2006

"Как отпиариться на Прозе"

Статья вызвана в жизнь белой завистью к успеху Яго Яго.

Вопрос из зала:

— Как отпиариться на «Прозе»? Действительно - как? Как сделать это по-настоящему грамотно и, что самое главное, результативно?

Ответ автора:

— Без малейшего понятия!

Здесь можно было бы закончить (а-ля Яго Яго или В.Бердяев), но я всё же поделюсь своими PR-разработками и мыслями на этот счёт.

Вообще-то говоря, как те из читателей, кто прочёл мои «Три стихотворения» (таких, кажется, человек пять вместе с самим автором), должны помнить, «меня рвёт (...) от аббревиатуры PR». Тем не менее, я, дабы не прослыть в среде (пока ещё, к счастью) своих (пока ещё, к сожалению) немногочисленных читателей 24-летним старпёром, пишущим исключительно (по термину господина Пл. Савраскина из рецензии на Лису А) «советикус-скайнтс», заставил свои пальцы настучать для вас эти непонятно кому нужные графоманско-мегаломанские излияния. Кстати, по поводу термина уважаемого господина Савраскина: если, и это всего вероятнее, имелась в виду sci-fi, то должен заметить, что в слове "science" первая буква "c" не читается, а, следовательно, как будет правильно? «Сайенс»!

Итак, переходим уже к самому рассуждению. Если в вашей насквозь прокапитализированной душе возникло желаньице увеличить посещаемость, читаемость и спрос на ваше творчество, то нужно всего-навсего написать хитовое произведение, которое будет иметь эффект разоравшейся бомбы.

Здесь важно всё, начиная от названия и заканчивая композицией.

Помня о народной мудрости, гласящей: «встречают по одёжке»(©Russian folklore), поразмышляем немного о названии.

Это должно быть что-то броское, запоминающееся, западающее в душу, затрагивающее её (души, естественно) глубинные струны и завораживающее читателя своей лаконичностью и наполненностью вариантами интерпретации (творческий человек или шизофреник практически любое название могут воспринимать как обладающее множеством значений и тайных смыслов).

Варианты наподобие «Несколько слов о том, почему я гораздо круче Виктора Пелевина» (©Яго Яго) или же «Как отпиариться на «Прозе» (©Алексей Сергеевич Михеев) - это удачные примеры для постмодернистов.

Для писателей в стиле «фэнтези» хорошим примером может послужить название миниатюры госпожи Ф. Вэйн «Дракон» (Чёрт возьми, сейчас подумал - в какое время мы живём! Приходится задумываться о том, что я, оказывается, пропиарил вышеназванных «тапперов» (см. статью «О моём грядущем читателе», если так не понятно, о чём речь...)).

Вопреки расхожему представлению, название на «Прозе» вовсе не обязательно должно соответствовать внутреннему содержанию произведения. Наша с вами общая первоочередная задача - вызвать «кликанье» мышок подвергаемых PR-обработке субъектов на название нашего прекрасного произведения, в чём, собственно, и будет заключаться успешное самоотпиаривание.

Однако, по моему убеждению, здесь не следует излишне полагаться на слова типа «секс», «кунилингус», «х...», «п...», короче, вы меня поняли. Почему? Потому, что хоть мы и хотим повысить свой ридерс-рейтинг, но не ценой привлечения праздно шатающихся по страницам нашего замечательного сервера спермотоксицированных (такие вот дикие термины рождает мой больной мозг) бабуинов. Нам нужен только думающий читатель, который будет способен проследить хотя бы частично хитросплетения наших мыслей, не застряв при этом на полпути в тупиках односмыслово-линейных недалёких трактовок (если что-то в моих телегах не так, sorry, просто вдохновение откуда-то взялось, пишет оно само, используя для этих целей моё тело, которое уже ведь почти успело заснуть... О нет, не волнуйтесь, мои дорогие читатели! Алексей Сергеевич не ляжет спать, пока не поделится с вами сокровищами своей житейской пиарской-писарской мудрости, хотя ему завтра и вставать в семь. А ещё меня дико мучает вопрос: правомерно ли в рамках русского литературного включение такого огроменного количества предложений в одни скобки?! Понятно, что мой родной Word скажет «нет», но он ведь лох ещё тот... Короче, если я где налажал, просьба считать это постмодернизмом или мировоззрением (на ваш вкус)).

Ну, в общем, продолжаем. Наша PR-кампания по продвижению собственного творчества в массы требует от нас наличия этого творчества, которое, в свою очередь, требует сюжета (извините, сейчас, наверно, буду нести чушь, а порою даже скакать галопом по Европам и рассуждать непоследовательно в своей бездарности, но начало было ничего, не так ли?..)

Итак, на повестке дня вопрос: «Где взять сюжет?»

Ответ: «В жизни». Точнее, в жизни, пропущенной через призму восприятия мозга автора. Нет мозга - нет сюжета! Запишите или запомните этот афоризм. Важную роль в создании сюжета играет вдохновение. О, это вдохновение! Я готов говорить и писать о нём часами (Что, страшно? Хе-хе-хе! А я не пошутил!).

Кажется, кто-то из Мастеров - не то Аркадий, не то Борис Стругацкий (не то оба) - не признавал роли вдохновения, говоря о том, что главное - работать. Не знаю, может быть, такие таланты как Стругацкие и могли себе позволить писать в любое время, но нам, талантам рангом пониже, это явно не по плечу. Лично я, бывает, всю душу свою собственную оттрахаю, а в результате ни идеи о том, как нанизать хоть что-то на готовый вроде бы сюжет, не рождается. А родится результат, зачастую, этак месяцев через девять. Ну, здесь я привёл в качестве примера лишь самый худший вариант. А так, конечно, вдохновение приходит всё же чаще. Вот тогда и сидишь, как сейчас... Главное - не лениться в такие моменты, Судьба вас наградит (кстати, этой статьёй заодно ещё и проверю последний тезис)!

Говоря о поисках вдохновения, мы затрагиваем область крайней степени субъективности, я даже боюсь (надо же, а думал, ничего не боюсь) здесь что-то советовать, повторю лишь вслед за Мэрилином Мэнсоном: «Ай донт лайк зе драгз!»

Ну, ещё про брата вам расскажу. Мой брат, гитарист и, по совместительству, поэт-песенник, пишет музыку в основном дома, а стихи в лесу.

Подводя итог разговору о вдохновении, хочу привести поговорку, услышанную мною однажды от В. Турчинского в одной из программ по телевизору: «У каждого додика своя методика».

Кстати, вспомнил, что к разговору о вдохновении мы плавно перешли от разговора о сюжете, к которому я и предлагаю вернуться. Главное - это чтобы на ваш сюжет вам было бы приятно нанизывать упоительно-вдохновенные абзацы как сегменты на пирамидку. В крайнем случае, можно писать и вообще без сюжета: накропать что-нибудь вроде этой статьи, если стиль ваш достаточно хорош (а то читатели заклюют в рецензиях, народ здесь жёсткий, пощады не ждите!). А вот если стиль ваш людям нравится и вы не поленитесь написать что-нибудь наподобие этих моих (честно, думал секунд десять, но чего «моих» не надумал, так что ничего не напишу, а читатель, я уверен, сам найдёт эпитеты как для статьи, так и для автора), то вполне возможно, что пипл схавает, опять-таки при условии наличия в вашем произведении признаков присутствия у вас того, без чего, как я писал выше (это когда вы ещё записывали), нет сюжета.

Не надо забывать и о том, что хитросплетения сюжета обусловливают вашу читательскую аудиторию, а именно: сюжеты, изобилующие образами женщин, показанных ни в коем случае не как дуры, а наоборот, как правило, сразу же заинтересовывают читательниц (которых на «Прозе» немало); сильные же (и в прямом и в переносном смыслах) мужские образы их также интересуют.

Далее. Композиция. ОЧЕНЬ ВАЖНО СРАЗУ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ ЧИТАТЕЛЯ! Мне кажется, многим из вас доводилось двигать мышку на крестик выхода (как варианты: на «Избранное», на «назад» и т.д. и т.п., тут вы сильнее меня рубите, звери...) после пары нудных не только абзацев, но и строк в начале произведения какой-нибудь (ладно, на личности не буду переходить)... А может, вы, засранцы, так поступили и с этой статьёй?! Очень реалистичное предположение. Жизнь - дерьмо! Ну, скажите, скажите, что вы ещё читаете! Ну, скажите, скажите, что вам ещё смешно! Ну, не ругайтесь, не ругайтесь, пожалуйста!

Итак, классическая схема «завязка - развитие действия - кульминация - развязка» может произвольно меняться в зависимости от целей, которые ставит перед собой автор, например, чтобы подчеркнуть какие-то наиболее сильные места произведения. Или же, наоборот, как можно менее останавливаться на слабых местах.

Кое-что из личного опыта. Я заметил полярное зачастую отношение читателей к открытым финалам.

Если вы пиаритесь чем-то вроде статьи А. Михеева «Как отпиариться на «Прозе», то главное в композиции - логичное и плавное перетекание одного в другое, что, кстати, очень удалось автору. У него одни бредовые тезисы как по волшебству перетекают в ещё более бессмысленные умозаключения, таким образом достигается своеобразная шизоидная гармония.

Едем дальше. Ваш выбор художественных средств. Несколько слов в пользу показа обнажённой картины внутреннего мира героев перед обнажённой картиной их же плотских сношений: если первые ни у кого не поднимутся пальцы клеймить позорными словесами, то вторые автоматически создадут вам имидж писателя определённой категории, довольно популярной на «Прозе.ру», но всё же в весьма узких кругах.

Пара общих замечаний. Читателю более приятно читать про него самого, и менее про тётю Мотю. Отсюда следует вывод: да здравствует разнообразие (если бы я додумался до этого раньше, я бы не стал ваять столько однотипных героев)!

Обращение к читателю как к равному способствует созданию иллюзии «интеллектуальный уровень читателя тождественен интеллектуальному уровню писателя» (берите пример с меня), что, как минимум, располагает читателя к автору, в отличие от высокомерной манеры изложения, которой нужно действительно мастерски владеть, чтобы применять её без риска потерять свою последнюю аудиторию.

При благоприятном стечении обстоятельств, зависящем от воли Провидения, ваши акции должны очень возрасти (и без моих наставлений...). Но всё же следуйте моим советам, и первое место в рейтинге будет за вами (а за мной, очевидно, последнее)!

Sapienti sat (немного латыни, не зря же я её в институте изучал).
Sincerely yours, A.S.M.

"Еда"
Я взял скальпель и аккуратно сделал себе трепанацию. Снял отрезанную часть как крышку заварного чайника. После этого, окунув воронье перо в вязкий поток своих мыслей, я потянул его (перо) к бумаге материального мира. Мысли прилипали друг к другу и тянулись за пером от тех, что ещё оставались в голове, как спагетти. Написав текст "Еда", я покрыл спагетти своих мыслей густым слоем май оун эсса. И - ****о готово! Угощайтесь!.. :)))

"Цирк. Эпизод1. Атака клоунов"

Сцена.

Рыжий парик. Намалёванная какой-то дрянью улыбка до ушей. Румяна на щёках как у последней ****и. И это – Я!

Парик на голове, румяна на щёках; псевдо-алкоголический нос, надетый на такой же, но настоящий; улыбка и – апофеозом – мой неповторимый визжащий воКАЛ, который впивается пилой в ваш мозг в попытке вызвать приступ дурацкого смеха (как у меня) или, хотя бы, снисходительную доброжелательность – всё это моя
Р А Б О Т А. А у вас – что – лучше? То-то и оно...

Меня никто не любит. Банально, но так оно и есть. Может быть, немного любят маленькие дети, да и те в основном боятся. Дети же от 8 до 88 – презирают или же просто получают от меня дополнительную дозу раздражения, которое и так неслабо подпитано всем, что вокруг, и его же питает. И лишь люди во власти рецидива детства от 88 и старше снова время от времени относятся ко мне хорошо.

— Поприветствуйте первого в мире клоуна-андроида! Оцените по достоинству его номер в сегодняшнем Мега-шоу в честь Нового, 2248-го года! Приветствуйте его, приветствуйте меня!!!

Трибуны.

— Это ещё что за ахтунг? – произнёс Рат Ффа, ни к кому не обращаясь. Парнишка на соседнем кресле, решив, вероятно, что вопрос был адресован ему, не замедлил с ответом:

— Это андроид, он не может быть ахтунгом, он бесполый! Будь спок за свой задок!

Рат Ффа не стал ничего отвечать, лишь бросил короткий взгляд на парня. Тот был одет так же, как и почти все вокруг: кожаная кепка с двадцатисантиметровым козырьком, гриндера а-ля «ретро», жилет с вывернутыми наизнанку двадцатью карманами с разных сторон, тоже а-ля «ретро», но с веянием Нового Времени: пятью дополнительными, «ввёрнутыми» карманами. И, естественно, брюки из шкуры Крылатого Крысоеда. У самого Рата Ффа, конечно же, тоже были такие, но в данный момент они были в молекулярной чистке, т.к. их заблевал пьяный речной Выдрораз.

Конечно же, Выдрораз был наказан, а сам Ффа был вынужден прийти на Новогоднее Шоу в непристижных брюках из Крысоеда Обыкновенного, Вонючего, Тупорылого.

В мозгу Рата раздался звуковой сигнал встроенного телефона. Рат открыл свою черепную коробку и нажал языком на кнопку ответа (не знаю, зачем я в таких подробностях описываю это, будто у вас – шутка, конечно – НЕТ ТЕЛЕФОНА В МОЗГАХ!).

— Да, мам, всё O.K.! Сейчас клоуны будут! Ну, давай, пока!

В голове Рата Ффа промелькнула мысль: «Бедные древние люди! Как они могли без телеПнета говорить по мобилам на каком-нибудь представлении вроде этого without disturbing each other?!»

Сцена.

— Хи-хи! Ха-ха! Прыг-скок! Прыг-скок!

(Продолжается 20 минут)

Через двадцать минут:

— Хи-хи! Прыг-скок! Я искренне надеюсь, что вам так же весело, как и мне, почтеннейшая публика! – было сказано вслух.

«Ублюдки, страдайте, как вынужден Я страдать!!!» - в мыслях.

Трибуны.

Рат Ффа посмотрел-посмотрел, да и не выдержал:

— БВЭЭЭ!!!

«Ипать...евский монастырь! Опять?! Ну что ж, у меня ещё есть брюки из шкуры Крысоеда Лучезарноокого Нетрадиционно-ориентированного», - подумал Рат и вдруг поймал на себе чей-то взгляд. Парнишка на соседнем сидении смотрел на него с благоговением во взоре («Как Крысоед Лучезарноокий... - мелькнуло в ратовой башке сравнение. - К чему бы это?»).

Парнишка протянул Рату Ффа свою клешню и молвил:
— Меня зовут... (см. эпизод 2 - продолжение).

"Цирк. Эпизод2. Я и Рэйп Ми наносим ответный удар"

Рассказывает Рат Ффа.

Рэйп Ми – именно так звали парня. Интересно – почему? Если вы подумали, что из-за того, что тот любил Кобейна, то разочарую вас: вы ошибаетесь, он «Нирвану» на дух не переносил. Но спешу разочаровать и тех, кто заподозрил в нём снова модного рэппера. Однозначным рэппером Рэйп Ми тоже не был. Я, честно говоря, вообще не представляю, что люди наподобие Рэйп Ми могут слушать. Здесь одинаково правдоподобными кажутся такие варианты: Владимира Недобрацкого и Метил Пропиленыча, "Отражение" и "Звуковую волну", "Nine inch devils" и "Welcome to my pocket", "Rage against the parallel worlds" и "Дребадан Unlimited", "Начало времён" и "Суицидальных Католических Проповедников", почвеннические завывания нейтринных гитар, нео-oi! вроде "Май дайин кампф" или, вообще, "Сетевых маньяков компокалипсиса"... Мы с ним познакомились в цирке (смотри эпизод 1).

Итак, сейчас я расскажу вам, что же мы сделали в тот Новый год. Мы не придумали ничего оригинальнее, чем подловить клоуна под видом охочих до вожделенных автографов фэнов у служебного входа, и элементарно дико от... ой, простите, в этой главе я матом не ругаюсь! ...избить.

За кулисами в новогоднюю ночь 2248-го года.

— Ты чего вернулся, забыл чего, что ли?.. Мать моя женщина! ДА У ТЕБЯ ЖЕ ЛИЦА НЕТ!! И трёх зубов! И левого манипулятора! Такое ощущение, что его тебе оторвали, избили им тебя и вставили его тебе в задницу! Как – «угадал»?! Вот козлы! Из беззащитного андроида сотворили ахтунга!

Рассказывает Рат Ффа.

Но мы были бы просто вечными лузерами, если бы не ответили на атаку клоунов контратакой.

