No.Nick
...ический труд.
06.07.08
..ический труд.
I
Предисловие:
----------------------------------------
Приветствую вас, многоуважаемые отвязные герлы, крутейшие мэны и прочие пиплы, данную писанину читающие!
Надеюсь, сей филосовско - историко - авто - биографически - научно - прозаическо - .. ээ.. - креведко - бесзубко - .. и далее по списку.. - ..ический(***ческий, литературный, ебический, мегаебический, политический, древнегреческий, древнеримский, мистический, экономический, постаприорно - практический, ещекакойнибудьтамический.. и т.д..) труд, что перед вашими, надеюсь уже округлившимися айсами, доставит вам некоторое удовольствие от самого факта прочтения данного филосовско - историко - авто - биографически - научно - прозаическо - .. ээ.. - ..ического труда, ****ь, что за ересь пишу??;
-----------------------------------------
Примечание:
Послесловие к предисловию:
Прошу всерьез не воспринимать несколько первых глав, всвязи с несколько ироничным отношением к данной тематике и соответственно несколько необычным изложением своего внутреннего содержимого. Впрочем, все в мире относительно, и относительно этого это можно считать относительно серьезным. И прошу отметить, что начало писалось очень задолго предисловия(2007 г.), и другой субличностью!..
II
Ну в путь, наш, праведный..
-----------------------------------------
Итак, я хочу рассказать вам историю, которая произошла со мной в моей жизни, что коротка как искра сгоревшей конопляной семечки...
В один прекрасный момент я родился, но не биологически, а физически и интеллектуально. Я в первый раз попробывал canabis обыкновенный (долго выбирал одно из названий). Далее, часто именуемый ИЗДЕЛИЕМ).
Правда в первый раз я не понял что родился, а лишь растекся в тонкий слой жидкости и видимо, как я сейчас понимаю, находился в состоянии родов...
Так продолжалось первые раза четыре. Ощющения, честно сказать, довольно специфические, то есть все твое сознание заполняет всеобьемлющий, всеподавляющий, необъяснимый страх существования(всенародное кипиш). Любой реальный процесс вызывает чувство опасности...
Конечно существуют большое количество способов облегчить процесс рождения:
Во - первых, очень важной деталью является обстановка в которой начинается действие. Во вторых очень важная деталь это то, чем ты занимаешся. Даже в первые разы можно погрузиться в музыку. Это материальная вещь которая заполняет тебя полностью... Она реально материализуется. Звук, что извлекает твой ipod, становится объемным. Как будто ты находишься в комнате и все все звуки звучат каждый в какой - то своей точке пространства.
Ну это само сабой нельзя упустить от вашего внимания - сладкое. Не хочу много говорить, попробуйте сами и поймете... Эта вещь заполняет все твое существование. Ты забываешь об этой реальности, ты в другом мире, ты в мире сладостей, под водопадом сладкой консистенции...
Рассуждать о первых разах молжно долго, вы все равно поймете все это, если, конечно, будете рассуждать об этом, самостоятельно, пройдя это, и пытаясь осмыслить каждый свой шаг в неизведанные глубины психики...
В каком то смысле психонавтику можно назвать постсолипсизмом. Точнее расширенным солипсизмом. Когда рождался солипсизм, люди задумались о том, что вся картина внешнего мира, которую мы воспринимаем, рождена всего лишь пятью органами чувств. Очевидно, глупо утверждать, что внешний мир - объективная реальность, ведь органы чувств, и механизмы восприятия заведомо стирают все связи с объективностью. Но это всего лишь внешний мир. Внутренний мир не менее интересный. Причем, наш внутренний мир состоит из материального внешнего мира и нематериального абсолютно внутреннего мира. Расширенный солипсизм подразумевает также отрицание внутреннего мира, как абсолютно объективного. С точки зрения расширенного солипсизма объективной реальности не существует. Существет лишь огромное количество различных интерпритаций этой самой реальности. Причем наличие этих самых интерпритаций вообще не указывает на существование реальности. Реальность либо есть, либо нет. Даже если она существет, она существует абсолютно независимо от наших интерпритаций. На этой почве постсолипсизма я погружаюсь все дальше и дальше в выборе интерпритаций как внутреннего, так и внешнего мира, с каждым мгновением все больше и больше расширяя свое восприятие и границы понимания. Кто - то постсолпсизм назовет сумашествием, и, в принципе, будет прав. Просто в сумашествии с точки зрения постсолипсизма нет ничего ненормального.
-----------------------------------------
III
Но... Постепенно роды заканчиваются и наступает другое бытие. С каждым разом тебя накрывает сильнее и сильнее...
В новом мире все другое, все твои ощущения усилены во много раз. Каждый нейрон рождается заново, и импульсы от рецепторов уже не те, что были раньше.
Пытаясь объяснить себе это, я пришел к теории под названием "инертные фотоны…":
Все вы прекрасно знете, что все наши ощущуния, являюшиеся анализом потока информации, исодяшей от наших пяти чувств, происходят в следствии потока фотонов – переносчиков информации. Фотон – частица не имеющая массы покоя, и существуюшаяя только при движении со скростью света… Следовательно, она не инертна..
Так вот я считаю, что в изделии есть частицы, не известные науке, что при реакции с фотонами образуют новую частицу, с такимиже свойствами, как у фотона, но подверженную инерции…
Следовательно после приняия изделия, все фотоны, несущие информацию, исходящие от рецепторов, становятся инертны и этой своей возможностью искажают анализ информации и она становится усиленной, либо просто искаженной в несколько раз…
Именно поэтому музыка грамотно сделанная стоановится такой объемной, а если хороший материал, то можно улететь в космос и разложить ее по дорожкам, и ходить по им слушая то одну то другую… (я начинал с многоточие - -солнца нет, бледный – когда ветер, jah - divizion, опера в современной обработке…)(и любая кач. музыка, которая вам нравится..)
Вообще только тогда начинаешь понимать смысл искусства..
з.ы. Наука этот факт объясняет с точки зрения нейрофизиологии:
В нейрофизиологии известно, что кроме электрической системы передачи нервных импульсов, огромную роль играют специальные химические вещества - катехоламины (нейромедиаторы); основные из них - это адреналин, норадреналин, серотонин и дофамин. Нервные волокна не являются цельным длинным "проводом", а состоят из отрезков определенной длины (аксонов), которые оканчиваются небольшим утолщением. В нем и вырабатываются нейромедиаторы, которые выбрасываются в синаптическую щель; воспринимает их уже примыкающая к синаптической щели часть другого аксона, и нервное возбуждение передается дальше уже электрическим путем. Таким образом, процесс передачи возбуждения по нервному волокну имеет электрохимическую смешанную природу.
Молекулы ТГК воздействуют на нейромедиаторы, точнее на везикулы - образования на нервных окончаниях, которые занимаются синетезом нейромедиаторов, и синтез немного видоизменяется, соответственно создавая известные нам последствия - изменение восприятия.
Как это происходит по настоящему, никто не знает, поэтому обе теории имеют право на существование, а может обе присутствуют в данном процессе.
-----------------------------------------
IV
...я ложусь и закрываю глаза... я очищаю разум от ненужных мыслей и оставляю лишь ощущения своего тела. Я лечу. Тело взмывает над ложей и немножко вибрирует в приятных частотах. Направление полета постоянно меняется, но основное - немножко вправо, немножко назад и вверх... Это наслождение внепространственным движением. Затем я переворачиваюсь на другой бок, и ориентация меняется на противоположную. Теперь это падение. Вибрация немножко сменяет частоту, и становится еще приятней. Я закрываю внутренние глаза и отключаю оставшиеся импульсы, исходящие от моего тела. Теперь ничто не мешает мне погрузиться в "ничто". Я засыпаю...
-----------------------------------------
О звуках.
Была фишка, стояли на остановке, тащились, музон слушали, и тут я врубаюсь, что слышу разговор какой то, и понял я вдруг, че это телки вдали тихо разговаривают, а разговор я отчетливо слышу... И вот думаю я, че это как то не нормально... И вдруг меня осенило! Я быстро перключился на шум проезжающих машин - афигенно слышно! Потом на еще че-то, но самое то главное, что я мог как музыку, все окружающие меня звуки по дорожкам разложить, и все прослушать, соответственно, уровень громкости каждой дорожки повысился... По началу это действительно удивляет...
О музыке.
Когда растворяешься в самой музыке и проникаешь в нее, все вокруг исчезает, и возникает абстракция: ты находишься в бесконечном, безкрайнем безвоздушном пространстве, вокруг ничего.. и оно звучит.. т.е. все звучит.. Ты пробуешь идти, и идешь.. и чувствуешь как с каждым шагом ты поглощаешь ноту, или удар бочки.. или хэта.. ты не понимаешь, в чем дело?? и вот ты опускаешь взгляд вниз, и понимаешь, что ты идешь по нотам.. точнее по дорожке нот этого инструмента.. а рядом проходит дорожка соседнего инструмента, и вот ты переходишь на ту дорожку, и начинаешь ходить по нотам этого инструмента..
-----------------------------------------
V
Пишет третья субличность. В невменяемом состоянии. И экран как то расплывается..
-----------------------------------------
Седня, после долгого перерыва, захотелось. И, с трудом достав, с голодухи конкретно дунулиии...
В общем, торкнуло нас очень даже не слабо... И вот стоим мы значит под фонарем у дороги, и орем очень громко и с эйфорийной интонацией... Там всякая жесть: то у Ганса кепка - верх звездолета, то просто летаем, распахнув крылья - руки… И синхронно так, плавно, ими машем... И вдруг, дяденька милиционер: Оппа!! Идет в НАШУ строну...
Ганс такой:
- Ойёйёйёёоойй
Я думаю: БЛЯ!!! Вот кадр!(он это в слух произнес!)… И, короче, изобразив такую картину, в десяти метров от него, разворачиваемся, и начинаем сваливать...
Он кричит:
- Постойте бля!
Мы не слышим...
Он второй раз:
- Постойте бля!!
Ганс:
- Бля, нас вроде зовут..
Я:
- Ага…
Ну.. И, короче, разворачиваемся.
Дяденка милиционер:
- Че ждете, бля??
(А я в это время себя делаю главным героем компьютерной растаигры, ну и цель типа отвязаться от ментов. Игра от третьего лица, вид сверху. Выполняю команды, зарабатываю очки и так далее…)
Мы:
- Ничо, общаемся, рядом живем.
- Где?
- Здесь, через доргу.
Мне:
- Достань руки из корманов!
(Я в это время закурил, и выдохнул ему дым в лицо, типа финт такой, для очков)...
Я достаю.
- Покажи.
Показываю. Ну само собой, ладошки показываю.. Потому, что че ему еще показывать?? Конечно, судя по нашему виду он решил, что мы натерли себе и покурили..
А он!:
- Другой стороной.
Я, подумав, показываю.
Гансу:
- Ты.
Показывает.
- Свободны.
Он наверное охуел от ржача за углом...
Потом дошли до моего дома, и начали хавать старберст... Увидели фотоны... Долго удивлялись, смотря на луну, типа че она не падает и т.д... А потом нас вообще конкретно расперло, а в это время мимо шел поезд... Ну подошли и втыкаем, и тут Ганс говорит типа:
- Наверно круто за поездом бегать...
Он и еще че много странного говорил, я все не помню, а тут говорю:
- А че, бля, побежали?!..
Ну мы и побежали... И вот, бегу я, значит, за поездом... Близко - близко так бегу... А он короче едет... А мы, короче, за ним бежим... Бежим себе и бежим... И так легко бежится... И ничо нет вокруг, кроме поезда... И растекается все... И, наверное, долго бы так бежал, если б дорога не напротив моего дома была, потому как прибивает меня на такую тему типа прикинь кто из дома смотрит и думает:
- Вот это бля чуваки накурились! В два часа ночи за поездом с углем бегают... Жесть...
А Ганс, еще, от счастья, орать дурниной начал всякую хрень...
Ну мы остановились и отошли, бля, покурить... И минут тридцать втыкали на фонарь... А потом Ганс говорит, мол:
- Слушай, у меня либо совсем крыша сорвалась, либо он реально движется!..
А я смотрю, и вроде, бля, внатуре движется... Или не движется... Или все таки движется...
А он поездом в другую сторону оказался... Ну мы забили короче… То есть... мммм... мм... А! БЛЯ! Точно! Ничо мы не забивали, а просто отошли подальше и за этим поездом тоже побежали, а он, сука, оказался быстрый ****ец, и мы долго бежать не смогли, ооттссттааллии сууккаа...!
Потом еще потупили и пошли спать...
-----------------------------------------
VI
Думка x. Теория удовольствий.
-----------------------------------------
Для чего мы живем? В чем цель нашего человеческого существования? Цель... Думаю, очевидно, что конкретной цели нет. Посудите сами: какая же должна быть цель, после достижения которой твоя жизненная задача выполнена, и можно спокойно делать dead?.. Любая цель, в таком смысле, является целью до тех пор пока она не достигнута. Пофантазируйте, насколько вам хватит фантазии, какую такую себе цель можно поставить? Нет смысла даже перечислять, какие я придумывал... Не меньше, чем познать себя во всех смыслах или овладеть пространственно - временным континиумом... Ну и что?! А что дальше? Умирать?! Тогда зачем жил? Допустим, ты овладел пространственно - временным континиумом, стал почти богом, и умер. Все что было твоей жизнью - исчезнет. Ведь никто не знает, что там. Иначе этот вопрос был бы абсурдным. А ответ на него тривиальным. Тогда зачем ты стремился в этой жизни выполнять цели, если затем ты умираешь, и все это становится ничем?! Хорошо. Тогда дальше жить без цели?! Зачем? Сейчас вы должны понять, что все ранее написанное, написано не с целью вас сагитировать на бесцельное существование, или просто отбить у вас нужду ставить себе какую - нибуть цель. Нет. Просто поставлено несколько вопросов, поискать ответы на которые внутри себя никому не будет во вред.
Конкретной цели нет. Но есть вот что. "Цель" нашего существования - получение удовольствия. Низко? Нет. Подумайте. Удовольствия ведь бывают очень разными... Низкие, высокие, материальные, духовные, мерзкие, полезные, антиморальные, человеческие т.д... Это не ново. Еще древние философы это поняли. Только тема не была раскрыта. Удовольствия... В контексте всепоглатившей субкультуры современности, само слово уже попахивает грязью, сексом, наркотиками и т.д. Это не правильно. Трудно скать, что породило это червоточину... Точнее породила ее как раз современная субкультура, породила своей тягой к низким, мелочным удовольствиям, повсюду это пропогандируя... Некоторые люди современного поколения уже даже не догадываютя о существовании духовных удовольствий. А ведь удовольствия бывают очень разными. Неплохое удовольствие - удовольствие от достигнутой цели(конкретной). Удовольствие от выполненной работы. Удовольствие от процесса работы. Удовольствие от прочитанной книги, удовольствие от просмотренного фильма. Издревне известное удовольствие от вкусной еды. Все это разные удовольствия разного уровня. Некоторые удовольствия находятся на инстинктивном уровне... Подсознательные. И само удвольствие - какие то электро - химические реакции в нашем организме, может быть сильным, а может быть слабым. Как и сами реакции, удовольствия отлицаются по силе и роду. Чем сложнее реакция, тем выше удовольствие. Наверное, самые высокие - это уже процесс схожий с более высокоуровневой работой мозга. Конечно, теорию всеобщей относительности никуда не выбросишь, она повсеместна, поэтому, конечно, для кого то секс может быть самым большим удовольствием, а для кого то спасение людей. И, относительно первого, секс может доставлять такое же "по модулю" удовольствие, что спасение людей относительно второго, ведь первый, как бы не испытывал больших удовольствий. Но ведь для всех очевидно, что стремиться нужно к высокому. Это, как говорится, дело вкуса, а вкус нужно воспитывать. Вот мой отец как то сказал мне, что для него самое сильное и высокое удовольствие - искренняя, стихийная молитва в церкви, хотя он модный современный мэн... Еще можно заметить, что доставляя удовольствие другим людям, к которым ты неравнодушен (именно НЕРАВНОДУШЕН!), ты себе доставляешь большее удовольствие. Элементарный пример: ты даришь девушке цветы, и это тебе доставляет большее удовольствие, чем когда она тебе дарит какой нибудь подарок. Наверное здесь и объясняется инстинктивное удовольствие создание семьи и рождение потомства. Сами подумайте, что можно подарить человеку, большее чем сама жизнь?! Ничего. Жизнь - самый дорогой подарок. Даже, если человек еще и не осознает, что подарил ему жизнь, ты та ее подарил, и сознания этого тебе уже достаточно чтобы получить это огромное удовольствие. Далее процесс воспитания. Ты воспитываешь человека, вкладываешь в него энергию, даешь ему какие то знания, принципы, цели... Зачем?! Чтобы потом он смог получать больше удовольствий высокого рода... Благодаря тебе человек сможет получать удовольствие, удовольствие ведь, да?!
Ну а что же тогда такое счастье? Ведь "смысл жизни - обрести счастье" явно рабочий тезис. Только я одного не пойму: как это, обрести сачастье? Стать счастливым? Как? Уже давно известно, что счастье не в деньгах. А если обобщить, то не в материальных ценностях. Но что это, счастье? Без длинных рассуждений: я думаю, что счастье - это умение получать удовольствие от самого процесса жизни. У любого индивида оно есть в большей или меньшей степени. Но тот, кто сможет перевести это на уровень высших удовольстий и будет абсолютно счастлив. Ведь сама жизнь - это уже наивысшее удовольствие. Единственное, это все теория, на практике всегда все сложнее.
-----------------------------------------
VII
Если б вы меня спросили, почему я употребляю изд., я бы ответил вам:
- Как вы думаете, что сейчас твориться у меня в голове? А теперь представьте что там твориться, когда ганжа уже обволокла своим священным дымом мои нейромедиаторы..
-----------------------------------------
VIII
Межсезонье...
-----------------------------------------
Из автобусной серии:
Тяжела ты в межсезонье,
Жизнь растомана старого..
Ведь ганжа - это растение священное,
А не какое - нибудь там ширялово..
И не купить нигде нам
Священной ганджи..
А если и купишь кропаль,
Так одни будули...
-----------------------------------------
Очень жаль, что к наркотикам развивается толерантность.. и ганжу это явление тоже не обогнуло своей грузной походкой..
-----------------------------------------
Помню, как меня давно давно, еще раз на восьмой от первого, чудовищно накрыло.. многие из тех, кому я рассказываю эту историю не верят мне.. говорят таких трипов от ганжи не бывает.. ***. бывает и еще как..
скурили мы 1/2 на троих. в гаражах. так, по совковому. я тогда еще совсем пионером был. темы растаманской не знал.. и вот мы быстро почти всю сразу скурили и выходим из гаражей, а я почти синхронно выхожу из тела, точнее даже не выхожу,а стремительно вылетаю, и в ближайшие пол часа нахожусь исключительно в абстракционных материях.. для меня до сих пор остается загадкой, как я просто напросто не упал, обездвиженный, в целях не мешать электро - химическими импульсами в мышцах моему астральному полету духа, но чуваки утверждают, что я ходил.. если это канечно можно назвать походкой.. говорят, я очень смешно задирал вверх ноги, странно смеялся абсолютно не переставая, глаз почти не открывал, и вообще вел себя крайне подозрительно в глазах посторонних прохожих. а таковых было много, потому что путь наш праведный лежал через оптовку гнилую - многолюдную..
а мой астральный дух в это время находился на очень огромном расстоянии от земли.. по моим прикидкам примерно расстояние до венеры. и с такого расстояния я это все дело рассматривал сверху, и размышлял о чем то таком, с чем по глобальности может сравниться только большой врыв или уж на крайний случай общая теория относительности(с большой натяжкой..). конечно, расстояние было очень огромное, и даже при огромных суперспособностях моего астрального духа, разглядеть что - нибудь на земле с такого расстояния было очень сложно.. но я отчетливо помню, что размышлениям моего астрального духа очень мешало созерцание поведения моего тела на земле. т.к., видимо почувствовав ветерок свободы от неусыпного надзора моего духа над моим телом, оно воспользывалось ситуацией и вело себя крайне отвратительно.. далее мы подошли к проезжей части, и здесь начались проблемы, как я сверху не рассматривал этот участок проезжей части, между прочим, включающий в себя светофор, мой астральный дух мне четко говорил: как не пойти, в любом случае собьют. ***вые дела. пришлось неимоверным усилием воли брать обратно под контроль свое тело, и пытаться выдавить из него, что я и мое тело не имеют ни каких возможностей перейти данный участок проезжей части. после некоторых неудачных попыток, мои единомышленники и так поняли, что я хочу сказать, и единогласным решением решили дорогу не переходить. постепенно мой дух уже начал возвращаться в свое тело, и проблем значительно поубавилось.
Больше меня никогда так не приходывало. сейчас если и пытаешься выйти из тела, нужно во - первых, хороший ганж, во - вторых, мягкое ложе в полутемной комнате, а в третьих, желание. и странно, ведь курю не так часто, не маньячу, а все одно, приход слабже, нужно больше.
Вот она какая.. толерантность, сука..
-----------------------------------------
IX
Покурили мы как то с Клочкедом, и идем вдоль набережной, старберст точим... И клево так.. Ну прям совсем клево. Идем мы значит, идем, а мимо нас тачки ездят. Ну ездят и ездят, че ни разу ездюющих тачил не видили?? Дык нет, решил я короче вслед тачкам смотреть, а потом на встречу, а потом опять вслед... И так, значит увлекся, ажно останавился нах. Потому как тема такая: вот едет относительно меня тачка со скоростью V, а значит мы относительно ее тоже со скоростью V двигаемся. Вместе с землей. И как представил я это, точнее и представлять та не надо было, тока подумал, и стала у тачки скорость 0, а у земли, вместе со мной, скорость -V. А как вспомнил я, что земля круглая, так совсем прикольно стало. Уезжает от меня тачка, точнее стоит тачка, а мы от нее назад вместе с домами, деревьями, и прочей хренью назад отъезжаем, причем по окружности гигантского радиуса... А если встречная тачка, то на нее накатываемся... А потом Клочкед говорит, пошли мол, достал на тачки втыкать! Ну мы пошли, а я, канешь, не успокоился, ведь еще интереснее стало! Теперь стоит тачка, земля вместе с домами, деревьями и прочьей лажей от нее откатывается, а мы по этой земле к тачке идем. Но земля, падла, быстрее откатывается, и с нашим походняком никак к тачке не добраться... А потом какая то тачка поворачивать стала, вот крыша у меня поехала: стоит тачка, земля, вместе с деревьями, домами и прочей ***ней от тачки назад откатывается, и еще и вбок едет, а мы по ентой земле не меняя курса идем. Получается, что тачку, или любой другой предмет можно выбрать за мгновенный центр скоростей (МЦС), и все скорости относительного него считать... И почему, в природе так заложено, что мы точку соприкосновения нашего тела с землей за МЦС принимаем?! Можно и по другому прикалываться...
З.Ы. Недавно балуясь таким способом пришел к еще одной интересной вещичке. Шли мы в это время по виадуку. Это у Ганса заморочка такая была. Захотелось ему на виадук видите ли. Ну идем мы значит по этому нах виадуку, а я по МЦСной теме прикалываюсь. Тем более, что на виадуке прикалываться удобно. С обеих сторон обрыв. Впереди дальше виадук. Поэтому я иду, смотрю на проезжающие тачки, и представляю, что иду я по гигантскому колесу(виадуку), которое под тачки подкатывается. И вот крутимся мы значит на этом колесе, а машины стоят. Но про такие замороки я вам уже рассказывал, поэтому нехер мне тут долго разглогольствовать, как это нах прикольно, круто и все такое. А вот за какую штуку я вам ща расскажу. Заметил я такую очень интересную вещь. Вот проезжает допустим мимо нас какая нибудь тачка. Не на встречу проезжает, а сзади. Тогда, применяя МЦС, выходит что тачка стоит на месте, а мы вместе с землей, ну или там виадуком, назад мимо этой тачки откатываемся. Ну казалось бы что такого? Откатываемся и откатываемся... А вот в чем соль. Если в это время мимо нас едет еще и встречная тачка, то мы воотчию можем наблюдать физику сложения скоростей, не находясь ни в одном из транспортных средств! Представьте сами: допустим у сонаправленной с вами тачки V=60 км/ч, тогда, используя МЦС, ее новая скорость 0 км/ч, а у нас 60 км/ч, причем катимся мы назад; у проезжающей навстречу скорость 70 км/ч, но т.к. мы движемся назад со скорость 60 км/ч, и она мимо нас в это время проезжает со скоростью 70 км/ч, следовательно относительно неподвижной тачки у нее скорость 130 км/ч(бля, это и так очевидно), по бырому перестраиваемся, запускаем стоячую тачку, и наблюдаем 130 км/ч...
А потом мы такую интересную тему обсуждали: типа круто бы было, еслиб в таблице менделеева был отдельный элемент - наркотик... Причем крутейший, и чтоб никаких с ним заморочек не было. А то что ни наркотик, так формула ****ец, на пол страницы... А так элемент, он и есть элемент, выделил из оксида там, или еще откуда - нибудь, и все зашибись - закинулся...
