Шевчук и привидение. Фанфик про группу Ария

ШЕВЧУК И ПРИВИДЕНИЕ
Автор: Плакса Миртл (judgelinch@rambler.ru)
Инволвинг: Кипелов, Шевчук, арийцы, Пушкина
Рейтинг: G
Жанр: юмор
Направленность: джен
Саммари: Кипелов пропал! Арийцы ищут своего солиста.
Отказ: События вымышлены для собственного увеселения.



Когда Сам Батька Юрий Юлианович Шевчук, лидер легендарной рок-группы «ДДТ» и хозяин самой крупной российской рок-студии «Непопса-рекордс», устает от бремени славы и забот, он всех посылает и удаляется на свою дачу в Подмосковье, а где находится эта дача – не знает даже его директор.

[ [ [
Кипелов жил в коммуналке. Ее закрыли на капремонт. Всех соседей приютили родственники и знакомые. А Кипелову идти было некуда. А была зима. Кипелов купил за две поллитры у охранника Шевчука ключи от его дачи, сел на первую электричку и отправился в село «Роза Люксембург».
В селе «Роза Люксембург» как всё вымерло. Пролетела замерзшая ворона, и на голову Кипелову с ближайшего дерева упала ветка, обломившаяся под тяжестью снега. Прыгая по сугробам, Кипелов отыскал небольшой белый домик, перелез через забор, открыл дверь и проник вовнутрь.
Оказалось, что на даче есть подземный этаж. Всего 5 комнат, на полу ковры, на стенах обои в цветочек, на кухне – холодильник «Бош», забитый едой, купленной на деньги, наэкономленные малолетними поклонниками Шевчука на булочках. Кипелов снял шапку, посмотрелся в зеркало – на бритой голове уже начали отрастать волосы, светлые, а не крашеные зеленкой Грановского, повытаскал из холодильника пиво, соленые огурцы, колбасу, зеленый горошек и майонез, сварил картошку, быстренько сварганил оливье, проследовал в зал, плюхнулся на диван прямо в сапогах и включил телевизор.
– Родриго, поклянись мне перед образом мадонны, что ты меня любишь…
– Мария, я женился на тебе не по любви, а чтобы досадить сестрам!
Кипелов аж прослезился. Хлюпая носом, он пошел искать по шкафам платок, но случайно бросил взгляд в окно и замер: во двор дачи въехала черная «Шкода-Октавия». Из машины вышел Шевчук.
Кипелов бросился на чердак. Там стояло несколько банок с вареньем, коробки из-под холодильника и телевизора, сломанная детская коляска, продавленное кресло, стиральная машина 70го года выпуска и старый диван с торчащими пружинами.
– Странно, телевизор включен… Тут что, кто-то есть? Где моя бердана???
Кипелов спрятался под диван.
– Эй, кто здесь? Вор пришел? – выкликал Шевчук, бродя по даче с берданой. Посетил и чердак, но под диван не заглянул.
Кипелов просидел под кроватью до вечера. Когда Шевчук лег спать, Кипелов выполз из-под кровати и удумал заночевать в бильярдной. Он улегся на зеленый стол, но так и не заснул, нервно прислушиваясь, не бежит ли сюда Шевчук с ружьем. Шевчук тоже всю ночь промаялся, а с утреца пошел к соседу справа купить у него молока. Кипелов выскочил из бильярдной и, оголодав, ринулся в кладовку. Но там стояли только банки с десятилетним вареньем и заплесневевшими солеными огурцами, а в углу возвышались старые резиновые сапоги. Из-за угла, клацая зубами, выглянула тощая голодная крыса. Кипелов заорал, хлопнул дверью кладовки, а Шевчук, который в этот момент входил в дом с 3хлитровой банкой молока, от неожиданности уронил тару и обляпался с ног до головы. Кипелов запрыгнул в кладовку, захлопнул дверцу, бросился на ледяной кладовкин пол и затих. Приблизился Шевчук, матюкаясь, и пошел переодеваться.
Переоделся и отправился к соседу слева посоветоваться.
– Похоже, у меня на даче завелось привидение. Я сначала подумал – вор пришел, проверил все комнаты – никого. А слышу шаги, двери открываются, телевизор сам собой включился…
– Позови попа, освяти дачу, и полтергейста не будет.
Шевчук пошел в церковь, привел попа, поп побрызгал святой водой, потряс иконкой, прочитал «Отче наш», продал Шевчуку два бидона святой воды и по иконке в каждую комнату повесить, включая коридор, кухню и туалет, взял гонорар за труды и отбыл. Шевчук закрыл за ним дверь, взял в руки самую большую иконку и задумался: «А нафиг я ее купил?» Плюнул и пошел вешать в кухне.
Так прошло три дня. На третью ночь Шевчук проснулся от слабого света, сочившегося через дверь. Это светился открытый холодильник «Бош» на кухне. Шевчук подскочил, схватил бердану и в одних носках прокрался на кухню. А возле холодильника «Бош» буквой зю стоял Кипелов, в одной руке – колбаса, в другой – батон, рот весь в кефире…
– Ах вот оно, мое привидение, – проскрипел Шевчук, зловеще приближаясь к остолбеневшему Кипелову. – Щас пристрелю, ворюга…
Кипелов отскочил и задел выключатель. Кухня осветилась.
– Где ж я эту рожу уже видел. А не на рок-фестивале «Нашествие» перед «ДДТ» играли?
Шевчук щелкнул прикладом – а ружье не заряжено!
Кипелов вскочил на подоконник, прикрыл глаза рукой и прыгнул в окно. Стекло разлетелось по кухне. Вызмеившись из сугроба, Кипелов поскакал по снегу, нашел тропинку и понесся вперед по темной улице.
Ему повезло – от одного дома отъезжал красный «Москвич». Кипелов бросился к машине:
– В Москву?
– В Москву, – ответили дед за рулем и мужик рядом на сиденье.
– Подвезите, – Кипелов полез за подкладку, – полтинник дам, больше нет!
Всю дорогу дед с сынком обсуждали предстоящий ремонт провалившейся от снега дачкиной крыши, а Кипелов размазывал кровь по голове и рукам и вытаскивал из одежды осколки.

