Семь заповедей Святого Элвиса

Данный рассказ основан на реальных событиях, произошедших с автором (то бишь со мной) в конце августа 2008-го года.

Я вернулся домой глубокой ночью в состоянии очень сильного алкогольного опьянения. Это был один из довольно таки немногочисленных моментов в моей жизни, когда я был, что называется «в полное говно». Лифт, как это часто случается в нашем доме, не работал. Поэтому на свой шестой этаж мне пришлось добираться пешком, что было весьма затруднительно, учитывая состояние в котором я находился. Кое-как преодолев первые четыре этажа, на пятом, мой обессиленный организм не выдержал, и я упал на ступеньки. Подниматься не было не сил, не желания. Поэтому, на какой-то неопределённый отрезок времени, я уснул. Проснулся же от сильной боли в спине. Ибо спать на лестнице очень не удобно, скажу я вам…

С большим трудом, всё-таки поднявшись на свой этаж, я открыл дверь в квартиру и первым же делом, не разуваясь, побежал к туалету.
Меня начало тошнить. Причём ситуация усугублялась тем обстоятельством, что желудок то у меня был пустой, так как весь вечер я пил только водку с пивом, при этом практически не закусывая. Хотелось тошнить, а нечем было. У меня было такое ощущение, будто я сплёвываю в унитаз свой собственный организм. Живот болел так сильно, что мне казалось, что ещё вот-вот, и я уйду в мир иной…

Но боль постепенно прошла, я оторвался от унитаза и пошёл к себе в комнату.
Сев на диван, я начал таращиться на шкаф, что располагался напротив. И тут, как обычно это бывает после сильных пьянок, когда начинается процесс отрезвления, но алкоголь ещё окончательно не отпустил, в мою голову начали закрадываться мысли о несовершенстве этого мира, о бесполезности всей моей жизни, о том, что за двадцать один год существования, я толком ничего ещё не добился и не сделал ничего хорошего и так далее…

Состояние физической боли, сменилось на состояние боли моральной.
По-прежнему смотря на шкаф, я начал думать о том, куда я попаду после смерти. А ад или рай (если конечно же эти ад и рай вообще существуют). С одной стороны, думал я, ничего плохого в этой жизни никому кажется, не сделал. Никого не убивал, не грабил, не насиловал. Ни над кем умышленно не издевался, зверушек в детстве не мучил и так далее.
В общем, расклад то такой неплохой вроде как вырисовывается. Можно смело резервировать место в раю, на первый взгляд то…
Но это только на первый взгляд.
Если приглядеться более пристально, то выясняется, что отсутствие чего-либо очень плохого, вовсе не является синонимом наличия чего-то сильно хорошего.
Короче говоря, в жизни надо что-то созидать, а не ограничиваться оправданием себя тем, что «я ведь ничего не разрушаю». Стоя на месте, мы всегда делаем шаг назад, пусть и не замечая этого. Ведь равнодушие к окружающему миру гораздо страшнее нежели причинение этому самому миру, какого-либо вреда. Ведь не даром в центре Москвы есть состоящий их статуй монумент, в котором каждая статуя символизирует один определённый грех. И в центре там находится самая большая по размеру статуя, символизирующая равнодушие.

В общем, думая о всём этот, мне казалось, что если я куда и попаду, то это будет что-то среднее между адом и раем, своего рода чистилище.
Мой взгляд был по-прежнему направлен на шкаф, будто именно этот шкаф должен был разрулить все мучащие меня в эту ночь вопросы.
Я неподвижно сидел, уставившись в одну точку, ещё пару минут, как вдруг дверь шкафа неожиданно открылась. Оттуда вылез человек в белом костюме, чёрных очках и с какой-то странной старомодной причёской. На груди у него золотыми буквами было написано «Saint Elvis».

- Здорово! – сказал он, протягивая мне свою пухлую руку.
- Здравствуйте, - ответил я, принимая рукопожатие.
- Всё о чём ты сейчас думал – полная херня! – сказал Элвис, - даже не забивай голову!
- Вы правда так думаете?
- Я не думаю, я знаю. Если хочешь предстать перед небесной канцелярией в кристально-чистом виде (ну или почти кристально-чистом), следует всего на всего не нарушать семь заветных заповедей.
- Это типа те заповеди, про которые в Библии написано?
- Ну какая ещё нафиг Библия? Если б для того, чтобы попасть в рай надо было жить по тем канонам, что завещал нам Иисус, всё человечество давно горело бы в гиене огненной.
- А что это тогда за заповеди?
- Это семь заповедей Святого Элвиса, - тут Элвис широко улыбнулся и снял очки.
- А почему именно Святого Элвиса?
- Ну, как почему? Потому что я их придумал, я их и запатентовал.
- А что, на том свете тоже нужны патенты?
- А как же! Обязательно нужны! Иначе сворует кто-нибудь!
- То есть в раю тоже воруют? И как вообще воры могут туда, в рай, попасть?
- Воры конечно же в рай не попадают, но воруют у нас сейчас везде, сам знаешь. Сейчас ты сам всё поймёшь, не торопи события.

