Сами вы неправильные

       Первый раз я увидел его на собственном подоконнике в собственной кухне. Он был серый, мохнатый, с длинными пегими усами и козлиной бородкой. Из шести его глаз на меня смотрели только два, а остальные были прикрыты тяжелыми кожистыми веками. Два перепончатых крыла неуклюже свешивались с подоконника. Хвостов у него было тоже два, один был свернут в кольца, а второй покоился на коленях. Однако ни рогов, ни копыт я у него не обнаружил, из чего заключил, что даже черти мне видятся какие-то неправильные. Он посмотрел на меня укоризненно и как-то грустно и сказал:
       - Сами вы неправильные.
       Рот у него был похож на человеческий, только верхняя губа слегка раздвоена, как у кошки. А голос у него был похож на голос соседского алкоголика дяди Гавра. Черт хмыкнул, дернул хвостом, лежащим на коленях, и снова повторил:
       - Сами вы такие.
       Я предусмотрительно не ответил, подошел к плите, зажег газ, поставил чайник, и все это время старался не думать, что на подоконнике в моей кухне сидит черт. Или то, что я принимал за черта. Сзади снова раздалось осуждающее хмыканье, но я твердо держался своего самовнушения и отправился обратно в комнату. Оглядевшись, я успокоился, взял со стола книгу и завалился на диван.
       Вот тут я снова с ним столкнулся. Взглядом. На этот раз он устроился на шифоньере, и сидел, свесив ноги и оба хвоста. Кончиками крыльев он упирался в потолок, но видимо не считал это негативным обстоятельством. Я рассмотрел когти на кончиках пальцев – толстые, длинные и сужающиеся к кончику, как показывают в фильмах ужасов. Правда в целом мой черт создавал не совсем пугающее впечатление, какое, думается мне, должен был бы создать. И вообще, он был какой-то несуразный и смешной. Мне он напоминал персонажа одной американской детской передачи. Не той, в которой инопланетяне с телевизорами носились, а другой какой-то. «Улица Все Сам». Нет, «Улица Универсам». Ну, это не принципиально.
       Нижняя пара его глаз, тоскливо смотрящая на меня, была желто-зеленого цвета с вертикальным кошачьим зрачком. Да, имиджмейкер у них никудышный, какого-то оборотня-мутанта соорудили, только посмеяться можно. «Черти-Х, новое пришествие клоунов». Черт наклонил голову вправо и спросил вдруг:
       - Что, совсем плохо?
       Я отложил книжку и сел. Потом встал. Потом жестом велел черту слезть с шифоньера, что бы его повнимательнее разглядеть. Вот тут я чуть испугался, потому что ростом малый оказался едва ли не вдвое меня выше. И как он на шифоньере уместиться ухитрился? Черт покрутился вокруг себя и с надеждой воззрился на меня. Я вздохнул и снова сел на диван. Черт чуть присел и взлетел обратно на шифоньер, не двинув ни единым мускулом. Такой эффект использовался нашими отечественными операторами, когда какой-нибудь Бабе-Яге нужно было вверх подняться, вроде как пленку назад отмотали. Я подпер голову рукой и сообщил:
       - Ну, с хвостами явный перебор. С глазами тоже. Во-первых, зачем их шесть?
Тут мой черт открыл вторую пару, среднюю, явив моему взору глаза начисто лишенные зрачков и напоминавшие мне окуляры какого-то из «Чужих». Я махнул рукой и безжалостно продолжал:
       - Да ну, дешевый ширпотреб. Разве сейчас этим удивишь кого? Вот нижняя пара глаза, они что – кошачьи? Типа «Оборотень в Лас-Вегасе?» Да видели мы все это сто пятьдесят восемь раз, надоело уже. Ну и эти, по серединке, это Голливуд еще в 80-х годах использовал. Ерунда.
       Видимо, не на шутку обидевшись, мой черт раскрыл рот и, заодно, верхнюю пару глаз, оказавшуюся нормального зеленовато-карего цвета. Я кивнул и сказал:
       - Вот эта еще ничего, реалистично так сделано. Значит, дальше. Шерсть – халтура, а не шерсть. Свалявшийся мех серо-буро-не-поймешь-какого цвета сейчас уже не актуален! Самый писк моды – бархатистая коротенькая шерстка золотистого, охристого, светло-коричневого, в самом крайнем случае – беспроигрышный вариант – черного цветов. Челочку можно оставить. Для зацепки, что б казалась этаким небрежным штришком.