Ну.. фтор там, например! Госнаркоконтролю тоже бы туго пришлось, ситезирывать та не надо... Вроде:
- Внимание! Сегодня группа борцов с наркотиками открыла новое месторождение фтора, на котором уже два года известная банда занималась кустарной добычей фтора и распространением его по территории РФ. Сейчас месторождение ограждено и готовится к гидрализации. Кстати, месторождение арестованное на прошлой недели, практически полностью очищено от фтора, и сейчас добытый фтор отправлен на завод, где, при специальных условия будет соединен с водородом, а затем превращен в нерастворимую соль...
Или прикинте, у нарков голодняк, они идут в магаз за зубной пастой, затариваются ей и хаватют... Кто по умнее, и не так сильно торчит, те его отбить из пасты пытаются... А если зубная паста крутая, запрещенная, достаточно зубы почистить и уже прет нехило... Ну конечно от всех паст немножко прет... Так что, получается, все люди немного нарками были... А конкретные торчки по пять раз за день бы зубы чистили... С детства... Чуваки идут, их менты тормозят:
- Зубы покажите!
Те показывают, мент такой:
- У этого сильно белые, давай в наркологичку его...
Белоснежная голливудская улыбка тогда никогда бы не появилась. Сами посудите, улыбка - палево, белоснежная улыбка - и запалили, что на фторе торчишь... Так что было бы так: 10 - ый номер известного глянцевого журнала, на обложке пэрис хилтон и харя такая серьезная.. ни малейшего намека на лыбу... Или эротику смотришь, а там все телки такие серьезные, ****ец - деваться некуда... Кароче проблематично звездам жить бы было... А нарики такие ходят, довольные, белозубые...
------------------------------------------
X
Было это еще в пионерские времена... Мы тогда только только к раста культуре приобщались. И решили мы с чуваками устроить некоторое растапати... Собрались мы значит на некотором растаманском флэту, скучковались на китчене, произвели некоторые подготовительные работы, и начали употреблять. Культурно скурив все че у нас было, а было довольно мало, мы переместились в залу и начали оттягиваться... Первым делом я отправился к столику с ништяками и захавал карамель "взлетную". Улетная, я вам скажу, эта карамель "взлетная"... Ну разбрелись мы значит по флету и тащимся... Потом я на кресло присел... Сижу, значит, с космосом соединяюсь, а Ганс меня подкалывает, мол:
- Че, на Венеру еще не улетел?
А я ему отвечаю:
- Нет, но на орбиту уже почти вышел...
И дальше выхожу. На орбиту... Постепенно я уже врубась в перспективу космичесской одиссеи, и, при удачных обстоятельствах, даже вылет из солнечной системы... Но тут всем этим моим астральным позывам помешал какой то резкий звук с китчена. Точнее мне просто интересно стало, и я абсолютно инстинктивно открыл свой левый глаз, чтоб посмотреть, что же этот звук издало. И увидел знач такую картину:
Ганс, уже совсем короче Ганс, в положении полу-присяд, совершает бегательные движения в горизонтальной плоскости по флету, а к жопе у него приставлена табуретка. Такая четырехногая. То есть ощющение, как будто он на ней сидел, а потом встал вместе с табуреткой, руками ее к жопе посильнее прижал, пригнулся, полуприсел, и бегает так, что ножки табуретки параллельно полу двигаются вместе с Гансовской жопой... Ну я тогда думаю, совсем парень ебнулся. Нездоровая это бля ситуация. Но тут улавливаю некоторые звуки, исходящие с его стороны:
- Я спуууутнииик... Я спуууутнииик... Я... и т.д...
Ну тут я все понимаю, и закрываю свой левый глаз обратно.
------------------------------------------
XI
Думка x + 1. Бесконечность.
------------------------------------------
Бесконечность... Наверное самое удивительное понятие, которое определено словом человеческим. Ведь какое бы определение вы не взяли, вы всегда можете представить это у себя в воображении. Даже вещи, которых мы никогда не видели, такие как, например, атом или электрон... Мы их не видели, но при слове атом мы представляем у себя в нутри нечто такое маленькое, кругленькое, с ядром из красных протонов и синих нейтронов, и вокруг него вихрь электронов, причем их даже не надо представлять, ведь там, где они движутся, лишь туманность. Хоть мы никогда их не видели мы можем представить себе их, потому, что мы знаем их свойства и параметры, видели когда то нарисованными на иллюстрации в научном журнале... Но как представить бесконечность? Ее единственный параметр - это то что она не конечна. Нашему воображению не подвластно представить никакую бесконечность...
Как люди пришли к такому определению? Скорее всего первая бесконечность - бесконесный ряд натуральных чисел. Когда то, когда люди пытались найти самое большое число, они пришли к выводу, что какое бы большое число они не взяли, всегда существует число на единицу большее чем это. Таким образом бесконечность числового ряда - это невозможность найти самое большое или наоборот самое маленькое число, которым бы ряд кончился. Далее появилась бесконечность расстояния. На данный момент считается, что наша вселенная бесконечна. Это значит, что сколько бы мы не направлялись в одну сторону, мы ни когда не дойдем до конца, даже за бесконечное колличество времени. Исходя из бесконечности пространства, можно сделать вывод, что количество материи, которая заполняет это пространство тоже бесконечно. Но плотность распределения этой материи весьма определённа. Т.е. бесконечное количесство материи распределено в бесконесном пространстве с определенной плотностью распределения. Ученые утверждают, что наша вселенная расширяется, причем этот вывод сделан именно исходя из уменьшающейся плотности распределения. Не совсем понятно, как бесконечность может расширяться... Еще бесконечней что ли, становится? Причем количество материи остается одинакого бесконечным, а бесконечное расстояние становится более бесконечным. Некоторые не стыковочки... Я считааю, что понятие бесконечность заведомо стирает такие понятия как меньше, больше, короче, длинней т.д...
Но у меня возник такой вопрос, касающийся природы бесконечности. Если в нашей вселенной содержится бесконечное количество материи, бесконечно ли количество ее совокупностей и видообразований. Это на самом деле очень интересный и важный вопрос.
Другими словами, бесконечна ли природа материи, или бесконечно только ее количество. Опираясь на свое представление бесконечности, я прихожу к выводу, что ее природа тоже бесконечна. Попробуем разобраться:
Если количество материи бесконечно, значит во вселенной бесконечное количество кварков, мюонов, мизонов других элементарных частиц. Если исходить из теории неделимости, т.е. допустить сущетвование абсолютно неделимых частиц, то все остальные образования материи представляют из себя различные совокупности этих самых частиц. Протоны и нейтроны состоят из кварков, ядро состоит из протонов и нейтронов, атомы состоят из ядра и электронов, атомы выстраиваются в молекулы, молекулы образуют сложные соединения т.д... Если взглянуть на эту цепочку очевидно постепенное усложнение структуры материи, и снова встает вопрос бесконечно ли это усложнение?
Возьмем какую - нибудь элементарную частицу. Исходя из бесконечности материи, количество этих частиц бесконечно в пространстве. Аналогично для любой другой элементарной частицы. Допустим две элементарных образуют одну более сложную. Т.к. обоих частиц бесконечное количество, следовательно число взаимодействий между этими частицами тоже бесконечно, следовательно количество более сложных частиц тоже бесконечно. Две более сложных частицы образуют еще более сложную, и аналогично, ее количество тоже будет бесконечно. С точки зрения редукционизма, каждую структуру большего уровня можно понять, понимая природу его составных частей и природу их "суммы", но когда происходит бесконечное усложнение, как объяснить ее структуру, если наименьший уровень состоит из элементарных частей, и их природа абсолютно понятна, а бесконечно сложный уровень мы очевидно не можем понять. На этом этапе возникает противоречие редукцилнизму. Подобное противоречие возникает и с холизмом. Очевидно, что сложность бесконечного уровня больше, чем сложность его составных частей. Применяя метод математической индукции легко доказать, что во вселенной существует бесконечное количество различных видообразований материи, причем количество каждого образования также бесконечно. Первое является следствием того, что элементарные частицы имеют бесконечное количество взаимодейтвий, с образованием новых частиц. Но встает вопрос, бесконечно ли количество видов элементарных частиц, или их некоторый базовый набор. Ответ на этот вопрос я не знаю, но в принципе, он не меняет сути нашего главного вопроса. Ведь даже, если бы элементарных частиц было всего две, и они могли взаимодейтсвовать друг с другом, то в конечном итоге количество видообразований все равно было бы бесконечно. Они бы взаимодействывали друг с другом, с новообразовавшимися более сложными частицами, образуя новые и новые более сложные структуры. Причем на бесконечность не действует ограничение сложности, т.е. теоретически в пространстве существуют бесконечно сложные структуры. Это невозможно осознать, т.к. я не могу даже примерно представить, что значит бесконечная сложность... А может это мы - бесконечно сложные структуры материи? Единственное, если количество видов элементраных частиц ограничено, то на каждом конкретном уровне сложности будет существовать конечное число видов структур. Для наглядности, вернемся к двум нашим частицам - на первом уровне у нас два вида образований. На втором будет три: две этих частицы и частица - результат их взаимодействия. На третьем уровне будет уже пять типов структур. С каждым уровнем сложности, количество видов сруктур растет с гигантской скоростью, но тем не менее оно конечно. Лишь на уровне бесконечной сложности число видов структур будет бесконечно. Но так как колчиство взаимодействий различных структур с образованием новых бесконечно, количество каждой из структур также будет бесконечно. Говоря простым языком во вселенной существут бесконечное количество точных копий тебя, бесконечное количество структур, отличающихся от тебя всего на один атом или всего на один кварк, бесконечное количество структур, отличающихся от тебя на два атома и т.д... Это и есть ответ на наш первый вопрос. Для меня это было удивительное открытие, которое с трудом укладывается в голове. Все, что только можно и нельзя представить, содержится во вселенной в бесконечном количестве экземпляров. Такой бесконечный супермаркет... Почему же тогда плотность материи не бесконечна? Наверное потому, что на бесконечность на распространяется понятие относительности. Одна бесконечность не может быть бесконечнее другой. Бесконесность она и есть бесконечность...
...От меня отразился пучок световых фотонов и ушел куда то в пространство. Т.к. количество видов структур и самих структур бесконечно, ему на пути обязательно встретится зеркало с количеством граней равным количеству фотонов в пучке. Пучок отразится и каждый фотон полетит в своем напрвлении искать встречу с новым "зеркалом". Был пучок и пучка не стало. Он растворился в бесконечности пространства. Такой некоторый механизм бесконечного распределения материи в пространстве, ведь вся материя находится в постоянном движении...
------------------------------------------
XII
Записки из мутной реальности..
------------------------------------------
Последние три дня в голове бардак. Все началось с сильного желания что нибудь написиать.. Точнее чуть пораньше. Сначала я начал много пить. Каждый день. В такие марафоны обычно замечаешь интересные вещи. Например, промежуток между вечерней тусой и утренней похмелялкой пивом - сон, с каждым днем становится меньше и меньше, и постепенно, перерастает в сплошное принятие разнообразной алкогольной продукции внутрь.
Когда на скучной улице начинает немножко сереть,
Мы с моим напарником Факером начинаем искать прайсы. После сильно выматывающей работы мозга и психологических происков мы имеем в кармане некоторый эквивалент потенциальных удовольствий. Дальше звонки. Где сегодня мы будем жечь свою жизнь?! Ага! Туса на левом берегу, нужны телки, бухло, и ганж. Сейчас организуем. Пробежались по телефонной книжке, на проводе пара имен. Все. Будут через час. За ганжей движняк отменяется, нет колес. Плевать. Все равно не до этого будет. Снаряжаемся на шопинг. Пять бутылок шампанского, три литра ред - булла, пиво, водка, флэш - махито, на остальное жрачку. Начинаем пить. Факерский базар о его ****ом Благовещенске, о траханом Китае с его бесплатной рабочей силой и элитными проститутками. Я опускаю в свою глотку бокал за бокалом.. Телки здесь. Еще какие то. Еще народ. Хата полна - человек пятнадцать, я уже угашеный, начинается движняк, пиплы ходят пачками по флэту, все что - то пьют, я выбираю объект для психологических экспериментов.
Ага, брюнетка, стиль полу- глэм,
Мы наедине, я развожу пару тем.
Типа музыкант, творческая личность,
Люблю откровенность, не люблю эпичность.
Красивые очки, можно примерить?
С моим та стайлингом как не поверить?
Где учишься? Похуй. Нужно чуть ждать.
Дальше брюнеточка.. Как тебя звать?
Затем поговорим о слоях лука.
Как их мало у некоторых, зачем такая недоколекость,
нужно быть разносторонним.. У нее ахуй.
Какой умный базар! Как по телику прям.
Ты учишься этому?
Что ты?! Курю, пью, читаю глам..
Ваш бокал прошу.
Быстренько
Шампунь с редиком ей навожу.
Приношу.
За знакомство!
За встречу!
Тссс..
Тихонько отвечу..
Немножко
Убавим свет?
Я даже не жду
Что ответит нет.
Бокалы на пол.
Нежный поцелуй в мочку.
Мммм..
Снимаю кофточку..
Долгое рубилово в десны.
Траходром Кривого. Ласки.
Долгий секс
Как при винтовой таске..
Все. Пол часа сна. На улице светает. Меня будит Факер.
Иду на кухню. Повсюду спящие трупы, мусор, чьи то тапки.
Пустые банки, окурки, банки, банки.
Блять, мы реальные мэны или грязные панки?!
Продолжаем пить дальше. Остались самые стойкие..
Допиваем втроем все что оставалось.
Начинает вставать народ, куда то разбредаясь.
Кривой идет за пивом и куревом.
Я наслождаюсь утренним заревом..
Допиваю чье то нечто в стакане.
Вроде алкогольное..
А, все равно не вставляет..
Врубаетесь челы?! Я потерял счет!
Уже сколько не пьешь, один *** не прет!
Ложусь и сплю еще пол часа. Опять будят.
Все ушли.
Кривой, Факер и я пьем..
Или похмелямся..
Я уже не знаю, бля.
Обед.
Время ехать до факера,
Мы выползаем на воздух,
Немного помятые..
У Факера:
Как всегда холодильник..
Полон пива..
Пьем, тупим в телик..
На скучной улице начинает немножко сереть...
Да. Правильно. Дальше по кругу. ****ец.
Раньше, мы стабильно так жгли раз - два в неделю.
Но обстоятельства вывели меня на соседнюю аллею,
В недавнем мне так недельку не спалось...
С этого момента истины все началось.
Последние два дня решил подзаработать лавэ. Делал шкаф. После шел на улицу покупал бутылку пива, сидел пил, курил и зачем то начинал думать о чем я буду писать. И так меня это стало напрягать.. Из за того что я пытаюсь развернуть тему, мысли ускользают и развернуть ее не получается. А может из за того, что опять пью.. Но по - любому, короче, ускользают, и не понарошку, а по - серьезу раскручивается карусель... У меня появилась фобия отупения. Я конечно понимал, что все это глупости, но фобия, она и есть фобия. На следующий день решил покурить, для прочистки мозгов. Звякнул факеру. Поехали на своих колесах. Porshe - Capeyka.. Заехали в гаражи и заглотили по паре паравозoff. Ганж оказался убойный. Посидели, посмеялись, решили прокатиться. И вот проехали мы три метра и тачка заглохла. Женя - брат факера говорит, мол она уже давно так тупит. Утверждает, что замок зажигания глючит. Я, укуренный в шахматы, прикалываюсь над ситуацией, и делаю вслух вывод: - Нада ехеать, там посмотрим. И вот сфетофор на лизе. Встаем в средний ряд, и глохнем. Аварийка в нашем порше не пашет, все матерятся и клешнями машут. Женя разбирает панель и разсоединяет провода. Это не дело. Укатываем тачку за остановку. Говорю: нада делать, нам нехуй ждать. Расслабляюсь и начинаю наблюдать.. Женя ковыряется под панелью, а Факера выгнал открыть капот. Тот взял специально подготовленную палку и стучит по стартеру. А женя дергает зажигание. Мне становится смешно. Прикалываюсь над этим джамп - сэйшеном минут пять и говорю, мол давно таким способом чините? А Женя отвечает, мол всегда так сейшенили - стучали по стартеру, ждали пол часа и заводились. Я смекаю, что не спроста она так давно глохнет. Жду еще пять минут и говорю: - Чуваки, ну дайте мне попробывать. Заглядываю под копот, смотрю проводку, гнилое все нах, но целое вроде.. Говорю Жене: - Ну чиркни зажиганием. Слышу релюшка пусковая щелкает. Очищяю ее от пыли, тормошу маленько. Заводи! Ага. Поехали.. Поехали к Кривому попить чаю. Попили. Посмеялись. В час заполз в свой хоум.. Лег в кровать и тут все началось.
Только я закрыл глаза и постарался поймать какую нибудь мыслю, ведь весь сегодняшний вечер я ради этого и затеял.. Как понял ужасную вещь. Мозг обиделся на меня и не даст мне этого сделать. Вот каким способом: он начал пожирать мои мысли. Причем, эту мысль он тоже тут же сожрал. И как только я попытался это понять, он сожрал все кусочки еще толком не зародившейся мысли осознания всего этого. Я подумал о том, как ***во, когда в голове нет мыслей, и он тут же сожрал эту мысль. Бля. Такого еще не было... Сожрал. Так.. Ладно. Я ни о чем не думаю. Это выглядело как мысль, поэтому он ее сожрал. Я попытался расслабиться и реально не о чем не думать.. Получилось не сразу, потому как это на самом деле очень сложно.. Хм.. Видимо у человека вообще не бывает такого, чтобы в голове не было мыслей. Он моментально сожрал эту мысль не дав ее продолжить.. Я понял, что я пытаюсь постоянно комментирывать происходящее, и это та и является мыслями. Он попытался это съесть, но я успел ее завершить и замер в небытие. Как сейчас понимаю, я блокирывал все мысли и.. как бы блокирывал их раньше, чем мой мозг. Я понимаю, что звучит абсурдно, просто я говорю как бы от имени моего сознания. Так вот.. Я чувствовал, как мысли роились где то внутри, и пытались вырваться. Первая которая прорвалась, была записать это все завтра (как видите, я смог ее запомнить).. Эту мозг съел почти мгновенно, и как мне показалось с яростью. Видимо и вправду, сволочь, обидился. Так я лежал с пустым сознанием, не имея даже возможности подумать об абсурдности своего положения..
И заснул. Но, что интересно, все эти мои внутренние прения и скандалы моя память кропотливо записала в своих нейронных инфозапоминателях.
Ладно. Седня весь день опять делал шкаф, так что в кармане есть пара прайсов. Пойду пожалуй…
------------------------------------------
XIII
До сих пор абсолютно не представляю, что могло происходить тогда у меня в голове.. Чего я обожрался?! Или совсем дикие магнитные бури были.. Причем не за раз такие штуки писал.. Вот как сяду, бывает, и начинаю херачить ээ.. Черт! Серьезно, даже не знаю как это назвать.. Просто текст. Точнее не просто.. Это какие то астрально - внепространственные потоки информации протекающие через мой, просвещенный из космоса мозг, и набираемые моими пальцами трехэтажные сверхсложносвязные эпитеты и метафоры. И, что самое интересное, в них ведь смысл есть супер глубинный.. Я вам говорю. Просто это нада видимо сильно покурить. По трезвости даже я их с трудом воспринимаю. Вот например:
***
Сегодня ждешь последний за день глоток дыма,
смотря в одну точку отстраненным взглядом, полным тяжести размышлений
что разбегаются по белку сетью красных нитей,
а внутри разрезают душу своей алчностью и четыре минуты не
хватит также как не хватит вечности чтобы остановить процесс размышлений,
что независимо от нас разрушает интеллектуальные вспышки в маштабе вечности,
ведь сейчас я готов умереть, чтобы знать.
Будь у бога четыре минуты на нас, ему бы хватило чтобы завершить этот процесс,
Что равносилен кружке чая. Но времени нет, и от начала до смерти он будет медленно разрушать подсознание, дожидаясь красивого конца.
…это процесс саморазрушения…
Сознание болезненно сопротивляясь делится на части
И навсегда остывший рассудок все дальше от реальности разделенного сознания
Процесс необратим, и остается ждать двадцать семь
С адскими слезами наблюдая жизнь, ведь четыре минуты не
хватит также как не хватит вечности чтобы остановить процесс размышлений,
что независимо от нас разрушает интеллектуальные вспышки в маштабе вечности,
ведь я уже рад умереть, чтобы знать.
.
Будь у бога четыре минуты на нас, ему бы хватило чтобы завершить этот процесс,
Что равносилен кружке чая. Но времени нет, и от начала до смерти он будет медленно разрушать подсознание, дожидаясь красивого конца.
…это процесс саморазрушения…
***
Как? Не хило, да? Сам, блин, в шоке. Или вот еще:
***
Банальность в целом носит
Непривлекательный характер, и все же:..
…Перебирая старые фотографии
Утоляешь жажду смерти, жаль, что все это
Так быстро исчезает…
…И реальность что то скрывает от меня
…И как вода, утекает сквозь пальцы;
Черпая, думаешь, что хватит на долго
А через несколько секунд остаются лишь
Капли на ладони и сеть морщин…
Я никогда не пытался напиться слезами
Говорят так легче, но это лишь способ
Оградить себя от лишнего…
Нужно избавиться от причины, и это
Сложный выбор, ведь причина внутри тебя
Причина – это твоё чертово бьющееся сердце
Оно заставляет тебя делать этот вдох
И слезам ничего не остаётся, как
Хладнокровно делить лицо на три части
А нам кричать, хлопать дверьми,
Смотреть на закат, втягивать носом
Сладковатый аромат цветов
Заставляя его биться быстрее
И с каждой секундой приближая
Последний удар…
И в тот момент, когда я встречаю
Умоляющий взгляд голодных детей
Меня разрывает на мелкие части
И я готов ненавидеть тебя за все
Человеческие судьбы,
Распоряжаться которыми
Ты не имел права…
***
Вот попонятнее нашел. Тут уже параvozza хватит:
***
…В мире так много жестокости
потому, что каждый в душе боится
того чем станет…а срываются
к этому самые отчаянные…
…И индустриальные предрассудки
проглотят любую душу… они сосут
пассионарность и как вирус иммунного
дефицита въедаются глубоко во внутрь
не оставляя нам даже возможности
творить и любить…
Вспомни, когда ты последний раз
Втягивал носом прохладно – сладковатый
Весенний воздух, задумываясь о том
Зачем ты дышишь?..
…проводил ладонью по березовому
стволу ощущая шероховатую живую
поверхность и влагу утренней росы…
И устало, но плавно перебирая мысли
Впитывал тепло заката и пепла
Догорающего костра или глотал слёзы
С неба с ветром, когда тело разрывает
От необъятного и необъяснимого счастья…
…А мне кроме любви в этой жизни
Уж ничего больше не хочется…
Той любви, что выходит за городские кварталы
И врывается в космос, где навсегда застывает
Улыбаясь ледяному пеклу…
…4 минуты так мало, но достаточно
чтобы узнать…
***
Кошмар. А слов та сколько всяких разных. Все, нада заканчивать умные книжки читать. Ага, вот еще один:
***
Жизнь во всем своем разнообразии
Для многих скучна и даже противна
И эта полностью абсурдная фраза:
«Вы не знаете настоящего счастья»
Навсегда лишает их шанса понять
Что его невозможно найти добиваясь его
Ведь счастье это каждый миг нашей жизни
Нужно лишь увидеть это внутри себя…
И бездомный человек после смертельной зимы увидевший солнце
Может быть в значительно полной мере счастлив
Чем Бил Гейтс, что приминает своей задней частью
Кожаное сиденье дорогого автомобиля и завидует Майку,
Которому жена не говорит, что он стал слишком толст.
Если человек верит, что он счастлив,
Значит он счастлив в полной мере,
Впитывая в себя каждый момент
Своей счастливой жизни как
Одно большое удовольствие
И я не знаю кто верен свободе выбора:
Наркоман, что счастлив до эйфории в двадцать пять,
Незнающий что умрет через два года или
Брокер в сорок с женой и двумя детьми
Что не обрел счастья не купив машину
…А может бездомный, что 4 минуты назад был абсолютно счастлив
А в данный момент находится в другом временном измерении
И миг мгновенной смерти от машинного бампера растянулся в вечность.
Он понял, что он бессмертен…
***
Тут даже по трезвяку улавливается.. Единственное, не понятно, что меня сподвигало на написание этого рака мозга?..
Вот допустим, что меня сподвигло на написание этого, мне абсолютно понятно:
***
Сегодня вечером я лег в кровать
С усталым видом собираясь нацарапать
Какой - нибудь сюжетный текст...
Но после четырех минут раздумья
И бессмысленных рисунков на полях
Я понял: мой усталый мозг сейчас
Способен лишь на пару квезаштыренных строк
Но нужно было что - то скинуть на листок
И вот:..
Припев:
Меня сейчас не прет писать сюжетный текст
Я так хочу спать, что и этот запарил
Не знаю, что в этой строке писать, но закончу припев
Четыре минуты и выключаю свет к чертовой матери.
Написал этот чертов припев,
Нехотев.
И жестокая лень обуяла,
Думал повторить первый куплет, но нет:..
...Чуваков вспомнил... И тебя тоже...
