительно был страшный беспорядок. Нет, я не могу умереть, когда дома такой бардак! Надо прибраться вначале. А потом… И тут я поняла: так как дома хронический перманентный беспорядок - я бесс мертна.

Через час пришла сестра, которую я встретила как моющая полы.

- Магомед что , пошутил, что тебе с сердцем было плохо? - удивленно спросила она. - Я тут с работы отпросилась, мама беспокоится.

- Да что-то с сердцем было плохо: ни зевнуть, не повернуться…

- Да это у тебя межреберная невралгия была, - тут же поставила диагноз моя сестра- врач.

- Ты права, все нервы из-за этого ребра Адама. Я так думаю сейчас, что моя половина все-таки мама, а муж - пятка, правда, ахиллесова.

- Хорошо хоть не аппендикс, как у некоторых, - рассмеялась сестра.

Тут заявился радостный Магомед:

- Молодец, прибралась, а я машину починил. Поехали к морю - ты же просила?