Глава Первая

Родной город / Маковое поле и горы / Лес / Деревня Сфард / Джунгли племени Майя


1. Родной город

 Я проснулся оттого, что дверь скрипнула, и чьи-то шаги подходили к моей постели… Медленно, как можно незаметней, я попытался протянуть свою руку под подушку, которая скрывала собой револьвер. Я сжал рукоять. Собравшись со своими силами, чтоб не допустить никакой оплошности, я резко поднялся на кровати, выставив перед собой револьвер, в направлении гостя. В глазах со сна потемнело, и я быстро тряхнул головой, всё ещё держа неподвижно нацеленный револьвер. В голове стало дурно, отчего она и закружилась… Пообещав себе, что больше не буду пить эль в таком количестве, я открыл глаза и посмотрел на моего гостя. За всё то время, пока я собирался с мыслями, он уже давно мог меня убить и, причём даже, не затратив на то много сил… Слава Ктулху, что этот человек тоже был немного с похмелья…
- Сервал, не пугай меня так больше!.. И не буди… - сказал я.
Я узнал эту наглую морду с первого взгляда на неё. С Сервалом мы познакомились уже давно, и примерно неделю назад нам пришла идея отправиться в путешествие, дабы скрасить нашу «скучную» жизнь! Вот уже прошло семь дней, а мы всё празднуем появление этой потрясающей мысли!
- Роланд! Ро… ик!.. Роланд, вставай! Вставай, и идём вперёд к приключениям! – сказал Сервал… Его глаза были наполовину закрыты, и говорил он весьма заплетающимся языком, - Я оставил Шише записку! Когда он проснётся, то сможет нас догнать! Поднимай свою задницу и…
Сервал замолчал и задумался. Прошло пять минут, и он икнул…
- … так вот… Поднимай свою задницу и идём! – закончил он.
Я посмотрел на него. Я знал, что если Сервал проснулся в четыре часа утра и поднял меня, то он настроен решительно, хоть трезв он, хоть пьян. Я поднялся и стал собираться…


Архив: Сервал
 Сервал был потомком королевской династии, но его решила поиметь налоговая инспекция. Тогда Сервал решил спрятаться от них в труппе циркачей. Он стал клоуном и путешествовал по миру, спасаясь от инспекции. Однажды, эта труппа циркачей посетила и мой город. Тут Сервал забрёл в кабак, под оригинальным названием «Кабак». Там он выпил немалое количество нашего лучшего эля… Ну и палёного портвейна. Проснулся он через неделю, и обнаружил, что труппа уехала, а он остался. Тогда он решил остаться жить в нашем городе…
 С этого момента Сервал начинает путешествовать по миру и обрастать связями. В 1347 году он становится предводителем японской мафии гребанутых сусликов. В 1348 году его выгоняют от туда, за то, что он устроил платную экскурсию по тайной штаб-квартире мафии.
 До 1350 года Сервал осваивает несколько профессий, в число которых входят мороженщик, охранник сумасшедшего дома и врач-гениколог.
 В 1351 году он возвращается на родину. Познакомились мы с ним похоже по пьяни, потому что ни я, ни он не помним как это было… Но точно могу сказать, что мы стали весьма хорошими друзьями.


Архив: Шиша
 Шиша – человек. Он отправился на войну с турками в 1338 году и провоевал 11 лет. Не смотря на то, что в моде огнестрельное оружие, Шиша управляется одной саблей, шпагой или вилкой. При рождении Шиша выхватил ложку у своей няни и воткнул её в череп дворецкого.
 До 34 лет Шиша был кровожадным убийцей не знавшим страха, но однажды он повстречал радистку Кэт, благодаря которой он понял, что такое настоящие чувства… С этого момента Шиша боится колюще-режущих предметов, и поэтому ест только бульончики «Ролтон», и то через трубочку…
 Однажды, в 1351 году, во время свидания с радисткой Мэри, пришла радистка Кэт, которая, увидев всё, озверела и метнула файербол в Шишу! Половина Шиши сгорела, а от того, что в его заднице была спрятана бутылочка «Столичной» “на чёрный день”, его шибануло на другую половину земли.
 Приземлился он в моём городе, где и стал проживать…


