Хорошо

Утро проникает через кажующееся ледяным окно, серыми, не успевшими приобрести свой естественный цвет, лучами солнца. Ты ощущаешь себя где-то не здесь. По крайней мере очень хочется быть где-то не здесь. Быть где-то там, где можно забыть о занудном будильнике и о дне, который будет длиннее, если ты всё-таки заставишь себя встать прямо сейчас, а не переводить утомляющий звон минут на десять вперёд, чтобы потешать себя надеждой, что можно никуда не идти и спать дальше. Обстоятельства прошлой ночи видимо так сложились, что тебе пришлось лечь часа в два-три и возможно не трезвым, а может просто был слишком перевозбуждён для сна, а проклятый, как ты сейчас думаешь, будний день колит тебя атмосферой озабоченности о чем-то, что тебе самому скорее всего и не надо. Кому-то это очень надо. Вот потому миллионы людей и встают каждый божий день парой ещё до рассвета, что бы пойти и сделать то, что не надо им самим, а что надо тем миллионам, которые спят часов до дести, что бы после встать, сесть в своё шикарное авто и пользоваться тем, что сделал ты. Ты уже в тапках идёшь на кухню, стараясь определить уровень своего “плохо”. Чайник закипает быстрее, чем ты думал и ты не успеваешь снова погрузится в полусонную негу в кресле, которое здесь стоит, как будто специально на случай того, что если ты сумел не проспать в родной кровати свой рабочей день, то уж присев на кухне в кресло точно отключешся и твоё “плохо” после окончания сна станет ещё больше, ведь на следующий день никуда идти не придётся. Ну, чай ещё как-то не совсем гладко, но проникает в твой непервой свежести желудок и даже кажется, что становится полегче. Но вот бутерброд с сыром, который ты ещё вчера расхваливал и с удовольствием поглащал нивкакую не прётся в ротовое отверстие. Ты почёсываешь шею, пытаясь понять, что ты всё-таки в силах что-нибудь съесть, но что? Конечно то, чего как раз сегодня в холодильнике не хватает или есть, но совсем чуть-чуть. Телевизор лишь отвлекает и не приносит подабающего удовольствия, ведь мысли сейчас только о том, как за пять минут успеть одеться, выгулять собаку и успеть добежать до автобуса. Уже одетый, немного помятый, но движимый идеями, ты одним движением закрываешь входную дверь и вызываешь лифт. Бегом по холлу, хрен с ним, что хлопнул дверью, как будто из пушки выстрелил и ещё полдома разбудил, которому сегодня на работу не идти. Эти бедные полдома будут ещё долго и ни один день пытаться понять: почему в будни спиться, как медведю в норе, а в выходной, как не крутись сна не поймаешь. Тебя уже в автобусе беспокоит другая, но не менее важная мысль. “А дверь-то я закрыл?”. Ну, и куда деваться? Кому ты сможешь доказать теперь, что опаздал ты не потому что бонально проспал, а потому что боялся кражи из твоей небольшой, но единственной квартиры. Но, взяв себя в руки, и положившись на свою маторную память, которая по жизни половину работы делает за тебя, ты остаёшься в автобусе, пытаясь думать о том, что в этом твоём мире, сделанным по маршруту “дом- нервы- работа- невроз- дом- друзья- попытка релакса” есть прекрасного. А ведь через несколько дней зарплата, а потом в выходные у тебя есть возможность встретиться именно с тем человеком, с которым у тебя плюс есть ещё и огроменное желание встретиться. Главное, что у того милого человека тоже есть проявления и заинтересованность твоим персонажем в этой жизни. Вспомнив что-то смешное из своей, на твой взгляд, а может и нетолько, неординарной жизни, на твоём, пока ещё не далеко сбежавшем от сна лице появляется улыбка. И ты чувствуешь, что потребность сна в это утро снизилась, а появилось больше других потребностей. Тепло становится где-то в груди и всё тело наполняется. Ты держишься за поручень и ощущаешь, какой здоровый потенциал скрывается в твоих руках. Солнце сегодня светит, пытаясь пробить толщу заселённых на небе туч, но всё-таки светит. И редкий луч смог продлить свою жизнь на улицах твоего города. Встречать рассвет вместе с каменными домами, полуразбитыми дорогами и не дочиненными автобусами, в которых четверть людей, изо рта которых тянет перегаром, четверть наглых бабулек с огроменными кошёлками, четверть звонко голосящих детей и четверть, в которую ты входишь сам- это отдельная глава твоей жизни. “Половину жизни человек проводит в дороге”- тебе это, как никому известно. Внутри тебя опять тепло. “Хорошо”- думаешь ты: “Это утро прекрасно и дорога вместе со всеми её ухабами ничуть не портит поездку” Ты чувствуешь себя полноценным. Теперь ты точно знаешь, какой надо выбрать путь, чтобы выйдя из автобуса, быстрее добраться до работы. Так же ты и уверен, в своих мыслях и уже заготавливаешь несколько жизнепродливающих шуточек для своих коллективных. Твоя походка уверена и пластична - ты чувствуешь себя ягуаром в джунглях. Кажется, что сейчас ты способен на всё. “Хорошо, что есть я, всегда недовольный утренними зорьками, есть кривые автобусы и кривые пассажиры в нём. И хорошо, что есть весь этот кривой мир. В прямом и одноцветном мире жить не было бы так интересно”- мысли спасают. Ты спасаешь сам себя от всех невзгод. Не всегда спасаешь, но всегда стараешься. Время, люди, дорога, чувства, непознанность, стремления - вот остановки твоего автобуса. Вот то самое от чего тебе приходится спасаться, а иногда то чем приходится спасаться. Для чего всё это? Никто не даст тебе ответ. Все кто тебя окружают выходят и садятся на тех же остановках. Может только на конечной есть управляющий автобусами, который и скажет зачем ты просыпался с утра против своей воли, бежал, сам себе помогая, в неизвестном направлении и неизвестно куда попал, что бы лишь возможно получить ответ на самый самый вопрос. Вопрос, который посещает человека с момента, когда он научился говорить и не оставляет его по день его ухода из этой жизни. Вопрос ”зачем?”. Не понять пока- прости… Нет другого умнее или сильнее тебя, кто может помочь и объяснить. Ты просто обречён ждать и радоваться тому, что ты успел на свой автобус и всё-таки не забыл закрыть за собой входную дверь. “Живи и радуйся”. Радуйся тому, что вообще проснулся этим томимым утром, а не появился раньше нужного на конечной. Твоя остановка? Тебе ещё далеко. Ты сам можешь объяснить что-то другим. Перспектив нет. Планируй- не планируй, а располагать всё равно не тебе. Хорошо? Ты задумался. Конечно хорошо! “I FEEL GOOD!!! Na- Na- Na- Na- Na- Na-Na!...”