Голд фиш

Данный рассказ основан на реальных событиях, произошедших с автором (то бишь со мной) в начале сентября 2008-го года.

Я сидел на холодном полу туалетной комнаты и обнимал грязный унитаз, в который только что усердно блевал минут десять. Положив левую щеку на унитазную душку, я смотрел как булькалась зелёно-оранжевая субстанция, совсем недавно находившаяся у меня в желудке. Мне хотелось спать…


Этот день вообще не задался с самого начала…
Всё утро меня мучил какой-то странный, не понятно как появившийся, зуд в заднице.
Из-за него я даже проснулся гораздо раньше, чем просыпаюсь обычно.
Я отварил себе сосисок на завтрак, выпил кружечку кофе (я пью кофе кружками, а не «чашечками»), принял душ, в надежде, что зуд пройдёт, и отправился по не особо важным, но всё-таки делам.
К сожалению, зуд меня не отпускал. Он даже стал ещё сильнее. Что доставляло мне большую неприятность. Так как я, будучи очень интеллигентным молодым человеком, не мог чесать свою жопу на глазах у огромного количества посторонних людей, мне на протяжении всего дня приходилось заруливать либо куда-нибудь в кусты, либо за торговые ларьки и чесаться там.

Наступил вечер и я отправился к памятнику Рахманинова, на Набережную, где мы с друзьями договорились попить пивка.
Так получилось, что я опоздал на полтора часа. Многие к тому моменту уже нажрались, причём с одного только пива, что весьма странно. Пили «Жигулёвское-Моршанское». Я вообще не люблю «Жигулёвское» пиво, но «Жигулёвское-Моршанское» очень так даже ничего. Не помню, сколько я выпил, но мне явно не хватило. Да и другие тоже были настроены на продолжение банкета. Поэтому, в количестве четырёх человек, мы отсоединились от остальной компании и поехали на одну квартиру жрать водку с коньяком (которые у нас были с собой). Предварительно затарившись в супермаркете жратвой, разумеется…

Разместившись на небольшой тесной кухоньке, в однокомнатной квартире, мы начали думать о том, с чего лучше начать: с водки (кажется был «Вальс Бостон», но вполне возможно я ошибаюсь) или с молдавского коньяка.
В итоге решили, что лучше начать с водки. Так как рюмок у хозяина квартиры не было, точнее они были, но он почему-то не хотел их доставать, мы пили из гранёных стаканов.
Выпив первый стакан, я сразу почувствовал, что водка пошла как-то не очень. Что называется, не в то горло. А после второго стакана я и вовсе решил сам для себя, что водку пить сегодня больше не буду. Перед тем как взяться за коньяк, мы сожрали пиццу, запив её пивком, что делать было крайне вредно (это я про понижающее градус пиво).

Пришла очередь коньяка.. Он был просто замечательный и шёл очень хорошо!
Но где-то на четвёртом или пятом тосте, я почувствовал, что мне стало очень плохо и что этот замечательный коньяк сейчас полезет наружу. Я попытался как-то сдержать свой организм. Для этого я почему-то запил коньяк томатным соком, съел три корнишона и две шпротины. Причём одну шпротину я проглотил. Это было очень несвойственным для меня поступком, учитывая то, что я просто ненавижу рыбу! Ни в каком виде!
От всего этого мне стало только хуже.
- Пойду поссу, - сказал я, вставая со стула и прикрывая рот левой рукой.

Первым, что я испустил в толчок, были кусочки пиццы и корнишоны. Они шли нормально. Я уже было подумал, что окончательно проблевался, и собирался даже вернуться на кухню.
Но тут…
В горле образовался какой-то ком…
Я пытался его выплюнуть, но сделать этого не получалось.
Меня всего трясло и плющило.
Было такое ощущение, будто я рожаю ртом.
И вот наконец-то свершилось!
Я кое-как выдавил из себя ту самую злосчастную шпротину, которую проглотил некоторым временем ранее. Она была почти такой же, как и перед употреблением в пищу, только несколько изменила окраску. Теперь она была не чёрной, а имела какой-то непонятный золотистый оттенок.

Мне стало хорошо…
Я сидел на холодном полу туалетной комнаты и обнимал грязный унитаз, в который только что усердно блевал минут десять. Положив левую щеку на унитазную душку, я смотрел как булькалась зелёно-оранжевая субстанция, совсем недавно находившаяся у меня в желудке. Мне хотелось спать…
Я уже было закрыл глаза, как вдруг увидел, что на дне сортира начало бультыхаться что-то странное. Преодолёв свою брезгливость, я просунул туда руку и достал со дна ту самую золотистую шпротину. Она шевелилась.
Я ещё толком не успел понять, что вся эта хрень значит, как шпротина заговорила:

- Отпусти меня добрый молодец, я исполню три твоих желания!
- Нихуя себе… Прям всё что хочу можно загадывать?
- Всё, что душе твоей угодно…
- Таааааак… Надо подумать… Ну во-первых, я больше не хочу сегодня блевать!
- Сказано-сделано! У тебя ещё два желания…

Тут я вспомнил о проблеме, которая доставала меня с самого утра.

- Я хочу, чтоб этот чёртов зуд в заднице, в конце концов прошёл!!!
- Сделано, добрый молодец, давай последнее желание…

И о чудо! Жопа действительно перестала чесаться!
Я начал думать над третьим желанием. Тут надо было загадать, что-нибудь особенное. Для души, так сказать.
В мою голову почему-то начали лезть воспоминания о том, как Зенит стал чемпионом России, выиграл кубок УЕФА, а потом и Суперкубок Европы…
И…
Сказать откровенно, меня начала душить жаба…

- А знаешь, что я хочу?! Я хочу, чтобы 21-го сентября, в Санкт-Петербурге, ЦСКА как следует отодрал этот ****ый Зенит! А то совсем уже охуели, козлы питерские, побеждают и побеждают… 0-3 пожалуй меня устроит!
- А не слишком ли ты, коняра, дохуя хочешь? – сказала шпротина.
- Чегоооооооо???

Я сжал её в кулаке со всей силы.

- Ну ладно, давай хотя бы 1-3? – прохрипела она.
- Ну хорошо, так и быть уж, пускай будет 1-3, - согласился я, попутно подумав, что в следующий раз надо брать в магазине прибалтийские шпроты, а не питерские.



Эпилог.

21 сентября, 2008 год, 17:48, время московское.
Я сижу перед телевизором, пью пиво и смотрю, как Павел Погребняк только что забивает гол престижа в ворота ЦСКА. Матч окончен.
Я кидаю пустую банку «Невского» на пол и тянусь за другой.
В моей душе печаль и радость одновременно.
С одной стороны, негодование от того, что эти пидоры из городской администрации, вместе с игровыми автоматами закрыли всё букмекерские конторы в Тамбове.
Но зато с другой…
Зуд в заднице меня больше не тревожил…