Глава Третья

Море Пиратских Рифов / Город лесных нимф / Карликовый лес / Дом бабушки Диамара

Мы летели на горных орлах. Ветер ерошил мои волосы, я орал от восторга и махал руками в воздухе, будто я лечу сам; Сервала тошнило; смеркалось…
 Мы летели с умопомрачительной скоростью, оставляя за собой десятки, а то и сотни миль!.. Нам с трудом удалось уговорить белок, чтоб те попросили орлов подкинуть нас. Взамен, мы сказали, что найдём убийцу кролика. Мы и нашли! Мы притащили зверям человека, с пустой корзинкой для грибов и карманами, набитыми грибами… Шиша не блистал умом…
 Полёт очень скоро нам наскучил… Тогда мы с Сервалом стали обсуждать лесных жителей и бедного кролика… Похоже мы тоже не блистали умом, так как орлы, узнав об обмане, скинули нас в море, которое было как раз под нами.

Архив: Пираты
 Ужасные злобные повелители морей. Им ничто не чуждо и они, не боясь ничего, плывут в шторм!.. Предварительно налакавшись рома… Данная профессия весьма прибыльно, но также и опасна. В любой момент всегда могут напасть на след офицеры и потопить корабль.
 Опознавательные крики: «Каррамба!!!», «Ё-хо-хо!!!», «На абордаж!!!», «Здрасте, я – пират!».
 Опознавательные черты: Каждый уважающий себя пират должен иметь сломанный во время бури компас, пиратского попугая и одну ногу максимум.
 Опознавательные цели: Клады, бабы, бухло…
 Опознавательный флаг: Череп и кости на чёрном фоне.


10. Море Пиратских Рифов

 Мы погрузились в воду. Всплыв, я начал проклинать всё, на чём свет стоит!.. А точнее на ките, трёх черепахах и многих других, включая труп кролика…
- Где мы вообще? – спросил я Сервала.
Мимо нас проплыл буёк, на котором была надпись «Добро Пожаловать в Море Пиратских Рифов!».
- Ага, понятно! Мы в воде! – вынес я свою мысль.
Сервал посмотрел на меня. Вдруг он изменился в лице:
- Смотри – корабль! Мы спасены!
 «Спасены» было сильно сказано. Спустя два часа я и Сервал находились в трюме, в камере пленников на корабле у пиратов. Я уже перестал нервно смеяться – мой смех уже перешёл в истерику с лёгкими похихикиваниями… Я даже начал плакать от переполнявших меня чувств!
 Прошёл день, а я всё хихикал и плакал… Прошёл ещё – я не переставал… На третий день я поймал крысу и вцепился в неё зубами.
- А чем тебе не нравится курица? – спросил меня Сервал и указал на стол…
Я заметил, что на столе лежит индейка. Самая настоящая индейка! Только живая… У меня появилась идея. Я начал разводить костёр, чтоб нормально зажарить индейку и сьесть её вкусное нежное мясо!..

 Спустя час мы опять плавали в воде…
- А красиво корабль горел-то, а? – весело спросил я у Сервала.
Мой друг злобно посмотрел на меня.
- Ну подумаешь костёр развёл!.. – начал оправдываться я…
Как ни странно, но ни один пират не выжил!.. Только я и Сервал плавали в воде…
- Кстати! Я перестал бояться воды! – воскликнул я.
- Вот тут-то как раз и водятся пираньи… - задумался Сервал.
Я задумался на пару секунд:
- Мясо…
- … мы! – закончил мою фразу Сервал…
 Я решил перевернуться на спину… Перевернулся и почувствовал, что тону… Когда я решил набрать в лёгкие воздух, чтоб держаться на плаву, то вобрал в них только воду – я уже шёл ко дну… Вновь вынырнув, я устремил свой взгляд в одну точку на Востоке… или на Западе… не знаю куда!..
- О! Смотри! Ещё корабль! И это не пираты! Мы спасены!..
- Никакого корабля нет! – воскликнул Сервал.
Тут я подумал, что у меня переохлаждение… Я посмотрел на Сервала. Он сидел на берегу…
- Какого хрена? – спросил я, ещё плавая на глубине 60 сантиметров…
- А хорошо, что корабль сгорел, причалив к берегу! – ответил спокойным голосом Сервал.
Я вылез из лужи на берегу… Откуда-то донеслись до нас какие-то звуки… Мы отправились в дебри леса, откуда доносились голоса…