И не дай бог ты скажешь, что фиговый текст...
...Обижусь и прыгну в бетономешалку...
Припев 2 раза:
Меня сейчас не прет писать сюжетный текст
Я так хочу спать, что и этот запарил
Не знаю, что в этой строке писать, но закончу припев
Четыре минуты и выключаю свет к чертовой матери.
Вот здесь все понятно: напился, накурился, и делать было не ***.
Да.. Прошли те времена.. Кажется так давно было, а прошел всего год.. Вот и утверждают всякие, мол время - линейное измерение, течет себе течет. А ***. Оно ускоряется, причем в квадратичной зависимости.. И хоть в дискретный момент времени как бы мгновенная скорость стрелок на часах остается той же, то для отдельного индивида оно ускоряется с увеличением аргумента. И это не просто рассуждение, которое выплевывает из своего рта каждая вторая старушка в тралике, мол как время та быстро течет.. год за два.. два за восемь. Хуйня. Я, бля, о физике процесса говорю...
Черт, к чему я все это?.. А. Вот к чему. Просто копаешься иногда в старых файлах, прочтешь вот такую штуку, и думаешь, что тогда творилось в моем ебнутом сознании?!..
------------------------------------------
XIV
Вот заметил такую вещь: все вот это, что я записываю иногда - обычно диалоги, случаи т.д. Даже думки, которые здесь записаны, в основном когда то обсуждались, или я кому - то их рассказывал, на ходу все додумывая. Но ведь мыслей и думок, которые просто роились в голове огромное количество. Гигантское просто.. В чем же дело? Почему, когда я сожусь писать, ни одной такой думки не всплывает. Вот об этом я вчера и задумался... И пришел вот к какому выводу.
Я думаю дело в особенностях нашей памяти. Когда какая нибудь мысля развивается в процессе диалога, в память пишется помимо ассоциативной цепочки твоих мыслей еще и звуки речи, которую произносишь ты сам и твой собеседник, затем зрительные ощущения, при вспоминании которых, все остальное, связанное с этой обстановкой тоже всплывает. Мало того, при формировании речи, которую ты собираешься сказать у тебя в мозгу проходят дополнительные цепочки работы над речью, фразами, интонацией. Такая запись в памяти легко вспоминается, достаточно вспомнить тему беседы. А стремительная ассоциативная цепочка мыслей перед сном, когда твое сознание опускается чуть ниже и не существует внешних раздражителей, особенно под ганжей, конечно значительно продуктивней, информативней, быстрей в конце концов. Но.. Не запоминается.. Хоть убей. И ладно, если на утро ты не помнишь самой цепочки, так ты и самих мыслей больше половины не вспомнишь. Так что обсуждайте. Всегда и везде. И постепенно ваша память наполнится воспоминаниями о ваших мыслях.
------------------------------------------
XV
Думка x + 2. Строение Я.
------------------------------------------
Часто ли вы задумывались, что вы представляете из себя? Какова структура вашей личности? Почему можно где то внутри головы можно поговорить с самим собой? Что же такое это Я?
Проблема стороения Я очень сложная. Тысячи ученых - психологов, нейробиологов, философов на протяжении столетий изучают свои Я и Я других. В этой теме наработаны огромные труды, написаны тысячи книг.. К моему великому сожелению я в недостаточной степени знаком с этими трудами, но той базы знаний что есть плюс мои некоторые мыслительные процессы позволили мне сделать некоторые умозаключения в этой области.
Еще знаменитый дедушка Фрейд начал ставить вопросы подсознательных мотиваций, и следовательно разделения нашего Я на некоторые области. Я думаю с Фрейдом все знакомы, поэтому не буду вдаваться в подробности. Вот три его уровня: ид, эго, суперэго. Вот краткое описание:
«ид» («оно») — источник человеческих желаний, исключительно примитивные, инстинктивные и врожденные аспекты личности, целиком неосознаваемо и функционирует в бессознательном, тесно связано с инстинктивными биологическими побуждениями, руководствуется принципом наслаждения и стремлением к немедленному удовлетворению желания;
«эго» («Я») — действует на уровне сознания, отвечает за принятие решений, помогает обеспечивать безопасность и. самосохранение организма, подчиняется принципу реальности и ищет возможность удовлетворить желания «ид» с учетом внешних факторов — условий среды, которые иногда требуют отсрочки; «эго» дает возможность индивидууму постепенно давать выход грубой энергии «ид», тормозить ее, направлять по разным каналам;
«суперэго» («сверх-Я») — действует на уровне сознания, включает моральные принципы человека, которые определяют для него допустимость или недопустимость того или иного поведения с моральной точки зрения: с позиций добра или зла, правильного или неправильного,хорошего или плохого.
Что интересно, мой вариант разделения Я сформировался задолго до того как я первый раз услышал о Фрейде. Но хватит о нем. Прейдем к моим соображениям.
Итак, я тоже разделил Я на три основных уровня: подсознание, сознание и "внешний уровень". Каждый из этих уровней я разделил еще на три подуровня: низший, средний и верхний. Сразу хочу заметить, что переход между уровнями очень плавный, и провести четкую черту не удается. Например, высокий уровень сознания плавно перетекает в низкий уровень "внешнего уровня". Начнем разбор сверху.
"Внешний уровень". Это уровень общения. То Я, которым мы являемся для других. Почему я разделил его на уровни? А поразберайте свое поведение с разными людьми. Все вас видят по разному. Конечно, сдесь три слоя - условное разделение. Их может быть намного больше, а может и меньше. Самый близкий друг знает вас лучшего всего, ему вы часто говорите свои мысли, ведете себя не сдерживая, и как бы сбрасываете "повседневную оболочку". Это низший уровень "внешнего уровня". Теперь вы приходите в незнакомую компанию. Ваша самая толстая "повседневная оболочка" на вас и вы уже привыкли к тому, как вас воспринимают незнакомые люди. Для них вы другие. В основном такие, какими бы вы хотели, чтоб вас видели(в меру возможностей). Сначала. Это верхний слой вашего "внешного уровня". Потом с кем то вы знакомитесь ближе и сбрасываете с себя пару "слоев". Дале идут средние положения "внешнего уровня".
Сознание. Сознание - это Я внутри. Ваша частично не осознаваемая и полностью осознаваемая внутренняя жизнь. Верхний уровень сознания - это ваши внутренние диалоги, поверхностные мысли. Ваш уровень общения с самим собой. Вы можете спрашивать себя, запоминать свои диалоги, слышать свои мысли. Ярким примером верхнего уровня сознания являтся умение напеть какую нибудь песенку исключительно внутри себя, не произнеся ни звука. Средний уровень сознания - ассоциативные цепочки, возникающие в сознании, т.е. поток ассоциаций возникающий в голове. Часто он скрыт от верхнего "мыслительного" уровня, или по другими словами от "наших глаз". Но иногда мы способны проследить этот процесс. Например ганжа помогает заглянуть поглубже в свое сознание, и дает возможность разбора этих цепочек. Это очень ценный дар, т.к. при частых разборах мы находим какие то закономерности, поток ассоциаций становится более очевидным. Мы как бы становимся чуть выше этого, а т.к. средний уровень контролит верхний уровень, мы можем как бы предугадывать поведение верхнего уровня. Причем не только своего. Зная предмет возбуждения цепочки у другого человека можно предугадать его мысли. Конечно частично, но при специальной тренировке это умение можно довести до хороших результатов. Такая полутелепатия получается... Низший уровень сознания - это твое глубинное Я. Там находятся нащи инкстинкты, генные "результаты", ваша глубинная жизнь. Этот уровень самый глубокий из тех что подвердены влиянию из вне. Именно через него у человека происходит связь с подсознанием и в тоже время при помощи психологических вмешаний возможно оказывать неосознаваемое влияние на него. Чуть позже мы вернемя к этому уровню.
Подсознание. Пожалуй начнем с низшего уровня подсознания. Низший уровень подсознания - это простейшие электро - химические реакции в оранизме. Потоки электронов, фотонов, химические реакции передачи информации между нейронами. Это самый низкий уровень Я. На этом уровне существование всех наших связей теоретически объясняется с точки зрения законов физики и химии. На этапе перехода от этого уровня к более высоким возникает множество вопросов. В данном случае редукционизм полностью тратит свою силу, ведь до сих пор не существует полного орбъяснения как из "простейших" импульсов - сигналов возникает структура сознания.
Средний уровень подсознания - структурирыванные реакции низшего уровня. На среднем уровне осуществляется управление некоторыми простейшими функциями организма, оцифровка входных сигналов от рецепторов и т.д. Также на среднем уровне начинет формироваться некая субстанция, которую мы в повседневной жизни называем "Я". Это, видимо, сложно поддающиеся описанию с точки зрения физики реакции и взаимодействия, которые и формируют материально - нематериальную субстанцию Я. Скорее всего в ходе каких то реакций возникают результаты в виде материи поля или вообще не материи, но объективно существующей "души". Верхний уровень подсознания - уже сформировавшееся это. Его природа не известна. Видимо это какие то нематериальные взаимодействия, не отвечающие корпускулярно - волновой теории. Я склоняюсь к тому, что этот уровень вообще не имеет материальной природы, и все остальные уровни опираются на него.
Исходя из этого я пршел к выводу, что все психически не здроровые люди делятся на две категории: те у которых нарушено сознание и те у которых нарушено подсознание. Я считаю, на сегоднешний день возможно лечение только людей с нарушениями сознания, потому, что психологии доступно только влияние на некоторые части низшего уровня подсознания. Вылечить человека с нарушениями в подсознании возможно только с помощью воздействия на низший и средний уровень подсознания. А это скорее работа каких нибудь нейрофизиков и нейробиологов.
Связь между некоторыми уровнями нашего Я односторонняя, а между некоторыми двустроняя. Например управление телом и ресурсами организма идет от низшего уровня сознания через высший уровень подсознания к среднему уровню подсознания там окончательно обрабатывается и отправляется на низший. Исходя из данной иерархии или ,более подходящий термин - дистрибуции, ясно, что состояние системы, и ее поведение зависит от низших частиц - нейронов. Существует ли такая же причинность, "направленная вниз", причем именно от высоких уровней(сознания) до самых низких уровней - иными словами, может ли мысль повлиять на путь электрона?
В книге Уильяма Кальвина и Джорджа Оджеманна "Внутри мозга" есть провокационная серия вопросов о нейронном возбуждении. "Отчего оно начинается?" - спрашивают они. Что заставляет натриевые каналы открываться?(Функция натриевых каналов в том, чтобы пропустить ионы натрия внутрь нейрона; когда их концентрация достаточно высока, выделяются нейромедиаторы, чье движение от одного нейрона к другому и является сутью нейронного возбуждения) Ответ в том, что натриевые каналы чуствительны к изменению электрического потенциала, и они только что получили достаточно сильный электрический шок, заставивший их изменить состояние с закрытого на открытое. "Но что изначально заставляет напряжение возрастать до того, как оно достигает критического уровня... и дает начало серии событий под названием "нейронный импульс"?"
Продолжая дальнейшее погружение они выводят читателя к заколдованному кругу набодобие курица - яйцо. Дальнейший разбор этой проблемы очень сложный, поэтому здесь я оставлю этот вопрос открытым, тем более закрытие этого вопроса только приводит к открытию новых.
Но центром нашего Я я считаю высший уровень подсознания, потому, что он управлят как низшими уровнями подсознания, так и низшими уровнями сознания. Это, видимо, и может считаться "душой"... А может и нет... Может "душа" - это совокупность нескольких уровней... Но если и говорить о некотором астрально - бестелесном существовании нашего Я, то скорее всего именно эта субстанция и является бестелесным путешественником в простаранстве...
------------------------------------------
XVI
Одно из прекраснейших времяпрепровождений под canabis обыкновенный - поход в кинотеатр. Для того чтобы хорошо отдохнуть вам потребуется: 1/2, билеты на какой - нибудь фильм и некоторый запас прайсов в кармане на ништяки. Итак:
1. 1/2.
Взять 1/2 можно у доверенных барыг, недоверенных барыг, у проверенных друзей и у непроверенных друзей. В сезон, действия связанные с поиском, обычно проще и менее продолжительны по времени. Лучше всего брать у доверенных барыг с проверенным другом.
2. Билеты на какой - нибудь фильм.
Взять биллеты на какой - нибудь фильм можно в кассах кинотетра, у проверенных друзей и у не проверенных друзей. Сезона у кинопроката нет, поэтому сложность покупки билетов обычно не зависит от времени года. Покупать биллеты лучше всего в кассах кинотеатра, там они практичесски не бадяженные и покупаются быстро.
После покупки биллетов нужно купить по баночке какого - нибудь коктейля и, тихонько попивая, отправится в некоторый укромный скверик неподалеку от кинотаетра. В скверике нужно присесть на удобное местечко и проколоть остро - колющим предметом одну из банок от коктейля. Дырки нужно делать у основания банки, достаточно 15 - 20 локально - концентрирыванных проколов. Вымерев одну щепотку из 1/2, засыпать ее в место прокола, поднести банку ко рту отверстием из которого вы пили, и поджечь зажигалку. Поднеся зажигалку к щепотке втянуть воздух вместе с дымом в себя до полной невозможности продолжения, добрать еще глоток чистого воздуха, и передать банку другому. Как только банка дойдет обратно, выдыхнуть и повторить процедуру. Как только 1/2 закончилась, можно встать, закурить сигарету и двинуть за ништяками.
3. Покупка ништяков.
Покупка ништяков делится на два этапа. Первый этап - это магазинные ништяки. Вы направляетесь в ближайший от кинотатра магазин и покупаете там нечто, что можно жевать или сосать. Я рекомендую старберст, карамель "взлетная", скителс, эмэендэмс или другие жевательно - сосательные конфеты.(Это не реклама) Далее все это прячется по потайным карманам, трусам или что там у вас, и можно смело направляться в кинотеатр - этап номер два. В кинотеатре нужно купить попкорн(соленый/сладкий по вкусу) и колу(спрайт/фанту по вкусу), и смело занимать места.
Покупка ништяков обычно затрудняется нарушенной координацией и непрекращающимися позывами к истерическому смеху. На это просто не обращайте внимание. Поэтому, если вы стоите в очереди магазина, и прячась от странных печенюшек истерически смеетесь, люди из которых состоит очередь начинают подозрительно - загадочно смотреть в вашу сторону, ничего старшного.. Точнее очень страшно, но вы не отчаивайтесь, быстрее покупайте ваши ништяки, старайтесь поменьше смеяться, постарайтесь подумать о чем - нибудь отвлеченном и несмешном. Не забудте забрать сдачу! Только после упакования сдачи в карман нужно делать ноги из этого старшного места.
В кинотетре обычно очень много людей, и конечно вас неизбежно пробьет на кипиш. Чтобы избежать кипеша, нужно стоять в наменее людных местах, и можно немножко приопоздать на сеанс(так, чтобы пропустить только рекламу). После того, как вы займете свои места, можно расслабиться, достать ништяки, разложить их вокруг себя и приготовиться к кайфу.
Просмотр фильма будет незабываемым. Выйдя вы скажете, что никогда еще не видели такого эмоционального и реалистичного фильма. Вы были в нем. Вы не видели рамок экрана кинотеатра. Вы вообще были не кинотеатре, а там где происходили действия фильма. На пятом Гарри Поттере я чуть не плакал, а на "очень эпичесском кине" я смеялся в абсолютно другие моменты чем весь остальной зал. Мне он показался какой то мощной и злой задумкой по психологическому уничтожению рассы людей...
Приятного вам просмотра и убойного хеша.
XVII
Позавчера повредил связки на левой ноге. Видимо в мою программу жизни дядюшка Бог заранее запрограммирывал травматизм крайней степени. В каких больницах нашего города я только не лежал, и какие только травмы не получал. На ногах у меня нет живого места от шрамов. И вот очередная. Незнаю каким нада быть лузером по степени неудачливости, чтоб вот так ни с *** к обеду уже быть неходячим колекой. Раз в год нам на физре дают поиграть в футбол. Представте, год мы бегаем как шизофреники, по спортзалам, манежам, паркам, а один раз нам дают поиграть. И вот, на десятой секунде матча, я прыгаю чтоб ударить себя мячем в голову и приземяляюсь на несовсем плоскую поверхность... Десяти секунд хватило, чтоб нога стала в два раза толще. А дальше скорая, травмпункты, медсанчасти, неправильные диагнозы и т.д... А на следующий день 9 мая. И вот я неходячий, прыгаю по квартире, и думаю чеж делать та седня...
Пишет Ганс в асю, мол замутим мож че? Ну я говорю, без бэ, тока прайсов нифига нет. Собрали мы все наши сбережения, позвонили Клочкеду, тот занят, Факеру, у того бабла нифига нет, но покурить он конечно же приедет. Занял я лавэ, и отправил Ганса за хэшем, а сам сел ждать. Через час Ганс привез добычу, и пошел в мэг за бухлом и ништяками. Пока он ходил приехал Факер, и мы начали разгоняться ягычем. Попив - выпив ягыч, мы начали готовиться к походу на балкон, и я предложил Гансу попробывать через Факерски - Благовещенскую банку, потому как это очень редкий для нашей местности способ курения. Началась подготовка. Так как папирос у нас не было, Факер сел втаривать в Винстон, а я пошел искать литровую стеклянную банку, бумагу, налил в банку воды на донышко, бумагу свернул в трубочку. А Ганс пока проколол ягыч. Сделав все эти приготовления, мы двинули на балкон, где удобно усевшись, начали курить. После двух крышек через банку(ж/б), мы оправились на кухну, включили вытяжку, и начали мутить. Факер раскурил косяк, прилечил его хорошенько, и через бумажную трубку выдул паровоза на дно банки. Дым осел белой плотной пеленой, как будто в банку налили молока. Я взял у него бумажную трубку, и через нее втянул все это молоко в себя...
В глазах белеет, руки трясутся, ноги подкашиваются... Даже как выдохнул не помнишь... Так секунд пять. Потом это проходит, и ты понимаешь, шо прет тебя дико, причем не как обычно, а сразу в голову. Факер подраскурил еще, еще залечил, и выдул еще одну банку. Это была просто ядерная банка. Дыму было пол литра, Ганс ажно не смог все втянуть. По его фэйсу я сразу понял, что проняло его до самых кварков. Потом пошли в обеденную зону, там присели, мэллер заточили, Факерские байки послушали, посмеялись...
Тут Факеру позвонил Кривой, мол приезжай, тут телки, туса, и все такое. Он канешь без бэ согласился, хули там телки и все такое,а здесь я - калека. Пошли догнаться, хэша не жалко, засыпали, покурили, осталось на одну крышку. Факер уехал, и оставил мне целых сорок рублей, типа чтоб возместить чуток расходы. Вот так. И только я дверь за ним закрыл, как позвонили Гансу, прозвали на чв. Тот, укуренный в шахматы, пытался извиняться, мол один раз, так получилось и т.д... Чушь. Хочешь, иди. И он ушел. Пришли, попили, покурили и ушли. Остался я один. И так навалилось на меня это одиночество... Всем своим весом навалилось. Бетонной плитой. И так почему то обидно стало, аж тяжело дышать... Все таки ганж усиливает переживания, и, зная это, я все равно не мог избавиться от этой тяжести. Пошел на болкон, засыпал что осталось, и начал курить. Вдоль дороги шел Ганс. По железке в это время проходил поезд, поэтому он встал и стал ждать. Я на расстоянии чувтвовал как у него усилилось поле укуренности. Усилием разума я предал ему сигнал зашифрованной информации, мол почувствуй как ты бросил одного, с неходячей ногой, своего брата торчекозника, и пусть молекулы тгк в десять раз усилят твои переживания. Ганс посмотрел по сторонам, я повторил сигнал. Я понял, что сигналу сильно мешает проходящий поезд, т.к. он искажает сигнал и отвлекает Гансовское сознание. Докурив все, я закурил сигарету, и понял, что решетка на балконе двигается как калейдоскоп. Повтыкал я на эту решетку и поплелся в зал. Пока я дошел, со своей ногой, хотя я про нее уже и забыл, меня перло так, что я уже с трудом различал пол. Все что дальше будет написано, всего лишь плоское и безцветное отражение моих мыслей и чувств, которые наполняли меня тогда, потому что любые человеческие слова не в силах полностью описать тех вещей, которые находятся чуточку выше этой реальности, в силу своей природной привязанности к поверностным уровням сознания. Да и память, и то с трудом, смогла записать только то, что возможно записать в моих материльных ячейках памяти, все остальное осталось в памяти тела существующего в немного другой реальности. Итак:
Я доплыл до компа, включил то что было накидано в плейлист, и провалился в диван. Я провалился в небытиё... Незнаю сколько времени я там пробыл, правильнее сказать вечность, хотя в нашей реальности прошла всего минута. На несколько секунд я смог выскочить из той реальности и попробывать ощутить свое тело. Когда то потом я узнал, что у меня в одной руке был пульт от акустики, а в другой пачка винстона, но тогда у меня не было привычного ощущения своего тела. Я чувствовал, что моя "душа" - астральный путешественник, только что вернулась в тело по своему же приказу, видимо реализовав механизм отрицательно - обратной связи. Я понял, что она готова к путешествию, и связи были восстановлены зря. Я ощущал, что моя "душа" как в некотором аквариуме плавает где то в районе моей головы, а мое тело - это скафандр. Тело мое существовало, оно находилось здесь, и я знал, что оно мое. Но обыденных ощущений контроля над ним не было. Была только информация. Информация, что у меня есть МОЕ тело и впринципе, при желании, можно приказать ему что нибудь сделать, но в этом явно не было необходимости... Эта информация внутри меня выглядела тонкими нитями - потоками фотонов, которые несли информацию о состоянии моего тела. Путем нехитрых операций я нашел канал по которому передается то что мое тело существет и с ним все в порядке - это был главный канал, все остальные нити я оборвал. Далее я понял, что все помещение комнаты заполняет музыка. Как будто ее залили в комнату. Она исходит волнами ото всюду, и, как воздух имеет плотность. Еще я понял, что внизу она плотнее, а вверху менее плотная, и на поверхности сейчас гуляют небольшие волны. И я всплыл. Точнее всплыл диван, а я всплыл вместе с ним. Нас качало на волнах где то под потолком, и мне было так хорошо, меня так наполняло чувствами, что я рывками вдыхал музыку в легкие моей "души"... Волны качали, и ощущение было похоже на то когда лежишь на надувном матрасе на спине и смотришь в небо, а тебя тихонько покачивает на волнах. Только я ничего не видел. У меня не было глаз. Были только чувства. Потом волны стали сильнее, появился ощутимый ветер высоких частот, а на "лицо" падали чуть прохладные брызги музыки... Затем все кончилось. Точнее кончился трэк. Я снова провалился в небытие. Если до этого весь квази - "материальный" мир, в котором я существовал состоял из музыки, то когда трэк кончился возникло ничто. Точнее не было ничего. Пустота. Абсолютная пустота. И забвение...
Вдруг что то произошло, и я открыл свои внутренние "глаза". Мое астральное "тело" лежало на выступе какой то скалы, было светло и тепло, точнее теплым был ветер, но я чувствовал прохладу влаги... Я смотрел в небо. Оно было абсолютно чистым, только небольшой кусочек еще одной скалы находился в верху моего обзора. Я понял, что я лежу под отвесной скалой на небольшом горизонтальном выступе из нее. Повернув голову вбок, я увидел яркий сочно - зеленый мох и короткую траву. Дальше был обрыв, и из за этого края выступа доносился шум... Шум водопада. Теперь я понял откуда всюду летают молекулы влаги, внизу был огромный водопад и его шум смешивался с существованием. А существованием была музыка. Она была всюду. Всюду было ей. Все состояло из нее и она состояла из всего. И только водопад был чем то отдельным, чем то что очень дополняет этот мир, но не является с ним одним целым. Я впитывал в себя этот мир, и чувствовал как его энергетика наполняет мою "душу"... Потом я еще раз проник в центр информационных связей, восстановил нужные каналы, а информацию, которая начала по ним поступать, скопирывал и перенаправил в мир водопада, другими словами перенес информационный образ моего тела в мир музыки, чтобы почувствовать ту информацию, которую будет передавать мое тело в этом мире. Результат был ошеломляющий. Я был ей. Я был музыкой, мое тело состояло из вибраций с основными частотами и обертонами... "Ноги" вибрирывали с тембром баса, "руки" с тембром гитары, "волосы" на "голове" с тембром тарелок, а "душа" с тембром скрипичного оркестра... Я подумал, почему желудок не имеет своего тембра, но спустя несколько секунд я почувствовал что он отдается своим звучанием при каждом ударе какого то тома, с довольно низким тембром. Так прошла вечность. Я лежал там, на обрывке скалы, над огромным водопадом и звучал...
Не знаю как это произшло, но я вернулся в свое "реальное" тело. Видимо тот мир полностью расслабил меня, и запустился механизм самовосстановления связей. Я посмотрел на часы. Прошло примерно 15 минут, с того момента, как я зашел в комнату. Я вспомнил, что скоро должны приехать предки, и попытался встать чтоб убрать следы наших действий. После пары попыток я, с трудом, добрел до кухни. Тело еще плохо слушалось, а в голове до сих пор звучал шум водопада. На кухне я помыл банку, протер столешницу, и выключил вытяжку. И тут... Шум водопада прекратился. Я ажно оторопел. Как так? Я еще долго не мог поверить, что шум водопада создавала вытяжка... В полубреду я дополз до своей кровати и забылся глубоким пустым сном...
