Жертва рекламы

Вроде бы отлучился в тот день Вован ненадолго, но появился лишь после полудня, да ещё в каком виде – волосы растрёпаны, что-то похожее на проплешины появилось, как будто неумелой прополкой вырваны пучки бурьяна… А ведь несмотря на отсутствие ухода он обладал замечательной шевелюрой с длинным и крепким, слегка волнистым волосом.
- Что стало с твоей головой? – удивился я: уж не поколотили где.
- Кудри вились, да долой свалились. Попал в рекламный ролик, - вытащил из кармана и бросил на столик мятую купюру Вован. – «Шампунь лечебная для волос. Делает любой тонкий волос упругим и шелковистым…»
- И куда же твой «упругий и шелковистый» волос делся? – не понял я. - Что это за шампунь такая, что волосы все у тебя повылезли?
- В том то и дело, что, согласно рекламе, от таких проплешин она якобы лечит.
Я всё равно ничего не понял:
- Иду по улице, - стал он рассказать подробно, - и тут какой-то тип навстречу попался. Почти как в истории с рок-концертом. Только из нашего местного телевидения. «У вас, - говорит, - замечательные волосы». Спасибо за комплимент, отвечаю ему, но вы ошиблись, ежели меня за «голубого» приняли, те, кто вам нужен, обычно собираются у кафе «Green». «Не хотите ли сняться в рекламном ролике? – предлагает он». «А что, - спрашиваю, - мою шевелюру рекламировать?» «Нет, - отвечает, - шампунь для волос».
 За пятьдесят баксов сняться в ролике, продолжал Вован, неплохое предложение, другие сами платят чтоб в рекламе их засняли. А в телевидении нашем вообще весьма продвинутые люди! Недавно новости, которые до того редко кто смотрел, всеобщий интерес вызвали. Подобрали сексапильную ведущую, которая в процессе чтения новостей постепенно снимала с себя предметы туалета – сначала кольца, серьги, потом кофточку, бюстгальтер… Народ просто шалел от таких новостей и ждал с нетерпением что же будет дальше, дойдут ли новости до полного обнажения. Какие-то полуголые девицы брали интервью. А прогноз погоды читала диктор «страшнее крокодила», тоже без лифчика, в клетчатых трусах на несколько размеров больше своих немалых габаритов.
 И вот Вован, дурак, согласился на съёмки, даже не глядя какой-то контракт подмахнул.
- Ко всему ещё и гороскоп утром попался, - ткнул в газету Вован. – «Желательно постричься, это принесёт счастье и пользу, красивый внешний вид».
Он посмотрел на себя в осколок зеркальце и с сожалением потрепал остатки волос.
- И что, такая шампунь оказалась, что волосы вылезли? – повторил я своё предположение.
- Может быть и неплохая – кто ж её знает. Помыли мне голову чем-то, феном посушили, засняли со всех сторон. Эдакая приятная процедура, за которую ещё и заплатить мне должны. Сижу в кресле, балдею. Спасибо, говорю им потом, где мои баксы. «Э, нет, ещё не всё, - отвечает тот тип. – Сейчас мы должны заснять какими были волосы до применения шампуни». «А чего же не снимали, - спрашиваю, - когда пришёл?». «Чтоб эффект большим был надо кое-что сделать», - говорит этот субъект и ножницами мне пук волос отстригает по самые корни. Как тебе объяснить? Проплешины якобы у меня были до того, а шампунь их устранила. Хотел я встать и уйти, потому как они ещё выстригать собрались, но они контракт подписанный мне в нос суют, говорят, что если нарушу его, то с меня те баксы причитаются. Пришлось терпеть! – Вован поднялся, с досадой покрутил осколок зеркала, рассматривая остатки своей шевелюры. - В парикмахерскую, что ли, пойти постричься наголо?
- Считай, повезло тебе, - посмеявшись, сказал ему.
- Это почему же повезло?
- Что на рекламу средства от перхоти не попал: «Нет волос – нет перхоти».