SEX

       Как много, в нашу эпоху раскрепощения и эмансипации, фиминизма и экстремизма, написано трудов о сексе и сексуальных отношениях, как упорно люди ищут искусственного наслаждения, не ведая истинного. Наш герой, от лица коего пойдет рассказ, тоже хочет поделиться опытом:
- Здравствуйте, спешу сообщить, что я мужчина в полном объеме расцвета сил! Что это значит, я и сам не знаю. Я эту фразу по телеку слышал от политиков. Политики, они же грамотнющий народ! Ну во. Тому, кого это заинтересует, о себе скажу, что я не рыжий, хоть и конопатый, роста приблизительно шести или пяти футов под килем, без привычек: ни к алкоголю, ни к труду не привык! Возраст? А что возраст! Любви все возрасты покормят. Я только намекну: нижняя челюсть - вставная. Да нет, мне меньше семидесяти! Просто в детстве мне лошадь деревенская все зубы вибила. Ах, проговорился! Придется сказать и про верхнюю. Нет, верхняя не вставная, а только частично вмонтированная. В подростковом возрасте помогал отцу колесо бортовать - монтировкой досталось. Я хочу рассказать о своих похождениях на фронте... Любовном, конечно. На войну меня не взяли - велели подрасти малость. Ну я и рос, и рос, и вот, наконец, вырос! Ближе к делу. Живу я один, поскольку, как говорят у нас в подъезде, я не создан для очага. Я с ними согласился, что я Буратино, что ли?! Последняя шлюха, перед тем как уйти, сказала мне, что я ее не удовлетворяю. Я ее спросил: "Что она имеет в виду?"- А она мне:" Почитай книгу "Кама-сутра", может и поймешь, что надо делать, ложась с женщиной в постель." - Я говорю: "Да что я должен понимать! Ложусь с тобой в постель, как положено, в пижаме, одеяло на себя не тяну, тебя даже пальцем не трогаю, а ты в претензии!"- Пошел в магазин, говорю продавщице: "Мне Каму, которая с утра..." Продавщица смеется, протягивает мне книгу и вдогонку, как коту, что-то сказала. Я только окончание разобрал: "Кс". Вот это книга-а! Вы не поверите: я обалдел! Сначала одни картинки смотрел. Вот это борьба! Не то вольная, не то классическая, приемы, захваты, броски... Только почему-то мужчина с женщиной - спаринг-партнер такой. Правда, если разобраться, спаринг от слова спариваться. Да-а, вот это книга! Шрифт классический, иллюстрации цветные, обложка...бешеных денег стоит! Начал читать, какие-то слова непонятные: тенис, эвакуация, коррекция, кли... клипсы, наверное,- я без очков плохо вижу,- влага... влага так с меня градом и шла, пока я лобзал, нет - грыз гранит этой науки. Книга учит любить! Я это сразу понял! Только не понял как. Как любить человека, если его не за что любить? Я вот этого не понял. А моя подруга, говорит: "Ну начитался, теперь давай практикой займемся! Готовь свой детородный орган!" - Я говорю: "Ты что, дите хочешь от меня родить?" - Она дурой прикинулась: "Ты это, что это задумал, а? Ладно, купи себе куклу резиновую, потренируйся на ней, я приду через неделю! Одежонку для ровесника не забудь купить!" - Пошел я в магазин верхней одежды, говорю: "Мне пальто для ровесника." - Она говорит: "А где он, твой ровесник?" -"Я говорю: "Со мной". - Она говорит: "А я его не вижу!" - Я говорю: "Мне что ли раздеться? Примерку будете делать?" - Вижу, с ней дурно стало. Кое-как воздуху набрала и мне в ухо: "Иди отсюда, придурок!" - Я говорю: "Куда?" - "В аптеку!" - На что она намекает? Я что, больной что ли? Пошел в аптеку, глянул на витрину, а там резины, как в автомагазине! Теперь понятно, почему наша химическая промышленность не простаивает! Долго выбирал, остановился на гусарском. Пришел домой, начал примеривать... сразу басня Крылова вспомнилась: "Мартышка и очки". Долго думал: куда его приспособить, потом догадался! Взял свой насос от велосипеда, да и накачал, как воздушный шарик. Теперь он мою комнату украшает. А что, комната приняла весьма сексуальный вид. Потом сходил в магазин, куклу купил... нет, не Барби, попроще.
Через неделю приходит подруга, видит, у меня на диване кукла лежит.- "Ну ты и маньяк! Совсем сбрендил! Это же еще ребенок!" - Тут она мне такую головомойку устроила! Я только через два часа понял, что куклу купил не ту, а что с ней делать - по сей день ни ухом, ни рылом! Наконец, она спросила: "Ты - голубой?" - "Нет, синий! Ты ж меня моим галстуком почти задушила!" - "Хорошо, ты какой социальной ориентации?" - "Нельзя ли что-нибудь попроще спросить?" - "Ты женщин любишь?" - "Всей душой!" - Ты хочешь меня трахнуть?" -"Очень хочу, но не могу." - "Почему?" - "Я рукам воли не даю".- "Последний вопрос,-сказала она, выходя из себя, то есть снимая одежду,- Ты меня хочешь?"- Я встаю с дивана, расстегиваю пиджак, срываю "ошейник" и с жаром говорю: "Я что, на людоеда похож?" -Снимаю с себя пиджак... она уже улыбнулась.- "На, оденься, здесь прохладно!"- Она дар голоса потеряла. Потом, проглотив снежный ком, выпалила: "Как ты можешь быть таким равнодушным, когда я такая сексуальная, такая сексапильная!" - " Я знаю, пилишь и пилишь уже четвертый час!" - Она ушла... я понимаю, её не могло не шокировать мое отсталое сознание. Все говорят: "Ах, она сексуальная, ах она сексапильная!" А по мне лучше душевная, скромная и добрая. А недавно я познакомился с женщиной, вдовушкой, и так она мне приглянулась, так полюбилась! Я снова за "Каму" с утра взялся, читал, совершенствовал сексуальное отношение целую неделю, потом подошел, сел рядом на скамеечку во дворе, высказал комплимент и положил свою правую руку на ее левую ногу.- "Ну, что,-сказала она,-сексуально озабоченный, насмотрелся, начитался, теперь не знаешь, что с этой штуковиной делать? Поди, прижми в притворе!" - Так мне стыдно, так горько стало, что я с отчаяния чуть в самом деле в притворе эту штуковину не прижал. Теперь она меня сторонится, ведь стоит один раз сглупить, поддаться очумелой моде, как уважение настоящего человека теряется. Закончить свой рассказ хочу словами: ищу подругу для приятного времяпрепровождения, желательно интеллектуально развитую, по интересу -психолог. О себе: психопат!