11. Город лесных нимф

 Голоса раздавались из города… Первым делом мы конечно отправились в… библиотеку!.. Нет, на самом деле мы отправились в бар, надеясь там узнать хоть что-нибудь об этом загадочном городе! Прошёл день, а мы всё никак не вылезали из бара… Прошёл ещё один день…
 
- Сервал, Сервал! Я узнал где мы! Мы в лесном городе нимф!..
 Сервал мирно спал в постели с какой-то нимфой… Он весь был окутан лианами и цветами различных оттенков и запахов. В этот момент я вбежал к нему в спальню…
- Хм… думаю ты это уже заметил… - пробормотал я.
Сервал проснулся:
- Чёрт! – воскликнул он, - я заснул в самый ключевой момент, когда меня опутывали лианами!
Тут он посмотрел на меня:
- А тебе видимо больше повезло! – улыбнулся он.
Я оглядел себя… Я был голый, правда, кое-что меня прикрывало…
- Мой генерал!!! – воскликнул я, - Он покрыт лепестками роз!.. Гламурно…
- У роз есть шипы! – напомнил мне мой друг.
Тут я понял, как мне больно…
- Сервал, пойдём отсюда!
- Хорошо, только посмотри фокус! Я сейчас достану букет цветов из рукава!
- Ты ведь голый…
Сервал задумался, посмотрел на нимфу… У неё из жопы торчал букет цветов…
- Бежим! – заорал Сервал… - А хотя…
Я уже распутался, оделся и выбежал за пределы города. Сервала не было. Прошёл час и Сервал появился.
- Ты где был?! – заорал я.
На это Сервал указал на свой рюкзак. Он был полон еды…
- Молодец! – воскликнул я.
- Слушай, Роланд! – обратился ко мне Сервал, - мне здесь понравилось! Все эти садо-мазо и извращения!.. Может ещё на денёк останемся?..
- Я тебе устрою на денёк! – крикнул я…
 Я сам удивился, что я сказал это не со злостью в голосе, а с какой-то мягкостью… Сервал отошёл от меня, на всякий случай. Мы пошли дальше…
- Знаешь, что я заметил в городе? – спросил меня Сервал, - все нимфы в городе женского пола, но у них много детей! А это значит…
Тут до меня дошло, но сзади прозвучал голос:
- А ну стоять!..
Из леса вышли нимфы… мужские, как не странно…
- Не делайте с нами ничего противоестественного! – быстро вставил Сервал.
Я смог только проговорить:
- Мясо…
- Опять мы! – вздохнул мой друг.
- Да нет! Мы круг сделали! – сказал я и указал на труп жареного кролика.
- Это наш кролик! – воскликнул Нимф.
- С базиликом? Вкусно, наверно? – опять вставил Сервал.
- Да… а ещё с перцем и укропом… - пробормотал Нимф, но потом опомнился, - А ну молчать!
Я уже вкушал кролика…
- Хм-м… Жарили на медленном огне 10 минут, полили апельсиновым соком, добавили ломтик лимона и… хм-м… ром двухсотлетней выдержки! Я прав?
Нимф стоял поражённый… Тут Сервал решил задать вопрос:
- Вы слепните под дневным светом?
- Да, а что? – ответил Нимф.
- Мой друг прочитал вам рецепт из поваренной книги!
Я протянул книгу Нимфу:
- Очень вкусен торт «Яблоки в жопе нимф» на странице 7584-ой!
- Спасибо… Что?! – воскликнул Нимф.
Сервал решил выйти из данного положения:
- Он хотел сказать, что сильно восхищён вашей задницей!..
Нимф, кажется, смягчился…
- Спасибо… Что?! Извращенцы! Посадить их в тюрьму! – приказал он.
- Ну спасибо – помог! – успел сказать я Сервалу перед тем как бежать…

