Панацея

- Как твоя нога? – спросил Вована.
Хромал, хромал он, потом всё же в поликлинику сходил.
- Ничего вроде бы!
- Подлечили?
- Скажешь такое! Полис какой-то потребовали, а у меня его нет. Бесплатное здравоохранение называется! Пришлось заплатить. Потом такую очередь выстоял чтоб попасть на приём, так что врач успел только ногу пощупать и отправил по кабинетам дальше – у нас, говорит, строгая специализация, он только по переломам, а по ушибам другой. Укол прививочный какой-то вогнали под лопатку, потому как у них отчётность по проценту охвата населения этим самым, - пошевелил он плечом. – И перед каждым кабинетом столпотворение. Придёшь в такое заведение здоровым – от этого всего больным можешь уйти! Плюнул, в конце-концов, и ушёл. Заживёт сама! – приподнял он ногу.
- Пока я там в очередях стоял, вот какая мне мысль в голову пришла, - через некоторое время продолжил Вован. – Вот скажи мне – какая основная черта нашего современника?
- Какая? Гм! Жадность, наверное.
- Разве?
- А нет? Помнишь как в городе все погорели на финансовой пирамиде? Шумели, митинговали даже, а когда объявилась новая пирамида, больше половины горожан бросилось туда снова.
- Да, было такое.
- А почему у нас олигархов ненавидят? За тяжкие грехи их, думаешь? Что заводы и фабрики общественные себе заграбастали? Что конкурентов своих в асфальт закатали? Ошибаешься! Только потому, что сами ими не стали.
- А какая другая по значимости основная черта? – повернувшись ко мне, хитро продолжал допытываться Вован.
- Другая? – соображал я не столько над правильным ответом, сколько над тем к чему он клонит.
- Страх смерти, - не дожидаясь ответа, сказал Вован.
- На втором месте?
- Да, на втором. Всякий живот смерти боится! И панический страх перед болезнями, которые являются её предвестниками.
- И… что?
- Народные целители - вот чем нам надо заняться! – с пафосом воскликнул Вован. – Всем известно, что здоровье дороже всего.
- Здоровье дороже богатства, - поддакнул я.
- Здоровье всего дороже, да и деньги тоже, - подумав, уточнил Вован и продолжил. – Если дать возможность людям не торчать в очередях по поликлиникам, принимать сразу и особенно если обещать стопроцентное излечение, как здесь написано, - показал он рекламу в газете, – все прибегут.
- Медицина не способна справиться со всем этим потоком желающих сразу стать здоровыми, - через некоторое время он стал развивать свою идею дальше. - А какие бабки за этим стоят! И не надо бегать за ними, как это мы делали до сих пор – их принесут нам сами. Так, бери бумагу и пиши, рекламу дадим. «Исцеление, омоложение, долголетие!» И первое, что мы сделаем – это избавление от алкогольной зависимости. Всего лишь за один сеанс.
- Гм! Разве такое возможно?
- А другие, которые сплошь и рядом подобную рекламу гонят, думаешь, могут? Вот, пожалуйста, - встряхнул он газетой. – «Марфа восстанавливает иммунную систему, последствия лучевого и радиационного заражения…» - Слова какие современные! – «…По новой и безвредной методике исцеляет от вредных привычек… Снимает порчу, сглаз, устраняет причины невезения в жизни, любви, бизнесе… на любом расстоянии..» Видал какая? Всё может! А мы чем хуже? Да народ просто тянется к «лекарям от сохи»! – задумался было Вован, но ненадолго. – Вот ты говоришь, что за один сеанс от алкоголя не вылечить. А если за сеанс такую плату взять, чтоб денег на выпивку не осталось? Ну, если не навсегда избавляем от зависимости, то, по крайней мере…
- До следующей зарплаты?
- Сообщим в рекламе, что, мол, сами в детстве рахитами, сердечниками, припадочными были, - пропустив мою колкость, продолжал Вован. - И вылечились! «Лечение геммороя без боли и операции за десять минут»…
- За десять минут? Как это?
- Ну… это я так, к примеру. За геморрой браться, конечно, не будем. Пиши! «Наш метод лечения восстанавливает сексуальные функции, повышает потенцию…». Последний аргумент очень сильно действует на мужчин! А для женщин – «Убирает морщины и продлевает молодость»… Записал?
- Да!
- Вначале у меня, правда, была идея снижением веса заняться – женщины наши все на этом помешаны. Кто-то вдолбил им, что мужчинам нравятся плоские доски на жердинах-ногах. Но почитал я литературу об этом и поразился – такое творится! Всякие глисты и отраву людям под видом лекарств для похудения подсовывают.
- Если человека отравить, то, понятное дело, он похудеет. Если не загнётся совсем.
- Да! Ты знаешь, что я человек современный, без комплексов, ради денег готов если не на всё, то на многое, но на такое! Нет! Поэтому стал думать – может, водой лечить, как многие?
- Водой?
- Да, заряженной водой лечить.
- Чем заряженной?
- Ни чем, а кем. Мною! Вот руками прикоснусь и заряжу, - Вован взял стакан с водой в ладони. – Вот, пожалуйста.
- С чего ты взял, что зарядил?
- А ты докажи, что не зарядил. Докажи!
- Ну, это старо, как Перестройка. Таких врачевателей – ого! - сколько уже развелось, воды скоро на всех не хватит.
- Согласен! – нехотя признал Вован. - Ну, если не вода, то нужно другое средство. Безвредное и универсальное. В то же время новое и оригинальное. Психологии людей такая, что надо что-то необычное, революционное предложить. Вот хожу уже который день и думаю – что бы это могло быть.
- Гм! Безвредное, универсальное, оригинальное… Такого в природе не бывает.
- Не бывает? Так будет! Я нашёл! – вскочил возбуждённый внезапно осенившей его идеей Вован. - Нашёл!!
- Да? И что же это такое?
- Никогда не догадаешься!
- Согласен, не догадаюсь.
- Ослиная моча!
- Что-что?
- Ослиная моча. Она удовлетворяет всем перечисленным требованиям. Безвредное, универсальное и, в то же время, оригинальное.
- И ты собираешься этим поить людей?
- А почему бы и нет? Ты что, думаешь, они пьют что-то лучшее? Восемьдесят процентов всех продаваемых лекарств поддельные, - встряхнул он газетой – Можешь только представить себе, что народ глотает и пьёт. И какие при этом бабки платит! А мы – по-божески брать будем.
- Гм! – задумался я и спросил: - А где же ты её, ослиную, собираешься доставать? Уж не заводить ли осла надумал?
- Хороший вопрос! Но такое, чтоб заводить осла, могут подумать только… ослы. Я всё продумал!
- Уж не собираешься ли ты воспользоваться…
- Ты что такое думаешь?! – перебил он меня. - Для нас главное здоровье людей. Как сказал недавно Президент в обращении к народу…
- Мало ли чего он говорит! Вчера для него на первом месте была образование, потом культура, позавчера – ещё что-то ляпнул, а всё остаётся как есть. И даже хуже.
- Должны мы брать анализ у больных? Должны. Вот его мы и будем возвращать клиентам, но уже в другой упаковке.
- И это ты называешь ослиной мочой?
- Ну… В переносном смысле – самая настоящая ослиная.
- Да, только ослы могут платить на такое лечение!
- А воду «заряженную» не ослы пьют? К тому же у нас – самая настоящая уренотерапия, дурак! – И добавил раздражённо: - Хоть и пишешь ты что-то там, а ни черта не понимаешь!