Элвис сходил на кухню за табуреткой, поставил её в центре комнаты, встал на неё и начал говорить:

- Итак! Первая заповедь Святого Элвиса гласит: Не сотвори себе кумира! Если он, конечно же, не Элвис Пресли!
- Да, но мне кажется, что в Библии написано примерно тоже самое, - перебил я.
- Серьёзно? В Библии тоже написано «не сотвори себе кумира, если он не Элвис Пресли?» - спросил Элвис, с приятно удивлённым выражением лица.
- Нет, нам написано просто «не сотвори себе кумира», - ответил я.
- Ну да ладно, патом разберёмся с этим. Продолжим дальше:

- Итак! Вторая заповедь Святого Элвиса гласит: Не укради…
- Да, но…
- Не перебивай! Сначала дослушай до конца! - разозлено произнёс Элвис, - не укради ради наживы! Если что-то и красть, то только в своё удовольствие!
- А как это красть в своё удовольствие не ради наживы? - спросил я.
- Ну как… Ну вот например помнишь как ты с****ил шоколадку в супермаркете во Владимире?
- Ну помню, - смущённо ответил я…
- А для чего ты это сделал? Ты же ведь не хотел есть, не так ли?
- Ну…. Ради интереса…
- Вот! В том то и оно! Ты своровал её не ради наживы, а ради того, чтобы узнать кто ты – тварь дрожащая или право имеешь. Кстати, Достоевский просил тебе передать, что ты и в дальнейшем можешь смело ****ить шоколадки из магазинов, ибо ты – «право имеешь».
Большой привет тебе от него.
- Ага… Ему тоже привет…
- Так вот, теперь ты понимаешь, почему я запатентовал свои заповеди?
- Не совсем…
- Ну как же! Представь себе на минуту, что там, в раю, какой-нибудь хитрожопый крендель, тоже возьмёт да и решит, что он «право имеет» и сворует у меня мою идею. И ведь самое обидное, что формально то его не в чём и обвинить будет нельзя. Ведь он же сворует её не ради наживы или славы, потому что какая в раю может быть слава или нажива? Сворует её просто ради интереса. Теперь понимаешь?
- Теперь понимаю…

- Итак, перейдём к следующей заповеди. Третья заповедь Святого Элвиса гласит: Не убей! Не убей хороших людей!
- А плохих можно?
- Не просто можно, а даже нужно!
- А как определить хороший человек или плохой?
- А это тебе подскажет твоё сознание.
- Это ещё как?
- Ну например, убьёшь ты какого-нибудь плохого, с твоей точки зрения, человека. А потом по ночам тебя будет совесть мучить. Знаешь, что всё это будет значить?
- Что?
- Что ты убил нифига не плохого человека. Или может быть даже плохого, но не до такой степени плохого, чтоб его можно было убивать. Понимаешь?
- Если честно, то не очень…
- Ну я вообще-то эту заповедь ещё не до конца доработал… Надо ещё кое какие нюансы подкорректировать, чтоб до таких как ты доходило б с первого раза и я бы не терял столько времени, разжёвывая каждый пункт. И вообще, за окном уже светает, мне пора.
- А как же остальные заповеди?
- Как-нибудь в другой раз.

Элвис слез с табуретки, открыл дверцу шкафа и перед тем как влезть в него произнёс:

- Да, самое главное забыл: Не будь пидором!
- Это тоже заповедь?
- Нет, это совет. Пидоры – они везде пидоры… Нигде их не любят… Просто не будь в этой жизни моральным пидором! Ну и материальным тоже конечно же не стоит…

Тут Элвис призадумался на пару мгновений и добавил:

-На небеса закрыт вход через жопу! А теперь пока.

Элвис помахал мне рукой, залез в шкаф и закрыл дверцу изнутри.
Через некоторое время я уснул.

Проснувшись, я первым же делом открыл шкаф.
Кроме двух подушек и одеяла там больше ничего не было.
Я посмотрел в окно.
По тротуару шла маленькая девочка с мамой, восемнадцатый автобус высаживал пассажиров, из чёрно-жёлтой трубы, что в нескольких ста метров, шёл дым.
Мне же хотелось пива…
Ну или хотя бы минералки…