 Бежать с полусьеденным кроликом в руках было весьма неудобно… Но как не странно я бежал первым…
- Если схватите их, то изнасилуйте! – крикнул нам вдогонку Нимф.
Почему-то я остановился, как вкопанный. Сервал налетел на меня и мы оба упали на землю…

 Прошло два часа. Мы сидели в камере…
- Да не гей я! – воскликнул я в сотый раз, - Ну не знаю, почему я остановился!
- Ага, рассказывай!..
- Я увидел ещё одного кролика!
- Какого ещё на хрен кролика?
- С букетом в заднице!
- Тут что-то не так…
- Конечно, у него букет в заднице!!!
 Я оглядел камеру: паутина, кандалы, скелет, в жопе букет… Я подошёл поближе к скелету – на его шее что-то висело. Это был медальон, с очень странным орнаментом – жопой с букетом…
- Хм-м… надо валить отсюда и побыстрее!.. – задумался я…
Тут к нашей камере подошёл охранник:
- Вас вызывает король!
Сервал вскочил:
- Да пошёл ты в…, - охранник уже выпустил в Сервала парализующий дротик.
Нас отвели к королю. Он сидел на троне, с короной (в виде задницы) на голове…
- Что вы делаете на нашей земле? – сразу же спросил он нас.
- Ну мы… - начал было я.
- Меня это не волнует! – воскликнул король, - Садитесь, два!
- Валет! – воскликнул Сервал.
- Что валет? – спросил король.
- А что два? – спросил на вопрос Сервал.
 Король задумался… Похоже король думал не головой, а жопой, так как пока он думал, а с ним и все его слуги, мы успели отбежать из замка на приличное расстояние…


12. Карликовый лес

 Сидя в камере мы вдруг услышали от охранников, что Северные Готы, проживающие неподалёку, собираются снарядить небольшую экспедицию на кораблях… Это было неплохим шансом и нам пропутешествовать с ними!.. Как только я и Сервал выбрались на свободу, то сразу же пошли искать Готов.
 По дороге мы встретили Карликовый Лес. Деревья в нём росли чуть выше метра. Мы весело шагали по нему, топча своими ногами дубы и тополя! На одной из наших передышках Сервала вдруг неожиданно пропёрло:
- Слушай, Роланд! А что если охранники просто смеялись, и нет никаких готов? Что если это только наша мечта, которую мы хотим воплотить в жизнь? Мы просто рвёмся за этим вымыслом и не хотим ничего другого понять!
 Я заметил за спиной Сервала какое-то движение. За его спиной тихо прокрадывались Карликовые Северные Готы! Они были чуть меньше метра ростом и поэтому скрывались под листвой метровых деревьев!
- Сервал! – позвал я своего друга.
- Да подожди! Вдруг, если приглядеться, то мы увидим кое-что большее, чем…
- Сервал!!! Это важно! За твоей спиной…
- За моей спиной лежит пройденный мною путь, который возвратить никогда уже не получится!..
 Готы тем временем уже прошли. Только один маленький гот, который, похоже, отстал от всех остальных, пробегая за спиной Сервала, запнулся и упал, наделав шума… Сервал обернулся назад и заметил гота. Я уже успел обрадоваться, что мне не придётся Сервалу объяснять про то, как толпа готов прошла у него за спиной, но не тут то было!
- Монте-Кристо? – спросил Сервал у гота, на что тот ответил:
- Нет, я Йен!
- Ну тогда беги!
Гот убежал. Я помолчал с минуту и взорвался:
- Ты что, ослеп? Это ведь был гот!!!
Йен вернулся:
- Карликовый гот! Это отличается от простых готов! – и убежал обратно.
Сервал молчал…
- Проклятые викинги… - пробормотал он.
Тут из леса вылетела маленькая стрела и вонзилась в левую ногу Сервала.
- Твою же мать! – взорвался он, - Вонючие твари!
Вторая стрела вонзилась в правую ногу Сервала. Сервал задумался и через минуту выдал:
- Ах чугум де барок!
 Из леса поднялся град стрел. Смотря на то, как стрелы летели по воздуху, а солнце играло на их наконечниках своими лучами, я не смог удержаться от нахлынувших на меня чувств:
- Господи, как красиво-то!.. Лепота!.. – прошептал я, смахивая слезу…
 К счастью стрелы были маленькие и имели недостаточную силу, чтоб убить нас, или хотя бы войти глубоко в наши тела. После того, как мы освободились от стрел, из леса раздались ругательства и разочарованные вздохи… Больше готы не пытались нас как-нибудь покалечить, хотя и следовали, параллельно нам, весь путь до конца Карликового Леса.