Далее я привожу текст фонограммы, записанной той же ночью:

— Впервые на арене – анти-клоуны, то есть мы: Раттульчик и Рэйпуля! Ах-ах! Их-их! Кокс-гырп! Кокс-гырп!

(Рат Ффа перематывает плёнку на полчаса):

— Кокс-гырп! Их-их! Надеюсь, что наше абсолютно не зажигательное выступление заставило вас задуматься, и сегодня вы не будете смеяться после слова «лопата», а возьмёте её и убьёте того незадачливого шутника, который осмелится покуситься на Время Вашей Жизни!!!

15.07.06 2.30-16.37(с перерывом на сон, походом в магазин и т.д., и т.п.)

"Визит к гадалке Саталии"
(от автора: это не фэнтези!)

Далеко. Очень далеко от Солнечной системы находится планета Хивериастра. Единственная обитаемая планета своей звёздной системы, Хивериастра входит в Большую Коалицию Обитаемых Миров. Естественно, обитатели планеты владеют технологией Межпространственной Переброски МП-2, позволяющей осуществлять межзвёздные перелёты. На планете доминирует капиталистическая модель экономики с элементами олигархии (или олигархия с элементами капитализма), из-за чего разрыв между неимущими и хорошо обеспеченными слоями общества колоссален. У богатых есть всё начиная новейшими установками автономного жизнеобеспечения и заканчивая прогулочными Реактивными Толстопопами с планеты Гил-Гол; у бедных, естественно, нет и сотой доли того, что есть у богатых.
Такова жизнь на Хивериастре на момент повествования. А каковы же её жители? Да абсолютно такие же, как мы с вами (за исключением отличия во внешности – у хивериастрян по три глаза)! Порой жестокие, порой добрые; есть жадные, но есть и щедрые; временами смелые, зачастую трусливые; встречаются умные, но дураков тоже навалом; есть среди них и трезво смотрящие на свою жизнь, но в абсолютном своём большинстве они суеверны. И суеверие у них, как и у нас, принимает порой совершенно невообразимые масштабы!

Максимально выпукло выразилось суеверие на Хивериастре в институте так называемых "гадалок". Свои гадалки имелись во всех сколько-нибудь крупных населённых пунктах - городах, больших деревнях. Памятуя, видимо, выражение "нет пророка в своём отечестве", жители Хивериастры приглашали на эту высокооплачиваемую должность любых представителей других звёздных систем, утверждавших, что они владеют древним искусством гадания (к слову, на юге планеты, в одном крупном мегаполисе, обитала и работала гадалкой настоящая цыганка с Земли). Конечно же, количество шарлатанов с поддельными документами и дипломами Магистров Гадания было огромным. Но для абсолютного большинства простых людей ежемесячный поход к гадалке или гадальщику (пол простому хивериастрянину зачастую было не по силам определить, или же пол у данной особи просто-напросто отсутствовал, а иногда оказывался двойным) был такой же жизненной необходимостью, как и пятнично-вечерняя доза псевдо-разумных грибов Брибя-нигнца.

Для обычных жителей Хивериастры, не принадлежавших к элите общества, гадалки и гадальщики были единственной возможностью увидеть воочию обитателей других миров. Мало кого по-настоящему волновал вопрос, кто перед ним: шарлатан или профессионал (если допустить существование таковых), тем более, что и те и другие предсказатели оказывались правы или не правы примерно в одинаковом числе случаев.

Рапар, синеглазый парень (правда, средний его глаз был зелёным, а где-то ещё скрывался шоколадный) двухметрового роста без волос на голове (холостой, если кому интересно), был беженцем с северных областей планеты, где жизнь беспокойнее, чем в южных землях. Причиной тому служили постоянные локальные вооружённые столкновения карликовых государств. Месяц назад он явился на Реактивном Толстопопе, аренда которого стоила последних сбережений, в Барбусер, город на юге Хивериастры. Печальным взглядом провожал Рапар исчезающего на горизонте в лучах закатного солнца Хивериастры Реактивного Толстопопа, обученного специально, чтобы он мог всегда вернуться назад - последнего из тех, кого он знал на этой земле...

Но за месяц Рапар неплохо обжился, устроился на жительство у одной местной вдовы, пошёл на работу грузчика на Вставную Память Синтезирующую Фабрику и обзавёлся большим количеством приятелей как на ВПСФ (с которыми после работы в пятницу жевал грибы Брибя-нигнца), так и у себя в районе.

Итак, сегодня ему предстояло познакомиться с гадалкой. Саталия обитала на горе Дрог-драг-слег, путь к подножию которой пролегал через Лес. В данный момент Рапар шёл по этому Лесу, срубая своим кинжалом крепкие ветви брабианского дерева. Он добирался до гадалки, ориентируясь по схеме, выданной ему хозяйкой квартиры, в которой он жил, и по компасу.
Просто добраться до Саталии уже было своего рода испытанием, поэтому дети и подростки к ней не ходили. Очень уж опасных зверей в Лесу не водилось, но кое-какие представители фауны, например, мертвяки, могли бы доставить зазевавшемуся паломнику немалые неприятности. Однако мертвяков можно было usually вывести из игры, побрызгав бродилом. Также некоторую опасность представляли мокрецы, которые, правда, обычно не лезли на рожон, и странные не то детки, не то не-пойми-кто, при приближении к которым прилетала Туча и довольно чувствительно била током.

(от автора: это всё ещё не фэнтези!)

За пару часов своего субботнего времени Рапар пробился сквозь заросли и выбрался на поляну, непосредственно примыкавшую к горам.

Красота открывшегося вида поразила до самой глубины души. Раньше он горы не видел. Представшее величие поневоле заставляло задуматься о собственном ничтожестве. В небе над заснеженными вершинами парили Псерксы (что-то вроде земных орлов). С открытым ртом Рапар взирал на всё это великолепие, пока не напомнил себе, что время выходного неумолимо уходит. Тогда он пошёл к горе Дрог-драг-слег, выискивая глазами пещеру гадалки.
"Вон там вход – отверстие в форме буквы "пиритямма"! Вперёд!" - подбодрил он сам себя.

(от автора: тем не менее, это не фэнтези. А жаль...)

Рапар зажёг факел и вошёл в пещеру. Никто ему не давал инструкций относительно того, сколько идти до гадалки, поэтому Рапар крикнул куда-то вглубь пещеры: "Эй, есть здесь живой кто?!"

— Кто!.. кто!.. кто!.. - повторило эхо.

Ответа не последовало... Хотя нет, лучше так: "Нет ответа."

Тем не менее, Рапар пожал плечами и невозмутимо продолжил путь. Развилок по дороге не встретилось. Вскоре в глубине коридора показался какой-то источник света. Рапар пошёл вперёд уже увереннее и через пару минут вышел к освещённой электрическим светом площадке с небольшим овальным озером в центре.

— Эй, как тебя... Саталия, выходи, клиент пришёл! – крикнул Рапар, набравшись смелости.

Пару секунд ничего не происходило. Но вот вода в озере пошла пузырями, и вскоре с небольшим дождём брызг из глубины предстала сама гадалка. Говорили, что даже по меркам своей родной планеты гадалка была очень старой. Это означало, что она уже отметила свой двух-с-чем-то-тысячелетний юбилей. Внешне гадалка напоминала четырёхголовую слониху с пропирсингованными хоботами и ластами. На ластах гадалки опытный глаз Рапара (его отец был ювелиром, но продал свою фирму за карточные долги, отдавать которые считал делом чести) отметил дорогущие кольца из сплавов добываемого в недрах вулкана Уба-Ипать-Перуба-Гой металла с аналогичным вулкану названием с платиной и другими металлами. Скрипучий и гундосый старческий голос донёсся со стороны одного из сатальих ртов:

— Новенький зашёл! Всё видит Саталия, всё знает! Поведает тебе тайны Судьбы твоей невероятные за жалкую пару юванделий наличными (если по безналичной оплате, то в течение пяти бизнес-дней, номер счёта прилагается).

Перед Рапаром словно по волшебству материализовались сертификаты, прайс-листы на разные виды предсказаний и прочая бюрократия.

Даже не взглянув на всё это полиграфическое буйство, Рапар бросил:

— Стандартное предсказание на месяц без подробностей за полюванделия!
— Хорошо! – проскрипела старуха, - вот твоё предсказание...
(Рапар напряг слух)
— Ой, забыла – деньги вперёд!

Что-то негромко промычав, Рапар нетерпеливо бросил плату гадалке в правую ласту. Та ловко её подхватила и отправила в свою сумку через плечо. После этого продолжила:

— Вот тебе предсказание: в алом круге перемены грядут немалые, и он покроется рыжим пламенем, если ты не изменишь ничего!..

— Это ещё что за *****?! – вымолвил ошалевший Рапар. - Ха-ха, все посмеялись, а теперь я жду МОЁ ПРЕДСКАЗАНИЕ! Только не надо меня держать за полного лоха – я ведь всё-таки разговаривал с народом в Барбусере и знаю, что вы по-человечески всем предсказываете.

Но как ни изощрялся Рапар в красноречии, большего он от Саталии не добился. Та, вообще, сказав своё "туманное пророчество", застыла в неподвижности с тупым выражением на предсказательской морде.

— Бабуля, я ведь с "крышей" вашей перетру! У нас на Хивериастре незаменимых нет, а Вселенная не так мала, как вам может показаться - на вас свет клином вовсе не сошёлся! – горячился Рапар.

Через несколько минут пустых уговоров Рапар начал смутно догадываться, что с гадалкой что-то не совсем так, точнее, совсем не так, а ещё точнее – какая-то лажа. Чего это она не двигается? Хе-хе, как прикольно! Рапар кинул в бабку помидором, который был у него с собой (вдова дала в дорогу). Реакции – никакой, как говорил Валерий Кипелов на концерте "Арии" в День Борьбы Со СПИДом. Заинтригованный Рапар разделся до трусов и подплыл к бабушке-цыганушке-"позолоти ласту".

Чёрта с два он сразу понял, что она – робот! Он сначала облазил её всю вдоль и поперёк, вылез на берег обсохнуть и проглотить пару-другую Брибя-нигнца, и лишь со второй попытки случайно нащупал механизм вскрытия корпуса электронной гадалки.

"А говорят, эти аккамуляторы "энергобудвайзер" работают триста лет без подзарядки! - мелькнуло у него в голове, - хотя они, видимо, столько и проработали..."

С большим интересом Рапар принялся изучать содержимое сумки Саталии. Кроме пары десятков юванделий он нашёл передатчик, что давало надежду на возможность связи с теми, кто за афёрой стоит.

Исследовав ту часть пещеры, которая находилась за озером и куда, естественно, никто кроме гадалки не проникал, он обнаружил портативный телепортатор и сообразил, что через него гадалка отправляла деньги хозяевам-аферистам.
Рапару пришла в голову интересная мысль. По передатчику гадалки он связался с "нанимателями". На экране появилось заспанное лицо какого-то мужика в пижаме. Увидев Рапара, мужчина изменился в лице и воскликнул:

— А ГДЕ БАБУЛЯ?!
— Я за неё, - невозмутимо ответил Рапар, показав мужику, что тоже знаком с вселенской классикой. – Короче, народ, есть предложение. Пришлите мне "энергобудвайзеров", а я буду следить за вашей гадалочкой и чинить её, если что не так. Учтите, что секрет ваш известен пока только мне.

Мужчина на экране, поняв, с кем имеет дело, деловито бросил:

— Какую плату просишь?
— Чисто символическую - 200 юванделий ежемесячно на мой счёт номер 32xxyb2238432.
— Согласен, - ответил, для приличия подумав, аферист. - Давно пора было кого-то поставить следить за старой перечницей.
— А скажите, другие гадалки... э-э... тоже ваши клиенты?
— Да, у нас весь этот бизнес. Не боюсь тебе об этом говорить, так как мы теперь повязаны, но всё же предавать крайне не советую.

Через час, поменяв аккумуляторы в гадалке на присланные новые, Рапар вышел из пещеры с карманами, набитыми хрустящими банкнотами. Он посмотрел на небо.

Алый круг солнца Хивериастры вспыхнул рыжим пламенем.

(от автора: я понял! Это был сай-фай-постмодернизм!)

"Парикмахерская "Три медведя наголо" (Визит к гадалке Саталии – 2)"

Накопив крупную сумму благодаря средствам, которые приходили от аферистов (об этом смотри в повествовании "Визит к гадалке Саталии" – А.М.), Рапар женился на замечательной девушке по имени Ралинния, родил детей и открыл свой собственный парикмахерский салон "Три медведя наголо", в котором работал уже пятнадцать лет. Его пятнадцатилетний же сын Патин, как и все пятнадцатилетние представители его расы, был уже полностью сформировавшимся - как в физическом, так и в духовном планах.

Парикмахерская Рапара была элитной и принимала только важных персон, прилетавших со всей галактики, а работали в ней на данный момент трое (кроме уборщицы): Витар, Патин и сам Рапар.

Витар, лучший выпускник Межгалактической Школы Парикмахеров (МШП), был нанят Рапаром, что потребовало вложения значительной суммы, которая, к счастью, вскоре была с лихвой возвращена. Витар - потомок смешанного брака женщины с Земли и мужчины с Хивериастры.

Теперь все трое ели грибы Брибя-нигнца. Из прихожей донеслись звуки тяжёлых шагов раньше, чем синтезированный голос из динамиков, вмонтированных в стены, пол и потолок, успел произнести лишённым эмоций голосом:
— ВНИМАНИЕ, КЛИЕНТ.

Задев высоко посаженной на длинной шее головой притолоку, в зал вошёл, как сразу же определил намётанный глаз Рапара, Бурбалак с Гараборны. Впрочем, не стоит особенно восхищаться проницательностью Рапара, ведь час назад по менто-почте ему была переслана вся необходимая информация об этом существе (данный факт очень порадовал синеглазого гиганта, так как свидетельствовал об уровне благосостояния клиента – менто-почта была последним писком моды и средством связи элиты).

После пары минут обмена любезностями и разговоров ни о чём Бурбалак решил брать быка за рога и перешёл непосредственно к делу:
— Ребята, что-то, блин, болит затылок у меня... - он указал на две хитро заплетённые косички. - Я думаю, это из-за косичек; я пытался вырвать эту долбанную волосню – ни черта не получается.

Бросив мимолётный взгляд на затылок клиента, Рапар выдал:
— Воспаление затылочно-косичной области? Вам нужно выщипать атавистический волосок из нижней лобковой ложногубки! Тогда косички отвалятся сами собой.

Патин и Витар переглянулись и посмотрели на Рапара с привычным уважением.
— О! Гениально! - отреагировал клиент. - И как это вы так сразу сообразили? Так что же делать?
— Я прошёл полный курс обучения в Валу-Херарсксе. Чтоб удалить косички, нужно удалить волосок из ложногубки, а для этого, в свою очередь, понадобятся специальные щипцы с Муаолиня. Но должен вас разочаровать, - Рапар придал своему лицу скорбное выражение, а все три его глаза выразили Вселенскую скорбь, - у нас их нет и в обозримом будущем, увы, не предвидится. Очень жаль. До свидания!

Бурбулак в непонимании уставился на Рапара, но вскоре в его сетчатых глазах зажёгся огонь озарения:
— О, не волнуйтесь, я заплачу любую цену! Вплоть до миллиона юванделий. Ребята, только сделайте, чтоб башка не болела!

Теперь Рапар изобразил глубокую задумчивость. Друзья в молчаливом благоговении уставились на него.
— Есть выход, хоть и несколько опасный... Я думаю, мой сын, используя телепортатор из нашего подвала, мог бы перенестись на Муаолинь. Сейчас, только вы не волнуйтесь, на это уйдёт не более двух часов, если проблем не возникнет. Простите, мы ненадолго удалимся, – проговорив это и подмигнув сыну, Рапар жестом позвал его пройти в подвал.

Сам Рапар подошёл туда чуть позже со свёртком, который он передал сыну.

В тусклом подвальном освещении он приобнял Патина за плечи, посмотрел в его глаза и проникновенно произнёс:
— В свёртке – то, что вполне может тебе пригодиться. Достань муаолиньские щипцы хоть у Саталии в заднице!
— Хе-хе-хе!.. Всё будет сделано!

Когда Патин встал на трапецию телепортатора, отец помахал ему и дёрнул рычаг.

www.patin.livejournal.com.:))

14.10.88

""Ну и папаша у меня! Я знаю, что сам он в моём возрасте любил приключения под десяточек грибов Брибя-нигнца, да и я весь в него, но не закончилась бы эта история десятком гробов для моего разорванного на части тела?!" – это или что-то вроде этого вертелось у меня в голове, пока я не спеша ступал на площадку телепортатора, рассовывая по карманам предметы амуниции и махая дёргавшему рычаг активации отцу.

