Граната замедленного действия или работа со звонка

Откуда-то издалека, сквозь потрескивание радиопомех и шуршание атмосферных разрядов доносится жизнерадостное: «...Фонари украсила празднично одетая интеллигенция!»

Приветствуем вас, уважаемые наши радиослушатели от имени независимой полуподпольной радиостанции «Белый зяблик»!

Почему от имени? Ну, надо же от чего-то отталкиваться. Вот мы и того, это самое отправным пункт изобразили.
Сегодня мы поговорим за безопасность движения на дорогах и о тяжёлом наследии социализма.
А начнём с ответов на самые интересные вопросы наших радиослушателей, которые непрерывным потоком идут к нам в редакцию. Вопросы, само собой, не слушатели радио.

Итак, приступаем: держитесь за наушники и берегите ухи!!!

Буквально наднях, в одном из судов Инкубатора принят оправдательный приговор в адрес аборигена, подозревавшегося в преднамеренном убийстве... волка!

(Бурные, несмолкающие аплодисменты, переходящие в овацию, крики «Браво!!!», «Бис!!!» и «ААААААААААААА!!!!!!!1111111111» на заднем плане)

> Это... Это писец какой-то! В Инкубаторе и животину дикую, оказывается, валить нельзя?! А как же охота и прочее рыболовство и бортничество? А грибы? Их
> тоже убивать за ради еды нельзя?

Можно, если медведь и первый начал.
А если волк, то валить его можно, только если существует реальная угроза здоровью и жизни вашей собаки. Если волк замыслил нехорошее на вас лично или бежит весь заляпанный свежей кровью из овчарни соседа в направлении вашей, (вы не поверите: действительно произошедший случай), то стрелять в него - запрещено. Мужик-абориген, защищая своих овец от волка-маньяка, закобасил серого из ружья. Чуть не засудили. Потому что-де, по мнению прокурора и суда, не было явных признаков угрозы жизни овцам этого фермера. Превысил он пределы допустимой обороны вверенного ему домашнего мелкокопытного скота, видите ли.
А всё потому, видимо, что волков по местным лесам – мало, а вот налогоплательщиков, которые плодятся себе и размножаются неконтролируемо, хоть шептальником ешь, много. То есть изобильно, как недорезанных, бегает и под ногами у государственных постоянно путаются. Или, берём знойную Суоми, недоперестрелянных по школам да прочим образовательным заведениям.
Доходит до натурального идиотизма.
Некий волк, не иначе обожравшись волчьих ягод, задумал пересечь столицу из конца в конец. Его пробег транслировался в прямом радиоэфире. Дословно уже не вспомнить, что-то вроде: «...Пересёк черту города, двигается по пригороду такому-то... Прошёл перекрёсток улиц такой-то и такой-то.... Приближается к центру города... Проходит центр... Прошёл. Направляется в сторону пригорода такого-то...»
За пару кварталов впереди и по возможным маршрутам двигались полицейские патрули и расчищали для волка дорогу от двуногих овец и баранов, желающих пощипать себя за всякое «от настоящей опасности», то есть постоять на тротуаре, пока волк дисциплинированно пробегает по проезжай части улиц столицы.
Был ещё подобный случай.
Какой-то отмороженный медведь (не белый, если что), наверно переев по ошибке мухоморов, целеустремлённо двинул с северов на столицу Инкубатора. Тоже в прямом эфире транслировали по радио.
Типа: «Прошёл населённый пункт такой-то, до столицы - столько-то километров... Пройдена деревня такая-то. Жертв среди людей и прочей домашней скотины - нет! До столицы осталось столько-то километров...»
По мере приближения этого «дяди Бьёрна» неуклонно нарастала истерия и даже паника. В прямом эфире матёрые природоведы и профессиональные политики обсуждали гипотезы, чего косолапый забыл в столице, почему его как на аркане туда тянет?!
Весь Инкубатор, особенно жители столицы, выдохнули с облегчением, (был отмечен трудно объяснимый врачами-аборигенами скачок случаев чудесного излечения от запора), когда медведь неожиданно выполнил манёвр "поворот, все вдруг" и пошёл на попятную где-то в трёх км от черты города.
Сейчас в Инкубаторе охотничий сезон в разгаре, кстати.
Прошла инфа, что резко сократилось в последние несколько лет поголовье лосей-самцов, (ну не поднимается ружжо у инкубаторских подстрелить лосиху, женщина же). Так вот, нашли выход из этого затруднительного положеньица: через центральную прессу в массы охотников брошен клич стрелять ТОЛЬКО ПО ТЕЛЯТАМ, а самцов гуманно игнорировать, оставляя на расплод.
Рыбачить в Инкубаторе можно при наличии лицензии, дающей право на отлов определённой рыбы в конкретном месте. Не дай Один, перепутаешь: моментально и безжалостно врежут по самому больному месту любого настоящего мужского организма – по персональному кошельку! Местный рыбнадзор лютует страшно, если поймает, конечно. Да, особенность местных рыболовов: поймав на удочку рыбку, (если не осётр), ей тут же сворачивают голову или сердобольно трахают со всей дури об что-нить твёрдо-деревянное или каменное, например. Опуская в ведро с водой поясняют на недоумённый вопрос иностранца «Зачем?!!»: «Чтобы не мучилась в ведре с водой».
Про грибы уже была у нас передача.
Не котируются у местных аборигенов они, традиционно считаются пищей троллей, а не для людей.
Да, сбор ягод уверенно перепоручается завозимым на сезон китайцам, которые постепенно вытесняют из этого прибыльного бизнеса привозных русских и поляков. Сами местные уже давно перестали собирать ягоды в массовом порядке, не аборигенское это дело, видимо.

