Рассказ сантехника

Есть такой народный анекдот. Сантехник приходит по заявленному адресу.
Звонит. Открывает женщина.
- Здравствуйте,- говорит сантехник, - Я по заявке.
- Мы слесаря не вызывали, - отвечает женщина.
- Как не вызывали?! Вы, Иванова?
- Нет. Ивановы продали эту квартиру нам и два месяца назад уехали.
- Вот люди! - возмущается сантехник, - Делают заявку, а сами уезжают!
Обычное дело. Так вот, в моей сантехнической практике было много случаев подтверждающих и этот анекдот, и другие мнения в отношении нашего брата. Начну с героических поступков, чтобы читатель не думал, что в ЖЭКах сидят только рвачи и пьяницы. Дело было в начале отопительного сезона. Давали мы по очереди, в каждый дом, тепло. Откроем краны на входе в дом, чтобы грязь сошла, а уже потом, чистую запускаем в систему, чтобы не забить радиаторы. Все шло гладко. И только на последнем доме, перекосило один вентиль. Открыть его – открыли, а закрыть – клапан развернуло и заклинило. И прёт кипяток в подвал. Мужики давай с телогрейкой на струю бросаться, а их давлением на стенку швыряет. Ждать некогда, в подвале то картошка и прочие заготовки. Бабки старыми курицами бегают, за своё добро молятся. Кругом пар, температура к шестидесяти, мужики из подвала, как из бани выскакивают. На улице минус. Семь потов сошло, пока на струю кидались. Все-таки, смогли навернуть заглушку на кран и дать народу тепло. Подвиг? Однозначно.
 Один раз забилась канализация от пиццерии до колодца. Ни машина, ни трос не помогают – зажирилась по всей длине. Дед был у нас в бригаде - камикадзе. Залез он в колодец и давай штанги скручивать. Штанги – это короткие трубки с резьбой с обеих сторон, которые засовывают в засоренную трубу и постепенно, проталкивая, соединяют между собой муфтами. Получается такая жесткая труба, которой шевелят внутренность коллектора. Вставляет, значит, он её, крутит и толкает. Не долго он шуровал. Сначала полетели килограммовые куски серого жира, а за ними под страшным напором - вода. Вот тогда я увидел первого «Человека-паука». Дед, с места, работая руками и ногами, почти не касаясь стенок, пулей выскочил из колодца, не замочив даже подошв сапог.
 С ним же была такая история. Послал его мастер посмотреть в подвал водопроводную трубу. Позвонили жильцы и сказали, что в подвале течь. Пошел он. Вернулся и к сварщику, мол, сварка нужна. А сварщик, послал его подальше, сказал, что много работы, и, чтобы он разбирался сам. Ковырялся дед до вечера, но течь не устранил. А в конце додумался - вырезал кусок трубы с дыркой и принес сварщику, со словами : «Я же говорю - сварка нужна». И пришлось сварному, вместо дырки, целый кусок вваривать.
 Еще о канализации. Опять забилась. Представьте обычную картину – стоят два слесаря, смотрят в открытый колодец и о чем-то говорят. Один слесарь маленький, но жилистый, второй – с комплекцией борца «сумо» и потеющий даже в мороз. Давай выполнять обычные операции: сначала материться, затем крутить трос, потом «струну». Маленький в колодце, большой на поверхности. Эффект – ноль. Нервозность перешла в истерику, и большой, мягко говоря, стал упрекать маленького в неумении. Чуть потерпев, маленький выскочил из колодца и, так же, мягко говоря, но жестко охарактеризовал напарника. Пришлось «сумисту» лезть в отверстие. Окружность его тела чуть превышала амбразуру люка, но под собственной тяжестью он рухнул на дно. То ли от содрогания планеты, то ли от накопленного давления внутри трубы, затычка нашла свое место на крючке «струны» и дело было сделано. Вылезать назад – пузо не пускает. Мультфильм – Вини Пух после гостей у Кролика. Маленький давай его тащить. Какой там! Плотная пробка. Закончилось тем, что жильцы смазав ему пузо солидолом, хором дергали этого парня. В итоге - много смеха, веселые воспоминания и ободранный живот любителя пива.
       Как-то прокладывали новую канализацию, с установкой колодцев. Все сделали, осталось только засыпать. А трактор так и не пришел. И как часто бывает, ночью пошел дождь. К утру, земля кое-где обвалилась, кое-где раскисла. Утром пришли специалисты. Смотрят - одном месте землю подмыло, и она, сползая, подвинула трубу. Бригадир посылает двоих на устранение – должен подойти трактор. Мужики за лопаты и в траншею. И один, не глядя, урюхался в глину по самый пояс. Давай дергаться, а дна нету. Уже пуп ушел в жижу. Он в страх. Мужики его досками забросали, сами на них и давай откапывать. Бесполезно. Сползает жижа. У парня уже губы синеют от холода. А тут вместо трактора кран подходит. И возникла у кого-то идея, бедолагу краном дернуть. Ума палата. Завели ему стропы под мышки и крановому - «Вира». Пока стрела поднималась, страдалец, вроде, успокоился. А когда пошла натяжка, сначала стали глаза округляться, а потом позвоночник вытягиваться. Первым опомнился бригадир. «Майна,- кричит,- Порвем мужика на части. На хрен мене вместо одного, два алкаша». Это юмор такой. Закончилось тем, что поили водкой этого парня, пока не подошел трактор. А, откопав, увидели, что у него во время экспериментов трясина стащила сапоги вместе со штанами и трусами. Отвезли его в котельную и привели во всесторонние чувства.
 И напоследок. Опять про забитую канализацию. Тема распространенная, так как дома в большинстве старые и трубы, само собой, со временем забиваются, проваливаются, расходятся. Колодец возле самого дома. Начали мужики чистить вручную. Бесполезно. Вызвали «бочку». То же самое. Ну и решили «раскачать» содержимое трубы, то есть разболтать его. А делается это так. Ассенизатор насосом машины то всасывает, то сбрасывает воду. Делать это нужно умело, чтобы вода не пошла в домовой стояк. В это время, на первом этаже, не о чем не подозревающий, квартирант мужского пола, сел на унитаз и расслабился. В общем, на улице, возле колодца, сосредоточенность, в санузле – нирвана. Машина была старая, насос - изношенный. Не успел водила ручку насоса одернуть, как вода со всеми составляющими устремилась к первому открытому отверстию. Мужика снесло с унитаза, как пальму во время цунами. Воспоминаний ему теперь на всю жизнь.
 Сантехнические анналы полны такими историями. Но самое плохое для меня то, что нашу работу видят с одной стороны. А я расскажу часть второй стороны. Только вы, читатели, пожалуйста, не обижайтесь. Вспомните, что вы делаете по утрам, когда встаете с постели. И все это проходит через руки Ваньки-сантехника. Конечно, Ванька не святой, может напиться с горя или радости, но уважения достоин.