Сегодня, когда я это писал, я попытался вспомнить все до последних мелочей, что то может искусственно приукрасив, но никакие приукрасы никогда не дадут даже приближенных чувств, что я испытывал там. Вот примерные треки, из плейлиста, которые составляли тот мир:
Fausto Papetti - Emmanuelle
Fausto Papetti - Windmillesof tour mired
Francis Goya - Classical Dream
N.Rosso - La Cansone Di Soluting
Clint Mansell - Death is a Disease
Clint Mansell - First Snow
Stefan Nicolay - Bessame Mucho
------------------------------------------
XVIII
Думка x + 3. О смерти.
------------------------------------------
Я думаю каждый из вас когда нибудь думал о смерти. Это то, что волнунт нас с самого детства и постепенно мы привыкаем к тому что нужно блокирывать эти мысли, и часто стараемся даже не думать о ней до самой старости. Но она неизбежно проникает в сознание, задает вопросы...
...А знаешь ли ты, что дальше? Останется ли мое Я со мной? Как это? Мое Я со мной? Что такое "мной"? Мое Я это мое Я. А может "мной" это мое другое Я после смерти? Тогда получается что не останется... Зародится новое Я... Значит я уже буду не тем, чем сейчас являюсь. Значит меня нынешнего не станет. А может там ничего нет? Пустота? Тогда как? Этого не может быть... Страшно... Ничего нет... Очень страшно...
Мы с детства обнаруживаем, что объекты могут исчезать или быть уничтоженными, постепенно наблюдая за различными смертями(погремушка, шарик, еда в ложке, комар, муха, кошка т.д.) мы формируем свое абстрактное понятие о смерти. И оно идет с нами по жизни, постепенно дополнясь информацией, результатами размышлений, анализа т.д. Самая отличительная и ярковыраженная особенность смерти - это ее неизбежность. Мы с раннего возраста понимаем, что всех ожидает этот конец, и от него никуда не деться. Но этот вывод порождает в нас страх. Страх смерти. Любой организм борется с этим страхом. Это подсознательный рефлекс, как функция дыхания или моргание. Конечно возможно возникновение патологий, в таких случаях у людей нарушется психика, изнутри разрушаемая этим страхом. Страх смерти неизбежен. Те индивиды, которые утверждают, что они "ни капельки не боятся смерти, и готовы умереть в любой момент", либо никогда не задумывались серьезно об этой проблеме(недостаточная функция мозга - патология отупения) либо вынесли внутри себя решение, что они не испытывают этот страх. В первом случае индивид в любом случае испытает этот страх, причем в значительно большей степени, когда поближе сталкнется с ней. Ему будет очень тяжело, ведь когда он не делал себе ни каких выводов, результатов анализа, он абсолютно не готов к этому страху, он даже не представляет какой он природы. Во втором случае это утверждение - ложь. Может быть даже ложь самому себе. Но ложь в любом случае когда нибудь станет правдой, иначе она бы не была ложью. Я могу поверить, когда человек говорит, что он готов умереть или хочет умереть, но в то что он не боится смерти я поверить не могу.
Частично этот страх заключается в старе потери. Для меня лично это подавляющая его составляющая. Вы до основ своего существования привыкли к тому, как вы просыпаетесь утром, идете чистить зубы, ждете звонка от близкого друга, пытаетесь вспомнить, что вам нужно сделать сегодня, пытаетесь не опоздать в универ... Вы привыкли к жизненным удовольствиям. От самых маленьких до самых крупных. Вы привыкли к своему телу. Может вы даже не представляете себя без него, ведь вы это и есть ваше тело. Отказаться от этого невозможно. Это самый главный страх смерти. Попробуйте представить свое существование без вашей жизни: родных, любимых, друзей, земли, неба, солнца, деревьев, ветра, морей, воздуха и т.д. Как этого может не быть, спрашиваете вы себя. Отказаться от этого страха невозможно. Можно попытаться заблокирывать его. Затмить его жалкими мыслями вроде: Я узнаю что там, там лучше, мне не страшно это терять... Но все это бесполезно, как только начинаешь думать об этом, ты сразу понимаешь, что твое существование без твоей жизни невозможно. Думаю это является следствием того, что человек не может отделить и осознать наличие у себя некоторой нематериальной субстанции, которая просто "обитает" в вашем разуме и управляет вашим телом. Тем более этого и на самом деле может не существовать, это уже приближается к вопросам веры.
Вторая составляющая страха прекрасно описана в высказывании одного философа, думаю все, что с ней связано, вы сможете додумать(расшифровать) сами:
Бояться смерти глупо, так же как и бояться темноты,
Ведь это всего лишь страх неизведанного...
XIX
Думка x + 4. О жизни.
------------------------------------------
Что такое наша жизнь? Сперматозойд оплодотварил яйцеклетку и пошли делиться клетки, копирываться ДНК, транспортирываться РНК т.д. А как же мы? Когда зародилось наше Я? Было ли у меня мое Я, когда я был еще восьмиклеточным, или сто двадцати восьмиклеточным, или... Тело мое уже точно существовало. Хотя еще и довольно абстрактное. Но определенно наше существование мы определяем не по наличию тела. Ведь скорее я могу сказать: "Я мыслю, значит я существую", чем: "У меня есть голова, значит я существую". То есть, когда мы начинаем мыслить, мы начинаем существовать. А сразу ли это происходит? Тяжело сказать. Может быть наша "душа" сразу живет в яйцеклетке и ее нужно всего лишь активирывать, как сразу начинается процесс мышления на одном из самых низких уровней, ведь управлять та нужно всего лишь парой клеток. А может в трущобах матери нашим телом управляет "душа" матери, а когда мы выходим на свет, в это тело уже вселяется наша "душа". Никто не знает, как это все на самом деле происходит во время рождения, но ведь не менее интересный вопрос, как это все происходит во время конца...
Конец. Как так? Делились клетки, текла кровь, стучало сердце, бежали импульсы, синтезировались нейромедиаторы, и вдруг... Все это остановилось. Из тела "ушла" жизнь. Может это и становится следствием того, что наша "душа" или что там у нас покидает наше тело? Если наше тело - это всего лишь оболочка для нашей "души", то когда эта оболочка перестает функционирывать, что происходит с нашей "душой"? Возможны ли мыслительные процессы без этой нашей оболочки? Может и возможны, например на очень низких подсознательных уровнях. Или мыслительные процессы и возможны, но перестает существовать память, ведь мозг умирает вмсете с телом. Может поэтому мы не помним нашего существования, без нашего тела, ведь наше "земное" существование полностью основано на нашей памяти, а память - исключительно материальная составляющая нашего существования.
Без лишних разглагольствований и разприлагательствований привожу некоторые варианты сущности нашего существования:
Начнем с наиболее известных:
1. Библейский.
Все, всех и вся создал бог. Когда мы умрем, мы попадем в ад или в рай.
2. Варинт Индусов или "Круговорот души в природе".
Когда мы умрем, наша душа подождет в распределителе(вытрезвителе, обезъяннике и т.д..), а когда дойдет очередь, вселится в новорожденное существо, которое может обладать "душой". Реинкарнация. Подробности вы можете услышать у В. Высоцкого "Песенка о переселении душ".
3. Наше существование - матрица. Подробности можно увидеть в фильме "Матрица", "Матрица. Перезагрызка", "Матрица. Революция".
Мои варианты:
4. Сон.
Наша жизнь - длинный сон. Я думаю, каждому из вас снились сны, и во многих вы умераете и просыпаетесь. Часто, вы просыпаетесь в новом сне, хотя не осознаете этого, и живете дальше, а потом опять умираете и опять просыпаетесь. Таких кругов может быть очень много... Проблема сна в том, что мы либо вообще не помним сон, либо помним смутно и кратковременно. Ученые, изучающие сновидения, говорят, что во сне вполне может присниться целая жизнь, причем в нашем мире пройдет всего каких то пара минут. Так что вполне возможно, что когда я умру, я вскочу в своей постели, в поту(ну смотря какая смерть), и возможно даже не вспомню, что мне снилось... Начнется новый сон.
5. Испытание.
Я умер. Темнота, свет в конце туннеля и прочая белеберда... Вдруг резкий свет, до боли в глазах, как будто они были долго закрыты... Но постепенно зрачки сужаются до нужных размеров, фокусируются... И... Я вижу людей. Вроде бы они мне знакомы. Да. Это все, кого я знал при жизни, и они уже умерли. Почему они здесь? Меня берет за руку красивая, молодая девушка, и говорит: "Сейчас, я все тебе объясню". Она ведет меня по каким то коридорам, и выводит на очень приятный свет. Солнечный свет. Это улица. Но не совсем такая как при жизни, она прекрасна. Идеальна. Блаженна. Состороны девушки раздается ангельский голос:
- Ты прошел свое испытание. Теперь твоя "жизнь" окончена, и начинается ВЕЧНАЯ ЖИЗНЬ. Все, что с тобой было, вся твоя жизнь - это было лишь испытание перед вечной ЖИЗНЬЮ. Здесь нет никаких страданий, боли, неудобств и прочего. Все твое существование здесь сводится к получению удовольствия от самого существования и, на начальных этапах, осмыслению своего пройденного испытания. Здесь у нас находится библиотека - архив, в котором содержатся все уже законченные "мемуары прожитых жизней" и аннотации - размышления к ним. После небольшого отдыха, вы можете приступить к подробнейшему описанию своей жизни, а затем и к осмыслению ее. Все ваши записи поместятся в этот архив. 99% присутствующих здесь людей в будущем собираются проследовать программе "сон", в которой когда вам надоест вечное существование вас усыпят в специальной камере, и ваше сознание будет отключено от вашей оболочки и т.д...
Возможно множество различных интерпритаций этого варианта, думаю вы сами сможете придумать несколько.
6. Игра.
Я умер. Все погрузилось в вязкую, плотную тьму. Вспомнил. Слава богу! О госполи, ощущение похожее на то когда проснешься от страшного сна. Так, что я вспомнил? Ага. Ганс одел мне шлем и сообщил, что начал стирание заголовков файлов. Я так называю это, потому, что это очень похоже на быстрое форматирывание винчестера. Информация не стирается, стираются только заголовки, что создает иллюзию полного форматирывания. То же самое прога сделала с моим мозгом. До сих пор не понимаю, как им это удется? Ведь реально как будто жил. И умирать так страшно было... До сих пор ног не чувствую и слабость дикая... Интересно, а бывали сбои, и память не восстанавливалась? Это ж равносильно смерти... Я нащупал руками шлем и снял его. Примерно через десять секунд мои зрачки привыкли к свету. Я оглядел комнату, все было также, как в то время, когда я сел играть. Я потянулся, похрустел шеей, и пошел на кухню, заварить себе кофе...
7. Освобождение.
Когда наше "земное" тело умирает, "душа" освобождается, и начинается бестелесное существование. Наша "душа" будет вечно бороздить пространственно - временной континиум, не зная ни времени, ни пространства...
8. Возрождение.
После смерти наша "душа" возрождается в высшей реальности, о существовании которой мы можем только догадываться. Наше четырехмерное пространство - время является только бесконечно тонкой оболочкой внешнего пятимерного пространства. Когда душа "возрождается", она получает возможность скольжения в пятом измерении - движение в глубь...
9. Ничего.
Мы умераем, а потом ничего нет. Вообще ничего. Даже "ничего" нет. Незнаю как, но тоже вариант.
------------------------------------------
XX
Было это в те времена, когда мы из из пионеров уже выходили, но продыбанными растоманами еще не были... В те незапамятные времена мы уже в полном темпе приобщались к великой раста культуре. И вот решили мы устроить очередное растапати... Собрались мы значит на некотором растаманском флэту, скучковались на китчене, произвели некоторые подготовительные работы, и начали употреблять. Дело было вечером. На улице уже была поздняя осень, и великий джа проникновенно развлекался в своих небесных хоромах опуская на землю сумерки смешанные с редкими маленькими снежинками... На китчене горел свет, и наша кучка растоманов равномерно распределенная в данном замкнутом пространстве с возвышенным наслождением пропускала через свои легкие кубометры священного дыма. Народу было много, и все на кухне не помещались, поэтому решили курить заходами, один выходит, один заходит. Первым сломался Осман. Немного поменяв цвет своего лица, видимо для конспирации, он выкатился в залу, и запустил Потапа. Вторым унесло меня. Втянув последнюю крышку, я выпучил глаза, чуть привзлетел, понаблюдал белые вспышки, выдохнул, и начал ездить по китчену на велосипеде. Чуваки утверждают, что по китчену я не ездил, и аргументируют это тем, что там даже для пол велосипеда места небыло. Может быть и небыло. Может быть и не ездил. Но на месте точно педали крутил. Впрочем это не важно. Выкатившись в залу, я увалился на диван, и поплыл по нему брасом. Долго ли, коротко ли я плавал, но спустя некоторое время, я встал, прошелся, заточил пару каких то ништяков, и понял, что нада догнаться. На кухне остались только Ганс и Потап. Ганс посмотрел на меня, и сказал:
- Чувак! Либо меня седня не прет, либо у меня нарушился метаболизм.
Я говорю:
- Не сцы чувак! Ща мы поправим твой метаболизм, или что там у тебя, путем внутрилегочной ингалляции..
И мы засыпали еще. Продолжаем пропускать кубометры через легкие... Скурив последнюю крышку, Ганс отвинтил крышку от бульбаса и выпил пиво, которое там содержалось, со словами:
- Я еще и внутрь, на всякий случай.
Я понял, что это полный ****ец. Постепенно мир начал расплываться, людские проблемы и мирская суета потихоньку отошли на задний план... И тут...
Осман, уже совсем короче Осман, очень подозрительно прокрадывается на китчен, огибает нас как стоячих, или как сидячих, точно не помню, подходит к крышке от бульбулятора, в которой остался пепел, и секунд десять вглядывается в ее внутренности. После разгибется, показывает на нее пальцем и полукричит полуржет:
- Так эээтожжжж не курииццаа!!!
Немного посовещавшись, много посмеявшись, мы выносим вердикт:
- Прааальнааа! ЭТО не КУРИЦЦЦЦА!!!
Еще много посмеявшись, я добавляю для уточнения:
- ЭТО ПЕТУХХХ!!!
Пока мы ржали, Осман начал переработку полученной информации. Спустя некоторое время, он еще раз внимательно вглядывается в крышку, и кричит:
- Да я говорю вам, ЭТО не куриииццаа!!!
Просмеявшись до изнеможения, я говорю:
- Так и мы те говорим, что ЭТО не КУРИЦЦЦА!!!
Тут из толпы раздался голос:
- ЭТО не КУРИЦЦЦА и не ПЕТУХХХ!!!! ЭТО ПИНГВИИННН!!!
Смеху было столько, что плотность воздуха стала в два раза больше. Но Осман не успокаивался:
- Да как вы не понимаете, что ЭТО не куриицццаа!!!
Тогда я пытаюсь зайти с другой стороны:
- Чувак! Все мы понимем! И то, что это не КУРИЦЦЦА, мы тоже понимаем. Но тогда что ЭТО??? Ты нам то, непосвященным, расскажи!
Осман задумался, а потом говорит:
- Это не курииццаа, короче.
Ну мы решили, что дальнейший спор бесперспективен, и разбрелись по флету. Прохаживаюсь я по залу, прохаживаюсь, и вдруг замечаю Ганса. Тот сидит на диване, как первокласник за партой, спинка прямо, ножки вместе, ручки на коленках... Ну вылитый первокласник, ток глаза как будто из космоса прилетел, и цветом как лепестки мака. Я у него спрашиваю:
- Ты как, чувак?
А он молчит. Я еще раз:
- Слышь чувак, ты как?
Ноль эмоций. Тогда я его за руку требушу и говорю:
- Эй, чувак!!
Тогда он что то забурчал, заворчал, повернулся ко мне с таким же отсутствующим взглядом и говорит:
- Ага.
Ну я не стал больше докапываться, думаю мож я ему с потусторонним миром контакт мешаю наладить... А на утро он мне сказал, что он всю солнечную систему облетел, и как я его тормошил, не помнит.
------------------------------------------
XXI
Вот пытался вчера вспомнить свой первый раз. Поверьте, это составило огромных усилий. Но я таки вспомнил. Самый, самый первый вспомнил, и второй вспомнил, и... Короче:
Первый раз.
Дело было года четыре назад. В те времена я серьезно занимался конькобежным спортом. Зимой постоянные выезды, города, этапы... Время было веселое, потому как спортсмены народ отшибленный, алкоголики крутейшие. Иркутск, Дивногорск, Красноярск, Барнаул, Северск, Челябинск т.д. Городов было много, ехать до некоторых долго, поэтому поездка превращалась в глобальную пьянку. Пили все: мастера, кандидаты, перворазрядники, юниоры, старший возраст, средний возраст, младший возраст, короче все. Вот садились мы в поезд и начинали пить... Приезжали, располагались в гостинице, и продолжали пить. Потом шли на ледовую разминку, жрали, и продолжали пить. Потом продолжали пить. Всю ночь. Потом утром соревновения. После соревнований продолжали пить. Соревнования обычно два - три дня, поэтому пить мы продолжали, пока не заканчивались бабки, правда на похмел у нас всегда было, потому как с утра нам выдавали суточные(120 - 180 рублей), а жрали мы одни чейсы, сосиски, йогурты и кто че из дома кто привез. Короче, про наши спротивные пьянки долго можно рассказывать, но я не с этого начал.
Тогда мы ехали в дивногорск. Ехали, ехали, пиво пили... А ехали мы рядом с солдатами, в одном плацкарте. Началось с того, что мы с ними в карты решили поиграть, а через два часа уже хлестали стремную водку из железных кружек. И вот у них то Цыц и купил пакет травы(по другому это на назовешь). Цыц - это был мой спортивный типа кореш. ОН был немного туповатый, но зато очень крупного телосложения. Я на тот момент про ганж абсолютно ничего не знал, и даже не представлял, что с ним делать. По приезде в дивногорск, мы размялись на льду, пожрали и ,как всегда, начали пить. И вот, почти ночью, Цыц и достал свой заветный пакетик. Курили мы в четвером, в окно. Через деревянную курительную трубку, за 20р. из роспечати. Курили мы курили, долго курили, и, короче, не понял я тогда ничего. Потому, как совершенно меня не вставило.
Второй раз.
Это было года три назад. Я тогда еще на старой квартире жил, в другом районе. И было у меня там два друга. Жук в моей школе учился, на год младше только, в соседних домах жили. А с Санчесом он меня и познакомил, они раньше в младших классах вместе учились, с тех пор и корешатся. Санчес жил на девятом этаже девятиэтажки, и там, где выход на чердак, была бетонная коробка над лестницей. Чтобы выйти на чердак, нужно было подставить лестницу и открыть люк, который был с низу этой коробки. А сбоку этой коробки кто то проковырял дыру, и в эту дыру мы тарили сигареты. И вот, значит, в одно прекрасное утро, мы с Жуком заходим за Санчесом, а его нет. Ну Жук говорит:
- Пойдем хоть сигарет возьмем.
Я говорю:
- Без бэ, пойдем.
Ну поднимемся мы, Жук встает на ступеньку, тянется, засовывает руку в дырку, и вытаскивает обычный черный пакет. Открываем мы пакет, а он полный ботвы. Обычной свежей омской ботвы. Ну мы пакет взяли, и пошли с ним безпалева к Жуковскому дому. А в то время у Жука был свой гараж, и какой то чувак попросил его за символическую сумму подержать в этом гараже тачку. Вот эту тачку мы ботвой и засыпали. С душой так... На капот, на крышу, на багажник... Подождали мы дня два, и я вынес предположение, что она высохла. Пришли мы в гараж, настелили газету, и начали на нее сухую ботву растирать. Газета моментально заполнилась, и мы начали думать, что дальше с ней делать. Тут я вспомнил, что ганж можно в сигареты забивать. Испортили мы пол пачки сигарет, и я забил себе пять косых. Помоему, даже фильтр не вынимал... Или вынимал... Помоему вынимал. Хм... А откуда я мог научиться тормоз делать? Ладно, хрен с ним. Так вот. Скурили мы один косой на двоих с Жуком, причем курили тупо, как сигареты. Конечно же эффекта эти "мощнейшие" джоинды никакого не давали, разве что эффектность. И вот решил я на следующий день по дороге в школу эту эффектность проверить. Дошел я до остановки, сел в нее, и из пачки от честера культурно достал косячину. Таких идиотов еще надо поискать. В прочем их много... Ладно. Сижу я на остановке и курю косяк. Тупо. Как честер. И смотрю я, один чувак начал оборачиваться и подозрительно на меня косить. Видимо занакомый запах учуял. А он тоже смотрит: сидит тип, и курит честер на остановке, а ганжей на всю округу воняет, явно от меня. Ну он постремался, постремался и подходит. Говорит:
- Слушай, угости сигаретой пожалуйста.
Я без облома открываю пачку, а там три честера фильтром вверх лежат, и три косяка - закрутками вверх. У чувака айсы округлились. Я выждал секундочку, выбираю из всего этого состава честер, и протягиваю ему. В конце концов, он же сигарету просил. Чувак взял, посмотрел на нее внимательно, хотел что то сказать и ушел... И больше я его никогда не видел...
Вот вам и эффектность.
А свой следующий раз я вспомнить не могу. Видимо он уже был более серьезным.
------------------------------------------
XXII
Чем только не известен в наше время хэш. Здесь изложено огромное количство различных целей и способов его употребления. Но, наверное самая известная и популярная(в высоких кругах) цель - творчество. Странно, что здесь так мало сказано об этой мотивации употребления, заметив это, я решил исправиться. Практически все творцы жившие и ныне живущие, какими бы видами творчества они не занимались, в какой то степени употребляют. В чем же причина? Почему ганжа так популярна в кругах искусства? Как вы уже догадались, дело в изменении восприятия. Хэш открывает нам наши возможности, проясняет наш многогранный разум разум, раскрывает наш творчесский потенциал. Иными словами, освещается нужная нам грань наших возможностей.
В творчесстве под ганжей есть свои плюсы и свои минусы. Плюсы в том, что сознание становится открытым для новых идей, образов, мелодий и т.д. Причем, часто они приходят неожиданно. Например, вы лежите с закрытыми глазами, и вдруг, в вашей голове возникают мелодии и биты, которые вы должны записать. Минусы. Во - первых, скорость мозговой сознательной деятельности повышается, и, зачастую очень тяжело поспеть телу(внешнему миру) за ходом ваших идей и мыслей. Выражается это например в том, часто я не в состоянии записать мелодию, которая крутится у меня в голове, потому, что пока я записываю начало, мелодия в моей голове уже десять раз проиграла на десять минут вперед и началась другая мелодия. Бороться с этим можно и нужно. Нет, не нужно искусственно замедлять свой разум. Нужно услышать небольшой отрывок, запомнить его хорошенько, и кропотливо записать, необращая внимание на то что у вас там дальше происходит. Далее, дописав, нужно воспроизвести то, что вы записали, и продолжение моментально придет вам в голову. Во - вторых, под ганжей ослабляется внимание, появляется склонность к заморачиванию. Например, я раньше пытался писать полностью всю композицию, заморачиваясь на каждом инструменте. Это занимало очень много времени, и зачастую, было довольно корявым. Сейчас я записываю только основную идею, темку, а на следующий день занимаюсь оранжеровкой, добавлением других инструментов, аккомпанимента. В общем, коротко можно сказать так: под ганжей извлекайте какую то одну мысль, идею, мелодию, образ, не заморачиваясь, записывайте(зарисовывайте) это, а на следующий день занимайтесь обработкой и доработкой. И самое главное, помните:
Ганжа не усиляет ваши возможности и таланты, и не создает новые. Все, что вы сочинили или написали, вы могли написать и без нее. Она лишь открывает вам ВАШИ возможности, и, самое главное, дарит вам новый взгляд на внешнюю и внутреннюю реальность. Дарит еще один угол обзора.
------------------------------------------
XXIII
Думка x + 5. Память.
------------------------------------------
Вы никогда не задумывались, почему, когда какая то мелочь вдруг напомнит вам о вашем далеком детстве, в воображении вдруг всплывают образы и воспоминания о вещах и событиях, которые, как вам казалось, абсолютно стерты из вашей памяти? Зачастую, это одна "фотография", иногда несколько... Почему так сильно забытая информация вдруг явственно извлекается из каких - от глубин мозга? Вообще, что значит "забыто"? Как это?
Допустим, какая то информация записалась в сером веществе, как она может быть "забытой"? Часто, некоторую информацию мы никакими усилиями не можем вспомнить, но если нам напомнить, в памяти всплывает весь ассоциатический ряд со всеми подробностями.
Продолжение в след. книге.
------------------------------------------
XXIV
Один день и одна ночь.
------------------------------------------
Меня вырвало из сна безбасовым звуком из телефона, играл КаЧ:
"...Зато физрук в мамонове души нечаял,
Еще бы: все дрочат, парень банку качает.