> Кстати, в свете последних событий закрадывается в башку мысля одна. О том, что в виду всеобщего недоё..

Не правильно у вас в голову закралось: с сексом в Инкубаторе всё в порядке, даже службу скорой гандонной помощи учредили. Скажем, снял неожиданно для себя некий абориген-задрот тёл.., (хм, в свете зоолюбов двусмысленно получается), девушку, привёл домой, а гандонов дома - нема, хоть шаром покати, хоть кочерыжкой. И вот оно счастье задротское: набирает заветный нумер по телефону и ему гарантированно, в течение четверти часа, привозят резину, на любой, хе-хе, вкус и цвет. Если не уложатся, то доставка вожделенных предохранителей будет бесплатной. Уже отмечены случаи попыток преднамеренно поиметь «пожарные» презики за бесплатно. Это когда на настойчивые звонки и даже удары в дверь адресат для "французских писем", (они же "английские капюшоны"), временно не подаёт признаков жизнедеятельности, злорадно посматривая на циферблат и дожидаясь, пока не истечёт гарантированная четверть часа.
Поскольку в Инкубаторе полы – равны, то по заветному номерку может звякнуть и наяда, заарканившая себе парня для полового употребления. Да-да, зажмёт такая мужика в углу и мурлыкнет на ушко: «Ты мне этот свиношовинизм брось: одевайся, щас сопротивляться будешь!!!»
Так что с гетеросексуальной греблей у инкубаторских всё изобильно, но феминизм здорово мешает, временами, где-то там, у них, порой.
Да, для развития вашей банальной эрудиции: в Инкубаторе «голубые» и прочие ковырялки усиленно внедряют термин «норм» про гетеросексуальных индивидов.

Сейчас вот в риксдаге обсуждается очередной дико животрепещущий и требующий якобы первоочередного решения вопрос: (нет, не про финансовый кризис и как его преодолеть побыстрей и побезболезненней для экономики и налогоплательщиков), а разрешить уже или погодить заключение «полово-нейтральных браков». То есть, если политкорявость откинуть - между гомиками, лесбиляпками и трансветитами. Пока что местные извраты добились, чтобы им разрешили регистрировать гражданский брак и - венчаться в церкви по протестантсткому обряду.

> Вот не хочеться поднимать «около религиозную тему» и «тему пи-(и-и-п)расов», но не могу не спросить, это что ж риксдаг законодательно внёс поправки в
> Священное Писание?

По упорным слухам, в Инкубаторе готовится второе, адаптированное издание текста Библии.
Первое было «упрощено» для подростков, а то они жалуются, что-де «там непонятные слова часто и много букав». Для иллюстрации, пример: «...и не было ничего, только Дух носился над водами». «Носился» заменили на понятное малолетним дебилам «летал», а «над водами» - на «над водой».