Архив: Диамар
В 1342 году под Суздалем сражался за честь своего куска бекона со злобной колдуньей ГК (по просьбе колдуньи её имя не расшифровывается). В нечестном бою (у Diamar’a было ещё 7 водяных пистолетов, а у ГК – 3) Diamar проигрывает бой… Злая колдунья насылает ему в спину заклятие ануса, и анус Diamar’a переходит в коллекцию анусов ГК. Впоследствии Diamar привыкает не срать, но всё равно «…очень хочется вспомнить старые чувства…», как говорит он сам.
 В 1343 году, под Кандагаром Diamar встречает Roland’a, сражающегося с гребанутыми сусликами, помогает ему и следует с ним дальше на поиски приключений!
 В 1347 году они наконец выходят из города Мюнхена, где праздновали Октоберфест пива с 1344 года… ну как сказать выходят… их выпинывают! Далее путь Diamar’a с Roland’oм расходятся - Diamar’у надо в страну Небыляндию, чтоб спасти бедных детей и Питера Пена от злобных и коварных пиратов. Прибыв в Небыляндию, Diamar устраевает праздник пива в летнем домике маленьких детей, за что его выгоняют из страны. С криком «Пошли вы все на хер, я щас сам се праздник пива устрою» Diamar убегает от детей и гребанутых сусликов.
 Его путь заканчивается в нашем городе. Там встречается со своими старыми друзьями, заводит новых и скучает по своей жопе…

Архив: Гребанутые суслики
Их очень много! Они двигаются быстро и незаметно, они хитры и коварны, они могут жрать шоколадный мус и этикетки из под шоколадок! Это жесточайшая из всех мафия, у которых сосредоточена вся власть лесов и казино!