[ [ [
А в Москве в группе «Ария» обыскались своего солиста. Утром Холстинин завтракал пересоленной яичницей с кусками сковородки, только развернул «Комсомолку» - зазвонил телефон.
– Алло! Кто на проводе висит?
– Это я, Дубинин! Ты «Московский комсомолец» читал?
– А что?
– В «Московском комсомольце» написано, что ночью из Москвы-реки выловили труп мужчины, рост 1.65, голова бритая, на плече татуировка – мадонна с младенцем, в Москве-реке плавал примерно три дня, приходите в морг на опознание. Это Кипелов!
– Ну и что?
– Как что? Холстинин, ты еще не проснулся? Наш солист утонул! Пойдем в морг его опознавать.
– Дай сначала позавтракаю!
– Хавай, хавай, а потом едь в «Скорботу», всей группой там будем. Я близнецам сейчас позвоню.
В бюро ритуальных услуг «Скорбота» в мастерской, среди гробов и венков, сидели похоронные музыканты – рок-группа «Ария».
– Все приметы сходятся, – паниковал басист Дубинин, – и рост его, и голова бритая, он же лохмы свои белобрысые сбрил после того, как ему Грановский зеленку на черепушку вылил…
– Как же он в Москву-реку попал, – сказала Рита Пушкина, автор всех текстов «Арии». – Может, это все-таки не он?
– А куда ж он делся? У них там в коммуналке один на всех телефон стоит, и не отвечает.
– Я туда уже ездил, – сказал барабанщик Маврин, брат-близнец Пушкиной, – коммуналку закрыли на капремонт.
– А где ж его родители? – спросил Дубинин.
– Отца никогда не было, а мать померла в тюрьме. Ты знаешь, что его татуировка означает?
– Ну, синенькая такая, на плече. Мадонна с младенцем.
– В фольклоре зэков такая татуировка означает «родился в тюрьме», – внушительно произнесла Пушкина, а Дубинин смог только выдохнуть:
– Вау!
– Его ж бабушка воспитывала, а она в моем доме лифтершей работала, – продолжала Рита.
– Мы с сестрой с Кипеловым с детства тусуем, – добавил Маврин.
– Тусовали, – поправил Дубинин.
Открылась дверь, и в мастерской образовался гитарист Холстинин с поллитрой:
– Помянем Кипелова!
– За упокой!
– Слышь, Маврик. – икнул Дубинин. – А правда, что ты с покойным кастратом дело имел?
– Какое дело? – прикинулся валенком рыжий.
– Такое вот, – и Дубинин, выпучив глаза, сложил правую руку буквой О и засунул туда левый указательный палец.
– Это было давно и неправда! – ухмыльнулся Маврин.
– Это я виновата, – заявила Рита. Она примчалась, не позавтракав, а тут было что выпить, а закусить нечем. – Когда им пришла повестка в военкомат, я показала им статью в одном журнале, как умные люди откашивают от армии. Фальшивые медицинские справки, сумасшедшими прикидываются, а еще в армию не берут гомосексуалистов. Так брат с Кипеловым пришли в военкомат и начали целоваться. Наливай, Холстинин…
– Ну что, – спросил Дубинин, когда бутылка опустела, – поедем в морг на опознание?
– Придем в морг, опознаем его, и нам всучат труп, чтоб мы его хоронили. Деньги нам девать некуда? – поинтересовался Маврин.
– Так что, не пойдем?
– А куда вы собрались? – спросил Кипелов, входя в мастерскую.
– А-а-а, утопленник! С того света явился.
– Свят, свят, свят, привидение!
– Где осиновый кол???
– Закусывать надо! – возмутился Кипелов. – Какой я вам утопленник?