Успех у старшикласниц, увлечение дзюдо,
Тема ебли уже в седьмом раскрыта от и до..."
Это был будильник. Я схватил телефон и на автомате вырубил его, краем глаза заметив время: 8.00; Единственная мысль, которая проскочила у меня в голове, прежде чем я снова провалился в сон: "Какого хера я забыл переставить будильник?! Черт! Бля, я ж пришел в 4.00...
Когда я в следующий раз открыл глаза, my family уже бодрствовала. Это я понял по крикам, шагам, базарам, гте то далеко гремящей посуде, шуме стиральной машинки, шипению смесителей и т.д. На меня накатил стандартный кипиш просыпа. Я лихорадочно схватил телефон и посмотрел время. Часы показывали 10.43; Я, с некоторой отрешенностью, вспомнил, как вчера Факеру "точно обещал прийти на консультацию по вышке, и принести ему то, что я нарешал из его типовика". Консультация началась в 10.30; Смотря одним глазом в дисплей, я нашел в вызовах "Макс Хрящ" и нажал "Вызвать". Закрыв глаз обратно, я положил телефон на ухо и засунул руки под подушку. Макс ответил:
- Да!
- Короче, я проспал. Ща соберу шмотки и приеду.
- Давай быстрее, мать твою!
Вечно грубит гаденыш! И как его отучить?
- Ты уже там?
- Да я на консультации, давай быстрее!
- Все, ок.
Я отключился, закинул телефон на стол и снова закрыл глаза. Я вспомнил, что мне снилось как мы с Факером разбили в хлам друг другу лица. Точно! Блин, вот жесткий сон. В какой то деревне были... Помоему, мы туда за ганжей приехали. Поспорили как всегда, и начили биться. Ну а дальше понятно. Дрались долго, в три захода. И местность была какая то странная, а вокруг уже собралось народу куча, чуть ли не тотализатор там устроили. У Макса уже вся рожа была в крови. В конце концов, Макс сдался, и че то там такое дальше... Блин. Из за того, что проспал, весь сон забыл. Че ж там было?
Сковозь толщу размышлений я, как с глубины, услышал какой то звук. Видимо, кто то громыхнул чуть громче чем весь остальной уровень шума. В следующую секунду я уже стоял рядом с диваном. Блин, только так и получается вставать! Еще с трудом стоя на ногах, я с ужасом представил, как было фигово если б я снова заснул. Чуть пошатываясь, я понесся в санузел, умылся и поставил чайник. Пока закипал чайник, я сделал себе пару бутеров и уселся на диван. Немного расслабив зрение, я пытался понять прет меня после вчерашнего или нет. Вроде нет. Да. Наверное нет.
Закипел чайник. В зварнике как всегда зеленый. Интересно, последние года два я так привык к зеленому чаю, что он уже начал мне нравится. Интересно, когда точно это произошло? Как говорится, вкусы меняются. Запустил на телефоне читалку. В "The телках" была уже развязка. Хм... Интересно, когда я позрослею настолько, чтоб отучиться читать за едой. Впрочем это адекватное решение в целях экономии времени. Быстро проглотив все свои бутеры, я выпил стакан молока и пошел чистить зубы. Пока чистил зубы, заметил в зеркале свое отражение и искренне возрадовался, что прическа практически не испортилась. Надев на себя батины штаны и любимиую футболку China Town, я по быстрому скинул учебные принадлежности в bag, надел гламурные солнечные очки, которые вчера взял погонять у Иры и снова пошел в ванную. Там, оценив свой внешний вид, я зделал вывод, что нада еще немножко подправить styling на башке. С массажкой в одной руке и с гребенкоц в другой, я, по быстрому, подправил причу, одел очки и заценил в мирроре. Теперь я остался доволен своим отражением. Гламурный подонок Григорий Торчок Дударев. Ха. Ладно, пора двигать, а то я прособирался уже. Так. Часы, плеер, телефон, очки, орбит, зажигалка... Че еще? А. Бумажник. Бля. В бумажнике 30 рублей. Опять денег нет. Че делать?!
- Мам, я пошел.
В подъезде включаю КаЧ, втыкаю плеер в уши:
"Лена - жопа из полиэтилена,
Неля - ватрушка из фланели,
Рита - пилотка как всегда не брита,
Катя - иногда дает и мне и бате..."
Сбежав по лестнице, я двигаю через дорогу и встаю не остановке.
"...Похоже этих клух еще по клубам шатает,
Они забыли, Москва сосет - Питер решает.
Их жизнь - кидок, наебалово, левый расчет;
Они забыли, решает Питер - Москва сосет..."
Курить пока не хочется.
"...Антон - гомоэротичный гибон,
Сережа - крепкая жопа, кривая рожа,
Стас - латентный пидорас,
Артур - бьет в бубен, щас гастрольный тур..."
Когда из дома выходишь часто так.
"...Константин - винтовар номер один,
Дмитрий - спит и видит, как **** Бритни,
Захар - переебал весь СыКТыФКАР,
Тимати - Гоподи прости!..."
Едет семьдесят вторая. ****ец, судя по жопам в окне, я не скоро уеду...
"...И это мудачье еще по клубам шатает,
Они забыли, Москва сосет - Питер решает.
Их жизнь - кидок, наебалово, левый расчет;
Они забыли, решает Питер - Москва сосет..."
Прошло еще две маршрутки.
"...Олень - модный диджей, стиль гламурная хрень,
Сучара - орала Ксюша Собчак когда кончала,
Бык - высматривает претендентку на клык,
Овца - тощая модель, только слезла с конца..."
Наконец то. Я сел в семьдесят вторую, прошел назад, заплатил.
"...Козел - унюханный в ментовку забрел,
Свинья - спидов не бывает дохуя,
Волчара - стреляет герычем в вену, в подъезде тара,
Кобыла - вела себя вызывающе, матом крыла.
И этот зоопарк еще по клубам шатает,
Они забыли, Москва сосет - Питер решает.
Их жизнь - кидок, наебалово, левый расчет;
Они забыли, решает Питер - Москва сосет..."
Со мной зашла симпатичная девушка и села нпротив. Черт, как я люблю нетривиальную внешность: чуть опущенные уголки губ, аккуратная родинка над верхней губой... Очень сексуально. Нада будет познакомиться, она же, видимо, где то рядом живет. Да она еще и смотрит на меня так... Так... Я немного отвернулся к окну, сделал сосредоточенный взгляд и неспеша перевел его на нее. Она смотрела мне в глаза. Я тоже. Немного изподлобья, выражая сексуальное уважение. Секунд через пять она отвела взгляд. Все ок. Я снял наушники, и уткнулся в телефон. Нет, читать на телефоне определенно очень удобно. Я погрузился в чтение, изредка посматривая на дорогу или на сексуальную незнакомку. Неожиданно из динамика раздался КаЧ:
"Будущие папы, двигайте болтами,
Телки не стесняйтесь, подмахните им задом,
Скажите: - *** в ачееееоооооо!
- *** в ачееееоооооо..."
Я полез в карман за телефоном, но вскоре допер, что он у меня в руке. Номер был незнакомый. Все в маршрутке без палева рассматривали меня, но я уже привык к этому, КаЧ на звонках стоит уже недели три. Я взял трубу:
- Да.
- Гриня, здарова, узнал?
Бля, кто это? Наверна Паша, насчет лабы хочет узнать.
- Да, да! Ты где? Я уже в универ еду.
- Куда едешь?
- В универ. Че хотел?
- Я на рыбалку седня собрался, пойдем, а то мне не с кем, все поразъехались.
Нихуя! Илья! Вот этого звонка я не ожидал... Значит на рыбалку собрался? Ну порыбачим седня... Значит сам решил позвонить? Сука. А я целый месяц звонил, хотел в твой бизнесишко вписаться, а ты ни разу не взял. Окей! Придется учить дикарей. Еще и не обламывается звонить, учитывая, что в теории он, как бы, меня довольно сильно кинул.
- А! Илюха! Как ты? На рыбалку? На улице же холодно, промерзнем нах!
- Да не, нормально! На налимов самое то!
Кто такие налимы не знаю, так как на рыбалке бывал не часто. Но мне впринципе похуй кого идти ловить, так как план действий у меня уже созрел.
- Кароче, Илюха, давай часа через два в центре встретимся, там решим?
- Давай! Договорились!
- Ну все, ок!
Я отключился, и посмотрел на сексуальную незнакомку. Нет, определенно нада познакомиться. Затем перевел взгляд на проезжающие мимо тачки, затем на обочину и сделал вывод, что мне скоро выходить. Я снял наушники, которые на автомате уже успел втавить и крикнул водиле:
- Напротив торгового остановишь!
Пройдя по пешеходному тротуару, я вышел к остановке и встал ждать автобус. В наушниках играл КаЧ:
"...Бери на бас...
Бери на бас...
Бери на бас...
Либо мы этих пидоров,
Либо они нас!
Бери на бас..."
Я в это время думал о том, что определенно нада седня Илюху развести. Либо на вписку в бизнес, либо хотя бы просто. Потом подошел автобус.
Когда я вылез на политехе, и с усталым видом человека, час добиравшегося на общественном транспорте, двинул к пешеходке, меня крикнули. Я обернулся, у киоска стояли Макс, Валера и Леха.
- Ну ты приехал, уже все кончилось!
Макс, как всегда по спортивочке. Я достал сигарету и закурил.
- ****ец. Математичка ушла?
- Да.
- Нахуя приезжал, спрашивается? Вы че? Куда щас?
- Я домой наверное, спать.
Попрощались с Валерой.
- Я тоже домой. Щас Женю буду ждать, обещал тачку привезти.
- Ну пойдем до тебя.
Я, Макс и Леха двинули в сторону общаг. Там Леха пошел до себя, в общагу, а мы двинули к Максу. Макс живет у своей сестры в довольно нормальной хате. Днем у него вечно нет никого, поэтому попить кофейку или пивка всегда можно зайти. Вот только на кухне раковины нет. За то есть посудомоечная машина...
- Мне, кароч, нада голову помыть и подстричься.
- Давай. Я пока кофейку себе заварю.
Захожу на кухню, открываю холодильник. Блять. Опять пива нет. И что это, в последнее время, случилось с его сестрой? Или они вчера его выпили? И точно, смотрю стоят за дверью бутылки три от Backs.
- Че пили вчера?
Кричу Максу.
- Ну. Яж те не говорил еще. Мы вчера с сеструхой и с толстой у Кривого бухали.
- Панятна.
Вот суки. Ну ладна, ладна. *** с Кривым, заебал в последнее время. Грузит меня, мол я его своими базарами гружу. Без бэ. Можете ****еть о малоинтеллектуальной херне, я найду с кем поговорить.
Заварил кофе, пошел в зал. Макс уже засел за контру.
- Ты ж, вроде голову собирался мыть?
- Ага, ща пойду. Вот, только пару боев.
- Знаю я твои пару боев. Пол часа ща будешь.
Включил телик, прилег на диван. Потупил. Заиграл телефон. Илюха.
- Да.
- Ну че, ты во скока освобишься?
- Ну я через сорок минут уже могу быть в центре.
- Ну зашибись. Мне как раз будет удобно через сорок.
- Договорились. У театралки?
- Ну как всегда, в Patio Pizzu заходи.
- Ну ок.
Откидываюсь на диване, кидаю телефон на пол.
- Я поехал.
- Куда?
- До Илюхи.
- Нихуя. Че Илюха позвонил?!
- Ага. На рыбалку зовет.
- И че, ты на рыбалку собрался?
- Посмотрим.
Я сходил в туалет, подправил причу и пошел обуваться. Обувшись, я напялил очки и крикнул Максу:
- Ну все, я двинул. Созвонимся!
- Давай.
Захлопнув дверь, я сбежал по лестнице, вставил наушники и, вдыхая летний воздух, пошел быстрой походкой на остановку.
В Patio Илюха как всегда сидел за барной стойкой и базарил о чем то с барменом. Оффициантка спросила:
- У вас занято?
Я ответил:
- Да. Меня ждут.
Подойдя к Илюхе, я осмотрелся, особо красивых телок не заметил и скинул на стул рюкзак и куртку.
- Ну здарова, чувак!
- О! Гриня! Здарова!
- Че, как ты? Рассказывай, как жизня, как бизнес?
- Да щас застой пока. Вот шестого мне нада вот столько конторе отдать.
Он открыл свою Nokia N93 и что то нащелкал на калькуляторе. Потом показал мне дисплей, там были цифры: 445000.
- Это за что ты столько задолжал?
- Да там нужно операцию по счету провести, у меня дома 395000 есть, нужно еще полтинник до шестого найти.
- А что за контора та?
- Да щас с ней работаю, вот Саня бармен, он меня с ними связал, мы щас с ним к купе работаем.
Я посмотрел на этого Саню - чувак лет двадцати пяти, с пузцом. Вид у него довольно продыбанный, наверняка из Илюхи бабки качает.
- А чем вообще занимется эта контора?
- Да со сберкнижками работает.
- Всмысле?
- Ну отмывка денег.
- А, ясно. А че со сберами решили работать, карточки уже не канают?
- Со сберами удобнее. Лимит по переводу 600000 и процента при снятии нет.
- А как вы их потом снимаете, ищите каждого человека, что ли?
- Нет. Мы открываем депозит на других чуваков. Там лимит 3000000, а самим депозитчикам процент остается.
- Ну тож нормально, а че за бабки та?
- Москва перечисляет в эту контору, мы обналичиваем и отдаем наличкой. С каждого перевода 10% наших. Мне отдают 4%.
- Ну понятно. Ладно хватит пока о деньгах, закажи мне какой нибудь коктейльчик, да поговорим о жизни.
Илья заказал мне виски с колой и с гренадином, потом они говорили с барменом о том, как им провести сделку, у кого занять бабок, если они не успеют, и что они вроде не проебутся и т.д. Я сидел, слушал, пил коктеиль и все больше понимал, что к Илюхе в бизнес на лето не вписаться. Это подтвердило мой план. Осталось только грамотно сработать. Впринципе дело не сложное, ведь все уже продумано было.
- Ну че, Илюх, как жизнь та вообще? Как мама, как папа?
- Да нормально. Все там же работают.
Он, как всегда, был неножко нервным, и ко всему в добавок на меня изредка с подозрением посматривал бармен. Наверное подумывал о том, что я собираюсь доить его корову.
- Короче, Гриня, седня по любому на рыбалку идем, я уже настроился, собрался, погодка самое то!
- Блин, Илюха, я конечно вообще с радостью, ты же знаешь! Но у меня такие запары щас. Денег вообще нет, а нужны срочно. Заморочки и все такое, седня вот весь вечер занят.
- Да нет, Гриня, все точно идем!
Меня всегда убивала его непонятливость. Как танк. Ему говоришь одно, он это вообще не воспринимает и говорит свое. Впрочем, сейчас это мне было на руку.
- Понимешь, Илюх, я сегодня никак не могу.
- А чем ты занят? Давай в восемь у меня встретимся?
- Я бабки буду зарабатывать. Мне две штуки сегодня отдать нужно.
- Кому?
- А помнишь, когда ты тогда деньги не снял, когда меня приняли. Пришлось занять у одного Миши. Бандиты короче. Вот с тех пор я им бабки все никак не могу отдать. Они штуку в неделю накручивают. Седня обязательно нужно отдать, это как раз последние остались.
- Мм. Ну тогда банкоматы не работали. Я бы конечно снял.
Конечно. Снял бы он. Мажется, сука. Ладно, не получилось тогда, получится сейчас. Потом мы говорили о рыбалке. Я очень интересовался его крутым уловом, даже пересилил себя и просмотрел все его фотки с рыбалки! Кошмар, чего не сделаешь ради денег. Расспрашивал его, че он ловил последнее время, с кем ходил на рыбалку, как Степа поживает. Короче болтал на автомате о всей его дребедени, а сам продумывал дальнейший план действий. Сидеть было довольно таки приятно. Я пил коктеиль и довольно часто курил илюхин Kent. Потом я говорил о том как я соскучился по природе, как клево было бы на рыбалку сходить, костерок пожечь, посидеть с удочкой... Ну кстати нужно заметить, что сдесь я говорил чистую правду. Потом Илья сказал, что ему нужно съездить за снастями к цирку, и я предложил поехать прям щас. Мы сорвались, сели на маршрутку и поехали к цирку. По дороге я еще пару раз обмолвился о том, как неплохо было бы сходить на рыбалку. Когда мы вышли у цирка, Илья наконец повернул в нужное русло:
- Ну так че, ты идешь, да?
- Я же говорюх, Илюх, я бы с радостью! Просто сам видишь какие понты. Сам ума не приложу где денег по быстрому найти... Мож занять у кого?
- Так давай я тебе займу? Мне две штуки погоды не делают!
- А ты можешь? Было бы офигенно!
- Ну все, договорились. Щас снастей купим, и на обратном пути в Patio заедем, я у Сани возьму.
- Договорились.
Все. Дело сделано. Теперь осталось прошататься с ним по долбаным магазинам. Я удовлетворенно поправил очки и закурил. Дальнейшие пол часа прошли в долбаных шатаниях по рыболовным магазинам, я включил КаЧ, и ходил в очках по магу, пялился в витрины т.д. Единственное, что меня заинтересовало, это масло конопли, для прикормки. Нада будет в инет зайти, посмотреть что пишут насчет состава. Может что полезное содержится. Затем, я, как примерный товарисч, взял у Илюхи один пакет со снастями и мы двинули обратно в патио, параллельно ведя различные разговоры о дождях, червях, давлении, корягах и т.д. Я даже за проезд за него заплатил.
Вышли на голубом, на улице поднялся очень сильный ветер, но мне, впринципе, было довольно ровно, единственное, прическу жалко, но ниче, подправим.
Перед патио я сказал Илюхе:
- Короче, ты иди возьми бабки, а я пока позвоню Михе, договорюсь о встрече.
- Да пойдем вместе, заодно похаваем.
Вот дибил, мать его!
- Да Илюха, дома похаваем, время очень мало, прикинь мне сколько щас ездить и тебе червей накопать надо!
- Ладно.
Все. Он ушел. Я набрал Макса, после долгих гудков услышал:
- Да, Гриня!
- Даров, как там?
- Нормально!
- Ты взял тачку?
- Да. Ты где?
- Я около патио, Илюху развожу!
- Ну и как?
- Все ок, где меня заберешь?
- Давай на масленникова, как с моста съезжать, напротив Евросети.
- Хорошо. Когда?
- Через пол часа.
- Ок, договорились.
Только я положил трубу, как позвонил Илюха:
- Алле, Гриня, зайди сюда, Саня на обеде.
- Ща.
Бля, че еще за муть начинается?! Захожу, Илюха сидит за баром, Саня нихуя не на обеде. Ладно. Подсаживаюсь к Илюхе. Нам прносят пиццу и колу. Слева от меня две телки в переходном возрасте. Лет под тридцать. Одна меня чуть не лижет. Явно хотят, курицы... Илюха сказал, мол нада подождать пока второй бармен на обед уйдет. Чушь в общем, видимо уж сильно ему пожрать сдесь хочется. Сидим, хаваем пиццу, молчим. Я взял салфетку вытереть губы, и кинул на стойку. Через несколько секунд ее сдуло кондиционером, и она упала. Телка, что слева, бросилась ее поднимать. Я сказал, мол спасибо, не надо. Но она настояла, и я не стал противиться. Когда она достала салфетку, я улыбнулся ей и сказал спасибо. В это время Илюха с Саней уже что то терли. Я пошел в туалет. В WC я помыл руки и попытался поправить раздутую прическу. В дверь сортира кто то постучал. Я уже собрался выходить, но подумал, и все же решил поссать. Сделав маленькое дело, я еще раз сполоснул руки и вышел.
Пройдя все завороты, я увидел как Илюха брал бабки у Сани, и радость накатила волной. Подойдя к ним, я одел пуховик, рюкзак, и двинул к выходу, попрощавшись с Саней.
На улице мы пошли к театралке, и я повернулся Илье:
- Ну че там?
Он достал две штукии дал их мне. Я решил понаглеть:
- Это, Илья, у тебя там помимо той штуки еще 200 рублей оставалось, давай мне их на такси, чтоб я по быстрому сдвигался.
- Ну ок, тока у меня нет мелочи.
- Ща, у меня еще десятка осталась.
Отдав Илюхе десятку, я сказал, мол, ну все, до встречи, в восемь свидмся, прощаться не будем...
Через пять минут я несся мимо голубого, изнутри распираемый эмоциями! Наконец то! Вот я и развел тебя! Как долго это все планирывалось... В бумажнике лежало 2200 рублей. В наушниках орал КаЧ:
"...Поезд ушел, спившаяся рожа,
Аквариум нахуй, слоган тоже!
Мое поколение ***чит с локтя,
Наебем в лучшем виде, разведем шутя..."
Переполняемый эмоциями, я перешел дорогу и встал, доставая телефон. Макс сказал, что подъедет через пять минут. Мне захотелось флэш - махито, и я пошел к киоску. Во всех близ лежащих ларьках флэша не было. Решил идти через дорогу до наполеона. В наполоне флэша тоже не оказалось, я забил и купил reds, тоже ништяк вкатило. Когда перешел обратно, Макс меня уже ждал. С серьезным лицом я сел в тачку, Макс спросил:
- Ну че, как?
- Все зашибись.
- Ну получилось что - нибудь?
- Канешь. Две штуки.
- Нихуя! ****ишь!
- Ага, пизжу. Две двести.
- Ха - ха! Вот так, сука! Вот мы тебя и развели!
Бля, какой же он все таки агрессивный... Впрочем сегодня я решил ни о чем не думать. Сегодня будет выходной. И для тела и для мозгов. Да! Кстати, для мозгов! Нужно бы взять что нибудь покурить, говорю Максу.
- Ну это само собой!
- Ща, я Юлькам позвоню.
У Юли не было. Решили звякнуть Осману. Осман сказал, что вроде как после восьми - девяти будет.
Посовещавшись, мы решили пока доехать до меня, а там решить.
Дома я переоделся, скинул шмотки, выпил чаю, взял кий и мы решили пока поиграть. Тем более я уже довольно давно не играл в бильярд.
Выйдя из подъезда, я закурил и набрал Ане. Макс ворчал в ухо что то про: недай бог ты ее возьмешь с собой, там столько же, сколько и атриуме стоит и т.д. Но я, бля, соскучился по Ане, тем более нужно иногда и шикануть перед некоторым объектом женского пола...
- Привет!
- Привет, Ань. Ты на работе?
- Да, а че?
- Да вот увидеть тебя хочу, впрочем дело не в этом. Почем у вас бильярд?
- Три рубля минута.
- Три рубля минута? Кошмар. А пять минут можно? Ладно, шучу. Жди в гости.
- Ну... Хорошо.
Макс продолжал ворчать про то, чтобы седня мы трахали новых телок, а не брали всяких Ань с собой. Я ему сказал, мол окей чувак. Никто Аню брать и не собирается. Просто мы все равно едем поиграть, а в Лабиринте и обслуживание хорошее и Ане нада показаться.
Всю дорогу я вспоминал Анину грудь. О господи! Я думал, что такая только у девушек с эротических сайтов бывает... Второй полный, свежие, девственные, упругие, как два шарика... Как клево было ее целовать... Кусать... Покусывать... Нет, определенно какие то чувства еще остались. Черт! Аж сразу эрекция началась.
В городе небольшие пробки, но добрались мы довольно быстро. Я закрыл форточку, взял сигареты и вышел из машины. Из задней двери я достал кий и мы, такие все понтовые, направились в Лабиринт.
В Лабиринте телка сказала, мол у них нет столов свободных, и, вроде как, освободятся не скоро. Я прошел мимо и пошел к столам.
- Привет, мужики. Не желаете на время поиграть?
- Да не, ребят. Мы только учимся.
Да... Вид у нас явно угрожающий. Пошел к следующему столу. На четвертом столе чуваки почти согласились, но в этот момент освободился последний стол, и мы пошли к бару ждать пока его почистят.
Я снял очки и положил на барную стойку. Оглядешись, кинул кий на бортик рядом со счетчиком времени. Закурил. Пока нам чистили стол, мы просмотрели меню, и я решил, что мы будем пить любимый коктейль Джеимса Бонда. Подойдя к столу я выложил на столик весь свой хлам и стал собирать кий. На соседнем столе играли два жестких чувака. Один был явно нерусской национальности, с пролетарски запитым лицом и огромным склювенным носом, прилично бухой. Второй был русский, с пузцом, короче обычный мужичок и потрезвее малям. Игра у них шла конкретная. Как и положено, с матами, воплями, дикими ударами и дураками. К нам подошла официантка:
- Заказывать что нибудь будете?
- Да. Девушка, нам пожалуйста два мартини с водкой, смешивая, но не взбалтывая.
- Все?
- Да. И еще, передайте Ане, пожалуйста, что ее ждут.
- Хорошо.
Мы разбили, и понеслась моя любимая, тихая и расчетливая московочка. Нам принесли коктейли и Макс начал плеваться, говоря что я заказал гадость. Я ему сказал, что ничего не понимет в хороших напитках, но после первого глотка тоже скривил морду. Очень оригинальная пропорция. Смешивать нужно 50 мл водки на 150 мл мартини, а здесь видимо водки больше чем мартини. Ладно, ничего не поделаешь, придется пить. Макс отказался, сказал мне пить два, но оно и правильно, он ведь за рулем.