       Черт вытаращил на меня все шесть глаз и моргал ими по очереди, пытаясь усвоить информацию. В этот момент на кухне засвистел чайник. Я – консерватор, если дело касается каких-либо личных предпочтений, поэтому чайник у меня – допотопный, из нержавейки со свистком. Зато свистит здорово, на всю квартиру. Раньше, когда у меня была собака, она вся вскидывалась от этого звука. Но потом собака ушла к соседям. Почему-то. А когда я завел рыбок – они сдохли. Почему-то. Сняв чайник с плиты, я полез в стенной шкаф за кружками и спросил между делом:
       - Ты чай будешь?
       Черт, примостившийся на моем любимом, донельзя расшатанном стуле, отрицательно замотал головой, бородой сметая со стола крошки хлеба. Я пожал плечами, достал себе свою любимую кружку, заварил чай в чайничек и сел на стул рядом с чертом. Грея руки об заварочный чайник, я посмотрел на черта и сказал ему:
       - Я вот больше всего на свете люблю чай, заваренный вот так, в чайнике. Все эти пакетики чайные не для меня, отрава, а не чай. Разве ж так чай пьют? Две секунды побулькали этим пакетиком в крутом кипятке, тут же его вытащат, выкинут, сахару навалят побольше и знай себе, пьют. Ну, гадость форменная! А я вот в чайничке завариваю, да с травками всякими, да настаиваю его не меньше пяти минут, да пью с медом – красота! Точно не хочешь?
       Черт снова замотал головой, и в этот момент стул под ним не выдержал такого к себе отношения. Посланец ада рухнул на пол, довольно гулко ударившись копчиком (если он у них есть, я не знаю, правда), зато рассеял последние мои сомнения в том, что он мне не померещился. Поднявшись с пола и потирая ушибленное место когтистой лапой, черт скорчил мне ужасную рожу, которая, судя по всему, должна была напугать меня до полусмерти. Я поджал губы, решив, что эту рожу каждый Божий день вижу в лице собственного заместителя, поэтому махнул рукой и налил себе в стакан чай. Черт уселся на следующий стул, опасливо покачав его перед тем, как усесться, и грохнул своими ручищами по столу. Я спокойно глотнул чаю и произнес:
       - Не зачем так нервничать. Про стул – надо было спрашивать, куда садиться. А про имидж – так сам же спросил. Я свои мысли не афиширую, в общем-то, просто транслирую в пространство и все, а то, что ты их прочел – я тут не причем.
       Черт поджал губы, притом из-за раздвоения верхней нижняя губа оттопырилась, придавая его лицу и вовсе комический вид. Я фыркнул чаем, утерся рукавом и сообщил:
       - А вот губа – это вообще вышло из моды в прошлом веке. Сейчас на кошачьих спроса нет, в основном вервольфы идут, по старинке, да новенькие всякие, типа там инкубов, суккубов и прочих геометрических. Не хуже меня наверно знаешь!
       Черт виновато опустил голову, положив свою бороду на мои белые салфетки. А они мне, между прочим, еще от бывшей жены остались. Она от меня ушла, все вещи мне оставив. Почему-то. Я поставил чашку на блюдце и отечески сказал:
       - Да ладно тебе расстраиваться, вот сейчас я тебе все скажу, а ты потом своему главному там передашь, и подлатают тебя, будешь как новенький.
       Черт снова расправил плечи и всем своим видом выразил готовность слушать меня дальше. Я продолжал:
       - Так, с мордой разобрались. А нет, постой. Усы – сбрить! Что это еще за Чапаев в молодости, а? И бороду подстричь не мешает. Можно сказать – один из главных чертовских атрибутов, и в таком состоянии. Кстати, к этому твоему облику вообще эта борода никаким местом не подходит. И рога! Что за черт без рогов! Кто там у вас в адской канцелярии вдруг решил, что черти должны ходить без рогов? Caramba! Это просто некрасиво, голова как тыква волосатая. Имей в виду – двое коротеньких полированных рожек – это твоя фишка! Теперь тело. Ну, в целом неплохо сработано, пропорции верные, только руки покороче нужны. Ты же не Отелло изображаешь, а представителя дружественного народа, братской цивилизации, параллельного мира или как там еще это называется. Да, и когти эти – убрать! Безвкусица! Такие вот наросты эпидермиса твоя бабушка постеснялась бы надеть! И на ногах тоже! Кстати о ногах.
       Я вскочил со стула и принялся расхаживать по кухне, увлекшись процессом перевоплощения своего черта.
       - Ноги – это твое лицо! Ну, не в прямом смысле, конечно. Ноги нужно держать в таком порядке, что б всем и каждому при взгляде на них становилось ясно – перед ним образцово-показательный черт-международник экстра-класса! Я бы эти Кинг-Конговские лапы вообще ликвидировал, а вместо них поставил бы старые добрые копытца. А на них подковы со стразами от Сваровски. Брильянты уж не стоит, ими сейчас тоже не слишком то удивишь.