Никогда не привыкну к этой внезапной тяжести внизу живота и рвотным позывам...

Чуть оправившись, я огляделся в этом столь непривычном окружении. Было совершенно очевидно, что я очутился на базаре. Надеюсь, что с космоязыком у местных жителей проблем нет.

— Извините, где здесь ближайший туалет? – спросил я первым делом на, надеюсь, не очень ломаном космоязе у стоявшего рядом муаолиньца-торговца крылатыми блибизикцами обыкновенными.
— Дарагой, ты телепартыровался, что лы?.. Баштарр, пакажи! – попросил этот муа стоявшего рядом товарища.

Космоязык в его исполнении был ужасен. Но смысл я понял и пошёл, сопровождаемый рослым чернокожим муаолиньцем с тростью, узорно инкрустированной драгоценным металлом Уба-Ипать-Перуба-Гой ("Как у Саталии" – мелькнула мысль в моей голове, но тогда я не придал ей значения...).

Доведя меня до сортира, он спросил, взял ли я с собой при телепортации Брибя-нигнца (чёртов акцент). Я понял намёк, залез во внутренний карман безрукавки и протянул ему пару маслянисто блеснувших в лучах местной звезды крупных грибов.

Сунув один из них сразу в рот и тщательно упаковав другой, он поблагодарил меня и похвалил душещипательность предсмертного визга особи, после чего развернулся к умывальнику прополоскать рот. Я же прямиком устремился к отверстию для приёма мочи в трубке малого синтезатора телетоплива, в очередной раз мысленно поражаясь гениальным решениям инженерной мысли межгалактической цивилизации.

В том, что я не услышал шагов за спиной, виноват не столько я сам, сколько шум, с которым вода впитывалась синтезатором.

...Когда я, наконец, очнулся и ощупал шишку, я первым делом прикинул, бросив взгляд на вживленные под кожу часы, сколько прошло времени с момента удара (тростью, видимо) по моей макушке. Оказалось, пара минут (плюс-минус пять)... Я бросился в погоню за вором, укравшим все Брибя, кольцо обратной телепортации и три сотни юванделий. Так как я всегда был неплохим бегуном (лучшим в классе с углублённым изучением плазма-дайвинга), мне не составило труда быстро догнать негодяя. Произошло это у лотка всё того же торговца.

Там уже стояли муаолиньские мяунты ММ (местные органы охраны порядка), и я, как выяснилось впоследствии - ошибочно, решил, что мне повезло. Я тут же обратился к ним, начав разговор о своих Брибя и так далее.

Однако мяунты, не выслушав, схватили меня под руки и, говоря что-то стоявшему здесь же с омерзительно довольной рожей торговцу блибизикцами обыкновенными, повели к своему флаеру.

На полпути к машине, вероятно, устав от моих шуток и попыток выведать хоть какие-либо сведения о моём положении и дальнейшей гипотетической судьбе, не говоря уже о причинах столь странного обращения, мяунты приложились к моей многострадальной голове таким же тупым предметом, как и они сами, вызвав очередной скачок перемены декораций:

...Темно. Комната, кое-как освещённая какой-то не то лучиной, не то личинкой, не то вообще не пойми чем. Дверь. Заперта, плечом не вышибить. Окно. Решётка крепкая, да и высоковато. Что ж, остаётся только ждать... Посплю ещё немного, что ли...

— Встать! Хорош валяться, блин!!

Чёртов жандарм! Мяунты Вселенной, объединяйтесь!!!

— Ну и что, соизволит мне кто-нибудь объяснить, наконец, что за дерьмо происходит в этом чересчур дерьмовом мире?!

Пальцы. Забыл, кольцо обратного перемещения сорвано. Какой-то лысый господин в штатском. Все ему кланяются. А я не кланяюсь. Мне вся эта элита местная уже поперёк горла, хоть я и пробыл здесь... так-так... два часа. Вживлённые под кожу антидеструктабельные часы – изобретение века! О! Лысина муаолиньская заговорила!

— Просим прощения за столь негостеприимное обращение, – проговорил он и продолжил, уже повернувшись к мяунту: - можно оставить нас двоих?

Мяунт бросил подозрительный взгляд в мою сторону, но лысине не стал противоречить. Делаем выводы. Правда, какой нам в том прок? Внимательно слушаем баритон муаолиньца. Вещай, что ль, чмо!..

— Я – Кунер Спелк. Вам нечего бояться, если вы готовы к сотрудничеству с нами. Вы нам нужны лишь как мост, который приведёт нас к вашему отцу. Он должен нам кучу юванделий. Вы знали об этом?

— Ш-ш... ("язык плоховато слушается, ч-чёрт!") Хх-Тьфу!!! Шо?! Шо за бред?.. Развести нас собираетесь на что-то? Так без мазы вам, блин, это, сразу говорю!

— Не спешите с выводами. О нас вы могли слышать от Рапара как о "группке аферистов", но он не знал, с кем связывается, когда воровал доходы от Саталии и ряда других гадалок Хивериастры.

— Что? Мой отец никогда бы не стал заниматься ничем подобным! Он всю жизнь жил и живёт по понятиям, и "крышам" всем и так далее всё всегда отстёгивает без базара.

— Ты просто скажи нам, где сейчас твой отец, нам лень всю Хивериастру перерывать. Мы тебе заплатим. С Рапара только бабок снимем, даже убивать не будем.

— А если "нет"?..

— А если "нет", то будет немного больно. Или – много, хе-хе!.."

www.weetar.livejournal.com.:))

14.10.88

"Прошло почти полтора часа с тех пор, как Патин отправился на Муаолинь... Рапар исчерпал запас шуток и читал гостю свои рассказы "Чего ждать от курьера" и "Ленивый катамаран - хозяин Тайги". Не знаю, как гость, а я уже реально хотел блевать. Слава Богу, что пока дело не дошло до "Палиц", "Двух часов без дрочи" и "Лексики в преломлении моветональных обертонов дискурса", а то б я его просто убил ректально этими же книженциями, хоть он и отец моего лучшего друга, зануда этот!

Ситуация изменилась, когда синтезированный голос снова огласил помещение:
— ВНИМАНИЕ, КЛИЕНТ!!!

Чур меня! Надеюсь, больше сюрпризов не намечается?

Вошёл землянин. Он представился олигархом и сказал, что имеет большое влияние на правительство Земной Империи, а сейчас отдыхает на Хивериастре (кто не знает, у нас уже год как закончились войны и планета стала райским уголком для туристов).

Землянин этот оказался интересной личностью. Он занимался изучением музыки своей планеты, бывшей популярной несколько столетий назад, особенно его занимал стиль "панк-рок" из страны, если не ошибаюсь, Расия. Клиент заинтересовался им после ознакомления с группой "КиШ", записи которой можно было найти в каких-то Богом забытых закоулках.

Где-то он нашёл информацию о причёсках под названием "ирокез". Теперь он хотел, чтобы мы поставили ему "ирокез". Ни моих, ни рапаровских опыта и знаний не хватило, чтобы ответить на вопрос о том, как вообще его делать.

Клиент, излагая суть проблемы, мрачно и безапелляционно изрёк:
— Хочу такую же причёску, как у рИальных панков!

Как вы догадались, кому-то нужно было отправиться на Землю тёмных времён для Расии (если не ошибаюсь) – в конец двадцатого – начало двадцать первого века, в Москву... Короче, в отсутствие Патина за секретом "ирокеза" на Землю отправили меня (благо я, замаскировав рога под головной убор, внешне не отличался от землян – вдруг там трёхглазые двухметровые парни а-ля Патин – редкость?). Для более удобного, а вернее – единственно верного проведения этой процедуры я захватил портативную машину времени.

Так я и начал осуществление операции, оставив без сожаления Рапара читать своё роковоё творчество уже двум благодарным слушателям. Хорошо, что у меня была time machine – им бы не пришлось долго мучиться: я вернулся бы в ту же секунду, плюс-минус пара минут...

Перед переброской я вколол себе пару ампул с экстрактом языка той страны и эпохи. Надеюсь, мой акцент не будет звучать там чересчур чужевременно.

Пообщавшись с аборигенами, почти мне не удивившимися, я отправился "тусить на "Чистые Пруды"" - так это называлось.

Теперь уже там я поинтересовался у какой-то компании:
— Ребята, где я могу панков найти?
— А ты что – панк?
— Да не, я просто хочу узнать, чем вы "ирокезы" ставите. Статью про неформалов пишу на "Прозе.Ру".
— А-а, понятно. Странный у тебя акцент. Немец?
— По типу ага.
— Сегодня только готы и пара скинов, но у последних про "ирокез" лучше тебе не спрашивать: шуток не понимают, сделают из твоей кожи делаварский тамтам!..

Не разобравшись, кто из них кто, я сначала по ошибке подошёл к скинам и получил 3,14здюлюлей...

Итак, мне не оставалось ничего другого, кроме как подойти к готам, благо на этот раз ошибка была исключена.

Готы посоветовали мне прийти на концерт "Distemper" и там пообщаться с рИальными панками.

Я перевёл время с помощью "тайм машин".

У стоявшей перед входом в концертный зал толпы я поинтересовался:
— Ребята, чем панки ставят "ирокезы"?
— Пивом!

Через минуту я стоял с той суммой, которую "настрелял" у метро, возле коммерческого ларька и говорил название, которое с трудом давалось моему непривычному языку:
— "Сатыарий пахмиэльник"!

К Рапару вернулся с фонарём под глазом (скины всё-таки козлы), но с трофеем из прошлого – бутылкой "Старого похмельника".

Причём вернулся я в ту же самую секунду, которую покинул. Пока я спускался за снаряжением, чтоб отправиться на выручку Патина, Рапар читал отрывки из своих ранних, проверенных временем вещей: "Один день Дивана Дивановича" и "На полюсе без снега". По моему глубокому убеждению, обе – дерьмо...

Оставив гостей "наслаждаться" его рассказами (панк с "ирокезом", который был тут же возведён на макушке, решил подождать нашего с другом возвращения (он всё время нудно повторял вслух: "Вот теперь я рИальный панк!"). Что ж, видно, ему совсем нечего было делать, раз он готов был даже Рапара слушать), я, вооружившись гранатомётом с зарядами отупляющего газа, ..."

www.patin.livejournal.com.:))

14.10.88

"Он раздавил мне грудь, порвал частично бок и ударил в обнажившуюся печень. Вдруг стена взорвалась. Я узнал мутировавший рогатый силуэт потомка смешанного брака жительницы Земли с жителем Хивериастры.

— Витар!!!

Это был именно он. Витар прихватил с Хивериастры гранатомёт с гранатами, начинёнными зарядом отупляющего газа, который был пущен в ход не отходя от кассы.

"Отупив" пытавшего меня (я вмазал ему хорошенько – шрам у него на всю жизнь останется!), равно как и подсуетившуюся влетевшую в камеру охрану, мы начали вести с ними беседу.

"Отупевшие" муаолиньцы сначала были не способны на разумный диалог, что нас слегка позабавило:
— Смотри, как прикольно... Ты кто? – спросил Витар ближайшего стражника.
— Не знаю.
— Сколько будет дважды два?
— Э-э... Я – Брибоппа! Я вспомнил!
— А ты кто? – вопрос был задан муаолиньцу – садисту.
— Э-э... Хе-хе! Четыре!

Ну, всё в таком духе... Потом я сказал:
— Ладно, у нас времени мало осталось! Слушай, ты не забыл смешать заряд "Отупителя" с сывороткой "Жизнь не по лжи"?
— Конечно, ещё спрашиваешь!.. - ухмыльнулся он.
— Тогда приступим. Где вы храните щипцы? – это я спросил у муаолиньцев, которые меня уже слегка бесили, хоть я по жизни добрый, вовсе не ксенофоб и уважаю все виды Известной Необъятной Вселенной.
— На складе у Саталии.
— О, блин, какое знакомое имя!
— А теперь отдавайте моё кольцо, – сказал я, – и мы уйдём!

Муа безропотно подчинились.

Мы оставили муа валяться спящими, поработав прикладом, а сами обратили пристальнейшее внимание на участок электронной схемы на стене. Там вполне доходчиво объяснялось, как пройти в туалет и на склад:

"Тюрьма
^
I
I
I
V
Туалет – – – – – Склад Саталии"

— Отлично, мне как раз в туалет охота! – воскликнул я.

Внимательно осмотрев схему, Витар попытался сформулировать маршрут:
— Так... Вверху – север, внизу – юг... Сложнее всего как на Муаолине, так и на Хивериастре определить, где запад, а где – восток.
— Ты брось эти культурологические изыски и отсылки!
— ОК, проехали!

Всё-таки мы сориентировались и прошли в туалет. Там нам встретился уже знакомый чернокожий муа, который не расставался со своей тростью даже в сортире.
— Э-э-э... – тупо промямлил он при виде нас.

Ударив локтём в крупный прямой муаолиньский нос, я боковым ударом ноги в бедро свалил гиганта. От болевого шока тот потерял сознание.

Я сломал его палку о колено, бросил обломки на тело и о то же колено доломал его нос. После этого я с умным видом изрёк:
— Всех наглых муа будем мочить в сортирах!!!

После этого я подумал, что нечто подобное уже слышал в аудио-курсе истории какой-то планеты, кажется, Земли.

Повернув от сортира к востоку, мы, успокоив с помощью гранатомёта с зарядом сыворотки "тупости и правды" охрану и выяснив код замка на воротах, спокойно прошли на склад Саталии.

Как только мы вошли за ворота, двери за нами автоматически закрылись, включился свет, а прямо перед нашими носами опустилась металлическая решётка.

Вид четырёхголовой слонихи с пропирсингованными хоботами и ластами не оставлял места сомнениям: за решёткой сидела Саталия собственной персоной.

— Ого! Это же наша старая подруга Саталия!!! – прокомментировал Витар, как будто я был под "отупляющим" газом.

Из ниш в потолке опустились лазерные автоматы и стали держать нас на прицеле на всякий случай.

Саталия промолвила громким голосом:

— Что вам надо, чужеземцы? Али погадать вам?
— Не гони. Щипцы нам выдай. Мы тебе расписку оставим, что вернём их завтра! – не растерялся я.
— Отгадай мою загадку. Если отгадаешь, то я тебя не съем, хе-хе!.. В чём измеряется ебическая сила?
— Элементарно! В ****ольтах!
— Да ну? Как ты догадался, я же её только что придумала?
— Я знаю даже больше. Я знаю, что ты переодетый мужик.
— Всё, я всё поняла. Ребята, идите отсюда, забирайте свои щипцы. Я вас не знаю, вы меня не знаете... О секрете – молчок!

Порывшись в заду, Саталия кинула щипцы. Зажав нос, Витар с омерзением, явно читавшимся на его лице, обработал их полевым дезинфектором.

Итак, муаолиньские щипцы мы достали, причём, как ни странно, именно у Саталии в заднице... Мой батя как заранее знал (не он ли их туда засунул?..)!"

www.weetar.livejournal.com.:))

14.10.88

"...телепортировался в камеру Патина. Там я узрел такую картину: какой-то мужик раздавил Патину грудь, порвал бок и ударил в обнажившуюся печень.

— Патин!!! – воскликнул я, наводя на мерзавца, бьющего моего друга, ствол гранатомёта. Этого гада, равно как и пару подошедших его приспешников, я срубил парой выстрелов. Патин же неплохо приложился ему с ноги в глаз.

С ребятами мы повели беседу:
— Смотри, как прикольно, – молвил я Патину, – ты кто? – вопрос был задан муаолиньцу.
— Не знаю.
— Сколько будет дважды два?
— Э-э... Я – Брибоппа! Я вспомнил!
— А ты кто?
—Э-э... Хе-хе! Четыре!

Патин напомнил:
— Ладно, у нас времени мало осталось!

Затем он продолжил диалог представителей разных культур:
— Где вы храните щипцы?
— На складе у Саталии.

Оставив избитых нами муа лежать на грязном полу камеры, мы обратили внимание на участок электронной схемы на стене. Там вполне доходчиво объяснялось, как пройти в туалет и на склад:

"Тюрьма
^
I
I
I
V
Туалет – – – – – Склад Саталии"

Идя по схеме, мы с боем миновали туалет и охрану склада.

Как только мы вошли в ворота, двери за нами автоматически закрылись, включился свет, а прямо перед нашими носами опустилась металлическая решётка.

Вид четырёхголовой слонихи с пропирсингованными хоботами и ластами не оставлял места сомнению: за решёткой сидела Саталия собственной персоной.

Саталия загадала загадку, которую я даже не хочу повторять, а в ответ на то, что мы её отгадали, отдала щипцы. Мы с добытым трофеем поспешили сдёрнуть кольца.