Игра потихоньку шла, Аня не выходила, сигареты и коктейли потихоньку исчезали, голова по немногу замутнялась... В животе распологалось тепло. Потом мужики с соднего стола спросили что то про правила, я ответил, что это зависит от того во что они играют. Они соответственно ответили, что в бильярд мол. Потом они спросили во что мы играем. Я говорю:
- В московку, мужики.
- Москвичи, что ли?
- Да нет. - ответил Макс.
Я говорю:
- Из Питера мы, мужики.
- Ооо! Нифига себе! Ну мы смотрим, какие то не местные...
Потом мы договорились с ними поиграть два на два, на время. Как мы партию доиграем. Они вообще сначала на бабос хотели, но я сказал, что мы на деньги не играем. Мы конечно выйграли, хотя я уже довольно сильно косил. Чтобы допить эту фигню я заказал колы. Аня так и не вышла. Ну чтож, это ее дело. Я решил больше ей докучать. Тем более все равно сама опять будет смски слать. Мы порукались с уже совсем пьяными мужиками, собрали свой хлам со столов и двинули к выходу. Половина столов были пустые, и мне стало не понятно, как это так все было занято, да еще и надолго. На кассе я оставил 430 рублей. 410 - счет + 20 - чаевые. Да. Входить в образ продвинутого чела из столицы, так входить по полной. Я зашел в туалет, помыл руки, поправил причу и мы двинули к тачке.
В машине я набрал Осману:
- Ну че там?
- Ты где? Подъезжай сюда, на район.
- Ну я ща на левом, минут через тридцать буду.
- Ну все, как подъедешь, наберешь.
На обратном пути я включил плеер,и поэтому почти не вникал в наш с Максом разговор о всяких делах и движняках. В промежутках и паузах подпевал КаЧу:
"...Репетируют трусы, но телки знают
Реальные парни жгут и втыкают,
Репетируют трусы, но телки чуют
Реальны парни реально рискуют..."
На город потихоньку накатывал вечер, солнце клонилось к линии горизонта и шум машины приятно расслаблял. Я достал сигарету и закурил. Макс говорил что то о правилах дорожного движения, я слушал это левым ухом, а в правом качало:
"...Телки ждут!
Реальные парни втыкают и жгут!
Телки знают!
Реальные парни реально решают!..."
Когда мы заехали на виадук, я набрал Осману, и он сказал подъезжать к Пахомовскому подъезду. Около Пахома вся эта басота в составе Степы, Османа и Пахома загрузилась в тачку и мы поехали на автоматику за ганжей. На автоматике заехали во двор и встали ждать. Ганж, как и всегда, решался очень фигово. Сначала какие то чуваки жрали че то и не выходили, потом выполз Кефир, начал звонить по барыгам. Спросил, поедем ли мы в Ростовку за ганжей. Мы сказали, что поедем в крайнем случае. Потом звонили Никитосу, он спал и никуда не хотел идти. Короче ****ец. Постепенно выяснилось, что здесь нифига нет. Осман предложил доехать до бильярдной, спросить у хачей, может у них есть. Поехали. Бильярдная была закрыта, в окнах виднелся заваленный обломками и мусором зал. На обратном пути я набрал Дашке:
- Алле.
- Даш, привет, ты где?
- На работе.
- А где на работе?
- В Космосе.
- Нифигасе! А че с бильярдной стало?
- А она перехала рядом там.
- А куда не знаешь?
- Да там магазин такой... Как то он так называется...
- Ну как?
- Че то типа Спутника, что ли...
- Ладно, ща найдем.
- А вам че, взять че то надо?
- Ну...
- Блин, ну я на работе, я бы позвонила...
- Владке?
- Ну.
- А она щас работает?
- Нет, я не знаю где она.
- Ладно, мы в крайнем случае подъедем.
- Ок.
Кефир сказал, что знает где этот хренов магазин, и мы заколесили по чекаловским дворам, направляемые всезнающей Кефирской рукой. В новую бильярдную пошли я и Осман. В бильярдной добавился один руский стол, и теперь их стало целых два! На среднем играл Миша, больше никого из знакомых не было, и хачей тоже не было. Я подошел к Мише, но он сказал, что хачей особо здесь не видел, а так в основном те же играют... Тогда мы подошли к барменше - администраторше, телка была незнакомая:
- Привет, слушай ты здесь таких нерусских парней невидела?
- Сейчас, что ли?
- Да нет, вообще... Ну заходят они сюда, вообще?
- Да я не знаю, какие?
Телка была заторможенная и потерянная... Хотя нет, скорее испуганная. Внатуре блин. Пришли, значит, такие два мена, в гламурных очках, на понтах все такие... Пришли, и спрашивают хачей. Она пади подумала, убивать их пришли. Русские старатели, ё - маё!
- Ну а не знаешь, во сколько они сдесь бывают обычно?
- Да не, не знаю...
Вот дура.
Мы вышли, сели в тачку. Настроение падало. Солнце уже почти зашло. Я открыл форточку, закурил, рассказал пацанам, что там было. Посмеялись. Решили подумать что делать дальше. Единственный вариант ехать в Космос. Может быть там че выкроится...
В Космос пошел Осман, я решил не заходить в этот гадюшник, тем более меня могли и не пустить. Пока Осман ходил, я обзвонил все номера, которые только возможно. Даже Сани Рожкова, бывшего однокласника, номер узнал. Небыло ни у кого. В городе был полнейший голяк - голодняк. Кефир тоже кому то названивал, но все было безрезультатно. Тут уж Макс решил пошариться по своей телефонной книжке. Сначала он позвонил какому то чуваку, потом Сереге, бывшему мужу сестры:
- Алле, Серег, здарова!
То, что отвечал Серега я не слышал:
- ...
- Ммм. Как дела то?
- ...
- Ясно. Насчет детали я позвонил, чуваки сказали мол ищут.
- ...
- Это, Серег, я вот че звоню. Ты не знаешь где можно купить покурить че нибудь?
- ...
- Ммм. Ясно... Ага... А так, где купить не знаешь, да? Ну ясно...
- ...
- Ага. Ну все, щас подъеду. Минут через сорок. Давай.
Я спросил:
- Че он сказал?
- Да ниче, не знает где купить.
- Ясно. А к нему нафига ехать?
- Нада. Одно дело нужно сделать.
- Че за дело?
- Ну подожди, щас скажу.
Я соверщенно не понимал, почему он не говорит, но вскоре я понял, оказывается он просто не хотел чуваков обижать...
- Ну говори щас, какая разница?!
- Есть у него немного покурить, он нас угостит.
- Ох, нихуя!
Центр удовольствий сразу дал о себе знать, и на душе стало намного лучше.
Мы дождались Османа, попрощались, и повезли Кефира до Автоматики. Ехать решили через десятилетие, так вроде бы короче, и не нужно было возвращаться.
Макс гнал. Мы проезжали конечную - Романенко. За окном правой двери темнело, точнее темнело везде, но именно туда я смотрел. За стеклом мелькали огни, киоски, силуэты деревьев, пьяные люди, трезвые люди, нормальные люди... Я закурил. Дым приятно проникал в легкие, тело сразу немного расслаблялось и я прикрыл глаза. Потом я опустил стекло и выплюнул противные слюни в форточку. Макс спросил:
- Так ты знаешь, как нам на этот, как его, на горбатый мост выехать?
- Эээ... Щас вспомню...
- Да ладно, короче поедем через тот.
- Да щас.
Я перебрал в голове пару маршрутов, как я мы обычно ездим с батьком, и вспомнил, что нада сворачивать у двадцатой линии.
- У двадцатой нада свернуть.
- Да ладно, уже решили так ехеать.
- Ну как хочешь, но я говорю, я вспомнил.
- Ладна, пофиг.
За стеклом уже сгущались сумерки, и стал виден след фар на бегущей дороге. Свернули на герцена. Долго неслись по полупустой дороге. Из проезжающего мимо субарика, несущегося километров сто девяносто в час, высунулась обнюхавшаяся или обхававшаяся телка и что то прокричала нам. Наверно ей не понравилась наша тачка. Я сделал сексуальное выражение лица и показал ей фак. Нужно было сворачивать.
- Макс, нам где то сдесь сворачивать нада.
- Ну вот, здесь и свернем.
На каком то светофоре мы на километрах шестидесяти вошли в поворот. Через каждые двадцать секунд Макс ругался:
- Блять, они совсем охуели?! Хули по встречной едут?!
Спустя пять минут я заметил кирпич:
- Макс, а там кирпич висел, это ниче?
- ****ь! Мы по встречной едем! ****ый насос!
Мы резко развернулись. Я по тихой приорал над Максом и его гонором, а он, пока мы ехали обратно, ворчал, мол ****ец по встречной сколько ехали, а он еще орал, хули они по встречке херачат...
Потом свернули в какой то переулок. Через пять минут дорога фактически кончилась. Пришлось развернуться. Минут десят колесили по закоулкам северных.В конце концов я начал искать вышку телецентра, но было уже слишком темно и далеко. В конце концов мы выехали на параллельную герцена дорогу и поехали обратно. Затем выехали на красный путь и уже не напрягаясь покатили к Сибади. Тормознули у супермаркета, тем более Макс вспомнил, что Сереге нада еще и пива купить.
В супермаркете я купил себе флэш - махито, стеллу артуа Сереге, и еще мы набрали всяких старберстов и ментосов в роли ништяков. Пока я расплачивался на кассе, меня с сексуальном любопытством разглядывали две телухи. Или я просто во всем уже видел сексуальность...
Поворот во двор к Сереге нашли сразу. Тачку припарковали в темный угол и поднялись на пятый этаж. Серега, как всегда, веселый, встретил нас в прихожей:
- Здарова, хлопцы, как жизнь молодая?
- Да отлично, гуляем вот, покурить захотелось, а нет нигде!
- Ну вот видишь, повезло, есть у меня немного, специально для вас!
- А у тя че там, вообще?
- Да план, кусочек небольшой, твердого.
- Ооо! Ну попробуем план, щас, вон мы тебе пивка принесли, в пакете.
- За это спасибо пацаны, а то я тут сижу один, бля, на хате. Скучно ****ец, так вот хоть вы приехали. Скроро телка должна приехать ко мне.
- Ну вот, мы как раз свалим к этому времени.
- Ладно, пошли в зал.
Блин. Я бы канешь лучше б ганжи покурил. Но ниче не поделаешь, нужно довольствоваться тем, чем угощают. Как говорится, дареному коню в зубы не смотрят. Серега живет у родителей, но родители уже съебали на дачу жить, поэтому он щас тащится в одного. Чувак он довольно странный. Постоянно тусит, пьет или трахается. И бабки у него вроде есть, но где он работает абсолютно не понятно. Еще у него везде связи и знакомые. Тоже не понятно откуда.
Пока Макс нарезал планчик, я пил махито и смотрел по телику убойную лигу, параллельно слушая Серегин ****ешь о каких то чуваках, телках, и еще чем то.
- Ну че ты допил? - спросил Макс.
- Нет еще. а ты че, уже закончил?
- Ну. Давай переливай в кружку.
Я сделал еще два больших глотка и остальное перелил в кружку. Согнул банку, проколол стремной иголкой, которую дал Серега и мы двинули на балкон. На болконе мы присыпали табачку чуть на банку и напас плану. Планчик пошел легко. Мало канешь, но нам сейчас в шахматы и не надо. Так, для лучшей мозговой наводки. Макс с Серегой ушли, а я остался, что бы на приходе вытянуть бычок.
Покурив, я вышел в зал. Мир стал лучше. Все чуть замутнилось, тгк начал действовать.
Еще немного повтыкав у Сереги, допив свой мохито, мы начали собираться, и как раз в этот момент к нему еще и телка пришла. Попрощавшись с Серегой, мы спустились, прыгнули в тачку и начали выезжать из этого темного двора на такую же темную блин дорогу в этой жопной местности.
Пока Макс разворачивался, я закурил, пристегнулся и выпил глоток швебса. Фары светили тускло, мы выворачивали из двора. Мимо дороги ехали дпсники, и я просто хрен знаю что они забыли в этой жопе! И вдруг:
- Желтая копейка, 248, прижмитесь к обочине!
Ну ****ец, уж номер можно было и не называть, один *** в ближайшей округе ни одной едящей машины нет. Вобще, хули они здесь забыли?! "...Прижмитесь к обочине!" - охуеть! К к какой в жопу обочине?! Мы еще вывенуть не успели!
Макс прям так на повороте и бросил тачку. Видимо со страху. Он отстегнул ремень, и вышел из тачки. Я остался сидеть в машине. Через стекло я видел, как он показал права, затем страховку, затем доверенность. Аха! ***, тебе начальник, у нас все в порядке. Потом гаишник посветил на меня фонариком, просветил салон. Откройте багажник, говорит. Макс открыл. Птом его увели к себе в тачку. По телу приятно - ободряюще пробежал кипишь. Я представил какой кипишь сейчас у Макса, и приятное возбуждение скрутило ноги. Почему то я был уверен, что ничего не будет, только кипишь. А это, мать вашу, просто офигенно!
Макс вышел минут через пять, молча сел в машину, завелся, проехал метров десять, свернул к магазину и заглушил тачку. Я ждал. Макс глотнул швебса и вымолвил:
- Ебааать! Вот это прихват!
- Ну рассказывай, че было!
- Да ****ец, смотри, у меня до сих пор руки трясутся!
- Ну так че?!
- Да ****ец, че! Хули, выхожу из тачки, кипишь моментом налетел. Считай первый раз гаишники тормозят, а я накурился пять минут назад! Ну показал права, остальные документы. Все в порядке. Хули, мы даже пристегнулись! Ну посмотрели они багажник, багажник пустой...
- Ну я это видел, че в тачке было?!
- А! В тачке вобще ****ец!
- Ну давай, давай!
- Ну короче, сажусь я назад, они сразу свет врубают надо мной. Я, ****ь, думаю фигня. Ну голову наклонил так, чтобы глаз небыло видно, сижу. Один такой:
- Че делаете сдесь так поздно?
- Едем от мужа сестры. Вот только из двора выворачиваем.
- Ну ка дыхни!
Ну я короче дыхнул, гаишник такой:
- А чем это пахнет от тебя?
Я думаю, бля, а чем пахнет? Тут вспоминаю, что в тачке швебс, говорю:
- Да швебсом пахнет, вон в тачке лежит, хотите принесу?
- Да нет, не надо, когда пил последний раз?
- Вчера. Да я, мужики, не пью за рулем. Я вот водить только начал, зачем мне это нада?
- Да знаем, как вы не пьете. Знаешь что за это сейчас лишение прав на пять лет?
Вот идиоты, как будто никто не знает, что максимум на два года лишить могут?! На лохов играют, бабки им, сука, нужны.
- На пять лет, нифига себе, поэтому и не пью.
- Вытяни руку.
Я вытягиваю, она трясется ****ец! Считай двойной кипишь! Поделать ниче не могу. Гаишник такой:
- Закрой глаза.
Я закрыл. Они включают фонарик, подносят к векам:
- Открвай!
Я открываю. Один, такой:
- Почему зрачок не реагирует, наркотические вещества не употребляешь?
- Да нет не употребляю! Я же говорю, за рулем только трезвый езжу.
- Может прокатимся в наркологичку, экспертизу проведем.
- Ну давайте прокатимся.
- Че, ты в себе так уверен?!
- Да, уверен!
Один другому говорит:
- Да ладно, отдай ты пацану документы, пусть идет.
Вот и все!
- Ну нихуя себе, вот уроды они! Сто пудов им бабок нада, вот и цепляют вот так всяких чуваков. Начинают свою грузную тему гнать, типа накуренный, вся фигня, зрачки проверяют, пугают типа!
- Ну, они вот свою тему гонят, хорошо че у меня язык подвешен, так бы ****ец...
- За то сейчас какой кайф! Мега выброс адреналина! Ладно, погнали! Вперед, на встречу новым ощущениям! Юююхууу!
Пользуясь данным, мгновенным относительно вечности, стечением обстоятельств мы выжимали все из этой ночи и из нашей Porshe Copeyka... А жала она даже совсем немало! По красному пути вниз мы гнали 130. Это был абсолютный рекорд для этого корыта. План и скорость размазывали окружающую реальность по стеклам автомобиля, тело заполняло эйфорией. Хотелось громко смеяться, высовываться из окна, и громко кричать, и, в общем, делать еще много всяких странных вещей. Еще хотелось громкой музыки. Но музыки в этой чарке s - класса к сожелению не было, поэтому приходилось довольствываться криками и ржачем. Макс уже что то смешное начал рассказывать. Я, как всегда, одной половиной слушал его, другая подвергалась эйфорио - терапии. Вспомнив о музыке, я подумал, что неплохо было бы сходить в клуб, тем более давненько я там не был. Но Макс, сука, был против, но его и легко было понять. Он, по спортивке одетый, без очочков, за рулем. Пить нельзя. Конечно он был против. Впрочем, многое из этого можно отнести к заморочкам, т.к. мы ведь прикурили, а в клубе всегда можно найти кайфы. В общем я пока не стал заморачиваться по этой теме, тем более вся ночь еще впереди. А Макс вел примерно такой базар:
- Знаешь, короче, Гриня, как ты можешь мне зделать охуенно приятного?
- Че?!
- Да, короче, есть у меня одна такая просьба...
- Ты че, блять, хочешь чтоб я тебе минет что ли сделал, или че?!
- Да нет, ты че...
- Ну так хули мутишь, давай короче уже!
- Да хочу я тут заехать в одно место...
- В какое?
- Проверить удачу, так сказать...
Я уже очень догадывался о чем он ведет речь...
- Удачу, говоришь, проверить?
- Да, Гринь, полтиничек проверим, а? Я тебе буду очень благодарен!
Полтиничек, бля, проверим... Сколько раз мы уже этот полтиничек проверяли... Правда может это я ему удачу порчу? Но при мне он ни разу не выигрывал. Похуй. Сегодня другой день, точнее ночь свободы! В конце концов у всех свои удовольствия, и свои вкусы. А полтиничег не жалко. Правда он может легко в более крупные суммы вырасти, но уж это я проконтролирую. Тем более потом я с него спрошу, как говорится моя очередь будет...
- Да без бэ, чувак! Проверишь свой полтиничег! Сегодня можно! Тока чур, полтиничег!
- Все, ок. Куда поедем? Кристалл та далеко позади...
- Да мы уже к центру почти приехали. Там по - любому есть.
- Точно есть?
- Да точно, бля! Че бы в центре не было?
- Ну сматри.
Огни ночного города. Проехали по Ленина, потом вывернули на Маркса, и там решили ехать к Топазу, как раз там где все и начиналось. Patio.
- Мы, кстати, еще ни разу с тобой проституток не трахали. - выдал Макс.
- Ну... А че, в принципе можно. Неплохая идея. Тока дорого пади...
- Ну да, нормальные примерно касарь в час стоят. Но я, кстати, знаю где по три сотки есть.
- Страшные пади...
- Ну. В принципе, можно нормальную выбрать, это смотреть нада.
- Ну щас, после казино подумаем.
Тачку припарковали в переулке между Топазом и Детским миром, и зашли во вход, который был с торца. Охранник сказал заходить в центральный вход, *** знает где он находится, потому, как у здесь типа неработает гардероб. Пошли в главный, спустились. Здесь охранник вообще выдал, обращаясь к Максу:
- В спортивном нельзя.
- Всмысле в спортивном?
У меня наступил некоторый тупняк. Тем более, я тоже вроде не в смокинге. Футболка да штаны...
- В спортивной одежде нельзя.
Тут я выдал:
- Ну а если он застегнется?
И зачем то застегнул на Максе его олимпийку, из под которой выглядывала чуть растянутая на воротнике, синяя футболка...
- Все равно. В спортивном же. Нельзя.
Наступила тупняковая пауза. Я не мог сообразить, как так. Но тут охранник разрешил ситуацию:
- Так а вы во слоты собирались играть?
- Да...
- Тогда вам в другой вход, около Швейка.
- Аааа... Это там дальше, да?
- Да.
- Ну спасибо.
Мы вышли на улицу, и пошли мимо Patio к Швейку, и вправду, там было написано: "Казино Топаз. Слоты." Непомню, как прошли охрану, но когда проходили я был без очков. Внутри я снова их одел. Теперь туманность и разманность создавали план и очки. Я ощущал себя мэном. Моднявый причисон, гламурные очки, любимая футболка, немного денег... Да... Денег для данного заведения у нас точено было немного... В прямом и переносном смысле. Черт, кончились сигареты. Мы пошли к бару:
- Девушка, у вас есть Винстон легкий?
- Нет.
- Блин, че возьмем? А какие есть?
- Kent, Parlament, Malboro...
- Давайте Мальборо.
- Можешь себе пиво взять - Макс, видимо вдруг, озаботился, чем я себя займу, пока он будет играть.
- Да, девушка, дайте еще бутылочку Becks, пожалуйста.
- Семьдесят рублей.
- Пожалуйста, здачи не надо.
Ха. Вот круто. Прикольно себя ощущать чуваками, у которых типа много бабла... Впрочем, я еще не определился со своими ощущениями, но внутри возникло ощущение, что я уже где то ощущал, точнее видел похожее ощущение у друтих. Бля, вот заморочился...
Мы выбрали автомат и сели. Я полез в бумажник за бумажкой, но бумажка, сука, оказалась только сторублевая. Макс, конечно же не потерялся:
- Ну это судьба!
Делать было нечего.
- Ладно, похуй.
Очки создают некоторое ощущение защищенности от внешнего мира, поэтому все мои движения были такими размеренными, весомыми и rich - stylовыми, что я сам себе удивлялся. Точнее, я больше удивлялся внешней обстановке... И тому, как сильно очки отделяют и выделяют ее... Внешнюю обстановку. Макс играл. Я, как всегда, щелкал только бонусы. Сумма крутилась примерно на месте, то спускаясь до сорока, то поднимаясь до ста двадцати... Я пил Becks, курил Мальборо, выпуская плотный дым вверх, и наблюдая, как клубы поднимаются к потолку... Охуенное ощущение. Мимо ходил симпотичный персонал женского пола... Все смотрели на меня... А я на них... На их задние части тела... ****ец охуенное ощущение... На соседнем автомате какому то чуваку уже раз пятый подряд выпадал бонус. И тут я понял. Я ощутил нас с Максом теми двумя чуваками из "Страх и ненависть в Лас - Вегасе". Два удолбыша, центральное казино, расплывчатая картина. Кругом богатые бизнесмены и мы, у которых денег толком нет, но ведем себя, как будто у нас скважина в Нефтеюганске. Даже вспомнил, как они швыряли напол смятые баксы официанту, типа на чай. Да уж... ****ато сидится...
Тут случился некоторый казус. Я неудачно повернулся, и недопитая бутылка Becksа из рук замедленно полетела напол. Осколки и пена разлетелись, но, как не странно, меня это ничуть не смутило. С непроницаемым лицом я встал, немного отошел назад, и посмотрел на приближающегося охранника:
- Покиньте казино, пожалуйста.
- А в чем проблема?
- Все, на сегодня хватит.
Меня позабавила эта фраза. Где то глубоко промелькнула мысль, что я не против сейчас подраться с этим громилой. Так красиво, как в фильмах... Шум, крики, разбитые дисплеи автоматов, сломанные столы, летающие стулья... Видимо ко всему остальному примешался и алклголь.
Я взял у Макса ключи от машины и медленно, размеренной походкой пошел к выходу. Ночной воздух города был пропитан свежестью выхлопных газов, и глоток его был похож на утрннюю затяжку Pallmalom. С перврго раза угадал ключ от двери, сел и включил первй альбом КаЧ с первого трека:
"Лена - жопа из полиэтилена,
Неля - ватрушка из фланели,
Рита - пилотка как всегда не брита,
Катя - иногда дает и мне и бате..."
Макс подошел минут через пять:
- Че так быстро? Все просрал?
- Да хули ты тут будешь один сидеть, я ставку побольше поставил да все спустил по быстрому.
Либо мажется, либо реально побольше ставку поставил.
- Ясно. Мне, в принципе, не в оболом было посидеть, я уже музыку приколотил.
- Да похуй! Ты с бутылкой со своей тоже кадр!
- Ну! Я уже подумывал с охранником подраться! Прикинь тема!
- Ага, нас бы сразу вынесли вперед ногами...
- Зато круто...
- Ну да, в центральном топазе два наркомана - алкоголика устроили битву, есть жертвы...
Смеясь, мы сели в тачку, завелись. Макс спросил:
- Ну че, куда щас?
Я наконец поймал мыслю, которая крутилась у меня в башке:
- Я знаю, куда мы поедем! Там и телки есть и бабла нам хватит нормально...
- Это куда?
- В "Новый век"!
- Это че?
- Клуб такой, нормальный такой гоп - клуб!
- Ну похуй, поехали. КУда ехать?
- На большевичку. По миаяковского.
- Понял.
Ехать было недалеко, дорога прошла совсем незаметно, помоему я успел выкурить всего одну сигарету. На небе уже появились звезды разврата. Мы решили, что если телок цепанем, поедем к Кривому, потрахаем их, в джакузи поотмакаем...
