Как жить в этой жизни?

                Как жить в этой жизни?
   Сколько помню свою взрослую жизнь, столько мучаюсь этим вопросом. По молодости можно было жить, надеясь найти ответ в процессе. Но сейчас мне 52. Два года, как я уже пенсионерка. Но я работаю, потому что, если я выйду на пенсию, чтобы решить, для чего мне дальше жить, этот поиск может оказаться ненужным. Пенсия (уже 6140р.) не позволит реализовать ни один проект. Это типичный монолог моих ровесниц. Дальше я бы должна была перечислять цены на продукты, лекарства и прочие нужные вещи. Но меня беспокоит главное. Никто не знает, что я ещё не постарела. Глядя на мою грузную фигуру, окружающие воспринимают её, как адекватную моему возрасту. Но я-то знаю, что это - временно. На самом деле я вот-вот снова стану гибкой, стройной, летящей. Просто у меня стало меньше сил, чтобы я сделала это быстро. Когда я прихожу с работы домой, я ничем не могу толком заняться, потому что знаю: времени на новую молодость осталось мало. Чтобы стряхнуть с себя груз годов, надо срочно что-то изменить в своей жизни, надо чего-то сильно захотеть. Я думаю об этом каждый день и каждую ночь, как я когда-то думала о любви. Но я не могу ничего придумать, поэтому готовлю еду и радую себя пищей. Потому что больше нечему особенно радоваться. Футбол показывают редко, и то - лишь два часа полноценных эмоций. И снова - ничто не всколыхивает сердца. От негативных вспышек эмоций я себя оградила: я хорошо отношусь ко всем людям, я даже их люблю, и это меня ни к чему не обязывает, у меня нет реального любимого. У меня есть виртуальная любовь. Этот мужчина был моим возлюбленным 18 лет назад, тогда же он от меня и отказался. Но он дал мне более других любви, как я её понимала и чувствовала, и я его продолжаю любить. Мне советовали подруги "бросить" его. Но у меня и так его нет, чтобы бросать. Но если я перестану о нём думать, мне будет нечем вообще вдохновлять свою трёхмерную жизнь. Так вот, я мечтаю, что найду всё ж таки дело, которым буду заниматься по вдохновению, и оно будет приносить доход. И встречу, наконец, свою настоящую любовь. Но пока ничего не меняется. Зато я придумала (прочувствовала) вариант, который в любом случае изменит всё: когда я не смогу более поддерживать привычную реальность, я просто пойду куда глаза глядят, поеду на поезде в те края, где живёт мой любимый, устроюсь на работу в школу (значит, получу жильё в деревне) и буду доживать там свои дни. Без богатства, без любимого, без славы. Но это будет уже новый поиск. А на сегодняшний день смыслом моей жизни будет поиск смысла жизни. Я написала эту, в общем-то, ничем не примечательную исповедь, но мне кажется, никто не знает, чем заполнить жизнь, если нет призвания и взаимной любви.

26.09.2008