Всё, всем пока!"

www.rapar.livejournal.com.:))

14.10.88

"Я выглянул в окно. Как и пару лет назад, алый круг солнца Хивериастры вспыхнул рыжим пламенем. К дому подходили Витар и Патин. Было без трёх минут десять (то есть, успели за три минуты до конца отмеренного срока).

"Это, конечно, ещё далеко не счастье. Но это именно то, что нужно", – подумал я".

Пээс:

— Батя! Только честно!
— Что, сынко?
— П***дил деньги у них?
— Да, сынко!

За загадку респект Сергею Павловскому (претензии к нему же).
Осень 2006-го

"Выход ненависти (Riding with the devil)"
Syndrome of total hate —
Go run for cover!
People don’t understand
Each other...
1
Михаил ехал в автобусе на работу. Застарелое раздражение, подкреплённое в последнее время проблемами на службе и в личной жизни, зачастую вызывало у него плохое настроение прямо с утра. Вот и сегодня несмотря на то что 626-ой номер был почти без пассажиров, а сам Михаил сидел у окна, на душе у него было нехорошо. Впрочем, при взгляде на немногочисленных всё же присутствующих пассажиров его посетила мысль о том, что другие этим утром тоже чувствуют себя не особенно бодро: кто-то, очевидно не выспавшись, досыпал, откинувшись на спинку сидения; кто-то просто сидел, уставившись недовольным взглядом перед собой в одну точку. "Интересно было бы провести соцопрос, - подумал Михаил, - на тему: "Сколько процентов населения не делают на работе того, что вызывает у них отвращение?""

Пока он размышлял обо всём этом, в автобус вошёл какой-то мужчина и вместо того, чтобы сесть на одно из вакантных мест, встал, шатаясь, почти вплотную к сиденью Михаила. Мужчина, по-видимому, был пьян. От него явственно воняло давно не мытым телом, хотя на бомжа он похож не был. Последнее предположение могло быть ошибочным: Новая Россия продолжала пытаться подогнать всё своё население под две категории богачей и бичей (с абсолютным превалированием последних).

Пошатывающийся над головой и пованивающий мужчина вызвал у Михаила (на которого мужик не обращал никакого внимания) приступ злости, который лишь весьма отдалённо напоминал рабочую злость (которой как раз и не было), помогавшую дожить до конца дня. В мишиной голове, где зарождались пока ещё не сильная боль и уже весьма ощутимое раздражение, неспешно проходили мысли: "Ну и чего этот козёл здесь встал?! Вокруг больше половины мест свободных, так нет же: ему непременно понадобилось понависать над душой... Эх, как дал бы ему сейчас в глаз! Так ведь все меня осудят... Да, вот если б я знал, что никто из пассажиров мне ничего не скажет, мужик однозначно получил бы по морде лица!"

После таких несколько мрачноватых мыслей, вызванных объективной действительностью, Михаил позволил своей фантазии разыграться на воле и представил, что автобус останавливается, прочие пассажиры просто исчезают, время тормозится и во всём мире остаются только два человека: Михаил и нависающий алкаш, после чего стал смаковать в своём воображении подробности сцены насилия. Михаил так разошёлся, обогатил картину срывания злости в своей голове такими красочными художественными деталями, что сразу и не заметил, как автобус окутала какая-то фиолетовая дымка. Это само по себе должно было бы вызвать у Михаила удивление, но весь его опыт общения с окружающим миром, миром внутри и миром, получающимся в результате воздействия второго на первый (как и первого на второй), говорил ему, что ещё рано кричать "караул" - стоит чуть обождать. "А теперь - пора?" - сам у себя поинтересовался Михаил, оглядевшись на внезапно опустевшие сиденья и даже исчезнувшего куда-то водителя. "Да, теперь - разрешаю!" - дал Михаил сам себе отмашку. Однако мужик по левую руку, нависающий несмотря на творящиеся вокруг апокалиптические штучки, вынудил Михаила по зрелом размышлении действовать немного иначе, чем просто глупо паниковать, как он запланировал сразу. Он резко вскочил со своего сидения и накинулся как настоящий берсерк на, по-видимому, не заметившего произошедших вокруг перемен человека. Последовал левый прямой, затем правый хук. Выступившая на лице противника кровь добавила Михаилу храбрости и решимости действовать до конца, раз уж мечтания сегодня неожиданно проявляют склонность осуществляться...

Прямой в грудь "по-армейски" и пинок по печени алкаша вызвали у Михаила приятное ощущение, которое всегда сопутствовало успешному, ненапряжённому и экономичному выполнению техники. Внезапно в ходе выполнения апперкота по противнику, всё ещё, как ни странно, стоящему на ногах, Михаила посетила мысль, что он наконец-то получил возможность опробовать эффективность пальцевого удара по глазам, столь восхваляемого Брюсом Ли и вызывающего куда меньшее доверие у А.Белова.

Да, старик Ли, как всегда, оказался прав! Никогда прежде Михаил не слышал, чтобы от удара так кричали... Однако пора было и заканчивать. Перед Михаилом встал актуальный вопрос: "Как бы прикончить эту сволочь?" Окинув беглым взглядом пустой автобус, он увидел вполне подходящий для убийства предмет: по какой-то роковой для безымянного мужчины случайности ещё не оторванный другими охочими до насилия несознательными личностями висящий на стене молоточек для разбивания окна в случае аварии. Молоточек оторвался от удерживающей его проволочки без проблем. Подходящий к ситуации клич из "Горца" в исполнении Михаила огласил 626-ой автобус:
— There should be only one! - и молоточек затюкал по голове...

2

Стоя в луже крови, которая закапала ему все штаны, Михаил тупо глядел на непонятно откуда возникшего красноватого мужика с рогами. "Ох уж эти бабы!" - единственная мысль, которой мозг Михаила сумел прокомментировать эту ситуацию.

— Ты кто? - всё же нашёл он в себе силы поинтересоваться у мужа неверной жены.
— Зови меня Диаволом, если хочешь, ты будешь не очень далёк от истины...
— И чего?.. - вымолвил Михаил, тупо осматривая свои трясущиеся окровавленные руки, разбитые костяшки и зажатый в правом кулаке молоточек.

Рогатый субъект с сочувствием посмотрел в глаза Михаила и ответил:
— Я осуществляю людскую ненависть, как только она достигает определённой степени, в бесконечном множестве параллельных миров, воплощая таким образом в жизнь мрачные фантазии.
— Это я уже понял сам... Какая же цена у этого удовольствия? Душа?
Диавол рассмеялся:
— Ха-ха-ха! Нет, не бойся! Душой нельзя торговать, хотя многие бы хотели сделать это. Цена - всего лишь твой разум.

...Пассажир 626-ого автобуса вдруг начал метаться, кричать, лепетать что-то маловразумительное... Какая-то бабулька с тюком с названием фирмы "Sony" перекрестилась и сказала: "Господи, Боже!"
— Вызовите скорую, - слышались предложения с соседних кресел, но сам никто не спешил за мобильником.

Мужчина, стоящий над мечущимся пассажиром, будто протрезвев разом, предположил:
— Мне кажется, парень просто рехнулся!..

На всякий случай этот человек (назовём его... ну, скажем, Алкаш) отошёл чуть подальше, на ходу доставая из портфеля и открывая банку джин-тоника. "Последняя!" - с горечью подумал он. Алкаш оставил ненормального на попечение подошедшего "волонтёра", решившего, очевидно, покозырять перед ехавшей вместе с ним девушкой в совершенстве отработанной техникой оказания первой медицинской помощи.

Попивая из банки, Алкаш с неприязнью наблюдал, как "доброволец" одной рукой держит у уха мобильник, общаясь со "скорой", а другой при поддержке пожилого человека "совковой" закалки отводит психа к выходу. Девушка молодого "добровольца" восхищённо глядела на своего парня, держа дистанцию и не рискуя подойти ближе к спятившему бедолаге. "Как же этот правильный энтузиаст меня бесит, и как же все они меня бесят!" - проносились в голове Алкаша будничные мысли.

Автобус резко затормозил, чуть не сбив какого-то велосипедиста, и громогласный мат водителя в его адрес слился с таким же громогласным матом уронившего банку Алкаша.

Когда автобус остановился на следующей остановке, Алкаш уже немного успокоился и не ругался во весь голос. Поглядев на скучающие лица одной части пассажиров и оживлённые лица остальных (пассажиров уже набралось прилично), дающих советы выводящим новопосвящённого в сумасшедшие, Алкаш подумал: "Как же я вас всех ненавижу!!! И ещё... Чёртова банка упала, а я хочу бухать!!!!! Боже, пошли новый Потоп из Водки, и пусть все в нём потонут, а я один буду плыть с большим черпаком в этом автобусе, как Ной в своём ковчеге!"

Вскоре после выхода конвоируемого психа Алкаш увидел нечто совсем непонятное и натолкнувшее его на мысль о том, что, может, и хватит пока пить, лучше продолжить дома, в спокойной обстановке, на пару с Якимовским или, например, Синюшкиным... "Нет, всё-таки фиолетовая дымка за окном - это уже нешуточный синдром" - мелькнула мысль в его многострадальной голове.

...Тем временем начался ливень. Никто ничего подобного этим утром не ожидал, и все стали оживлённо обсуждать нестабильность погодных условий. К этому моменту фиолетовая дымка, которую наблюдал Алкаш, уже испарилась, что не могло его не порадовать.

Однако дальнейшие события вызвали у него, как и у всех остальных пассажиров, весьма однозначную реакцию. Уже не Ниагарские водопады обрушивались на автобус, как и на всё вокруг, а просто какие-то океаны-Солярисы! Водитель попытался остановить автобус, который не пожелал останавливаться, а вместо этого поплыл, словно щепка, увлекаемая бурным течением. В панике пассажиры выламывали двери, били стёкла и выплывали наружу, в воду, которая уже доходила до середины автобусного окна. Вода начинала заливать внутренности несчастливого 626-го номера, когда странная догадка посетила Алкаша. Он наклонился, зачерпнул пригоршню жидкости, и уже по запаху понял, что это никакая не вода. Ему сразу же вспомнилась подходящая фраза из обожаемой им в юные годы "Металлики": "Careful what you wish,/ You may regret it./ Careful what you wish,/ You just might get it!" К этому времени он уже оставался один в автобусе, водка стремительно прибывала, но 626-ой, который покинул уже и водитель, как по волшебству всплывал над поверхностью тонущей в море алкоголя Москвы.

3

Из кабины водителя, в которой, Алкаш готов был в этом поклясться, минуту назад никого не было, вышел какой-то мужчина с рогами. Этот мужчина весьма развязно подошёл к Алкашу, огляделся, присвистнул и удивлённо молвил:
— Даю левый рог на отсечение, если это не тот же самый автобус!.. Весьма странный феномен концентрации ненависти в одной пространственно-временной зоне... Надо будет попросить, чтобы разрешили всестороннее исследование этого прецедента использовать в качестве курсовой работы... Ой, простите, у вас, наверное, ко мне вопросы? Не стесняйтесь!

Алкаш опешил окончательно. Почти полминуты он просто тупо смотрел, открыв рот, на странного парня и его рога. Затем нашёл в себе силы вымолвить:
— Ты кто такой?
— Зови меня Диаволом, ты будешь очень близок к истине. Предвидя твой следующий вопрос "и чего?", скажу сразу, что я осущест... А, чёрт, надоело одну и ту же фразу по пять раз на дню тупо повторять! Зови меня Гарри Поттером, я работаю на батарейках, существенной составляющей которых является разум человека, так что сегодня тебе не подфартило, ведь пропитой разум - тоже разум!

4

...Пассажир, который ранее стоял возле так неожиданно сошедшего с ума человека и который очень не понравился крестящейся несмотря на просталинистские взгляды и поминающей всуе Господа Бога бабке Фёкле Никитичне, вдруг сам начал проявлять всевозможные признаки безумия.
— Ого, смотрите-ка: психов стало двое! - вымолвил паренёк в бескозырке, сидящий слева через проход от Фёклы Никитичны.
— Тенденция, однако! - изрёк кто-то с умным видом.

На помощь двум добровольцам, усмирившим и отведшим первого психа к выходу из автобуса, кинулись два ранее мирно беседовавших молодых человека с неслабо накачанными мускулами. Они скрутили второго слетевшего с катушек типа. "Наверное, при Союзе были в пионерах" - с одобрением подумала про них бабка Фёкла Никитична.

Автобус остановился на остановке, обоих психов вывели под дружный гул голосов дающих различные советы пассажиров, среди которых бабка Фёкла занимала отнюдь не последнее место; внутрь ввалилась традиционная московская утренне-вечерняя толпа. Фёкла Никитична во все глаза наблюдала, предвкушая интересное зрелище, как к сидевшему слева через проход парню подковыляла ещё более олдовая, чем сама Фёкла Никитична, старушка с клюкой (кто-нибудь знает, куда ей в утренний час пик понадобилось тащиться?), а парень, отвернувшись к окну и жуя жвачку, игнорировал её в лучших традициях нового, волчье-капиталистического мира. Старушка с клюкой не подвела и, как можно было ожидать, закатила скандал, не особо выбирая выражения, ссылаясь на прежние боевые заслуги.

Эта сцена разбередила душу Фёкле Никитичне, и она, горячо сочувствуя старушке, проникалась к пареньку (и ко всей Новой России в его лице) жгучей ненавистью и стала размышлять о том, что, если бы сейчас вернулся Сталин, то все бы изменилось в лучшую сторону (читатель верно угадал про фиолетовую дымку, окутавшую автобус 626-го маршрута).

Итак, на этот раз ненависть нашла следующий выход: не успела Фёкла обратиться с молитвой к Иосифу Виссарионовичу или Богу или хотя бы ойкнуть, как многое уже повидавший за этот день автобус, который, вероятно, уже поседел бы, будь он человеком, вопреки всем законам физики взлетел над землёй и устремился к верхним слоям атмосферы. Фёкла Никитична вся похолодела внутри и вытаращила глаза на великолепный вид из окна. Зрелище, открывшееся пассажирам, в молчаливом оцепенении пялившим глаза, могло бы в иной ситуации вызвать у них эстетическое удовольствие (линия шоссе с ползущими будто жуки автомобилями; бархатный ковёр, образуемый листвой деревьев; проплывающие белоснежными овечками облака вперемежку с фабричным или заводским дымом и многие другие красоты, которые автору не хватает умения достойно описать, поэтому он и не берётся за это дело), но в этот раз они не имели возможности по достоинству оценить его, а поэтому лишь нечленораздельно мычали и многозначительно переглядывались, качая головами и изредка негромко вздыхая.

В салон ввалился очумелый водитель и недоумённо развёл руками в ответ на устремлённые на него взоры пассажиров: мол, "ребята, клянусь вам, я не при чём!"
Когда автобус покинул пределы земной атмосферы, показав вполне определённое намерение выйти на орбиту, Фёкла Никитична, да и все остальные товарищи по несчастью, даже позабыли удивиться тому факту, что оказались способными дышать в вакууме.

Пассажиры получили редкую возможность на халяву поглазеть на свою планету с орбиты, однако не воспользовались ей, так как несколько запоздалая паническая реакция заставила их повскакивать с мест и начать ошалело бегать с дикими криками.

Одна лишь Фёкла Никитична, парализованная страхом, продолжала сидеть неподвижно с закрытыми глазами.

Слух Фёклы Никитичны, однако же, был обострён благодаря экстремальности ситуации. Он улавливал крики ужаса, издаваемые пассажирами, затем беготню; раздался звук, напоминающий лязг открываемого люка, после него несколько минут слышались какие-то суетливые царапанья, грохот и переругивания. Наконец всё стихло. Мозг проанализировал поступающую от звуковых анализаторов информацию, и женщина поняла, что осталась одна. Теперь можно было открыть глаза.

Когда Фёкла Никитична посмотрела на вид из окна, с ней чуть не случился очередной (внеочередной?) сердечный приступ: голубоватая Земля ускорила своё вращение настолько, что это стало видно даже невооружённым глазом. От вида вращающегося с бешеной скоростью шарика бабушку начало подташнивать. Но она не хотела, сама понимая смехотворность чистоплотности в данном случае, испачкать своей рвотой пол в автобусе.

Итак, бабушка, следуя за ранее покинувшими автобус людьми, вылезла на крышу и очистила свой организм всласть. Увы, не успела она отдышаться, как её сдуло поднявшимся космическим ветром и понесло на Землю.

Бабушка, как это ни парадоксально, уже успокоилась к этому времени. Во время полёта в её голове мелькнула мысль: "Двум смертям не бывать, а одной не миновать!"

Странное существо человек! Казалось бы, летишь ты на верную гибель - так и лети себе спокойненько! Так нет же, бабке Фёкле этого показалось мало: она стала судорожно прикидывать, едва лишь войдя в верхние слои атмосферы, возможные координаты своего приземления, как будто это имело принципиальное значение для трупа, не поддающегося опознанию. С каким-то патриотическим удовлетворением она убедилась, что падает на Землю, и более того - на Москву, и более того - в самый её центр!!!

