Как стать богатым

       
       Хорошо быть богатым и здоровым. Во всяком случае, лучше, чем больным и бедным. Только вот дается богатство не всем. Что же такое надо знать, чтобы не ведать нужды, какое "петушиное слово" может тут помочь?


        За советом я обратился к приятелю, который работает в филиале одной очень уважаемой и почти сказочно богатой корпорации.
- Ваша контора так богата, что даже не завидно, поскольку это богатство умом не охватить. Что, по-твоему, является залогом, причиной или секретом процветания?
- Ну, лично я не слишком-то богат, – признался приятель, - но секрет такой все же существует, и мне кажется, что я его знаю. При всей его странности, он действует, и результат налицо. Это экономия и учет! И на этом пути не надо бояться никаких затрат, все окупится.


       Вот смотри, сломался у меня дырокол. В другой конторе я попросил бы у завхоза новый - и делу конец. А где уж он их берет - не моего ума дело. У нас все не так. Для начала я пишу заявку завхозу, завхоз пишет служебную записку начальнику, подшивает мою заявку и отдает… кому? Правильно, заму начальника. Тут тонкость. Если бы я просил два дырокола, зам, конечно, дал бы разрешение только на один, но поскольку я и прошу один, то альтернативы нет, и зам в своей резолюции слово в слово повторяет заявку.


        Начальник, убедившись, что идея приобретения нового дырокола впол-не овладела массами, ставит свое "Разрешаю". Дальше как по маслу. Экономист пишет, что поломка дырокола была предвидена и расход заблаговременно предусмотрен сметой. Завхоз посылает заявку фирме, торгующей канцелярскими принадлежностями, та выписывает счет, мы его оплачиваем и, запасшись платежкой с доверенностью, получаем дырокол, а потом пытаемся проколоть им пачку бумаг, накопившуюся при его покупке. Но осторожно. Потому что пока тянется вся эта, не побоюсь высокого слова, эпопея, – прослезился приятель, - так ждешь встречи с этим дыроколом, что даже успеваешь полюбить, и впредь бережешь его как зеницу ока. Я не могу точно объяснить, как это все связано, но зарплата у нас неплохая, а пятое и двадцатое по-прежнему святые дни. Так что запомни: "Богат не тот, кто много зарабатывает, а тот, кто мало тратит!".


       - Ну что же, – подумал я, – с первой частью формулы больших хлопот не будет. Много я никогда не зарабатывал, да и в будущем это мне не грозит. Стало быть, приступим сразу ко второй части.


        Придя домой, я первым делом выдал жене заявку на борщ. Мол, не худо бы наваристого да с косточкой.
- Нету косточки. Холодильник пустой, - парировала легкомысленная женщина.
- Нет, не так, – мягко поправил я жену, – напиши мне служебную записку о разрешении на приобретение мяса, в которой укажи цель покупки, количество продукта и ориентировочную стоимость.
- Ты чего, опух? Какая цель? Ты же сам борща просишь.
- Ну, вот ты не понимаешь, а ведь все так просто. Ты пишешь записку, я ее визирую, ты отправляешься в магазин, согласовываешь с продавцом цену (хорошо бы получить товарный чек для предоплаты), возвращаешься домой, я визирую чек, выписываю расходный ордер для сберкассы - и дело сделано. Теперь будем жить по-новому. Мы с тобой станем богатыми людьми!


        Жена внимательно посмотрела на меня, молча взяла лист бумаги, карандаш и села писать служебную записку. Я отправился принимать душ и за шумом воды не услышал, как хлопнула входная дверь.
        На кухонном столе меня ждала записка, написанная совсем не по форме: "Милый, я уехала к сестре. Думаю, так будет лучше для нас обоих. Отдыхай, лечись. Полегчает - позвони. P.S. Если все еще хочешь борща, согласуй с кем-нибудь приобретение капусты, морковки и лаврового листа. Картошку и свеклу выпишешь по отдельному наряду со склада на балконе".
- Дура, – подумал я, - не хочет быть богатой. Ну да с денежками найдем себе и получше, небось, не заплачем.
        Перемены к лучшему всегда начинаются с трудностей. Но я не отступаю, впереди счастливая жизнь, а в настоящем только две небольшие проблемы. Первая – на какую статью расходов отнести лавровый лист, ведь я его не ем. А вторая – жрать хочется.