2. Маковое поле и горы

 Спустя час мы уже шли по полю… Это поле выращивалось нашим королевством множество веков подряд. Именно благодаря ему, наше королевство прославилось дурман-травой. Просто здесь мы выращивали специальный вид маков, который, после сжигания, становился замечательно торкающей травой! Мы решили не обходить поле, а пойти напрямик.
- Так ты говоришь, что оставил Шише записку, - спросил я Сервала, вспоминая утренний разговор
- Да, и если он незамедлительно выйдет, и не будет огибать лес, то есть шанс, что он нас догонит!
- Какой лес?! Мы идём по маково-кукурузному полю! Здесь нет леса!.. – меня прервали шаги бега сзади.
 К нам подбегал Шиша… Весь запыхавшийся, взмокший и выплёвывавший кукурузу, он остановился. В его руке был топор, а в другой он держал записку… Я успел прочитать только «… Шиша – идиот…» и подпись Сервала.
- Ах ты, сука! – вспылил Шиша и рубанул своим топором по правой руке Сервала…
Сервал посмотрел на свою руку, потом на меня… Потом на Шишу.
- А я и левой писать могу! – ответил Сервал.
- Тогда я отрублю тебе и другую! – крикнул Шиша и рубанул топором по левой руке…
Сервал повернулся ко мне и вопросительно посмотрел на меня:
- Почему он бьёт меня по рукам маковой кукурузой? – спросил он.
- Откуда я знаю? Наверно, он обнюхался мака – сам знаешь, как от него шторит! – пожал плечами я, и вдруг кое-что меня заставило меня остановиться на своём пути.
- О! Смотрите - пугало!
Сервал злобно посмотрел на меня:
- Это я!
- А да… Прости… - Краем глаза я заметил, как Шиша пытается залезть на камень, видимо думая, что это гора…
- Да, во всём виноваты маки! – вынес я свою мысль.
Пока я говорил, Шиша уже залез на камень, расстегнул свой рюкзак и, достав свои трусы и насадив их на палку, начал их есть:
- Отличный шашлык! – сказал он, уплетая трусы за обе щеки, - хотя я тоже вижу пугало!
Я проследил за взглядом Шиши и остановился взглядом на Сервале.
- Очень смешно! Ха-ха-ха! – сказал Сервал и пошёл по полю.
За его спиной стояло то самое пугало, которое я и Шиша видели минуту назад.
- Уходим с этого макового поля – крикнул Сервал, на что я только вздохнул.
- Ладно…

 Впереди виднелись горы. Спустя некоторое время мы уже поднимались по весьма крутому склону.
- Ф-ух! Трудно по горам лезть-то! – сказал я, таща на себе Шишу, - Башмаки видите ли ему жмут!..
- Работай, негр!.. – крикнул тот, доставая откуда-то плеть.
Не знаю как, но через пять минут мы уже были на вершине! Добравшись, я сразу же свалился на камни требуя воздуха:
- Суки, дайте мне воздух! Свежий воздух! – хрипел я.
Шиша прикурил сигарету и вставил её мне в зубы – мне полегчало.
- Ну что? Хорошо? – спросил Шиша
- Ага! Спасибо! – сказал я, выдыхая дым.
- То-то же! А теперь спускаемся!.. – сказал Шиша, вновь залезая мне на спину.
- Твою же мать!.. – успел прохрипеть я…


3. Лес

 Прошёл день… Мы уже весело шагали по лесу, который приютился за горами. Шиша открыл в себе новый навык: он смог зубочисткой убивать белок, спрятавшихся в листве. Благодаря ему, мы смогли сшить себе забавные беличьи шапки.
 Однажды, находясь на привале, я заметил Сервала, сидящего под деревом и жующего гриб:
- Хм-м… Глюки поди… - подумал я, на что Сервал мне ответил:
- Да! Богдановка!..
Я ничего не понял, но в этот момент я услышал шаги позади и обернулся. За мною стоял Сервал и, с видом охреневшего суслика, смотрел, как он же жрёт гриб в полутора метрах он него самого же.
- А! Вы похоже ели тот йогурт, который я нашёл на дне своего рюкзака! – голос Шиши раздался откуда-то сверху.
Спустя минуту он уже слазил по стволу дерева головой вниз.
- Похоже, что ели, так как Сервал уже начал грызть дерево… - подумал я.
Сервал оторвался от ствола ёлки и выдал:
- Куплю пивка… и домик на Рублёвке!..
- Может заберём у него гриб-то? – обратился я к Шише и ко второму Сервалу.
Сервал, жуя дерево, всё ещё продолжал:
- Ну куплю я дом… а вот с пивком обломаться придётся…
Тишина…
- Чё за бред?!! – невыдержал я, - Сударь Сервал, пойдём! Мы тебе всего-всего купим!.. Только отпусти ногу Шиши!
Тут до Шиши дошло, что Сервал уже погрыз дерево и перешёл на его ногу!
- Сука! – успел только крикнуть Шиша, так как Сервал опять кусанул его за пятку…
- Ёпт… опять зависнем здесь ещё на неделю!.. – только сказал я и пошёл ставить палатку.