Подъехали к "Новому веку", парканулись поодаль, возле частников.
- Там сколько вход стоит?
- По сотке, скорее всего, но мы по полтинику будем заходить.
- Это как?
- Охране не лапу.
- А. Ясна. Ну давай иди, посмотри, он работает вообще?
- Ладно, щас.
Я вышел из тачки, очки оставил, и двинул к страшному зданию "Нового века". Минув первые пластиковые двери, я попал в тамбур и сразу услышал какие то вопли из холла. Потянув тяжелую дверь на себя, я зашел в, наполненный светом, холл, напротив лестницы. Около лестницы стояли два охранника, судя по форме, обычных.дальше справа была касса. Около кассы хачик, очень небольшого роста, держал, упираясь в грудь руками, огромного громилу, ровно в два раза выше и шире его. Руками он доставал ему только до ребер. И от этих двух и стоял такой дикий шум. Несчитая конечно раздающейся сверху музы, в основном басов. Я подошел к одному из охранников:
- Почем вход сегодня, мужики?
- По сотке. В кассу оплачивать.
- Может по полтинику на лапу договоримся, а?
- Всмысле?
Вот дибил.
- Ну мы вдвоем, с чуваком. Сотку вам даем и вдвоем проходим.
- Малолетки, чтоли?
- Че?!
- Ну... восемнадцати чтоли нет?
- Есть.
Вот олени. Неужели я так похож на малолетку?! Наверное прическа меня молодит...
- Ладно, в тамбур выйди, щас я подойду.
Я начал разворачиваться, и увидел, как этот огромный бухой пидрило тянет руки к моей прическе... Он мог зделать многое, и я бы не стал дерзить. Но только не прическу! Это, сука, священное! Я отбил его руку, и ушел немного вбок. Тот чуть отшатнулся и сразу занес руку для удара. Да... Харя у него выглядела глубоко интеллектуально... В данный момент она очень сильно напоминала морду неандертальца из далекого прошлого, видимо его собственное отупение плюс алкоголь смешивались и создавали ****атый микс деградации. Хачик сзади прыгал, пытаясь поймать его кулак. Я резко дернулся в сторону выхода и обернулся только в дверях. Пидрило все махал руками, а хачик пытался поймать его манипуляторы.
Макс сидел в тачке:
- Ну че?
- Щас пойдем, там какой то бухой *** мне прическу пытался испортить.
- Че за ***?
- Да огромный, ****ец. Мелкий хачик его держал.
- Че, биться с ним будешь?
- Да *** знает, он если мне один раз попадет, то все, ****ец...
Пока говорили, мы отошли поссать в кусты. Из разваленного дома вышел мужик и встал неподалеку.
- Я, кстати, давно не дрался. В топазе тоже жлоб, блин, везде громилы какие то...
Мужик подошел поближе:
- Че, ребят, вас кто то бить что ли собрался?
- Да вот, громила бухой пристает, прическу пытался испортить.
- Че за громила? Кстати, Сергей.
- Гриня.
- Макс.
Мы поручкались. Макс:
- Че делаешь сдесь, батя?
- Да вот живу тут. Дома бухаю. Жену спать положил, сам дальше.
- А. Курить будешь?
- Давай.
Постояли, покурили, поговорили.
- Ну ладно, Серег, мы пошли.
- Ага, давайте, ребят, если че, стучите, выйду всех разнесу.
Прикалываясь по поводу Сереги, мы зашли в тамбур. Из нутри попрежнему доносился шум.
- Бля, недай бог этот хрен опять доебываться будет...
- Ладно, пошли, заглянем.
В холле охранники выводили каких то других хачей, тоже бухих. Рядом с теми двумя охранниками стоял главный. Один из охранников сказал:
- Сегодня не получится, оплачивай в кассу.
Мы заплатили, и нас пропустили, даже не обыскивая. Понимаясь по лестнице и уже чувствуя пьяную атмосферу, я сказал:
- Ну это, конечно, ****ец место. Тут все бухие. Ты видел, нас даже не обыскивали. Хоть стволы с собой проноси!
- Да, это ****ец!
Пройдя мимо туалетов, мы прошли в гардероб. В гардеробу работала пухленькая, сипатичная телуха, с проколотой губой и носом. ОЧки я положил в карман пуховика и сдал его. Макс сдал олимпийку.
- Ты видел как она мне номерок давала? - спросил Макс.
- Нет. Как?
- Да ****ец.
Он показал на мне, как сексуально она ему дала номерок.
- Она меня хочет, я тебе отвечаю.
- Может быть.
В это время мы входили в зал с танцполом. Играла какя то электроника, более менее сносная. На танцполе колбасился народ. Телок неплохих было дофига и все бухие. Пацаны тоже все бухие и все обыдлевшие.
- ****ец, Гриня! Тут столько бухих телок! Щас, короче, по быстрому цепляем и едем к Кривому.
- Да подожди ты, не кипятись. Ща посмотрим.
Мы прошли вокруг квадратного танцпола. На мягких зонах сидели пьяные компании, некоторые телки были вполне зачетными. Сделав круг, мы встали напротив диджейской будки и осмотрелись. На нас часто палили, видать не часто тут появляться такие мэны как мы. Да и вообще мы довольно сильно выделялись из общей толпы.
- Че, пойдем возьмем выпить?
- Ну ты себе возьми, я то не пью.
- Пойдем посмотрим, че есть.
В это время на сцену выбежали ведущие. Олени, канешь, начали зажигать пьяную братву - толпу. Начался какой то конкурс, где чувак прыгал жопой на поднос с кетчупои и майонезом. В меню был неплохой выбор.
- Пей водку! Щас нажрешься, офигеннее будет, и телки все красивее.
- Какую нахуй водку?!
- Да я те говорю! Я всегда в клубах водку пью!
- Хотя... Щас посмотрим.
Я просмотрел листы меню с водкой. Цены нормальные... Но водку чета так не охота... И тут меня осенило:
- Девушка, а у вас Red Bull есть?
- Есть. 70 руб.
- Тебе че, Макс?
- Да я не знаю... А сок есть?
- Есть. 30 руб.
Я взял 100 грамм водки в большом бокале, Red Bull и стакан сока. Сок дали в граненном стакане, и мы в ахуе отошли от бара.
- Сок в граненном стакане... Как в столовой школьной , короче.
- Ага. Жесть.
Встали около навесного столика вокруг танцпола, на стороне диджейской будки. Я прикурил и забодяжил Red Bull c водкой. Потом сходил за соломинкой, посматривая на, посматривающих на меня, телок. Напротив диджейской будки танцевала неплохая герла, с хорошей фигурой. Около нее терлись какие то левые чуваки, а она смотрела на меня. Следующие пол часа я стоял, пил, курил и смотрел на танцующих девах, а также на ту герлу. Музон играл более менее, мне даже понравилось несколько ремиксов на Максим, в драм, хаус и техно - обработке. Макс уже сходил пару раз потанцевать. Танцует он канешь убойно. На согнутых и поднятых руках кулак был сжат, а указательный палец выдвинут. Сихронно дергая в такт музыке, он ходил по танполу и смотрел на жопы. Еще отлечительной чертой его хореографии был открытый рот и вываливавющийся из него язык. Это, сука, было смешно. Потом на какой то медляк нас пригласили две неплохих телухи. Потом я купил себе еще Red Bull с водкой, половину Red Bulla отдал Максу.
- Гриня, иди подергайся.
- Ща. Чуть позже. Еще выпью.
Я пока не ощущал в себе позывов к танцу. Я стоял, облакотившись на колонку, и сосал коктиейль из трубочки, подергиваясь в такт музыке. Конкурсы продолжались. Совковый стриптиз танцевала все таже совковая телка, что и раньше. И вообще клуб, впринципе неплохой, но абсолютно совковый. ТОлько дижей Super и диджей Mega чего стоят. Это же надо такие погоняла себе выдумать... Если б я здесь работал диджеем, я назвал бы себя диджей Klёvo!
Шел очередной совок - конкурс, Макс уже стоял с какой то телухой на танцполе и смотрел с ней конкурс. Телуха была так себе, я правда ее толком и не видел из далека и из за темноты, но как Макс говорит: "Потрахать пойдет", а трахнул бы он почти всех.
В голову закралась мысль пригласить потанцевать ту герлу. Если герла танцует вне танцпола, это верный признак того, что она хочет. Впрочем, они все тут хотят. На следующем медляке она где то проебалась и я решил не заморачиваться пока на этом. Потом я сходил потанцевать. После двух или трех треков я спустился с танцпола к Максу. И сказал, то что выдумал за последние двадцать минут:
- Макс, я понял чего я хочу, и что мне доставит огромное удовольствие!
- Что?!
- Я хочу заказать КаЧ.
- Нихуя! А тут можно?
- Да можно, до****имся.
- Ну давай, это тема.
- Да, сука! Мне это доставит полный набор удовольствий, даже если мы отсюда без телок уедем, мне будет похуй.
- Давай, давай!
Я допил уже третий стакан коктейля и поднялся в диджейскую будку.
- Привет, песню можно заказывать, да?
- Да, пятьдесят рублей.
- Отлично. Слушай, знаешь что я хотел бы услышать... КаЧ у тебя есть?
- Нет.
- Че, даже не слышал такое?
- Нет.
- Ну ****ец. Это играет в самых гламурных клубах Москвы и Питера.
Что удивительно, я здесь не соврал.
- Ну у меня нету.
- Тогда давай со своей флэшкой приду, подрубим, у тебя же есть куда флэшку втыкнуть?
- Тогда сто.
Вот гибон, сука. Ну ладно, оно того стоит!
- Ладно, щас, за флэшкой сгоняю, попозже подойду.
Шел очередной совок - конкурс, Макса стоял около стойки. Алкоголь уже действовал на полную, координация была немного нарушена, но за долгие годы стажа мой организм настолько привык к этим эффектам, что об этом знал только я.
- Я за флэшкой, она в куртке.
- Че включит?
- Канешь. За сотню до****елся.
- Зашибись!
- А где телуха, которую ты зажимал?
- Да *** знает. Нахуй ее.
- Ладно, я счас.
Я пошел к гардеробу. Гардеробщица стояла рядом с входом и с кем то ****ела. Я прошел к двери в гардероб. Она зашла, открылась изнутри:
- Девушка, можно мне плеер из куртки взять?
- Нет! Нельзя ничего брать!
Нервная немного.
- Ну пожалуйста, девушка, мне плеер очень нужен.
- Как вы меня достали! Давай номерок.
- Спасибо.
Я вернулся в холл, прошел танцпол и поднялся к диджею. Какой же этот диджей мудашей. Аж бесит.
- Втыкай флэшку.
- Давай.
- Вот папка "Ка4", туда заходи. Ага. Теперь первая папка. КаЧ - КаЧ скидывай.
Он скинул себе на рабочий стол один трек, и дал ему сотку.
- Ну все, жди. После конкурса включу.
- Ок.
Я спустился, Макса около стойки не было. Я вышел в холл и увидел, что он трется около гардероба. Когда я подошел, они с гардеробщицей уже вели милую беседу. Ну личико конечно у нее симпатичное.
- Ну че, скоро включат?
- Щас, после конкурса должны. А ты, я тут смотрю, уже знакомство завел?
- Ну. Познакомься.
- Я - Григорий. - смешно сказал я.
- Я - Арина. - ответила гардеробщица.
- Цыганка, прикинь! - добавил Макс.
Пошла веселая беседа, со смешками, историями т.д. Максу она вроде сильно понравилась. Вот кадр, не думал, что ему может понравиться такая телка. Арина расказала, что она наполовину цыганка, то есть мама русская, а батя - цыган. Крутой какой то. Барон наверное. Сидит на зоне уже хрен знает сколько. У него там хоромы крутые. Потом про 357 говорили, что закрыли ее, а она сказала, что это ее брата сводного убили, а батя даже не знает еще. Говорила, что все цыгане наркотой торгуют, что им работать нельзя, и учиться нельзя, и если узнают, что она работает, то ей ****ец. Поэтому ее здесь Аленой кличут, а не Ариной. И еще много всякой херни ****ела. И судя по ее ****ежу и глазам я понял, что половина, это точно ****ешь. Еще во время нашей беседы я взял очки из куртки, поправил стайлинг на голове и сходил в бар за бутылкой шампанкого, Red Bullom, тремя фужерами и Мальборо легким. Арина в это время показывала фотки на мобиле. Ну у нее прикольные татуировки. Особенно на груди. И пирсинг ей идет. Но не в моем вкусе. Шампанское было разлито. Арина сделала всего глоток, Макс выпил один фужер. Потом я один фужер разбил, и мы его по быстрому затарили у Арины в мусорке. Фужеры решили убрать, и я просто ходил с бутылкой в руке. Вообще прикольно было торчать около гардероба, потому как там было настенное зеркало, и различные телки постоянно приходили в него смотреться. А я сотрел на них сзади. И тут...
Из зала с танцполом раздалось:
- А сейчас для вас играааееет... Диджей КаЧ!
Да... Таких оленей я еще не видел, ну сейчас он охуеет от этого "диджея"! И началось...
"- Скажите пожалуйста, как вас зовут?
- Альгина.
- А сколько вам лет?
- Три.
- А вы слушаете КаЧ?
- Дааа.
- А папа слушает КаЧ?
- Дааа.
- А мама?
- Тожее...
- А что тебе нравится?
- КааЧ!..."
И началось! Этот качающий риф, который пидор - диджей пытался миксовать, а получилось как у девочки - школьницы! Тун, турудун. Тын тын тун тын тут, тырыдын...
"...КАЧ - это тебе не с рынка хач!
КАЧ - дали мяч, ***ч!
КАЧ - снеговик под наркозом,
студентки жур - фака, выебанные в нелепых позах!..."
Я сказал Максу с Ариной, что щас мой выход и я щас вернусь, ит двинул в зал к танцполу в очках и с бутылкой шампанского.
"...КАЧ - школьница на переднем мерина - глазастика,
В бошке бодяженный кокс, во рту привкус ластика,
За рулем твой папаша, на плече тату свастика,
Во сколько же ему обходится ебля этой куклы из ластика?!..."
Я подошел к колонке, облокатился и стал смотреть на окружающий меня народ, который находился в полном ахуе!
"...Как снять скальп в три приема?
Желаем удачи!
КАЧ - охуенное название для новой передачи,
КАЧ! Лузеры и дрочеры, лохушки и лимита,
КАЧ - один раз услышали, *** забудете теперь когда..."
Охуенно в точку. Только еще быдло забыл, таких здесь тоже было предостаточно. Я стоял, смотрел, пил и тащился! Во весь рост! Телки неумело дрыгали жопами под РНбишную мелодию, кое - где разадавались крики "Вааау" и т.д. Но в основном был всеобщий ахуй!
"...Питер - амфитаминовый дискурс,
Вискарь, кокос, грибоедов - ретроредиска,
Взяли приятеля, верю новостям,
Брал по один и восемь, по пятере толкал москвичям,
КАЧ - окраина, скрытая угроза.
Девки толпятся, зарабатывают на дозу.
КАЧ - не в бровь, а в глаз, без базара легко!
Не давайте слушать беременным, ****ец пропадет молоко!..."
КаЧ, шампанское с редиком и очки усиленно замутняли и замедляли реальность. Я, как сквозь туман, смотрел на ту танцующую герлу, и потихоньку начинал подпевать...
"...КАЧ! Клубы! Минет, туалет, похоть!
КАЧ - чтобы не диджеить, лиж бы не работать!
КАЧ - ежедневная ебля вола...
Пока у того не отвалятся рога и голова!..."
Я подпевал громче...
"...КАЧ! Дворы, колодцы, охуевшие тетки!
Ва-ва-вау...
КАЧ - всех нахуй с пляжа!
Из горла водки! Водки!..."
Качч, Качч, Качч, Качч...
"...КАЧ - уснул за компом в инете,
Проснулся, ****ец - набежали в аську дети!
КАЧ - порно, рунет, вершина и звёрства,
КАЧ - прыщавая жопа в журнале знакомства..."
Я вышел на танцпол с шампанским, и не видя ничего вокруг начал дрыгаться и орать во всю глотку:
"...С лавандосом атас, весь слили ментам,
Прихватили у метро, на кармане валялся грамм!
КАЧ - автопати в нереально розовых снах,
Гонка порожника на жестких отходниках.
Пытаемся нежиться на заднем тачки, нехотя,
Мне, на самомом деле, уже похуй куда ехать, блять!
КАЧ - развесили уши малые дети,
Диллер всегда ****ит больше, чем весит..."
Краем глаза я заметил, что та герла все еще смотрит на меня, я улыбнулся и продолжал:
"...Розовые диско обычно более проще!
Точна!
Под ними затираю гладко, как телеведущий, бля!
КАЧ - сколько осталось жить этой училке?
Вот две подружки, все решили в курилке!
Взвесили все "за" и "против", все "да" и "нет",
Выбрали оружие убийства - деревенский серп!..."
Шампанское кончалось.
"...Направленный взрыв, еще один Бентли подброшен,
Цинковые PC и деревянные Макинтоши,
Переростки пытаются оставаться мальчиками,
В гробу все равны бледные, со сложенными пальчиками!
КАЧ - ну как нормааалльнооооуууу?!..."
Музыка затихла путем постепенного уменьшения скорости воспроизведения, диджей выдал в микрофон сакраментальную фразу:
- Ну хватит грустных песен. Теперь для вас играет Драм энд Басссс! - да уж, совка не занимать...
Я выматерился просебя, что диджей не дал дослушать какой то десяток слов, оставшихся до конца. Спускаясь с танцпола с пустой бутылкой в руках, я про себя допевал окончание:
- Ха! Мозга за мозгу заводится! Короче, КАЧ, всем спасибо, далеко не расходимся!
Спустившись с танцпола, я закурил и вышел из зала, под совковый "Драмм энд басс". Макс еще базарил с Ариной. Я сходил в туалет, подошел к ним и встал, слушая и крепко затягиваясь. Потом снова зашел в зал и застал начинающийся медляк. Я подошел к той герле:
- Можно вас пригласить?
Незнаю, услышала ли она меня в этом шуме, но мы взялись за руки и поднялись на танцпол. Танцевать с ней было очень приятно. От волос пахло духами и табаком, причем в смеси получался довольно интересный аромат. Она сильнее прижималась ко мне и в ответ я совершал какие то непонятные движения движения в области ее талии. Когда трек закончился, мы, держась за руки, спустились с танцпола и я наклонился, пытаясь что то спросить. Все, что я выдал, было:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- Меня Гриша.
- Очень приятно.
Она обняла меня и поцеловала в губы. Немного опьяненный от поцелуя и сильно опьяненный от всего остального, я остался стоять еще несколько секунд а потом пошел к Максу с Ариной. Накатила еще одна волна алкогольного опьянения и я понял, что очень сильно устал и хочу спать. Дома. В прохладной кровати. Я смутно помню, как Арина не хотела нас отпускать, но я ее уговорил, сказав, что завтра встретитесь. Потом Макс меня вез домой.
На улице уже было светло и с минуты на минуту должно было взойти солнце. Задержавшись на ступеньке подъезда, я обернулся, посмотрел на, как всегда, удивительно красивый переход мягких тонов из красного, в желтый, а затем в синий. Глубоко вдохнул относительно свежий, утренний воздух, развернулся и, вспомнив, что у меня как всегда нет ключей, нажал свою квартиру на домофоне...
------------------------------------------
XXV
Похуизм.
Источник - диалог Вконтакте.
------------------------------------------
ДиреХтор, если тебе насрать на Личность - значит тебе насрать на людей вцелом. Вывод... похуизм, будем лечить...
ЧТО ТАКОЕ ПОХУИЗМ
Тут вот есть много разных мнений насчет похуизма. Панки, например, считают себя крутейшими похуистами. Они говорят: нам все по ***, потому что все говно, и будущего нету. То есть, они как бы оправдываются: извините нас, братки, что мы такие похуисты, ну, вы же сами видите, как оно все вокруг хуево. То есть, они как бы замарачиваются, чтобы их правильно поняли. Что они, бля, идейные пункера, а не какие-нибудь левые засранцы. Хотя, по-моему, разницы почти никакой. И логики тоже. Если им все по хуй, то хули же они тогда замарачиваются?
Я вобще так думаю, что это не похуизм, а просто нахуизм. Вот смотрите: все цывильные папики поголовно страдают дохуизмом: они стремятся, чтобы у них всего было до ***: в холодильнике, в кладовке, в квартире, в погребе, в карманах, в животе, в голове и так далее. И кайфуют в полный рост, что у них всего до хуя. А бэбики берут и спрашивают: а на хуя? И прикалываются, как папики с этого простого вопроса обламываются и даже в натуре звереют. Потому что таким вопросом кого хочешь по чем хочешь обломать можно. Кроме похуиста. Похуист просто скажет: а хуй его знает. И будет прав.
*** -- он, бля, все знает. *** -- молодец. Когда надо -- стоит, когда надо -- висит, когда надо -- просто ссыт, и ссыкливости своей не стремается. Хую все по хуй. Кроме двух-трех конкретных вещей, для которых он между ног вырос. Вот это, я понимаю, похуизм в натуре. А не всякие умняковые закосы под похуизм.
Но для человека это трудно, быть таким вот железобетонным похуистом. У *** голова есть, а мозгов в ней ни хуя. А у человека и голова есть, и мозгов в ней до ****ой матери. Поэтому хуй живет нехуево и весело, а человек по жизни умничает и замарачивается. И живет хуй его знает как. А тупым быть обламывается: он же, бля, человек в натуре, не хуй собачий. И в результате что он имеет: хуев тачку и залупу на воротник. И не хуй ему сочувствовать. Что заработал, то и огреб.
Теперь, значит, что мы имеем? Имеем мы, во-первых, что быть похуистом -- это очень клево, тут, я думаю, все со мной согласятся. Потому что в натуре клево. А, во-вторых, мы имеем, что умник полным похуистом быть не может. Тут, наверное, могут быть возражения. Кто-то скажет: "я вот чувак довольно умный, а по жизни полный похуист". Но я такому чуваку отвечу: если ты полный похуист, тогда хули ты возражаешь? Если ты полный похуист, тогда тебе должно быть по ***, похуист ты или не похуист. А если тебе не по хуй, то тогда какой же ты похуист? А пока он подумает, что мне ответить, скажу вам еще раз: чтобы быть настоящим похуистом, надо быть конкретно тупым. Но это еще не все.
ЧТО ЕЩЕ НУЖНО ПОХУИСТУ
Есть еще вещи, которые не по *** даже охуенно крутому похуисту. Например, если хавать нечего или если на земле спать холодно. Тут уже и самый тупой поймет, что надо заморочиться найти что-нибудь похавать и куда-нибудь под крышу вписаться. Но все это вещи естественные, и стесняться тут нечего. Живой человек -- надо дышать, хавать, посрать-поссать и поспать, только мертвому ничего этого не надо.
Тут вот кто-то говорит: ****ься еще живому человеку надо. Но это у разных людей по-разному: одному надо, другому не надо. Сильно зависит от возраста, национальности, воспитания, здоровья и прочей параши. Я так думаю, что тут если сильно надо -- значит само найдется, а если не находится -- значит ни *** не надо. Вообще, ебля -- это первый тренажер для развития в себе похуизма, потому что тут чем больше бабы тебе по хуй, тем больше ты бабам не по хуй. Так что результаты тренировки всегда налицо.
Но это мы вобще отвлеклись сильно в сторону от нашей темы. Мы же, елыпалы, за похуизм разговариваем, а не за сексуальные проблемы, которых у похуиста в принципе не бывает. У похуиста какие проблемы, я уже говорил: было бы что хавать и было бы где спать. Но есть еще одна проблема, которая уже появляется чисто из-за похуизма. И за эту проблему я сейчас буду рассказывать.
Представьте себе, чуваки, что рядом с вами поселился такой вот железобетонный похуист, простой как двери и тупой как пробка. Такой, что с порога ссыт, с окна блюет, с балкона мусор высыпает. И на все базары отвечает: а мне по ***. Представили? А теперь вот серьезно, без лишних прогонов за пацыфизм и прочие мульки, скажите: через сколько дней такой похуист ****юлей допросится?
Тут мне скажут: это зависит от его телосложения. Если он дистрофан, типа чернушника или винтового, тогда ему долго просить не придется. Потому что неприятности ждут его на каждом шагу. А если он какойнибудь качок с бритым затылком, то с пюздилиной будут проблемы. Может и не допроситься.
Так вот и я том же говорю. Потому что похуист регулярно рискует огрести ****юлей за свой похуизм. И если он дохлый, то он просто не выживет. А если он умный, то он просто застремается и похуистом быть перестанет. Поэтому похуист должен быть: во-первых, похуистичным. Вовторых, тупым. И, в-третьих, здоровенным.
Таков наш идеал грядущего человека. Мы называем его ОЛИГОФРЕНОМ -- но не в клиническом смысле этого слова. ОЛИГОФРЕНИЯ есть ограниченность УМА -- этого вечного врага всякого свободного развития. С наступлением Новой Эры ум должен отмереть, уступив место здоровому инстинкту. Толпы ОЛИГОФРЕНОВ уже населяют Землю, и Земля дрожит под их тяжелой поступью. Куда идут они? Никто не знает. И сами они не ведают, куда идут, но рука Господа указует им путь. Так выбросьте же свой Ум на свалку, влейтесь в ряды ОЛИГОФРЕНОВ, станьте одным целым с этим Великим Потоком, наводняющим Мир!