Зажмурившись, Фёкла Никитична очень больно стукнулась о булыжники Нулевого Километра, но, к своему удивлению, однако в полном соответствии с внутренней логикой этого бредового рассказа, осталась цела и даже местами здорова... Бабка поднялась, утёрла платочком кровь из носа и с разбитой губы и огляделась. На падение человека с неба никто не обратил внимания.

Погода стояла хорошая. Светило солнышко, которое показалось бабке Фёкле добрее и красивее вследствие пережитых суровых экзистенциальных испытаний. Вокруг собиралась толпа, однако источником её образования послужило вовсе не возвращение пенсионерки с орбиты.
— А что здесь происходит? - спросила, едва лишь восстановив дыхание, Фёкла Никитична у своей соседки.
— Сейчас Сам речь будет держать!
— Кто - "Сам"?
— А то вы не знаете?! - удивлённо уставилась на Фёклу Никитичну соседка. - Вы, верно, тоже просто всё поверить не можете, что наш любимый Иосиф Виссарионович прятался всё это время в подмосковных лесах в медвежьих берлогах, - добавила она, плача (причём не было понятно - от счастья или по какой-то другой причине).

Но вдруг на Фёклу с её плаксивой собеседницей зацыкали со всех сторон, и они вынуждены были перестать говорить и вместе со всеми остальными шумно приветствовали Вождя.

Появление нового старого генерального секретаря транслировалось на гигантский экран, но какое-то время в тех рядах колонок, возле которых стояла обалдевшая пенсионерка, не было звука, и Фёкла Никитична смотрела с ностальгией и смутно зарождающейся в груди тревогой на многометровое изображение беззвучно шевелящего губами знакомого до боли усатого лица.

Неожиданно с ушераздирающим адским скрежетом звук голоса вождя всё же удалось настроить и в тех колонках, рядом с которыми стояла Фёкла Никитична, и незабываемый голос начал вещать:
— ...все, предавшие нашу власть, будут без жалости репрессированы, а те, кто оставался на протяжении всех этих лет лояльным нашей советской власти - соответсвующим образом награждены!

Рядом со Сталиным стояли Зюганов и другие лидеры коммунистической партии. Они с превеликим трудом предавая своим лицам выражение "всё идёт по плану".

Вдруг старушку Фёклу взяли под руки мистическим образом оказавшиеся за её спиной два каких-то молодых человека, вооружённых автоматами, один из которых, тыча своим пальцем в большой тюк с надписью "Sony" и джинсы на тощих ногах старухи, суровым голосом осведомился:
— А почему у вас, гражданка, сумочка с нерусским названием? Да и штаны-то, смотри-ка, Васёк, изготовлены потенциальным противником!

Без каких-то дополнительных объяснений боящуюся возражать бабульку повели сквозь толпу к Кремлёвской стене, где, повернув лицом к её красной кладке, направили в спину ствол автомата и расстреляли.
— Прощайте, мои сериалы!.. - прохрипела бабка, помирая.

Диавол материализовался с некоторым опозданием и, глядя на труп пожилой женщины, вымолвил, с некоторым удивлением почёсывая репу:
— Промашечка с бабушкой вышла!

5

Когда, разложив на приборной доске и употребив внутрь дорожку кокаина, Наркоман добавил газ, пытаясь обогнать непонятный автобус, в котором в очередной раз можно было наблюдать признаки нездоровой активности, в его голове пронеслось: "Они там что все - с ума сошли?!"

Наркоман-водитель ненавидел пешеходов, следуя новой тенденции в мире отечественного автомобилизма и стараясь по мере возможности не тормозить на красный перед переходящими улицу людьми, а наоборот - поскорее проскакивать перед ними.

Но не меньшее озверение у Наркомана вызвал этот автобус, который вдруг решил затормозить вместо того, чтобы преспокойно доехать до следующей остановки.

Мысли Наркомана, несмотря на сидящую в сознании ненависть, были несколько более абстрактными (возможно, под влиянием кокаина): ему захотелось поймать Самый Большой В Жизни Кайф. Этот Кайф представлялся ему в образе воткнутых во всё тело, то есть в руки-ноги, голову и т.д. шприцов с героином.

...Окутанный фиолетовой дымкой, наркоман получил свой Кайф сполна, а Диавол, оперативно явившийся за платой, счёл лимит на сегодня исчерпанным и, вызвав по рации свой флаер, направился прямиком в Хэлл-сити.

Дома он тщательно законсервировал все полученные за мастерски выполненную за день работу разумы, после чего полетел в свой любимый Ненавистологический Адский Университет.

Его флаер сел на университетской стоянке одновременно с аггеловым. Они поприветствовали друг друга, и Аггел не преминул похвастаться, что осуществил сегодня ненависть в Африке, Индии и Китае и, соответственно, заполучил в своё полное пользование три человеческих разума. Диавол рассказал о своих интересных приключениях в живущей недоступными Богу или чёрту законами России. Аггел, открыв рот, с завистью уставился на Диавола...

Но оказалось, что, пока они на университетском крыльце делились впечатлениями о прошедшем дне, подошедший в режиме невидимости ректор НАУ Сатана внимательно вслушивался в разговор и, появившись перед приятелями, обратился к ним:
— Что это за клички такие у вас дьяволохульнические? - студенты испуганно поджали хвосты. - Вы мне бросьте эти глупости, а то ведь на сессии завалю!

А после добавил специально для Диавола:
— А о ваших наблюдениях мы ещё отдельно поговорим.

Едва он испарился, отправившись куда-то по своим ректорским делам, Аггел, вспомнив, что у них ещё оставалось два часа до начала лекции, материализовал из воздуха электрогитару и драм-машину и предложил Диаволу спеть что-нибудь.

Диавол подумал, почесался за левым рогом и предложил "Школу № 666"*.

После исполнения этого хита был спет и другой плод их совместного творчества - песня с названием "Чингачгук"**.

На этом импровизированный концерт окончился, и они ушли, взяв вместе с собой подошедшую Полуночную Вурдалачку, пить водку.

------------------------------------

* Смотри текст песни в "Приложениях".
** Текст песни "Чингачгук" смотри также в "Приложениях".

Приложения

"Школа № 666"

Чему учился, ты забудь:
Здесь всё наоборот.
Ужасно сложно не остаться
Здесь на второй год!
А кто же директор в школе такой?
С рогами, копытами и с бородой?
С хвостом, в чешуе, чьи глаза полны зла?
Директор здесь дьявол - значит, плохи дела...

***

"Чингачгук"

Сидит на охоте в засаде в кустах,
В руках крепких твёрдо держа томагавк.
Кто видом одним повергает всех в страх?
Чей крепче чем камень умелый кулак?
Чингачгук! Большой Змей! Чингачгук!
Чингачгук! Большой Змей! Чингачгук!
21.04-1.05.06
Москва. 200-й автобус - Коптево - Сокольники - Коптево.

"К.И.Т. (Courier in time)"

Куьера вижу по манерам,
При этом вижу за версту.
А как ещё узнать курьера?
Да по испитому лицу!

20.05.06; суббота; 15:30.

Бывают дни, когда хочется побыть одному. Это, к счастью, быстро проходит. Фёдор Дороманов, курьер из курьерской службы, любил в такие дни побродить по какому-нибудь лесопарку или лесу, желательно как можно менее многолюдному. Это был именно такой день, и Фёдор проводил выходной, прогуливаясь вдоль берега Химкинского водохранилища в глубокой задумчивости. Вскоре он вышел к Покровскому-Стрешневу, зашагал по земле, на которой уже зеленела проросшая после долгой и удивительно холодной зимы трава, и стал глядеть в освещённые солнцем кроны берёзок над головой. Остановился посмотреть на показавшуюся на кроне одного дерева белочку. Это напомнило виденную им на днях во дворе какого-то учреждения в Москве клетку с большим количество белок, произвёдшую на него впечатление своим сходством с миром людей: одни белки спокойно сидели на своих местах и грызли орешки, в то время как другие не переставая пытались вырваться на свободу.

Гуляя по парку, Фёдор думал о многом, например, о том, что только в этом парке он может по-настоящему отдохнуть, испытать чувство единения с природой, уйти от привычной суеты двадцать первого века. Вдруг его взору предстало что-то из ряда вон выходящее. Такого природного явления он за свои двадцать пять лет ещё не наблюдал, даже и не слышал о таком. Квадрат тёмно-серого цвета висел параллельно земле в воздухе на уровне фединого лица и вращался в горизонтальной плоскости, причём казалось, что он состоит из некоей невещественной субстанции. Федя не придумал ничего лучше чем коснуться этого странного предмета, если можно его так назвать. Рука прошла сквозь квадрат, не встретив преграды. Однако квадрат как будто откликнулся на движение: он увеличил скорость вращения и двинулся навстречу Феде. Вскоре он уже вращался вокруг головы Дороманова, оказавшегося окружённым этим странным светящимся квадратом, который всё увеличивал скорость вращения вокруг своей оси, вызывая тем самым головокружение. Дороманову уже переставало всё это нравиться, и он был бы рад сейчас убежать от странного квадрата, однако что-то подсказывало ему, что из этого ничего бы не вышло. И вдруг, будто кто-то повесил пелену перед взором Дороманова: парк исчез, сгустилась непроглядная мгла.

Дороманов закрыл на мгновение глаза, а когда открыл их, перед ним предстала картина, которая была бы куда уместнее в фантастическом фильме о пришельцах, чем в реальной жизни. Федя с выпученными глазами смотрел на огромное количество по-инопланетному выглядящей аппаратуры со множеством светящихся лампочек и переключателей, чьё назначение представлялось тайной за семью печатями. Фёдор ощутил, будто какая-то игла вонзилась ему в мозг, но это было не больно, а приятно. Кто-то в мозгу Фёдора Дороманова произнёс голосом без эмоций: «лингвоскопический анализ индивидуума прошёл успешно».

Кланяющиеся глаза на полочках (так как больше никого не было, Федя решил, что то были они) произнесли:
— Мы - жители Планеты, У Которой Нет Названия, сокращённо, значит, «ПУКНН». Тебе совершенно бесплатно предоставляется уникальная возможность получить от нас подарок.
— Приветствую братьев по разуму! - ошалевший Фёдор начал штампом советской фантастики. - Что за подарок? - продолжил он уже абсолютно в духе Новой России.
— Аппарат темпоральной переброски, настроенный на переход в прошлое в диапазоне от полсекунды до двадцати четырёх часов с тысячекратной возможностью использования, который сразу же испарится, как только ты используешь его в тысячный раз. Но сперва мы должны выяснить, угодно ли Провидению, чтобы ты получил от нас этот подарок. Выбери один из трёх чёрных квадратов. У тебя есть лишь две попытки, так что будь действительно уверен в своём выборе и доверься Абсолюту.
— Ребята, а чего вы мне задарма такую клёвую штучку дарите, у вас что их - выше крыши?

Глаза на полочках (Длинный и Тонкий - так про себя их окрестил Дороманов) переглянулись:

— Да не особо, вроде... Но эту нам специально выделили для опыта над людьми, так что не волнуйся.
— А чего вы с нами официального общения не хотите?

Глаза на полочках посмотрели на Фёдора с явно видимым сарказмом. Длинный сказал:

— Приятель, ты дурочка-то не валяй! Да появись мы в небе над Москвой или Нью-Йорком, нас, что - вы, что - янки, расстреляют ракетами, и не факт ещё, что броня не лопнет!

Фёдор был вынужден мысленно согласиться с Длинным пришельцем.

Учитывая свои шансы, Фёдор почти без колебаний выбрал квадрат и дотронулся до него рукой. Квадрат космически-чёрного (в голове возникла несколько неуместная ассоциация с картиной Малевича) цвета, стоявший слева, дёрнул током, после чего что-то вспыхнуло, поплыли круги перед глазами, какие-то яркие голубые и зелёные молнии, а наглые пришельцы еще и весьма обидно заржали.

— Не тот! - произнёс, отсмеявшись, Тонкий пришелец.
— Сам понял, не идиот! - огрызнулся Дороманов.

Внутренне собравшись и переведя шумно дух, Федя, решив, очевидно, наеобмануть нелояльно настроенное к нему Провидение, сделал вид, что тянется в сторону правого квадрата, а сам вдруг схватил тот, что был в центре. Этот квадрат оказался «тем самым», он удобно лежал на ладони: маленький чёрный предмет с рычажком управления.

Подождав ещё с минуту и убедившись, что этот квадрат не собирается бить Фёдора током, Тонкий пришелец равнодушно вымолвил:

— В общем, этот механизм приводится в действие простым нажатием рычажка. Не забудь: у тебя есть возможность вернуться в прошлое только тысячу раз! – после этих слов инопланетянина на чёрном квадрате словно по волшебству (а может, и правда по волшебству –автор не решил, sci-fi это или фэнтези ;)) вспыхнул зелёными цифрами появившийся индикатор времени переброски – в диапазоне от 0,5 секунды до суток, а Фёдор снова ощутил, как перед его глазами всё заволакивает какая-то пелена, и через мгновение, протерев глаза, но не выпуская из кулака крепко зажатого квадрата, он увидел вокруг себя знакомый земной пейзаж. Он стоял на том же самом месте, с которого его перебросило на инопланетный корабль, только вот от тёмно-серого квадрата не осталось ничего.

Естественно, Федя решил, что сначала неплохо бы убедиться, что всё произошедшее – не бред и не галлюцинация. Из этих соображений Федя посмотрел на мобильнике время, вспомнил, во сколько шёл дождь, и перевёл на соответствующее количество минут назад свой квадрат. Опять же, словно по волшебству, хлынул ливень, а Дороманов, отбегая под прикрытие ближайшего дерева, прокричал с воодушевлением: «Вот те и гравицапа!..»

22.05.06;понедельник; 14:40

Дороманов отнюдь не стремился как можно быстрее израсходовать возможности полученного от пришельцев прибора. Помня о том, что ближайшая зарплата будет только 3-го, если не 10-го 06.2006-го, Фёдор решил пока подзаработать к ней побольше таким образом: если он не будет успевать с доставкой какой-либо корреспонденции (напомню, что Фёдор Дороманов работал курьером), то он просто-напросто вернётся на необходимое время назад. Таким образом он планировал установить рекорд по зарплате. Конечно, помня об ограниченности количества возможных использований своей мега-машинки, он собирался дико экономить в лучших традициях «экономной экономики» «совка». А вот что он будет делать со своей мега -(по стандартным курьерским меркам) зарплатой и как объяснит свою скорость перемещения по Москве на фирмах и в офисе, он не имел ни малейшего понятия (хотя второе заботило его куда меньше, чем первое).

Вскоре предоставился первый случай такого использования.

Фёдор по-любому не успевал доставить одну отправку, оплачиваемую по тарифу особой срочности. Он ходил по названной улице в том месте, где, по всем понятиям, должен был бы находиться искомый дом (на окружающих домах не стояли номера, как и на многих домах в Москве, и, конечно же, мало кто мог бы ему подсказать, какой это номер дома), туда-сюда, опрашивал часто встречавшихся прохожих, но о нужной ему фирме никто здесь не слышал. В одной организации, в которую он зашёл узнать номер дома, ему разрешили позвонить в искомую фирму с тем, чтобы он узнал, как всё же до них добраться. Последовал такой телефонный разговор с секретарём:
— Компания «Такая-То», добрый день!
— Добрый день, это курьер от «Вот-Такое-Вот-Названьице», у меня документы для господина Многопонтова Баксожора Бигшишковича. Как до вас добраться, не подскажете?
— Один момент! (пауза) На улице Поречно-перечной между домами 5/7 и 9/2 входите в зелёное здание, проплываете под свисающими оголёнными проводами (будьте осторожны – это довольно опасно!), а на выходе спросите сторожа Михалыча – он даст вам пароль для входа в дом на улице Нижняя Малодавальная, бывшая Сносно-Худо-Бедная!
— А так просто меня в дом на Малодавальной не пропустят? Я ведь уже тут!
— Извините, нет, - зло обронила юная работница.
— А сколько это всё займёт, если от метро «Нажопинская»?
— Где-то час.
— Спасибо! Скоро ждите меня!
— Ждём! – секретарь была несколько удивлена.

Дороманов добрался до метро, доехал до «Нажопинской», благо было по прямой без пересадок, успев прослушать такой «каррент мьюзик»: «СЛОТ» с песней «КЛОН» ;);), «Blackmore’s night» с какой-то вещью ;)))) и, по радио, «Тату»
:((((((.

Когда доехал до нужной станции, он перевёл показания чёрного квадрата на столько-то с расчётом всё успеть, и перебросил себя в прошлое.