Так-так, и приодеться тоже стоит, а то выглядишь как дикарь. Робинзон Крузо в пятом поколении. Всяких так камзолов бархатных с воротниками жабо тоже одевать не стоит. Я бы остановился на строгом деловом костюме от «Хьюго Босс» или «Армани». Если за мужиком придешь – галстук одень, только не «Версаче», а то это приелось уже. Ну а если за дамой – то вообще без галстука, и на сорочке верхнюю пуговку расстегни, лучше даже две, и шерстку на груди чуть закудрявить стоит, это девушкам нравится. Ага, крылья! Крылья... Крылья, друг мой, это совершенно лишнее. Ты же солидный, внушительный черт, и вдруг на своих двоих. Нет-нет, крылья убрать, а вместо них... «Альфа-Ромео». Или «Роллс-ройс». Ни в коем случае не соглашайся на «Лимузин»! У нас сейчас свадебные кортежи целиком из лимузинов разъезжают, так что не стоит, чтоб не перепутали.
       Я остановился перевести дух и заметил, что мой черт пытается незаметно выползти в прихожую. Ну, от меня незаметно выползти куда-либо – это еще очень постараться надо, я на оперативках ух как глаз наметал, за каждым подчиненным контроль нужен, того и гляди, смоются. Я сиганул вслед за чертом и впихнул его слету в свою комнату. Усадив брыкающегося гостя на диван, я критически осмотрел его и сказал:
       - Ну вот, если ты последуешь всем моим наставлениям, то черт из тебя выйдет – просто загляденье! Только хвосты эти – ну уберите вы один, на черта ж вам два-то.
       Черт испуганно вцепился в оба свои хвоста и пробормотал:
       - Они это, оба мои.
       Я удивленно воздел бровь и машинально поправил дорожку перед диваном, которую сбил этот незадачливый визитер.
       - Оба твои – это в смысле родные что ли?
       Черт закивал, все еще прижимая свои хвосты к груди. Я нахмурился, поскольку хвосты эти совершенно в картину не вписывались. Чушь какая-то – черт с двумя хвостами. Черт обиделся и просипел:
       - Чего это чушь-то? Мы все такие!
       Я вытаращил глаза:
       - Все? Боже, что ж делать-то? Еще одному тебе можно операцию сделать, лишний хвостик отрезать аккуратненько, это сейчас дело пяти минут, наша хирургия самая хирургическая хирургия в мире. Но всем?! Вас же там легион, всем хвосты не отрежешь!
       Мой черт вдруг вскочил с дивана, пятясь, вывалился в прихожую и уперся спиной во входную дверь. Я, всерьез озабоченный проблемой лишних хвостов, проследовал за ним. Черт, широко раскрыв три пары глаз и прижимая к груди драгоценные хвосты, облизнул губы и произнес:
       - Ну, это, спасибо за консультацию. Я еще зайду. Попозже. Может быть.
И с этими словами мой черт растворился в воздухе. Я ничего не успел ему сказать про уши, но решил, что отложу это до следующего раза. Должен же он вернуться, ведь по делу приходил, наверное. Даже черт от меня ушел. Почему-то.
       Я набрал номер своего лучшего друга и с надеждой смотрел в окно, надеясь увидеть своего черта, но тот не показывался. Почему-то. Друг снял трубку после седьмого гудка, и я был вынужден спросить:
       - Где тебя носит?! Семь гудков! Ты сквозь землю провалился, что ли?
       Друг хмыкнул (что-то знакомое мне послышалось в этом звуке, где-то я его совсем недавно слышал) и сообщил:
       - Я в ванной был. Чего у тебя стряслось?
       Я снова тоскливо посмотрел в окно и сказал:
       - А ко мне вот черт приходил.
       Друг живо поинтересовался:
       - И чего?
       Я вздохнул и ответил:
       - Да ничего. Поболтали немножко, и он ушел.
       Друг разочарованно засопел и сказал:
       - Жалко.
       Я ответил:
       - Ага, и мне жалко. Хоть какое-то разнообразие в моей холостяцкой жизни! Знаешь, а имидж у него никуда не годный был!
       Друг хмыкнул и сообщил:
       - Знаешь, тебя на студии держат, только потому, что ты продюсер. Что ты ко всем лезешь со своей критикой? Даже я, твой лучший друг, и то перестаю себя адекватно вести, когда ты мешаешь мне быть режиссером! Какой-то ты не правильный!
Я поковырял пальцем отходящие обои и вздохнул:
       - Сами вы неправильные. Слушай, может мне попугайчика завести, а?