И что же мы на такие призывы ответим? Мы ответим -- по *** нам такие призывы. Потому что мы, люди простые, тоже в чем-то похуисты, тоже в чем-то здоровенные, тоже в чем-то тупые, но не до такой же степени, чтобы на всякую парашу вестись. Выбросьте ум на свалку! Да его же еще заебешься выбрасывать, это же заморока какая. А нам, наоборот, нужна такая философия, чтобы сильно не замарачиваться. Так вот, чуваки, что я вам скажу. Идеалы, конечно, хорошее дело, но увлекаться сильно не стоит. Потому что Олигофреном нужно родиться. А замарачиваться вообще не надо.
------------------------------------------
XXVI
Торч найт. Часть 1.(Часть 2 во второй книге)
Вот взяли мы с Гансом 1/2 недавно, и скурили ее всю сголодухи. Межсезонье в разгаре, взять негде, Ганс совсем уж поникший ходит. И вот.
Позвонили, сказали есть. Ну сдвигались мы на место. На месте, как всегда, пришлось ждать два часа, но все было. То есть, все принесли. Ну сдвинулись мы с места. Купили баночку пивка в ларьке на остановке, идем, разговариваем, пивко пьем. А внутри у обоих энергия ликования выделяется. Аж когда идешь, при каждом шаге как подпрыгиваешь. И идется так легко. И разговор получается такой приятный, о том как хорошо, когда на районе появляется что нибудь, и плавно перетекает в такие же приятные темы, о том где мы сейчас, да как мы сейчас. Закончив путь у Гансовского подъезда, мы обзавелись, в добавок к нашему снаряжению, еще одной ветровкой и неюзанной булавкой. И все это благодаря, поднявшемуся к себе, Гансу. Но не стоит забывать, что из жизненнонеобходимых вещей мы имели только Меня, Ганса и Ганжую. Ну еще банку, с коэффицентом жизненеобходимости пониже.
Пошли мы, как всегда, в наш укромный скверик, сели, и без лишних заморочек и прочей задерживающей энтропию реальности ***ни, выкурили до последних угольков все, что нам пологалось. Покончив с этим, мы встали, резко помотали конечностями, чтоб сбросить с себя остаточные узы неведения высших форм материи, раскрыли внутренние глаза всепонимания реальности и со спокойной душой двинули за ништяками, мирно и незатейливо общаясь друг с другом в ходе ходьбы. Идем мы значит, идем. И кажется нам, как всегда, что идем мы очень громко. Особенно Гансу. Впрочем, это объясняется тем, что во время нашего диалога, я, обычно, абсолютно безостановочно, говорю миллионы слов абсолютно обо всем, а Ганс обычно стремается, что я мол громко говорю, и охуевает, от того количества информации, что лезет из меня, как жидкий стул из жопы во время поноса, или, скорее, как попытка выкачать всю инфу с огромного научного сервера. Неустанно, бесконечно, длинно и подробно вещая. Как радио. Ганс меня так прозвал. Так вот. Исполняя данну словесную фугу, я шел, невидя дороги и с повернутым к Гансу ртом. Но тут...
Во время нашего пересечения пересеченной местности, освещенной одиноким фонарем, я увидел боковым зрением туеву хучу ментов, двигающихся к нам на перерез справа. Спокойно приняв это за глюк, я повернулся к Гансу, собираясь продолжить свое повествование, но осекся увидев его лицо. Оно было бледно - застывшим и обращенным в как раз в ту сторону. Я повернул голову обратно, и решил что превый раз в жизни коллективныи глюк вижу. Но все оказалось гораздо печальнее. Понял я, что это и вправду менты и их вправду пять или шесть. Но основная проблема заключалась в двух вещах. Первая - это то, что до точки встречи с ментами оставалось три метра. Вторая - следствие первой, заключалась в том, что проходил мимо них я с застрявшим в горле словом бранного происхождения, и отвисшей вниз челюстью. Гансовской мимики я, к счастью, не видел, но уверен она была не менее эффектна.
Разминувшись с ментами, я продолжил свое вещание и мы направились за ништяками, а после их удачного приобретения, уселись неподалеку от магазина под навесом и настроились на торч - найт.
Говорили много, курили, точили ништяки, в общем отдыхали. Умственно и физически. Пока я расказывал незнаю кому, непомню что, Ганс прыгал по квадратикам плитки, представляя себя Индиано Джонсом. Напрыгавшись, сел обратно, помогать мне ловить волну прихода, которая мне одному никак не давалась. Вдвоем словилась в момент. Потом я стал изучать Гансовский телефон и обнаружил очень интересное название в кнопках меню. "Торч Лайт" - было написано английским по белому. Я задумался. Что бы это могло значить? Торч лайт... Ну "Торч" - понятно. А "Лайт"... "Лайт" - это что то из англиского, вроде.. "Легкий" - чтоли? Это че, "Легкий торч", получается, что ли?! А! Тут же ,буква "g"! А "лайгхт" - вроде как "свет" по-английски... Получается: "Наркоманский свет"! Хм... Нада испробывать.
- Темаа! Ну ка, светани ка мне этим "торч лайтом"!
- Куда это?!
Нет, чтоб, "зачем" спросить, он - "Куда"!
- Ну куда, куда?! Не в жопу же! В глаза давай!
- Ну ща!
Насветил он мне, короче, по полной программе! И зигзагами, и концентрическими окружностями, и еще как то... И вот сижу я, и врубаюсь, почему это "торч лайт" называется. А называется он так, потому шо перед носом моим вижу я в пространстве недалеком как ленты голубые, полупрозрачные висят. И повторяют эти ленты траекторию движения "торч лайта". Прикольно, короче. Очень прикольно. Причем, ленты я эти вижу, а в руки взять не могу. Нематериальные они. Ну понравилось мне, уважаемые читатели, под "торч лайтом" торчать. Что поделаешь? И стал, значит, я себе, этим "торч лайтом" в глаза себе светить. Светил, светил, а тут додумался глаза закрыть. И началось здесь самое интересное.
Закрыл я глаза, и вижу, как ленты эти начали все разворачиватся, сворачиватся, закручиватся в спирали, раскручиваться и закручиватся обратно. Ко всему этому они еще меняли цвет, а цвет фона тоже менялся, причем с теми же частотными интервалами, что и ленты. Сначали ленты стали розовыми, а фон зеленым, потом вся эта картина, трансформируясь и прогрессируя, превратилась в зеленый пистолет на розовом фоне. Далее трансформация пошла в цветочную сторону. Я видел десятки цветов невиданной формы и цветов. Затем цветы продолжали менять свою форму и цвет, а камера как бы стала приближаться по скрученной траектории, как в голливудском блокбастере. Затем цветы пропали, на экран высыпал невиданный мной ранее калейдоскоп из хрен пойми чего(тысячи квадратиков, треугольничков, кубиков, ромбиков и т.д. и т.п., и окрашены они были в миллиарды цветов)Камера резко и динамично приблизилась в один из фрагментов калейдоскопа, и начала падать на выбранный ей кусочек.
Скорость камеры становилась все больше и вскоре она вошла в калейдоском, который оказался объемным и был несколько секунд в толщину. Калейдоскоп кончался и я уже видел черные просветы за ним. Я попытался усилием мысли повернуть камеру в горизонтальное направление, и продолжить путешесвие по калейдоскопу, бороздя его сбоку. Камера повернулась на несколько градусов. Теперь я видел кусочки калейдоскопа, пролетавшие мимо меня. Я понял. Камера стоит на месте, а движется калейдоп. Тогда я развернул камеру назад, и посмотрел как калейдоскоп улетает от меня. Я повернул камеру обратно. Несколько секунд на меня двигалась темнота, затем откуда то снизу выскочило две ярко - золотые ленточки, и проскакали по экрану вверх, посыпая пустую темноту золотым дождем. Дождь улетел вниз. Географичесский низ. Т.е. в том направлении, в котором мне казалось сперва двигалась камера. Вдруг навстречу мне снова выплыл розовый пистолет.
На этом этапе я заметил, что все, что я вижу, я пытаюсь одновременно рассказывать Теме, но после второго пистолета выплывшая картина была настолько сложной, что описать ее не представлялось возможным. Успеть бы самому осмыслить, пока следующая не вылезла. Так я провтыкал еще минут пять. Чего я только не видел... Но, к сожелению, запомнить их мне не представлялось возможным.
------------------------------------------
XXVII
Послал меня батя, короче, в командировку, на крапиву. Ну как послал... Отправил с напарником со своим, с Гришей.
Прихожу я, значит, вечером домой с работы. А работал я лесорубом. Первый день. Встал утречком, взял с собой покурить кайфу, хавки мама кинула, в составе, сала, хлеба, мяса чуток и еще че то. Ну вот еду я на работу, и мысли у меня такие, мол ща поработаю до обеда, а потом прикурим с пацанами, сальца пожарим, поточим, на травку приляжем. Полежим, на небо посмотрим, о необъятном подумаем... А там и дальше работать... Просветление, другими словами, решил себе устроить...
Ну вот прихожу я домой после первого дня просветления, и думаю по быстрому заточить че - нить и спать завалиться без палева, чтоб предки меня не тревожили своими воспитательными спитчами. А не тут то было. Тока я зашел, меня сразу в обеденную зону, на расправу. За обеденной зоной батя сидит, как монарх на троне, или блатной на зоне. Ну я думаю, что ****ец ине, и за тачку, и за все нехорошее, что я за последние дни делал. Но...
Разгово пошел по другому руслу. Батя про работу у меня расспросил, мол что, да как. Кто, да где... Ну а я же бате не объясню, что я просветляться пошел. Путем трудофизически - накурической терапии. Поэтому пришлось только про трудофизическую терапию говорить... Ну батя говорит, мол это конечно не плохо. Физический труд облагораживает. Но у меня практика вроде как в универе должна быть, и когда я ей заняться собираюсь? Ну я шумлю в ответ, мол недельку поработаю, а там и на практику... А батя:
- Ну это все правильно, конечно, но дело такое, завтра Гриша на крапиву летит, и я тебя с ним хотел отправить...
Я конечно согласился, решили все вопросы, утерли последние шероховатости. Завтра, в пять вечера маршрутка до Тары.
Позвонил Максу, говорю мол так и так, улетаю я завтра, давай с утра сваримся, да за одно попрощаемся, он ведь тоже послезавтра уезжает домой.
Ну съездили, по утру, сварились. Раскурили прощальную пятку, поделили, поговорили, и разъехались. Дома я шмотки собрал, дождался бати. Тот мне командировочные выдал, дал последние инструкции и наставления, мол смотри, слушай, запоминай... Прыгнули в тачку и поехали. А по дороге зехали мтсовскую симку зарегать, потому как кроме мтс там связи больше никакой нет. Зарегались мы, а тут Гриша звонит, мол маршрутка уезжает, вы где мать вашу. Ну батя и говорит, мол ты ее задержи, мы минут через 10 будем.
Едем, гоним, а на каждом бля светофоре проба. Гриша опять звонит, и сообщает, что он уезжает. Ну батя говорит, ладно мол, мы его около мясокомбината догоним. И вот гонимся мы за этой маршруткой, гонимся. А пробки все некончаются и некончаются. Тогда мы звоним, и говорим, чтоб подождал он нас около мясозавода, или как его там. Приезжаем, а маршрутки нет. Звоним, Гриша сообщает, что они еще не доехали. И *** знает, как мы его обогнать умудрились. Ну залез я в маршрутку, попрощался с батей и пролез на свое место. А место мое рядом с Гришей на задних сиденьях.
Эх, какой некайф ехать в маршрутке на далекие растояния. Газеля забита до отказа сумками, чеовеческими телами и вонью пота. И трястись в этом отстойнике пять часов.
Сел я, поздоровался с Гришей, воткнул плеер и смотрю. А смотрю, я что напротив нас с Гришей сидят два неондертала с окраин, в шортах, без маек, и в жопу бухие. У одного фен заебатый под левым глазом, у второго глаза от угаса почти не открываются и шея расцарапана. И понял, что ехать будет весело...
Началось с того, что один уронил батарею на пол и она исчезла в небытии маршрутки. Начали они ее искать. Сначала минут десять у себя под ногами лазили, потом минут десять у нас под ногами, и так по кругу... Короче, ищут он ее ищут и такой у них тупняк, что забыли они уже че ищут. Один достал "Алко" апельсиновый из грязного пакета... Давай нам предлагать, ну говорю, мол спасибо, мужики сыт... Потом опять про батарею вспомнили. Ну я не выдержал говорю:
- Да она между дверью и маршруткой уебалась.
Они подумали, подумали, и один говорит:
- Колян, внатуре наверно туда уебалась, давай маршрутку тормозить.
- Да ты гонишь, Леха, дождемся остановки!
- Да нахуя? Ща я тормозну!
- Не надо, бля. Это гон!
- Ща!
Такой вот у них содержательный разговор состоялся... И тот, что с феном, кричит на всю маршрутку:
- Слыш, водила, тормозни маршрутку!
- Че??
- Маршрутку тормозни, батарея упала!
- И че??
- Ну достать нада.
- Остановки дождитесь!
Народ весь возмушаться стал, особенно телки. Ну те в ответ грубить. Завязалась лихая перепалка. Разрулил ситуацию чувак поддатый с передних сидений:
- Короче, вы, бля, дождитесь остановки и вытащите свою батарею.
Неондерталы вроде успокоились. Один достал из того же пакета жирную рыбу, положил ее между ног на сидение начал хавать, запивая алком. Маршрутку болтает, неондертала болтает еще больше, и чувствую я, что он вот вот мне этой рыбой по еблу залепит... Ох, думаю, ну и соседи попались... А второй в это время стрельнул у Гриши мобилу и давай названивать братану какому-то. Делать нехуй, втыкнул плеер и начал интересные названия на указателях читать.
Например, деревня "Почехуево"... Представилась мне сразу деревенька, где *** в огромном почете... Чем больше, наверное, тем почетнее... Или вот еще, река "Нюхоловка". Видать нюхают на тамошних берегах... И давно. Еще интересное название: деревня "Втюхино". Хорошо хоть не "Вмазино"... Следующая была река "Ибейка". Ну понятно, че на берегах этой реки делают...
Из Тары мы на вертушке до Крапивы летели. Ну прилетели, усторились, и начали работать. Днем работаем, а вечером культурный отдых.
И вот, значит, в один из вечеров покурил я хорошенечко с Игорьком. С Игорьком я в бильярдной познакомился. Сижу как то в бильярдной и чувак заходит. И выкупаю я с первого взгляда, что чувак накуренный... Так вот, покурили мы как то вечерком и играем поздно вдвоем в бильярдной в московочку... Под кровосток. Сыграли партийки три, да пошли по своим комнатам. Прихожу, спят уже все. Ну я ложусь, а заснуть ни какой возможности не представляется... Не представляется по такой причине, что сосед мой храпит. И храпит так жутко, что страшно становится. Бывает даже не храпит, а прям хрюкает так, протяжно и громко...
Лежу я, ворочаюсь... Завтра на работу вставать ни свет ни заря, а тут ****ец такой. Прям реально давилово. Лежу час. Понимаю, что под эти клокотания ни как не уснуть, и нужно уже что то делать. Вспоминаю, что когда братан мой, Коляшка, когда похрапыва, я ему нос зажимал и он переставал. Ну точно, думаю, пойду ему щас нос закрою, и он перестанет. Или разбудить его? Не. Будить - плохой вариант, скажет Грише, а тот мне скажет нехуй в бильярд до часу ночи играть... Такие уже прям кипишные мысли в голову лезут... Эх, невезет мне последнее время что то с соседями... Наверное лучше все-таки нос закрыть. Начинаю я уже к нему подкрадываться и тут. Думаю, а вдруг он, когда я ему нос зажму, проснется?! Подумает, я накурился и задушить его хочу... Может и ударить с испугу. Лежу дальше, думаю.
И тут вспоминаю, что я же еще накуренныи и могу свою телепатическую силу использовать. И начинаю ее юзать на весь раскрут. Начал с посылания базовых сигналов на сверхвысоких частотах в мозговой центр храпа. Посылал, посылал, ноль эмоций. Подумав еще, я решил, что нет такого центра и начал посылать импульсы в центр управления челюстными суставами. Передаю "открыть"! Не отвечает. Повторяю пердачу. Не отвечаю. Может сломался у него центр приема? Или меня ужене так прет, чтоб такие сложные импульсы формировать, да еще и на сверхвысоких... Тогда я перешел к самому простому варианту. Начал телепатически перемещать сопли у негов носу. Реши их согнать все в одну, тогда одна освободится, и он перестанет издавать это бульканье - хрюканье. Закрыл глаза, переместил свою точку зрения в его нос и начал двигать! Пыжусь, короче, со всех сил... Двигаю, двигаю, и вот вроде даже улучшения пошли, а он, вдруг, из за движений в носу взял и перевернулся на другой бок. И храпеть перестал...
И спал я счастливо и спокойно.
------------------------------------------
XXVIII
Вот вычитал в инете, как применяется марихуана в медицинких целях, и был очень удивлен:
Рекомендуется при рассеяном склерозе и хронических невралгических болях, используется, как обезболивающее при СПИДе.
Помогает при болязни Паркинсона.
Применяется как восстановительное средство после химиотерапии
Зарубежным производителям известны 6 способов, посредством которых конопля может быть использована в лекарственных целях: курение цветков, употребление в пищу, наружное применение, выпаривание активных элементов, отделение смолистых желез, содержащих самую высокую концентрацию каннабиноидов, получение чистого дронабинола (впервые полученного в 1964 г.)
Лекарственные средства из конопли применяются для подавления тошноты и рвоты (побочных эффектов химиотерапии), стимулирования аппетита, лечения СПИДа, хронических болей, мигрени, болезни Альцгеймера, глаукомы, астмы, депрессивных состояний, ожирения. Обладая низкой токсичностью, каннабиноиды при онкологических заболеваниях могут применяться для паллиативного лечения. Кроме того, они обладают противоопухолевым действием: подавляют рост злокачественных клеток, кровеносных сосудов, препятствуют образованию метастазов.
Показания: болеутоляющее, противовоспалительное, слабительное, успокаивающее и легкое снотворное средство, усиливает лактацию у кормящих матерей, применяется при ревматизме, для лечения фурункулов, отеков, импотенции, хронического колита, хронической дизентерии, колик, нефрита, головных болей, дисменореи, депрессии, при невралгиях, бронхиальной астме, мигрени, от бессонницы и геморроя, при болезнях почек и мочевыводящих путей.
Это хорошее средство для лечения запора у домашних животных, сок травы помогает от отита, а корень можно использовать в качестве припарок от боли в суставах, подагры и ожогов. В Вест Индии и на Ямайке из конопли изготавливали лекарство каннибол, способствующее снижению глазного давление при глаукоме.
Применение: семена конопли растирают с водой (1 : 10) до получения молокоподобной жидкости. Принимают по 100 мл 3 раза в день как мочегонное средство при заболеваниях почек, цистите, как успокоительное средство.
Больше всего конечно потрясает лечение запора и геморроя...
----------------------------------------
XXIX
Десять заповедей растомана:
1.Вознакури ближнего своего сегодня, ибо вознакурит он тебя завтра.
2.Не убийся в порыве алчности, ибо ганджа-явление не сиеминутное, но вечное.
3.Не возгрузись, завтыкав в мрачные темы, ибо небеса любят радость и веселье.
4.Не возымей наглость курить напротив здания 32-го отдела, ибо там обитают мрачные чуждые веселью и богу Джа люди.
5.Не возбадяж ганджа, предназначенную для друзей своих.
6.Не восседай на героине и прочей химии, ибо истинную радость несет нам лишь единение с природой.
7.Не возбрани пьяного быдлана, толкнувшего тебя на тротуаре, но выставь за его бренную душу штакет, ибо быкует он от того что не ведает истины мирозданья...
8.Прелюбодействуй и совокупляйся, принося радость и блаженство себе и ближней своей, ибо великий Джа нас тоже не в пробирках выращивает...
9.Не возымей привычки упасть на хвоста постоянно, без умысла подарить позже возмездное счастье растаманам, поделившимся солнцем с тобой.
10.Доноси до страждущих заповеди сии, и да снизойдет благодать на грешный мир сей.
-------------------------------------------
XXX
LOG.
-------------------------------------------
2 - 023A - 57
Запрос = "
Writing 8 characters
Отпр. запрос: 22 03 00 FC 00 01 43 69
TxEmpty signal detected...
22.05.2007 2:32:52
22 03 02 02 3A FC F0 , Ответ не содержит ошибок
0 - 023A - 570
Запрос = "
Writing 8 characters
Отпр. запрос: 22 04 00 D3 00 03 46 A1
TxEmpty signal detected...
22.05.2007 2:32:53
22 04 06 13 1E 00 00 12 C2 CA 32 , Ответ не содержит ошибок
208Group1, Раскладка - 3 Тэгов
1 - 131E - 4894
3 - 12C2 - 4802
2 - 0000 - 0
Запрос =
Writing 8 characters
Отпр. запрос: 04 04 01 01 00 11 60 6F
TxEmpty signal detected...
22.05.2007 2:32:54
04 04 22 02 67 02 75 02 84 01 70 01 70 01 70 00 53 00 00 13 88 00 09 00 09 00 03 00 AE 00 EE 00 07 00 00 00 4E 70 DF , Ответ не содержит ошибок
209Group3, Раскладка - 6 Тэгов
1 - 0267 - 615
2 - 0275 - 629
3 - 0284 - 644
4 - 0170 - 368
9 - 1388 - 5000
17 - 004E - 78
Запрос = )
Writing 8 characters
Отпр. запрос: 04 04 01 29 00 01 E1 AB
TxEmpty signal detected...
22.05.2007 2:32:55
04 04 02 02 30 74 44 , Ответ не содержит ошибок
0 - 0230 - 56
Запрос =
Writing 8 characters
Отпр. запрос: 04 03 03 18 00 01 04 1C
TxEmpty signal detected...
22.05.2007 2:32:56
04 03 02 00 9B 35 EF , Ответ не содержит ошибок
0 - 009B - 155
Запрос =
Writing 8 characters
Отпр. запрос: 04 03 03 0F 00 01 B4 18
TxEmpty signal detected...
22.05.2007 2:32:57
04 03 02 02 30 75 30 , Ответ не содержит ошибок
0 - 0230 - 560
Запрос =
Writing 8 characters
Отпр. запрос: 04 03 02 03 00 02 35 E6
TxEmpty signal detected...
22.05.2007 2:32:58
04 03 04 03 0F 02 03 DE 15 , Ответ не содержит ошибок
209Group4, Раскладка - 2 Тэгов
1 - 030F - 783
2 - 0203 - 515
Запрос =
Writing 8 characters
Отпр. запрос: 04 03 03 1D 00 0D 14 18
TxEmpty signal detected...
22.05.2007 2:32:59
04 03 1A 00 08 00 08 01 86 00 78 00 37 03 02 00 04 00 64 03 84 02 58 00 00 00 00 01 5E B5 E6 , Ответ не содержит ошибок
209Group5, Раскладка - 6 Тэгов
1 - 0008 - 8
3 - 0186 - 390
2 - 0008 - 8
6 - 0302 - 770
10 - 0258 - 60
13 - 015E - 35
Запрос =
Writing 8 characters
Отпр. запрос: 04 01 02 19 00 01 2D E0
TxEmpty signal detected...
22.05.2007 2:33:00
04 01 01 00 51 44 -04 01 02 19 00 01 2D E0 ,Ответ содержит ошибочное количество байт
0 - - 0
Это лог запрашиваемых комманд в виде тегов в устройство контроллера по протоколу ModBas в шестнадцатиричном исчислении.
Вот бы научиться говорить на этом языке...
----------------------------------------------
ЭПИLOG.
К сожелению, я забыл вам сказать что моя личность не едина и состоит из нескольких субличностей. Впрочем, в этом нет ничего удивительного. У каждого инивида существует несколько субличностей. Причем, чем личность в целом сложнее, тем разделение выраженнее и явнее. Для, примера задумайтесь хотябы о природе возникновения внутреннего диалога. Ладно, более подробно эта проблема будет разобрана в следующей книге.
Так вот, этот эпилог пишется объединенной личность, как впрочем и некоторые другие главы в этой книге. Закончил книгу я, потому что заипала она меня! Так что, читайте, уважаемые мои читатели, и как дочитаете, сообщайте свои мнения и пожелания!
Хм.. А зачем я это в конце написал?? Это ты, вторая личность, ты собака, такая, опять бедокуришь??
- Не, это первая!!
- Врешь!
- Да серьезно! У нее спроси!
- Ага, вот и попалась, это с тобой первая разговаривает!
- Да это ты врешь! Не можешь ты быть первой, у первой седня выходной!
- А я третью подменила!
- Так с утра третья еще была...
----------------------------------------------
06.07.08
----------------------------------------------
ический труд целиком
© Copyright: Один Точка 0, 2008
Свидетельство о публикации №208100600321
Свидетельство о публикации №208100600321
Рецензии