13. Дом бабушки Диамара

 Диамар, наш старый друг, почти в последнюю минуту отказался с нами путешествовать в поисках приключений. Но он оставил адрес своей бабушки, которая, по его словам, делала великолепные пирожки с ликером! Тогда я не обратил особого внимания на визитную карточку, которую Диамар мне тогда протянул. Я только запомнил смешную фразу «Добро Пожаловать в Сад Мандаринов». Слово «мандарины» смешило меня всю жизнь, и я не знаю причину этого до сих пор!
 После того, как я и Сервал покинули Карликовый Лес, перед нами появился указатель. Тропа, по которой мы шли, раздваивалась: мы могли пойти в «Город Арстерн» или же в «Сад мандаринов». Я засмеялся… Тут я вспомнил про визитную карточку от Диамара! Я предложил Сервалу зайти и проведать бабулю моего друга! Сервал согласился.
Мы повернули направо, в сторону домика бабули Диамара. Спустя полчаса мы уже подходили к небольшому особняку, окружённому частоколом. На некоторых кольях были черепа… Я замедлил ход – заметил один знакомый по форме череп, но потом пошёл дальше …
- Обознался… - решил я.
 Мы постучались в дверь косточкой, которая аккуратно лежала около двери. Дверь нам открыла приятного вида бабуля, от которой веяло кошками и лекарствами…
- О! Какие люди!!! – воскликнула она, увидев нас, но потом изменилась в лице, - Какие люди!.. Хм-м… Какие люди? Вы кто?!
 Бабуля вытащила откуда-то большую кость и начала ею махать. Сервал решил что-нибудь придумать:
- Бабуля, мы пришли с войны!
Бабушка перестала махать костью и на миг задумалась.
- С какой ещё ***ни?! – переспросила она.
- ****ь…
- Срать?!
- Похоже она ничего не слышит! – обратился ко мне Сервал, - Бабуль, где тут аптека?
- Ипотека?..
- Вот старая сука! – пробормотал Сервал.
Бабуля встрепенулась:
- Сука?! Сука?! Я тебе покажу, пьянь малолетняя!.. – размахивая костью, бабуля начала гоняться за Сервалом.
- Она не должна была услышать! – воскликнул Сервал, залезая на дерево – Бабуля, я рад вас узреть!
- Что ты у меня собираешься с****ить?!
- ****ь…
- Срать?!
- Бабушка, мы друзья вашего внучка Диамара!.. – начал было я.
- Срать?.. – не унималась бабуля.
Сервала это уже вывело из себя:
- Да срать!..
Бабуля замолчала на секунду…
- Туалет там! – сказала она и указала направление.
 Тут я и Сервал загрузились… Мы посовещались, и у Сервала появился план ответить бабуле тем же:
- Бабуля, основной инструмент декорирования фасадов! – воскликнул мой друг.
Бабуля не моргнула и глазом:
- Да, особенно при Петре Первом!..
Мы опять загрузились. Я задумался… У меня появилась идея, как можно говорить с бабулей:
- Бабушка!.. Бабуля!.. – ноль внимания, - Срать!
Бабушка обернулась:
- От моего внучка Диамара? Пирожки с ликёром хотите?..
 До Сервала дошёл мой замысел и он решил тоже принять участие в нашем высокоинтеллектуальном разговоре с бабулей:
- Срать? – воскликнув, спросил он.
Бабуля вопросительно посмотрела на меня, мол «он всегда такой?»:
- Что за дебил?! Срать и срать! Туалет там!!! – крикнула бабуля и указала в совершенно другом направлении.
- А что с пирожками? – ноль внимания, - Срать?!
- В горшке на печке! – отозвалась бабуля.
Мы принялись поедать пирожки с ликёром…

 Прошёл час. В дверь постучали. Бабуля открыла. Снаружи послышался голос:
- Срать?
- На кухне, пирожки жрут! – сдала нас бабуля.
На кухню прошёл патруль. Самый старший по званию подошёл к нам и приказал:
- А ну встать!
- Не-а!.. Ик… - пробормотал я.
- У-у-у… Да вы в стельку! А ну дыхните!..
 Я подышал…
- Да, он ел пирожки с ликёром!.. Ведём в отделение!
- В отчёте это будет тупо звучать! – подал о себе знать Сервал из под стола.
- Н-да… - задумался офицер, - ну я ещё напишу, что вы убили кролика!
- Откуда вы узна…
- Вот бред, а? – обратился к своим офицер, - Наелись пирожков и убили колика! Бред!..
Тут у меня появилась идея:
- А при выключенном свете, если повторить эту фразу, будет звучать ещё смешнее!
Офицер выключил свет, повторил фразу и разразился оглушительным смехом.
 
 В это время я и Сервал удачно свалили через окно и направились в направлении города Арстерна!..