 Где-то на третий день Сервала всё-таки отпустило от странного мухомора и, пока Шиша спал, я и собственно сам Сервал решили свалить подальше и как можно быстрее. Разумеется, мы оставили воодушевляющую записку нашему другу:

       "Дорогой Шиша! Если ты читаешь это письмо, значит, ты уже проснулся! Хе-хе! Не хрен так долго спать! Отправляйся за нами по крошкам из бутербродов и, возможно, ты нас когда-нибудь достигнешь! Удачи!
Твои друзья! (Роланд и Сервал)"


4. Деревня Сфард

 Мы шли уже день, останавливаясь каждые два часа на отдых и перекуску, дабы наполнить себя силой. На одной из наших вот таких перевалов, у нас состоялся очень интересный и высокоинтеллектуальный разговор:
- Я хочу… Ну ты знаешь чего!.. – начал Сервал.
Я посмотрел на него очень странным взглядом. Видимо мой друг не так меня понял:
- Нет! Я не про тебя! – тогда я понял, о чём он говорит.
- Конечно, я понял, о чём ты! – сказал я.
 Я достал из своего рюкзака бутерброд. Сервал жадно посмотрел на него. Я сорвал с бутерброда фольгу и протянул её моему спутнику, на что он ответил:
- Говнюк!
Да, именно так он мне и ответил, но затем и продолжил:
- Всё умеешь испортить! Неделю с этим чудом! Только мухомор на пути встретился! Я хочу выпить! Где бар?
- Мы в нём!
 Мы действительно сидели в баре. По пути нам встретилась небольшая деревня Сфард, в которой можно было спокойно достать звезду с неба или сделать рассвет фиолетового цвета… Либо эта деревня была на поляне очередных мухоморов, либо она обладала какими-то волшебными свойствами… Но после очередной пинты эля я потерял интерес ко всем чудесам, а приобрёл его к юбкам, проходящих мимо меня девушек… и порой шотландцев… Но Сервал на этом не остановился:
- Я хочу нормального пива! – воскликнул он.
- Эй, народ! – в таверну вбежал какой-то парень, - там на улице застряла телега с бочонками пива! Налетай!
Парень скрылся, а я посмотрел на Сервала.
- А я хочу плазменный телевизор! – сказал я.
- Чего? – не понял мой друг.
- Сам хочу узнать, что это такое! – ответил я.
- Ладно, мы в баре! С пивом! Но где тут красавицы?! – не унимался Сервал.
Тут я понял, что он смотрит на меня.
- Чё палишь?! – рявкнул я.
- Это был вопрос! – сказал Сервал.
Я задумался и оглядел бар.
- О, - воскликнул я, - гляди туда!
Сервал проследил за моим пальцем… и увидел столик, за которым сидели геи.
- Нет, не туда! У тебя из-за эля глазомер сбился!
Я решил сам подойти к предмету моего внимания. Спустя минуту я подковылял к вантузу…
- Может это и есть тот самый плазменный телевизор?..
- Не-е! Телевизор это вон та штука! – сказал бармен и указал на какой-то чёрный ящик, по которому показывалась реклама прокладок…
Я задумался…
- Не-е!.. Это вантуз!
- Ну как хочешь… только не трога… - тут бармен заметил, что я схватил эту самую коробку и направился к туалету… - ТЕЛЕВИЗОР НА МЕСТО!
- Это вантуз! – ответил я.
- Нет!
- Да!
- Чёрт!..
Я уже проходил мимо Сервала.
- Бежим!!! – крикнул я.
На бегу Сервал прокричал мне:
- Похоже, что всё, о чём пожелаешь в этой деревне, сбывается!.. Слон!
Я забежал за угол и наткнулся на слона…
- Вот на хрен ты пожелал слона?! – сказал я.
- Ну ладно… Три девушки двадцати лет, одна нимфоманка, вторая – красавица - соблазнительница, третья – тупая блондинка, которая разбирается только в сексе!
 Из-за слона вышли три девушки… Мы залезли на слона и… поехали со скоростью пять миль в час… Когда мы выехали за пределы деревни, то блондинка начала:
- Давай я тебе сделаю…
- Не сейчас милая! Давай потом!.. – ответили я и Сервал ей вдвоём.
- … бутерброд! – закончила она…
- Тогда ладно – согласился я.
- Твою мать! Бред! – вспылил Сервал.
- Не бред, а бутерброд! – сказал я, - Попроси и она сделает! Весьма вкусно, кстати!
- Не буду я ничего есть! – ответил мой друг.
Прошёл час… мы уже стосковались по каким-нибудь происшествиям… Но тут блондинка опять начала:
- А ещё я могу…
- ДА!!! – выкрикнули мы оба, сперва неподумав…
- … сальто назад! – сказала та и прыгнула со слона…
Мы впятером (я, Сервал, две девушки и слон), посмотрели удаляющемуся от нас, со скоростью пять миль в час, трупу блондинки, расплющённому по земле…
- А ну обратно! – крикнул Сервал, и рядом с ним появилась блондинка, - не сметь никогда от нас убегать!
Сервал начал бить газетой блондинку по голове. Тут я понял, что что-то не так:
- Сервал, ты бьёшь другую блондинку!
- А разница? Они все красивые! И выбрось ты вантуз!
Я пропустил его слова мимо ушей… Спустя минут пятнадцать я услышал урчание своего живота…
- Что-то я есть захотел… - начал я.
- Да, я знаю! Бутерброд! – Выкрикнула блондинка и стала резать колбасу и хлеб.
Сервал решил тоже что-нибудь приказать:
- А мне… - начал он.
- Да, бутерброд!..
- Твою же мать!

