Если я когда-нибудь отвечу Да

Если я когда-нибудь отвечу: «Да…»

Когда-то давно я любила. Искренней, наивной, может быть даже детской любовью. Любила ЕГО. Тогда он казался мне идеалом. Почти принцем на белом коне. Только коня у него не было никакого: ни белого, ни черного, ни живого, ни железного. Но я все равно любила его. Не за что-то конкретное, не потому что он что-то мне обещал, а потому что он был настоящим, таким живым, таким близким и родным. Мы мечтали о нашем «коне», о доме с башенкой, о совместных рассветах и закатах, о долгих зимних вечерах у печки…

Но современный мир с его стандартами красоты, с требованиями к успешным людям, и мое, ставшее слишком странным, представление о счастье, сделали свое дело, прекратив доступ кислорода к тому, что я называла громким словом «МЫ».

Он ушел. И сказал: «Нет ни одного, ни единого шанса, что мы когда-нибудь снова будем вместе». С его уходом умерла и Надежда на счастье. Однако, Вера в то, что мы еще будем вместе, осталась жить, равно как и Любовь.

Спустя годы мы снова вместе. Знаю, что сейчас это не надолго. Что он снова уйдет. Но будет мне писать и иногда звонить, раз в полгода - год звать посидеть в кафе и поговорить о жизни. Знаю, что он не будет мне рассказывать о ней. И категорически не будет нас знакомить. А может, познакомит, но скажет, что мы только друзья и всегда ими были. А я опущу глаза и тихо отвечу: «Да, ты прав, мы всегда были только друзьями!»

Я снова буду капризничать, вредничать, говорить, что не хочу с ним общаться, что нужно поставить точку. Мы будем прекращать наше общение на какое-то время, потом я сама в очередной раз не выдержу, и напишу ему сообщение. И так будет повторяться бесконечное количество раз. С одним лишь отличием. Я не буду говорить ему о любви. Не буду утверждать, что мне больно, не буду призывать понять меня. Потому что понять всё он должен был уже давно…

Потом я пропаду, может быть даже сказав, что у меня появился парень и что я выхожу замуж. Возможно, даже познакомлю их. Но только он никогда не узнает, что мужчина этот исполнит свою роль за большие деньги.

И вот однажды, когда у него что-то снова не срастется, он вспомнит обо мне, наберет мой номер телефона, или вспомнит номер моей аськи и напишет: «Привет! Как ты? Как жизнь? Как бодрость духа?» А я улыбнусь и скажу: «Привет! А как ты? Что у тебя на душе сейчас? Расскажи. Ты знаешь, слушать я умею».

Быть может, я даже приеду к нему, или позову его к себе. Мы будем долго разговаривать. Точнее говорить будет он, а я - молча слушать, лишь изредка задавая уточняющие вопросы. Потом он спохватиться и снова спросит как я. Увидев, что на безымянном пальце моей правой руки все так же отсутствует кольцо - удивится, и еще больше удивится, когда на вопрос о детях я отвечу, что нет их, а ведь он помнит, что я всегда мечтала о ватаге малышей, и хотела, чтобы первым непременно был сын.

Мы снова будем общаться, снова это будет непонятная и гремучая смесь …

Я в очередной раз прощу, и поддержу, и буду дарить свою нежность, любовь и ласку…

И опять уходя, он скажет мне: «Нет ни одного, ни единого шанса, что мы когда-нибудь будем вместе». Только теперь уже добавив: «А тебе уже замуж пора и детей рожать, годы-то идут, а моложе и здоровее от этого мы не становимся. Не отказывайся, если предложат, ведь ты достойный персонаж!» А я опущу глаза и тихо отвечу: «Да, ты прав, наверное, мне уже пора замуж и детишек. Не откажусь…»

И так будет повторяться тысячу раз…. Пока…. Пока я не устану ждать и верить, пока моя Любовь к нему будет жить, и пока будет биться мое сердце.

И может быть однажды, собираясь в очередной, возможно последний раз уйти, он остановиться, посмотрит на меня и скажет: «Не было ни одного, ни единого шанса, что мы когда-нибудь будем вместе. Ты очень долго ждала, ты прощала, ты помогала, тебе многое пришлось пережить, ты научилась давать, ничего не прося взамен. Ты достойный персонаж. Ты знаешь меня. И… может быть… дальше мы пойдем вместе?..»

Если я когда-нибудь отвечу: «Да…»