22.05.06;понедельник; 14:40

Через некоторое время он, слегка обсушившись после купания в поисках пароля под сушилкой для рук в туалете, подошёл к секретарю.

Совсем молоденькая, как и большинство секретарей, она беседовала по телефону, перемещая время от времени в пространстве в такт своим репликам прелестную головку с большими светло-зелёными как стекло бутылки от «Нарзана» глазами, которой она прижимала к плечу трубу:
— Компания «Такая-То», добрый день!

Послушав, что говорила ей трубка, и увидев Фёдора, секретарь бросила в телефон:
— Один момент!

Она прикрыла трубку ладонью с красивыми пальцами, увенчанными ухоженными алыми ногтями, и обратилась уже к Дороманову:
— Здравствуйте, вам что нужно?
— Здравствуйте, я – курьер, у меня документы для господина Многопонтова Баксожора Бигшишковича!
— Как, и у вас для него?! Какое совпадение! Давайте! (забирает документы, далее говорит в телефонную трубку):
— На улице Поречно-перечной между домами 5/7 и 9/2 входите в зелёное здание, проплываете под свисающими оголёнными проводами...
Фёдор не стал слушать, как секретарь объясняет дорогу ещё одному курьеру, развернулся и ушёл.

26.05.06;пятница; 16:22

До зарплаты Фёдор ещё несколько раз использовал свой прибор, но только тогда, когда это было крайне необходимо. Вот и теперь, отойдя от одной фирмы, находившейся как раз там, где площадь Глобального Отупения переходит в проспект Облучения Дурящим Коробом, и на которой несколько минут назад он забрал документы, он дошёл до автобусной остановки и простоял уже полчаса в ожидании автобуса, когда вдруг неожиданно вспомнил, что оставил на фирме ручку, подаренную в своё время любимой раньше девушкой. По вышеназванной причине Дороманов очень сильно дорожил ручкой. Фёдор бы вернулся за ней, но тут как раз подошёл автобус. Мысль посетила Фёдора, когда он уже подходил к первой двери, планируя перейти к штурму «АСКП» (ненавидимого думающей частью населения столицы и почему-то уважаемого насквозь прозомбированной мало думающей частью). Он спрыгнул с подножки, пропустив какого-то парня. Лицо парня показалось смутно знакомым. Однако Фёдор не стал заморачиваться на тему того, где он мог бы видеть пацана, а двинулся обратно на фирму. По пути он посмотрел время на своём мобильном и перенёсся, используя квадрат, на определённое время назад.

26.05.06;пятница; 15:52

Снова зайдя на фирму и забрав у усатого мужчины, документы которого Федя и должен был доставить, свою ручку, он опять отправился к остановке. Поскольку Фёдор всё рассчитал правильно, он оказался на ней в тот момент, когда подъезжал автобус. Парень, который заходил перед ним, вдруг, передумав, соскочил на землю и, странно глянув на Дороманова, проследовал от остановки. И тут до Фёдора ДОШЛО: «Ёлки-палки, так это ж я за ручкой пошёл! А ну-ка, глянем, как меня в прошлое перебросит!..»

Из окна автобуса, на котором, как это водится, было вырезано ножом «”Строгино”- крышшша!» и «Вася – мудак!» (а чуть ниже какой-то олбаниц трясущейся от страха рукой вывел: «криатифф А.Михеева «Кит» - полное гаввно!» - что вызвало у Фёдора мысленное восклицание: «Что за постмодерновая х...ня?!»), Фёдор наблюдал, как другой Фёдор, теперь уже из прошлого, манипулирует инопланетной техникой и как-то так незаметненько испаряется, будто в миниатюрном чёрном вихре уносится магнитом времени. Короче – нормально так, сойдёт за метеорологическое явление или глюк «после вчерашнего» для глаз возможных свидетелей. «Вот и замкнулась временная петля! В будущем надо всё же поостеречься встреч с самим собой во избежание возникновения временных парадоксов!» - сам перед собой понтанулся Дороманов идеями, почерпнутыми из супер-хита 80-х «Назад в будущее».

10.06.06;пятница; 20:02

Итак, Дороманов получил зарплату, которая, к недоумению главы фирмы, на которой Фёдор работал, была невероятно высока (опять же – для курьера). Не решив сразу, что он будет делать с деньгами, Фёдор всё же договорился о двухнедельном отпуске в надежде, что за это время придумает что-нибудь стоящее.

Фёдор шёл со своей зарплатой домой. На душе царило то чувство спокойствия и уверенности в завтрашнем дне, которое может подарить только крупная зарплата. В голове выстраивались в очередь «гениальные» планы относительно того, как потратить деньги. Диапазон: от банальщины вроде «пробухать» до довольно оригинальной идеи «попросить бухгалтера Свету за 300$ скинуть базу их службы ему на "мыло", чтобы он мог организовать свою собственную курьерскую службу “КИТ” (“Courier in time” – но эта расшифровка только для него, а название, естественно, из надписи на окне автобуса). Набрать народ, знакомых людей поставить на руководящие должности, а самому выполнять самые-самые срочные доставки, из той оперы, когда “отправитель готов заплатить любые деньги, но это должно быть доставлено как можно быстрее, желательно - вчера!"»

Но эту идею он отринул, справедливо решив, что в состоянии придумать что-нибудь поинтереснее.

10.06.06;пятница; 22:42

Вечером, потягивая пивко в «Релаксе» с друганами, Фёдор решил наконец, куда девать деньги. В порыве радости от своей догадливости он даже, преодолев обычную стеснительность, довольно удачно провёл время с одной из присутствовавших в клубе готического толка девушек.

Не подлежит сомнению, что вам всем хочется узнать, что же такое придумал Фёдор. Ну что ж, пока сам он занят делом со своей сегодняшней подругой на втором этаже «Релакса», я открою для вас по праву писателя его тайные мысли:

«К чёрту все эти приземлённые мысли о способах увеличить своё благосостояние, оставлю их для афтара «Духлесса», у него всё равно это лучше получится! А я на оставшиеся неистраченными деньги и неиспользованными разы темпоральной (кстати, актуальное для сегодняшней ночи слово: сочетает «ТЕМП» и «ОРАЛЬНОЙ») переброски устрою творческий отпуск, за время которого смогу осуществить давнюю мечту: написать роман. Да, действительно: завтра же накуплю всего необходимого, а послезавтра вечером вернусь в вечер завтрашний, и так далее, пока не взорвётся мой агрегат (я про аппарат пришельцев, а вы что подумали?!)!»

Улыбаясь, Федя продолжал некий процесс, который я, будучи автором, не признающим эротическую прозу за жанр, не собираюсь вам расписывать (к тому же, вдруг дети читают? хотя вряд ли - дети сидят обычно на порно-сайтах)!

Ни у вас, ни у меня нет ни желания, ни времени выяснять во всех подробностях, как Дороманов писал свой роман, и как он справлялся с армией своих темпоральных клонов, заполонивших его трёхкомнатную хату на улице Нижней Перелопаченной. Поэтому ограничимся сухой констатацией факта: Фёдор свой роман написал.

14.06.06;вторник; 12:14

В отличном настроении Фёдор ехал отдавать труд в редакцию. Настроение улучшалось ещё и из-за того, что написание «Отчуждения» потребовало не все темпоральные заряды (каждый из которых был на счету, и каждое использование записывалось в специально заведённую для этих целей записную книжку вместе с информацией о том, из какой точки и на сколько он перебрасывается, а также указывалась мотивация использования драгоценного темпорального заряда), и один ещё оставался «на чёрный день».

На самом деле, сразу после написания романа было в запасе ещё два заряда, однако один вскоре пришлось использовать: к нему пристали на улице и вывели его из строя ударом в пах. Вернувшись на несколько минут назад, он был уже готов к этому удару, и смог достойно ответить противнику.

Итак, вернёмся к нашему герою в настоящий момент. Напомню, что Дороманов, негромко насвистывая какой-то весёлый мотивчик, едет в трамвае. Народу, по причине того, что час пик уже миновал, не особенно много. Вдруг где-то слева оглушительно завизжали тормоза, а справа раздался крик ужаса со стороны смотревшей в тот момент в окно женщины. Посмотрев на источник всего вышеназванного, Фёдор увидел только что сбитую «девяткой» девушку с вываленным прямо на асфальт мозгом (извините за подробности, но такова жизнь). («Водилы-козлы в последнее время просто оборзели!» - мелькнула, возможно, не совсем справедливая мысль, по крайней мере, по отношению к части водителей). К чести Фёдора, он не стал колебаться, а вернулся как можно быстрее к месту происшествия и перевёл в последний раз показания инопланетной машинки на несколько минут назад. Машинка сразу же взорвалась после использования.

Схватив девушку за локоть, он с помощью обычной грубой силы, ничего не объяснив, удержал её и не позволил перебежать улицу. Посмотрев на пронёсшийся мимо на полном ходу автомобиль, который всё-таки, благодаря Фёдору, не стал катафалком, девушка поблагодарила спасителя и Спасителя, познакомилась, к счастью, только с первым, и Фёдор взял у неё телефон. Это знакомство переросло позже во что-то большее, но это уже совсем другая история (которую, быть может, я тоже когда-нибудь вам расскажу).

Единственное, что теперь уже никогда не перестанет мучить Фёдора – это серьёзные сомнения относительно того, насколько правильно было именно так истратить бесценный подарок с иной планеты...

"Притча о двух спичках"

Я открыл коробок спичек и взял одну из них. Однако вместе с ней вылезла ещё одна, приклеевшаяся серой своей головки к головке первой . Вторая спичка выглядела так, будто она долго болела: какая-то невзрачная, маленькая и скорченная, она напоминала физически ущербного человека, самое страшное для которого - одиночество. Первая спичка была абсолютно стандартной: вытянутое четырёхгранное тело, всё в ней соответствовало тому образцу, по которому её создал человек. Она честно прожила отмеренный Провидением срок, пройдя положенный стационарный путь (если, конечно, допустить, что путь может быть стационарным), и уже готовилась к неизбежной развязке в виде гибели от руки Рока (т.е., моей ;)) пусть не с полным смирением, но - как бы получше высказать мысль? - принимая законы Бытия такими, какие они есть (всё для вас!).
Каково же было удивление прямой спички, когда она заметила, что та кривая замухрышка, которая уже все уши прожужжала ей своим детским лепетом о какой-то любви (чувство, по-настоящему не возможное для всех стандартных спичек), в решающий момент не оставила её одну, а пошла на стопроцентную гибель вместе с ней!
Маленькая кривоватая уродина, сгорая, отнюдь не обвиняла ни меня, ни законы Бытия, но при этом она ещё и умудрялась быть счастлива так, как никто во Вселенной, пока её маленький скрюченный обгоревший трупик не был отправлен моей твёрдой рукой в унитаз вместе с навеки приросшими остатками её возлюбленного, ставшего выглядеть после смерти почти идентично с ней.

P.S. Все три персонажа имели своих прототипов в реальной жизни, один даже до сих пор, слава Богу, жив (это я, если кто не понял).

P.P.S. Данный аффтар жжот, только если он лжот...

"Карма. Цикл перерождений"

"Frog-1"

Посвящается
ВИКТОРУ.

Прыг-скок! Прыг-скок!
— Ква! Ква-а!
Лягушка безмятежно прыгала по кочкам своего болота. И чёрт меня возьми, если в такой чудесный день я допускаю возможность для своей героини прыгать мятежно!
Чтобы дальнейшее повествование не вызвало шок у читателей, сразу оговорюсь, что Лягушка обладала сознанием. Однако сознание её не было в данный момент занято серьёзной мыслительной работой. Оно лишь спокойно созерцало пролетающие под лапами увеличивающиеся и уменьшающиеся кочки и покрытую зелёной тиной болотную жижу.
В подсознании же шла серьёзная работа, о которой сама Маленькая Лягушка не имела ни малейшего понятия. Результаты этой работы трансформировались мозгом в смутные ощущения чего-то важного, что неплохо бы вспомнить, но вот только невозможно. Вспоминались лишь какие-то образы, связь между которыми, если и существовала, ускользала от Маленькой Лягушки.
Мелодию полувоспоминаний вело когда-то слышанное "Лядь, нах!" (лягушка плохо понимала по-человечески) и стремительно приближающийся немаленький чёрный предмет в виде неровного овала с чёрными же поперечными балками.
"Чёрт! (я перевожу на русский с лягушачьего) Лезет же в голову чушь всякая после пятен мазута и мутировавших мух! "Нах!" Это что ещё за "нах"?!" - сознание Лягушки попыталось прийти на помощь находящемуся ниже в иерархии органу управления. Но только у него ничего не получилось."Плевать!" - попыталась пожать плечами Маленькая Лягушка.
Хвать!
Ловкий пацанчик шести лет от роду, будущий Базаров, схватил Лягушку в момент приземления на кочку.
Лягушка металась и вертела своим зелёным телом в крепко держащих её ладонях.
"Чёртово подсознание! Доигралась!" - корила себя Маленькая Лягушка. Неумолимая сила явно не была настроена отпускать её, и абсолютная тьма вокруг не оставляла никакой надежды на спасение (или лучше так: "на Спасение", пусть будет аллюзия на христианство).
Судорожно подёргивая единственной свободной (задней правой) лапкой, Лягушка стала осатанело молиться своему Богу Лягове. Но это не помогло; напротив, через час пустых молЕБНов стало куда хуже: в задний проход вонзился какой-то предмет, и Лягушка осознала, что ей "повезло" попасть в ад, будучи ещё живой. От сдерживаемых рыданий и перекачиваемого из юных, ещё не прокуренных лёгких воздуха Лягушка вскоре перекрестила себя в Громадную Лягушку и с тихим стоном покинула этот негостеприимный мир.

"Frog-2"

ЕМУ ЖЕ…

Бдыщ-Ибац! Бдыщ-Ибац!
— КВА! КВ-В-А-А!!!
Громадная Лягушка озабоченно скакала по кочкам СВОЕГО болота. В ушах Лягушки из наушников плейера звучал "Rammstein" "Links 2,3,4". Бусины глаз были прикрыты зеркальными солнцезащтными очками. Короче, всё было бы "OK", если бы не пакости до смерти затрахавшего мозги подсознания. Оно выдавало из своих бездонных глубин одну за другой непонятные для лягушачьего ума картины. Последовательно промелькнули: первородная тьма вокруг, ощущение сжатия, и - своеобразным апофеозом - ощущение постороннего предмета где-то пониже спины.
"Может, я - голубой?.." - мелькнула ужасная догадка.
"Тьфу, буду я ещё тут на всякие галюны время тратить! Это, наверное, влияние "Rammstein" - резюмировала для себя происходившее Громадная Лягушка.
— Лягушка! Лядь, нах! - раздался громоподобный голос откуда-то сверху. - Да какая жирная! Какая мерзкая и уродливая! Тьфу!
"О'о!" - прокомментировал мозг Громадной Лягушки заокеанским междометием тот факт, что сверху на неё стремительно двинулся
Огромный
Чёрный
Почти
Овальный
Башмак!
Бдумс!!! - Громадную Лягушку снова перекрестили в Маленькую Лягушку (увы, посмертно).