 Слон сдох через пару дней… Толи от того что его не кормили, толи от того, что его кормили одними лишь бутербродами… Похоже, что первое, так как на последок слон проблевался и прошептал свои первые и последние слова «Ненавижу докторскую колбасу»… Ну да ладно. В нашей компании осталось только четыре человека… Когда закапывали могилу слона, то нашим двум блондинкам приспичило показать двойное сальто назад и их закопали вместе со слоном, когда они приземлились в яму…
 Нас с Сервалом осталось двое… Мы как раз добрались до конца леса… Раньше мы слышали о такой аномалии, но теперь впервые мы её увидели вживую:
- Уау! – сказали мы в один голос.
- Да, друг! Мы оба вляпались в одну и ту же лепёшку одновременно! – сказал с радостным видом Сервал.
- Да нет! Я об этом! – я указал на тот вид, что оказался перед нами.


5. Джунгли племени Майя

 Впереди нас появились джунгли. Самые настоящие тропические джунгли с лианами, по которым лазают макаки; с настоящими москитами, от укусов которых можно было сдохнуть (кстати, ещё один вариант смерти нашего слона); с прикольными пальмами, на которых росли кокосы и бананы! Нам ничего не оставалось делать, как пробираться сквозь них! Через час мы остановились передохнуть:
- Где еда?! Где трубка?! Где вода?.. – я бегал по маленькой полянке и орал – Где табак… Ой, макака!..
Макака, которая висела на лиане, плюнула мне в лицо.
- Я промолчу… - деликатно сказал Сервал.
- Вот и правильно!
 Прошло минуты две, и Сервал взорвался хохотом. Я задумался, подождал, когда он прекратит ржать, и плюнул ему в лицо…
- А я и не жалею! Если б я промолчал, ты всё равно бы плюнул в меня! – сказал Сервал.
- Сука! Нам надо меньше общаться! Знаем, кто сейчас о чём думает! – взорвался я, на что Сервал ответил.
- Вот сейчас ты думаешь о том, почему в пиццу Пепперони не кладут анчоусов и правда ли Жанна Д’арк была девственницей! – выдал мой друг.
- Сука! – только и сказал я.
- А теперь ты думаешь «Сука!»
- Сука!
- Да нет! Я просто сказал, что ты думаешь и обозвал тебя сукой!
- Сука!!
 Из-за нашей высокоинтеллектуальной перебранки мы не заметили, как к нам подобрались индусы племени Майя, привязали нас к палкам и понесли к себе в деревню… Дальше высокоинтеллектуальный разговор продолжался:
- Сука!
- Сам сука!
- Нет ты!
- Нет ты!
- Ты!
- Су… Стоп, а почему мы весим вверх головой?..
- Потому что ты – сука!
- Нет ты сука!
- Нет ты!..
 Тут похоже вожаку племени Майя надоело слушать нашу беседу, и он встрял в разговор:
- Вы оба суки!
Я задумался… Прошло пять минут…
- Сам сука!..
- Я?.. Мы?..
- Кто это «мы»? – спросил Сервал.
- Ну «мы» - это я и моё племя… - тут вожак Майя (далее будет просто, как Майя, так как о существовании племени надо задуматься) заметил, что никого кроме нас троих и макаки на дереве больше нет… - Вот суки, а?!
- Да! – поддакнул я.
- Не подлизывайся! – сказал Майя, - Держи лук и перец и посыпь себя им – будем тебя готовить!
Сервал поперчил себя… Набросал мне на голову лук…
- Так, а теперь ешь яйца тапира! – сказал Майя с довольной ухмылкой.
- Не ****! – ответил Сервал.
- ****!
- Не-е... Меня тапир в ногу **** – уберите пожалуйста!
Майя отвёл тапира в загон и привязал его там. Вскоре он к нам вернулся…
- А может тапира сьедим? – предложил Сервал.
- А что… это идея! – согласился Майя, - Пойду - зарежу!.. А вы ждите здесь!
- Ну-ну…