Выдвиженец
Сидим мы как-то в отделе, работаем, вдруг Сутягин ни с того, ни с сего предлагает:
- А давайте мы от нашего спаянного коллектива выдвинем куда-нибудь депутата. Сейчас ведь широкий простор открыт. Ставь, Уткин, бутылку, и мы тебя куда-нибудь выдвинем.
- Куда это ещё ты собираешься меня выпихнуть? – встрепенулся Уткин.
- Вы-дви-нуть!Не задвинуть! Мало ли куда. В Думу, Комитет какой-нибудь, Совет, Ассоциацию.
- И что я там буду делать?
- В Думе – думать, в Совете – советовать...
- И что я могу кому посоветовать? И о чём я там должен думать?
- О судьбах Родины.
- О-о, это чересчур глобально. Такую ответственность мои плечи не выдержат. Я вон сам за себя постоять не могу – сколько лет прошу зарплату повысить, а тут за всю страну. Не-е, не потяну я. Не по Сеньке шапка.
- Да, не патриот ты. Всё об себе, да об себе.
- А об ком же ещё? Жена за моей спиной, дети, мама старая и больная. Семья. Ячейка общества.
- Чудак ты, Вася, на букву эм. Счастья своего не понимаешь. Станешь функционером, привилегии на тебя посыпятся, к кормушке доступ получишь. Вот и семья твоя заживёт по-людски.
- И за чей счёт?
- Э-э, так "вон ты какая", вон ты какой совестливый? Упёрся рогом. Ответь тогда: кто ты есть? Народ. Просто народ. Без имени и фамилии. А станешь элитой титулованной. Визитную карточку закажешь, значок на лацкан приколешь.
- А на кой мне это?
- Чтоб тебя издалека видели. Вот, мол, Вася идёт, наш лидер, полководец, вождь. Покатаешься за казённый счёт. Мир повидаешь.Будешь представлять нашу фирму на всевозможных конференциях, форумах,ассамблеях.
- Представлять нашу ферму небольшое удовольствие. Стыда не оберёшься
- Смотрите, он ещё сопротивляется. Его ещё уговаривать надо. Не валяй дурака, гони бутылку – и вперёд – в дамки.
- Старый я уже для дамок, - грустно вздохнул Уткин.
- Не старый, опытный.
- Болячки меня донимают.
- К спецлечебнице тебя прикрепят.
- Язык у меня неподвешенный.
- Референта к тебе приставят.
- Всё равно не хочу. Не чувствую в себе призвания.
- Так что, отказываешься, значит, баллотироваться?
- Отказываюсь.
- Не хочешь наш коллектив представлять?
- Не хочу.
- Не хочешь, чтоб тебя выдвигали?
- Категорически.
- Ах, так. Ставь тогда две бутылки – и чёрт с тобой.
Свидетельство о публикации №208100500074
Стемнело...они сидели в тишине, бутылка в центре стола. Вдруг во дворе залаяла собака. Они сразу воодушевились.Один схватил бутылку, всем разлил и поднял тост:
- За Шарика!
С улыбками, Светлана)))
Светлана Светленькая 05.10.2008 08:06 Заявить о нарушении
Большое спасибо за Шарика - этот анекдот я раньше не слышал, он пришёлся, что называется "в кость".
Теперь о Ларисе. Подозреваю, что вслед за Мимино с его коронной "Ларису хачу", такую фразу могли бы произнести многие и многие представители сильного пола. Но, не всем так везёт, как герою рассказа.
И последнее: не забудьте, пожалуйста, сообщить пришил ли он наконец пуговицу к ваше
Леонид Фульштинский 05.10.2008 13:12 Заявить о нарушении
Придумываю, что бы доверить ещё)))
Светлана Светленькая 05.10.2008 13:32 Заявить о нарушении
Что-то случилось с моим компьютером, он оборвал мой ответ на Ваши великолепные отзывы. Повторюсь.
1.За Шарика - мерси, этот анекдот я раньше не слышал, он пришёлся впору к тексту данной миниатюры.
2.От Шарика плавно перехожу к Ларисе. Не без оснований предположу, что вслед за Мимино с его всенародно известной: "Ларису хачу", эту фразу могли бы продублировать многие и многие представители сильного пола. Но не каждому так везёт.
3.Не забудьте, пожалуйста, сообщить, пришил ли он наконец вешалку к вашей куртке. Я очень волнуюсь.
С улыбкой
Леонид Фульштинский 05.10.2008 13:39 Заявить о нарушении