"Два часа ночи"

"Так всё и было, гражданин Начальник, как я вам говорю...
Два часа ночи на часах было, точно помню. Я подхожу к бомжу в переходе, спокойно сообщаю:
— Эй, бич, есть маза! Маза есть, говорю, бля!
Бомж приподнял голову и устремил на меня взгляд привычно полупьяных очей. Нечленораздельный звук, изданный им, по-видимому, означал готовность выслушать моё предложение. А может, и не означал, но мне было недосуг выяснять такие тонкости.
— Даю десять рублей и бью в нос!
Выставив перед собой обе руки, как бы защищаясь от уже летящих в него кулаков и ботинок, бомж энергично замотал головой.
— Хорошо, ты меня уломал! Сотня – и пробитие в пятак.
Бомж, секунду поколебавшись, утвердительно кивнул длинногривой воняющей башкой.
«Бамс!»
— Держи кровно заработанное! – я покровительственно протянул с трудом поднявшемуся бомжу лавэ. Тот быстренько растворил купюру в бездне лохмотьев.
Но я не торопился уходить!
— Ещё две сотни с меня – и пара хор-о-оших пендалей по твоим рёбрам. Ну так что?
Бомж дотронулся тыльной стороной ладони до сломанного носа, посмотрел на цвет навсегда заспиртованной крови и, поколебавшись, вымолвил, еле ворочая языком и смотря с мольбой в глазах:
— Не надо!..
— Надо, Федя, надо! Двести пятьдесят, и учти, что это моё последнее слово! Доведешь меня – вообще так пробью, без денег!
Бомж помолчал, производя в уме перевод получившейся в итоге суммы в эквивалент бутылок водки за тридцать два, но до него быстро дошло, что ему всё равно это не удастся. Кивнул и сказал:
— Х... х... храшо!
— На!.. На ещё, сучёныш! – я выдал обговорённое и добавил после паузы, подняв клиента: – Ваши двести пятьдесят, сэр Бич!
Бомж восстановил дыхание и поспешно спрятал своё богатство, посматривая по сторонам с одновременным выражением на лице недоверия и радостного удивления.
— Ну ладно, Федя! Шутки кончились! Вот тебе новая задачка на тысячу рублей… Тут у меня с собой есть нунчаки. Так вот: я тебе ими в грудь ****ану, и ползи себе домой со всем баблом!.. Ну чего испугался, дурак?! Потрогай – они не острые, не отравленные, и даже не очень тяжёлые. Э, ты куда это?! Иди сюда!.. Нет, гражданин, помощь не требуется, я сам справлюсь! Ему помощь?! Не время для шуток, идите лучше куда шли. Так-то лучше!.. Теперь ты. Один, всего один удар, дура! Обещаю! Договор? Вот и хорошо!
«Хренакс!»
— Ну, вставай! Да вставай ты! Бери твои бабки и ****уй отсюдова. Всё, ушёл он... Чёрт, я же ему все деньги отдал! Не, так не пойдёт!
И я рванул со всей мочи и, естественно, догнал бомжа ещё на полпути до палатки «Двадцать Четыре Часа».
— Слушай, чувак, мне неловко это говорить, но я передумал! А ну, отдавай деньги! «Не, не!»... Чего «не, не», падла?! На! На!! Отдавай бабло, сука!!!
Бомж бился поистине осатанело, но куда пропитому организму было сравниться с моим лишь наполовину пропитым! Я его натурально обработал не по-детски, а вот пульс проверить не сообразил, моя промашка…
Именно так всё и было, товарищ Начальник, вот те крест!"
З.Ы. В следующей жизни бомж был боксёрской грушей.
«БДУМС! БДУМС!»
Груша как всегда висела на растяжках и отлетала от мощных хуков и свингов. И посетили её странные видения о том, что когда-то она была не просто грушей...

"Просвет"

В лучшие моменты своей жизни учитесь направлять взор вверх, сквозь древесные кроны, чтобы обрести уверенность.

"Как из г... сделать конфетку"

Наша задача - сделать из говна конфетку. Воспользуемся для этого системой семантических шагов, осовываясь на значениях слов из толкового словаря С.И.Ожегова - Н.Ю.Шведовой (редакция 99-го года).
а)"говно" - 1. экскременты, кал. "Не тронь говна - не воняет" (посл.)
"конфетка" - 1. смотри "конфета".
"конфета" - Сахаристое кондитерское изделие в виде плиточки, шарика, батончика. "Шоколадная к. К. в обёртке".
б)"кал" - Содержимое кишечника, выделяемое при испражнении.
"кондитерский" - Относящийся к производству сладких пищевых продуктов (сладостей) и торговле ими.
в)"кишечник" - отдел пищеварительной системы, состоящий из кишок и следующий за желудком.

Таким образом, у "говна" и "конфетки" мы нашли гиперсему "пища" за пять семантических шагов.
Как известно, общие семы можно найти у любых двух слов максимум за шесть семантических шагов. Чтобы сотворить конфетку из говна, нам вполне хватило пяти.

"Балл у сатаны"

«Сатана, помоги мне в безмерной беде!» (Шарль Бодлер)

Отрезанным хвостом кошки, измазанным в собственных нечистотах, Павел провёл черту от верхнего угла монитора до середины нижней грани. Затем начертил полный контур пентаграммы.

«Ну где ты, сатана? Я жду тебя! Прими мои жертвы! Я знаю, что не зря заплатил за это руководство все свои бабки! Только попробуй не сработать, чёрт тебя побери!!!»

Павел окропил каплей своей крови системный блок.

Тишину пустой за исключением Павла квартиры огласила молитва (читаемая им по учебнику сатанизма):

— О, мой Тёмный Повелитель, я призываю тебя!
САТАНА! РАЗ! ДВА! ТРИ!
САТАНА! СОТВОРИ!
МНЕ, ЧЕГО Я ЗАХОЧУ!!
Я ДУШОЮ ОТПЛАЧУ!!

«Некоторое время ничего не происходило», написал бы какой-нибудь автор второразрядного псевдоготического романа (рассказа? миниатюры?) ужасов. Итак, как я и сказал, некоторое время ничего не происходило.

И вдруг вспыхнул сам собой включившийся дисплей. Сисблок подмигнул красным огоньком и тоже заработал.

«Ни (censored) себе! (censored), и это ахуительно! Как будто эта ****ёнка (censored)!»
Компьютер сам зашёл на секретный сайт, на котором Паша ввёл пароль «666» и нажал «Enter».

Согласно мысленной формулировке желаний, перед Павлом возникла прямо из воздуха таблица ввода требуемого количества прозабаллов. Учитывая, что никакого официального документа с дьявольским ведомством подписано не было, Павел не стал чересчур наглеть:
доведя количество баллов до четырёхсот, он решил на этом остановиться. Свою новую вещь он опубликовал с анонсом на главной.

А на х.я?

"Блиц-опрос меня самого"

— Что вам нравится в собственном творчестве?
— Органичное сочетание фантастики и постмодернизма, динамичность развития событий, социальный пафос; мой, как я его называю, «угарно-ураганный» стиль. Я ответил на ваш вопрос?
— Вполне исчерпывающе. Что из вашего творчества вы бы посоветовали мне почитать для начала?
— Для начала?.. Попробуйте статью «Как отпиариться на «Прозе», она, вроде бы, всем нравится. Далее, если интересуетесь моей биографией, можете прочитать «О моём грядущем читателе». Мои личные любимцы: «Скачок в 12 лет», «Выход ненависти», да и всё остальное очень даже нравится, довольно на неплохом уровне, в общем.
— Что вы написали за последнее время?
— Юмористически-квазипелевинскую вещицу «Карма. Цикл перерождений», вышло очень недурственно, на мой взгляд. Если интересуетесь, можете пока прочитать, а я за вином схожу!
— Весьма благодарен. Так, посмотрим… «Избранное»… «Проза.ру» - бормотал интервьюер. - Ушёл он? Сейчас глазком одним посмотрю, что он там ещё наваял, и – на порно-сайты!.. Ах! Ах! Ах!.. Ах, чёрт, вернулся! - пробормотал интервьюер и добавил вслух с наигранным энтузиазмом: - О, а вот и вы! Мне так понравилось! А этот «Виктор», которому посвящается произведение, уж не сам ли Пелевин?
— Он и есть, кому же ещё можно было бы такую вещь посвятить? Ну, хватит болтать, пошли лучше побухаем!
— Замечательная мысль!

"Круговорот - подражание себе"

Клон клона клонит коня к лону слона.
Творите в душе!
В прошлые субботу и воскресенье я бухал у Белки в Химках. Что – плохое начало? Ой, да ну вас! Хотя признаю, что те из вас, кто в прошлые субботу и воскресенье бухали у Белки (надеюсь, что всё же большинство) и так об этом знали, а тем, кто не бухал, бухал не в Химках или не у Белки, или вообще у «белки», это глубоко фиолетово-чёрно.
И всё ж-таки,
В прошлые субботу и воскресенье я бухал у Белки в Химках.
Как, кстати, у нас называется рассказ? «Круговорот» - вот как! Ну, навернём круги!!
Проснувшись в воскресенье, я понял, что всё ещё сплю. После этого,
Проснувшись в воскресенье, я понял, что всё ещё сплю. После этого,
Проснувшись в воскресенье, я понял, что всё ещё сплю. После этого
Я проснулся по-настоящему и пошёл на кухню, где тут же начал записывать свой сон на этикетке «Клинского», чтобы впоследствии разродиться «Круговоротом – подражанием себе».
С_О_Н; СОН; Сон; сон;
Проход к умывальнику оказался закрыт с четырёх сторон. Я пригрозил молотком, кажется, Нудному. После этого я сказал:
- 4x7826bpac.
- Это постмодернизм? – задал естественный вопрос Нудный.
- Это – номер молотка, - я показал ручку своего молотка, где был выгравирован этот самый номер. И чёрта с два меня посетили мысли о кажущейся логичности абсурда во сне с последующими выводами о перспективах проснуться уже от сидения в данный момент за клавиатурой и печатания очередного «шедевра» на П. - РУ.
Пришли родители Белки, сестра и кот, но это, как выяснилось, была иллюзия. Фантазия поражённого алкоголем мозга. А вот в футбол сыграли клёво! Чего ты, «ворд», «клёво»-то красной волнистой подчеркнул? Ладно, не будем отклоняться от ТЕМЫ. Теперь вопрос себе: чего ты «тема» большими буквами написал? Да, странный бред я несу. Лэйзи-Серый напишет, что это постмодернизм (теперь – хе-хе! - не напишет) – и, конечно, будет прав на все сто! Какая-нибудь Ева Лотта, правда, может к чему-нибудь придраться, но сделает это абсолютно не обидно. Другим, по большей части, на меня наплевать. А мне на них? Думали, что скажу, что тоже? А ни фига! Это вопрос очень тонкий. Я на тонкие вопросы предпочитаю отвечать во сне. Либо вообще не отвечать. Как и медитировать. Как и... (но это уже просто потому, что в реале мне, как правило, не очень везёт).
Подражание Фионе Вэйн. Что ж, Фиона того заслужила. А получилось очень ухахательно, я считаю. С подражанием Сергею Павловскому примерно то же самое. Анекдот – это тот случай, когда не знаешь, стоит ли произведение публикации, и целиком и полностью полагаешься на чужое мнение. Хотите? Нате! Love? – Hate! Ночью замочат – это если ты один по улице идёшь. А если с друзьями, то ситуация может измениться на противоположную, а на самом деле – не измениться. Почему. Потому? Потомучему?..
Глюк головного мозга. Не обращайте. Внимание! Fuck! «Подражание себе», пожалуй, наиболее отличающееся от всего остального моего творчества. Это какой-то Виталий Бердяев (автор с Прозы.Ру). Думаете, я что-нибудь переделаю? Чёрта с два! Два с чёртом! Я тоже лэйзи. Может, даже клон Сергея. А может, и наоборот.
Визит к гадалке Саталии стоит полюванделия. Большего старая песочница не стоит. А вообще, лучше к ней не ходите! Но всё же... Почему г-н Акимов сказал, что произведение «немножко бы отшлифовать, что ли, нужно»?.. Бог ему судья, не я. А я – судья Богу!
Как из говна сделать конфетку? (этот даун и «говно» красным подчеркнул, прикиньте?! Прикиньте, «дауна» он упорно пытается написать с большой буквы! Лишим его этой иллюзии самоуважения! Полюбил я восклицательный знак (влияние Сергея Павловского). Сергей, специально для тебя: «!!!!!!») А котлетку не хочешь?! И первый и второй вопросы – риторические. Не акцентируя на них внимания, едем дальше. Путь нам предстоит неблизкий, хоть мы и движемся более чем «галопом по Европам». Время в литературном творчестве и клоуны в цирке – в них вложена часть моей души. Кстати, лучшая. Но это – холостой выстрел в пустоту. Их мы тоже проскочим. Пишу, а в душу закрадывается опасение – если таким макаром мы проскочим все мои хиты, чем я буду вас удивлять? Хорошо хоть, что верёвка и мыло нынче не дефицит. Впрочем, как и друзья. А с друзьями верёвка и мыло не нужны. Один друг, Филя, породил сегодня афоризм: «Женщин много, а здоровье одно». Глубоко копает, даром что качок.
Двадцать четвёртый век. Ни одной рецки. Удалять – лень. Сочинилось – ну и пусть живёт!
К.И.Т. – вот она, моя надежда на счастливое будущее преуспевающего писателя! Я вам говорю: я ещё перерасту «Прозу» и выйду в офф-лайн! Что ж, что вам так все говорят и вы всем так говорите? Вы меня слушайте! Народу нравится моя статья о пиаре. Народ прав в этом. Хорошая статья.
Так называемая «грядка» (интересно, кем? Я её так не называю) – статья о моём грядущем читателе. Прислушиваясь к внутреннему голосу и отзывам читательской аудитории, скажу, что это статья в духе «пиариться» и «подражания себе». То есть, входит в список рекомендуемой литературы. Забей на имя! Ведь главное – смысл. Что ж, можно зайти, прочитать и уйти навсегда (не с «Прозы» и не со страницы автора, а из этой вещи).
НеТеряйВеруВСамогоСебя, понял? Постмодернизм занимает большое место в моей душе и в моём творчестве. Чудо-ручка. Не любимое отцом дитя нашло неожиданное признание у посторонних людей. Выход ненависти вызвал желание у одного человека публиковать вашего покорного слугу на некоем портале. Думаю, этого достаточно о данной вещи.
Что ж, летим вперёд со следующим поворотом колеса! Три стихотворения. Еда. Двенадцать лет. Блицкриг, э-э... т.е., блиц-опрос.
Стихотворения ничего, особенно второе. Тут Карен Арутюнянц прав. Еда – манифест моей странички и НФ-постмодернизма. Двенадцать лет будет очень интересно прочитать, когда пройдут те двенадцать лет, о которых идёт речь. А блиц-опрос пригодится в качестве путеводителя по моему творчеству. Притча о двух спичках была написана в туалете, что является исключением. А вот в душе сочиняется очень даже замечательно, об этом говорится во втором эпиграфе к круговороту - подражанию себе.
Лягушки проскочили непонятыми большинством читателей, но автору доставили приятные минуты творчества. Два часа. Мне не нравится.
Клоны, Scheme, орёл и сектант с одной стороны и вторжение, леший, водяной, женщина с другой – те произведения, которые я писал, не зная о существовании такого понятия, как «прозабаллы», и поэтому они творческие на сто процентов!
Завершает поворот колеса «Подражание себе». И – выводит на новый виток!
Всерьёз заставляет меня задуматься тот факт, что, когда я умру, о первых моих успехах гипотетические заинтересованные люди будут судить по этим вот вещам. Будет ли их суд суров? Кто знает?..
Круг, в любом случае, продолжит своё вечное вращение...

"Не теряй веру в самого себя"

Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С. Н.Т.В.В С.С.

"Забей на имя! Главное - смысл!"

Начиналось: "Грёзы.ру".
Продолжалось: "Проза.ру".
Вскоре стало: "Поза.ру".
Мне всё мало: "Доза.ру".
Всё достало: "ЧТО за "Ру"?!"
Всё ж продолжу я игру.
Брошу, лишь когда умру.

"Подражание Фионе Вэйн"

...Стояло самое начало дождивня и, как можно догадаться по названию месяца, всё время шли дожди, что уже, надо сказать, порядком осточертело. Продрогшая до костей и промокшая насквозь, я остановила свою кобылку по кличке Задирала у ближайшей таверны. Спрыгивая с седла, я бросила мимолётный взгляд на божественное сияние полной луны на ночном небосводе и привычным усилием воли заставила обнажившиеся было клыки убраться восвояси. Чёрт его знает, какие здесь Волчицы Позорные могут бродить в поисках беззащитных упыриц…
Лёгким ударом колена растворив скрипнувшие несмазанными петлями створы входной двери (в этом мире можно достойно жить, только если ты время от времени показываешь свою силу направо и налево), я независимой походочкой продефилировала к барной стойке под мутноватыми осоловелыми взглядами уже изрядно поддавших посетителей этой занюханной провинциальной таверны...
Небрежно бросила бармену (полному немолодому мужчине с повязкой на том месте, где у него, очевидно, когда-то был глаз, который он где-то благополучно (или неблагополучно) – хе-хе! – провтыкал):
— Два глинтвейна! Да будьте добры поживее, уважаемый – я, чёрт возьми, продрогла, как... (из понятных соображений я добавила грязных непечатных ругательств).
Мужик поспешил выполнять мой заказ, и я получила возможность внимательно оглядеть помещение.
Мои вампирские очи сразу же заметили притулившегося одиноко в уголке симпатичного полуэльфа-полупирата. Но недолго я на него глазела.
К парню подкатила шумно ввалившаяся в таверну шестёрка (нет, увы, не машина) пьяных набыченных дебилов с целью произвести акт быкания. Это уже я решила, что с этой целью. Но посудите сами, не буду же я спрашивать у шестёрки пьяных дебилов, чего они хотят от понравившегося мне полуэльфа-полупирата?! Вот именно!
Пока я пересекала скрипящий деревянными половицами зал, довольно романтически освещённый десятками свечей, я получила подтверждение своему предположению о цели быков: самый крупный (видимо, главарь) из полудебилов-полубыков (я была уверена, что данная шестёрка принадлежала именно к этой расе) схватил за грудки полуэльфа-полупирата (я уже полуустала от этих «полу») и приподнял под самый потолок, что-то грубо рыча ему в лицо. На симпатичном лице юноши проступила жалостливо-заискивающая полуулыбка.
Заслышав скрип половиц при моём приближении, главарь обернулся.
Ничтоже сумняшеся, я подошла к нему вплотную и произнесла угрожающе прямо в лицо, отведя руку якобы для удара:
— По-быстрому отпусти парнишку, мешок с голубым салом! (Откуда я это «сало» взяла?)
Липкий пот выступил на лице охваченного ужасом придурка. Его вмиг расширившиеся зрачки и увеличившиеся в пару раз глаза заставили вспомнить о персонажах анимэ. Главарь поспешил упасть ниц и залепетать что-то омерзительное и оправдательно-извиняющееся. Это, разумеется, было приятно, хоть мне уже и немного приелись лёгкие победы. Правда вот полуэльф-полупират упал с высоты метра в полтора вслед за придурком и повредил покрытие пола, но я почему-то не сомневалась, что банда полу...-полу... заплатит за это в самом меркантильном значении слова.
Посмотрев на своего босса и переглянувшись, ребятишки суровой стеночкой двинулись в мою сторону. Тогда я, с усмешкой поглядывая на кастеты и финские ножи в их трясущихся алкоголических руках, достала Главный Козырь – сверкающий меч, который мне подарил Феанор (вы знакомы? нет? а ну, вон отсюда!!!). Через мгновение все шестеро лежали кольцом вокруг вашей покорной зевающей слуги и с каким-то фетишистским сладострастием вылизывали подошвы моих кирзачей (хе-хе, а я ведь ступала там, где коровка накакала...). Сапоги стали вскоре как новые, но моё черное сердце всё же не было смягчено...
Забыла, кстати, представиться. Память девичья... Можете звать меня моей беспартийной кличкой Тщеславная Вампирша.
...Пока я резала как свиней этих, э... свиней, бросая игривые взгляды на пялящегося на меня с любовью «полу»-парня, я, чтобы не оглохнуть от воплей и стонов умирающих, старалась переорать их, напевая очень громко что-то из первого альбома «Рапсодии», подражая своему любимому Фабио Леоне. Только вот не помню, что именно я пела. Забыла. Ну и чёрт с ним! Чёрт чёрт чёрт чёрт с ним!! Главное, работа сделана...
Срезав кошельки всех мерзавцев, я заплатила всю требуемую сумму за причинённый нами ущерб и попросила бармена дать мне тряпочку – протереть свой изумрудный меч. После этого, заказав для всё ещё сидящего на полУ «пОлу-пОлу»-парня поллитра глинтвейна (а глинтвейн здесь очень даже ничего! рекомендую всем – трактир «Гарцующий пони»! ах, знаете?.. тем лучше!), жестом и милой улыбкой пригласила пацана к столу.
Мы сидели друг напротив друга, стараясь не обращать внимания на возящихся на прогнившем полу уборщиц, с проклятиями и задорным матерком елозивших тряпками по аппетитным алым лужам. Равно как и на стук плотницкого молотка (плотник чинил сломанную половицу). Настроение было хорошим, обстановка – умиротворяющей. Такие дни – то, что останется мне в память о молодости, когда я превращусь в старую песочницу. Это, разумеется, если фортуна будет благоволить мне, а не всяким там волчицам. Чёрт, вспомнила, и настроение сразу упало...
Моего нового парня (я отправила юношу в эту категорию через пару минут общения) звали Эндрю. У него был приятный, довольно низкий баритон и очень выразительные в таинственном свете свеч глазки. На мой вполне логичный вопрос «А какой у меня сегодня квест?» я получила ответ «Сегодня квеста не будет. Автор занят исключительно в своём ЖЖ». Что ж, не очень-то и хотелось.
На мой следующий вопрос:
— Что за странное у тебя имя?
Я получила такой вот ответ:
— Я – андроид.
Нет, это что - нормально?! Я, естественно, продолжила вечер в одиночестве, оставив Эндрю допивать глинтвейн и самому платить за свою порцию. Причём, дело было даже не в том, что я не люблю роботов. Я, к слову, довольно неплохо к ним отношусь... Но этот пируэт авторской фантазии напрочь разрушил и без того не каноническую ткань произведения жанра «фэнтези», и это полностью лишило меня всякого желания.

С уважением и искренней симпатией к Фионе.

"Анекдот"

Анекдот от С.Павловского и А.Михеева
А.: - Как называется самая смешная в мире марка машины?
Б.: - Не знаю.
А.: - Мерседес-600.
Б.: (недоумённо) - Почему?!
А.: - Напиши номер этой модели с шифтом - поймёшь.

"Подражание Сергею Павловскому"

Я шёл как всегда: без бухла, сигареты...
Мне хитро мигал огоньком светофор.
Беседу с собой вёл (так принято это),
И встретился мне вдруг быдляющий вор.
Вода вытекала по всем в мире порам,
И ухом отрезанным каждый был сыт.
Вор молвил с наездом, нахмуривши брови:
«Послушай, братэлло, ну-к дай закурить!
А коли не дашь закурить, суко*****,
Считаю до трёх и даю по рогам!»
А было мне лень щас его отпинать.
Сказал я, чтоб понял, ему по слогам:
«Здесь бродят маньяки! Как ты не боишься?
Насадят тебя на мозолистый кол!
Ты, их повстречав, в кислоте растворишься!»
Я понял внезапно, что в пальцах прикол.
И пальца два средних ему показал,
Их чуть отогнув от своих кулаков.
Воришка по-быстрому так замолчал,
Куда-то рванулся он, и - был таков!
Спросил я Субботу: «Куда делся кент?»
Суббота промямлил в ответ: «Я не пьян!»
А Пятница выдал разумный ответ:
«Унёс навсегда его катамаран;
Унёс туда, где мрачны Стикса реки,
Где нет инета и где нет того, что здесь,
Где не найти вовек Сократа иль Сенеки,
Но жив постмодернизм, а значит – смысл есть!»

Лэй, 6000000,60!

"2-in-1"

1.
Сегодня стою я на платформе в метро, жду поезда. Вскоре вижу свет в конце тоннеля. Подъехавший состав остановился таким образом, что прямо перед моими серыми как небо над Москвой глазами (иногда, в зависимости от освещения, они зелёные как стекло бутылки пива) оказался вагон с неработающими осветительными приборами.
Я стараюсь по возможности в метро читать (хоть, говорят, это и вредно для моих серых глаз), поэтому я загрузил своё тело в вагон слева от неосвещённого.
И посетили меня (уже внутри вагона) мрачные мысли и всякие там сомнения в правильности выбранного пути (вернее, не "пути", а "Пути", ехал-то я как раз куда надо :)). И - что же я слышу? Младенец где-то навскидку четырёх лет от роду, стоявший справа от меня, указывая на соседний вагон, говорит своему дедушке (цитирую, как запомнилось):
— Дедуль, там света нету! (пауза) А У НАС ЕСТЬ СВЕТ!
Сомнения под влиянием оглаголенного младенцем будто улетучились под порывом ветра-Заратустры. Творчеством на жизнь я вряд ли заработаю, а вот жизнью на творчество - может быть.

2.
I am the unknown reader.
You'll never know my name!
Just go and try to guess it -
Until you are insane!
Can't figure out emotions
That I will get from you,
From what you wrote on "Proza",
What I have just looked through!

Комментарий. Мой собственный:
Да, я знаю, что это - "Проза.ру", а стихотворение - на английском, да ещё и не в прозе. Sorry, ой, в смысле, "простите"!!!

"Время в литературном творчестве"

Предлагаю вниманию читателей классификацию времени в литературных произведениях, которая может для кого-то оказаться полезной.

Согласно данной классификации, которую я разработал на днях, в наиболее общем виде время делится на следующие группы: объективное/субъективное и историческое/неисторическое.

Поговорим подробнее о каждом из этих подвидов.

Объективное/субъективное время в литературе.

Объективное время в произведении, если мы говорим о героях произведения - это время их жизни, включающее, с одной стороны, рождение, взросление, старение и смерть (возможно умалчивание о каких-либо промежуточных фазах), а с другой – последовательность игровой, учебной, рабочей и всех остальных видов деятельности в их чередовании и разнообразии для героев разного возраста, плюс женитьба/замужество, рождение детей и т.д. (прекрасной иллюстрацией здесь может служить «Капитанская дочка» с её описаниями биографических фактов).

Для неодушевлённой природы данный вид характеризует изменения с течением времени (например, дуб, на который смотрит Андрей Болконский в разные периоды своей жизни).

Субъективное время отражает искажение объективно существующего времени восприятием героев. Когда вы читаете что-нибудь наподобие: «Я провёл в темноте всего лишь пять минут, но мне показалось, что прошли годы!» (не ломайте голову, пытаясь угадать, откуда эта цитата – я сам её придумал), вы видите перед собой пример субъективного времени.

Подвиды субъективного времени: остановка, ускорение и замедление времени в произведении. Самый экзотический случай: вся Вечность, вся Перевёрнутая Восьмёрка, включающая всю последовательность происходящих во Вселенной событий, вмещается в одно мгновение. Далее приведу пример субъективного времени из произведений рок-м`етал поэзии:
Пушкина М.:
«Время застыло; Луна и Солнце встали в ряд» («Ария», «Беги за солнцем»).

Кстати, специально для тех своих читателей, которые любят «Арию», я приведу цитату из Ницше, часть которой практически буквально присутствует в вышеназванной композиции: «У холодных душ, у мулов, у слепых и у пьяных нет того, что называю я мужеством. Лишь у того есть мужество, кто знает страх, но побеждает его, кто видит бездну, но с гордостью смотрит в неё.

Кто смотрит в бездну, но глазами орла, кто хватает бездну когтями орла – лишь в том есть мужество». (Фридрих Ницше «Так говорил Заратустра»). Что тут добавишь? Читайте Ницше!

Историческое/неисторическое время в литературе.

Историческое время в произведении – это то, как вписано данное произведение в контекст мировой истории, даже если эта история предстаёт лишь как возможная гипотетически. Особенности исторического времени хорошо прослеживаются на примере «Полтавы», «Бориса Годунова» (кто автор, думаю, понятно:)).

Научная фантастика о будущем по моей классификации относится к историческому времени, наравне с научной фантастикой, повествующей о доисторических временах.

Неисторическое время – это такое время действия произведения, которое позиционируется как невозможное априори. Например, смешение времён.

В качестве примера приведу шуточную страничку электронного дневника от лица Александра Сергеевича, какой она могла бы быть, если бы в девятнадцатом веке существовал компьютер:

«Привет, френды, с вами снова я, Александр Сергеевич, великий и ужасный реформатор албанского литературного языка! На днях забил стрелу этому ахтунгу Дантесу - совсем он достал, однако! Посмотрим, что из этого выйдет, напишу, если выживу! :))

Почитал тут, что про меня накатал в камментах старина Белинский - всё помои, он не рубит фишку! Писарева камменты тоже почитал, фишку он тоже не рубит, я ему так и отписал, но я хотя бы смиялсо от души! :)))

Какие-то уродские хакеры подобрали мой пароль и под моим ником вывесили порно! Не читайте все эти мерзкие креатиффы бездарных лохов и ахтунгов!

Ну всё, adieu! Я пошёл на стрелу! :))

Настроение: боевое.

Музыка: опера "Евгений Онегин"».

Случаи, не входящие в рамки перечисленных видов времени.

Отсутствие категории времени в произведении (не путать с отсутствием указания на время действия). Сам примеров не знаю, но в теории могу себе представить такое авторское допущение.

Апокалиптическое время (знаменитый хит от Иоанна Богослова так даже и назван - «Апокалипсис»).

В рамках одного литературного произведения могут чередоваться историческое субъективное/объективное и неисторическое субъективное/объективное времена.

"Проза.Ру - 24-й век"

Григорий нажал на кнопку Центрального Пульта Управления, и пустовавшая до этого computer’s room озарилась четырёхмерной проекцией заставочной картинки Нео-Нета.

— Открыть «Избранное», «Проза.Ру», - прокричал Григорий. - Страничка автора Текст Мастер, вход для авторов, пароль: «Эф... Ю... Си... Кей... Дабл Ю!»

Далее, всё так же отдавая команды голосом, Григорий установил в качестве пейзажа Атлантическое побережье; в качестве музыкального сопровождения поставил "The Beatles", "Yesterday"; дополнительные звуки: шум океана, крик чаек, свист ветра и неясный женский бэк-вокал на заднем плане; запахи: сложная композиция из большого числа составляющих, в которой доминировал запах роз; тактильные ощущения оставил установленными ещё с прошлого раза, т.е. имитирующими всё то же самое, что было видно для глаз посетителей его странички; включил снова обновлённого Виртуального Путеводителя по своим текстам (упрощённый вариант личности Григория, дающий аннотации по просьбе читателей и отвечающий на их вопросы); отключил режим "аудио-книга", состоящий в том, что тот же псевдо-Григорий (здесь именуемый Текст Мастером) читает вслух произведения под соответствующий тематике иллюстративный видеоряд (режим для тех старпёров, которых когда-то было принято называть "новыми русскими"); установил в качестве интерфейса виртуальных страниц своих произведений режим "древний папирус", и, удовлетворившись всем этим, полез в "Яндекс" за 4-D-имитацией полового акта.

"Ночной Озор" - пьеса одного акта

Действующие органы:
Х*й – авторитет в узких кругах и отверстиях.
Пи**а – мечта Х*я, Дама его Перца.
Гондон – куда ж без него, хоть и гондон он, конечно...
Влагалище – х** там было!
Матка – плод стремлений старика Спермы.
Левое Яйцо – очень важное действующее яйцо.
Правое Яйцо – очень важное действующее яйцо.
Мужские лобковые волосы – шатены-эротоманы.
Женские лобковые волосы – крашеные блондинки без определённых занятий.
Залу** – непременный собутыльник Х*я.
Сперма – белый как снег старик, боготворящий Матку и свободу, на которую его иногда выпускают Пальцы и Язык ("И вырвал грешный мой язык!" - бормочет он не в кассу).
Смазка – помощница Х*я в его нелёгком труде.
Анал – спасательный круг, дублер Пи*ы.
Клитор – да вы, наверно, знаете его.
Вазелин - завсегдатай на анал-пати.
Малые Половые Губы – беззубые и мягкотелые существа.
Большие Половые Губы – ничего про них не скажу, боюсь нарваться на неприятности.
Оргазм – он же Абзац, он же Полный Пипец всему.

Действие первое (Прелюдия)
Х*й: — Превед!
Пи**а: — Даров!
Левое Яйцо (Правому Яйцу): — Не толкайтесь!
Правое Яйцо (Левому Яйцу): — Сами не толкайтесь! Что, самое левое?!
Левое Яйцо: — Кто это меня вверх тянет?!
Правое Яйцо: — И меня!
Х*й (Правому и Левому Яйцам): — Это я!
Х*й (Пи**е): — Может, без прелюдий обойдёмся?
Пи**а: — Нет, я так не могу.
Пальцы и Язык: — Звали? Хе-хе...
(осуществляется мануально-оральная прелюдия, в ходе которой был затронут и Клитор)
Залу** – Х*ю: — Братишка, не забудь Гондон!
(Гондон запрыгивает на Х*й)

Действие второе (и последующие сто сорок семь аналогичных действий)
Х*й: — Готова?.. И-и-эх!
(мужские и женские лобковые волосы переплетаются и приветствуют друг друга):
— Здорово, кудряшка!
— Привет, йе-Блонди!
— Смотри, совсем седой стал!
— Работы много, а нервы ни к чёрту... Зае*ало всё!
Х*й: — Эй, там, а ну–ка - не ****И!
Пи**а: — Это что там такое?! Щас добазаришься – не дам!
Х*й: — Это не тебе, золотко!
Сперма (из-за кулис): — Скоро мне ВЫХОДИТЬ?!
Оргазм: — Я намекну...
Малые Половые Губы поют эротичным баритоном: — Привет, Залу**!
Большие Половые Губы поют эротичным басом: — Привет, Залу**!
Влагалище тенором шепчет совсем уж эротично: — Привет, Залу**!
Но не до вежливого обмена любезностями Залу** сейчас. Он в поте "лица" наяривает с Ху*м вместе Пи**у, которая выделила немного Смазки.

Действие сто пятидесятое (как и последующие сто сорок девять действий):
Х*й: — Подруга Пи**а, готовь Анал! Тебя с Вазелином, или одному?
Пи**а: — Давай с Вазелином!

Действие трёхсотое:
Оргазм: — Я пришёл!
Сперма: — Наконец-то! Катарсис ипаный!.. О, а вот и Матка!

P.S. Сие гениальное произведение было сочинено мной, но авторские права можно не соблюдать и цитировать его на дверях туалетных кабинок общественных туалетов (большего оно, к огромному моему сожалению, не стОит).
Безопасный секс - вот выбор, достойный труса!