Была лет несколько тому выставка полотен одной нетрадиционной аборигенки, где отображена её трактовка «Тайной вечери». Там сам Иисус и его апостолы изображены нетрадиционно дезориентированными в половом отношении.
Кое-кто из местного народонаселения выразил протест, но их редкие голоса утонули в радостном визге «сахара нации» и толерастов всех мастей и колёров об ещё одной победе над мракобесием.
Государственная религия в Инкубаторе - протестантство.
Как только приняли решение и разрешили брать в священники женщин – тут же началось дурное кино. Венчают эти «священничихи» лесбиянок и гомосеков, только шорох стоит.
Да, поскольку мужики-священнослужители отказываются совершать святотатство и освещать таинством церкви порочные связи, половыми извращенцами Инкубатора выдвинуто требование заставлять священников совершать обряд венчания. Ахтунг в атаке, ага. Пока что слуги народовы думают.

Субботники по уборке прилегающих к массовому жилью территорий традиционно устраиваются в Инкубаторе дважды в год: в конце апреля (подготовка к лету) и в конце октября (подготовка к зиме).
В натуре это выглядит обычно так: заблаговременно, то есть за пару месяцев, жильцов домком извещает об этом радостном событии, что для них на субботу и воскресенье приготовлена замечательная программа мероприятий на свежем воздухе. Мол, не планируйте ничего, будете трудиться и трудиться на благо всех соседей, а не заниматься своими мелкими частными делишками или отдыхать перед неотвратимым наступлением понедельника.
Не везде правда: некоторые несознательные многоквартирные дома отпетых индивидуалистов-частников коварно нанимают уборочные фирмы за не такую уж большую денежку. Но сильны, ох сильны социалистические корни у коренных аборигенов, фиг выкорчуешь: как это так – пропустить возможность ощутить восхитительное чувство соседского локтя?! Да никогда и ни за какие бесплатные шётбуллеры! (Мясные фрикадельки, традиционный вид инкубаторской еды.)
Злостных уклонистов от общественно-полезного труда, (два раза в год по выходным), подвергают суровому остракизму: начинают смотреть косо и... перестают здороваться при встрече. Оный способ ментального давления на расстоянии почему-то плохо срабатывает на индивидах некоренного происхождения.

Наверняка многие наши радиослушатели уже читали про очередную победу равенства и толерастии на дорогах Инкубатора: принято решение к свинско-шовинистическому дорожному знаку «Пешеходный переход» добавить знак «Пешеходная переходка», где классический аспидный человечек, заменён на человечку. Чтобы не возникало никаких сомнений об поле, на ней будет безошибочно женский атрибут фигуры - юбка-макси.
Управление дорог радостно заявило, что этим знаком знаменуется окончательная победа равенства мужчин и женщин на дорогах и сделан мощный удар, можно сказать загнан последний костыль по дискриминации половыми признаками при дорожной езде. Ура, сограждане!
Однако граждане ответили по-разному и почему-то без энтузиазма.
Здравомыслящие, психически нормальные и устойчивые к маразму аборигены задались вслух риторическим вопросами, как-то:
- Управлению дорог, что, совсем заняться нечем? Почему народные деньги тратятся на всякую хню?!
Мгновенно встали раком на дыбки феминистки:
- Почему если юбка, так сразу женщина?!
- Да! – басами и баритонами поддакнули трансветиты. – Что за дискриминация по предмету одежды?!
- А я, - заявила некая аборигенка, - так вижю на классическом знаке не мужика, а коротко остриженную на голове женщину в деловом костюме! Зачем на неё напялили эту гадкую юбку?!
- Что за традиционное деление на мужиков и женщин?! - возмутился некий (явно «голубой») пенсионер. – Нетрадиционно настроенные сексуально и не туда в пол направленные нейтральные хомы прямоходящие почувствуют себя ущемлёнными за эту, как её Каутского, дискриминацию половыми признаками! И вообще – это шантаж и пропаганда ненормально нормальных половых отношений с противоположным полом!!! На это мы, как цивилизованное общество закатной демократии пойтить никак не можем!
Раздались вразнобой голоса с галёрки:
- А как же инвалиды?! Где переходящие дорогу на инвалидной коляске?!
Оживились водители-«дальнобойщики»:
- А мы – за плюри.., люпра, тьфу ты, за – разнообразие! Даёшь разные знаки переходов!!! Во-первых, будет дополнительно отвлекать от усталости и монотонности езды, когда отмахиваешь большие, (многосотенкилометровые) концы. Ну а во-вторых, заслышав спросонья характерное, влажно-тряпочное «ш-ш-чпок» и глянув на какой силуэт в знаке намалёван, сразу будешь в курсах, кого переехал. Чтобы, эта, знать: то ли ухо-горло-нос искусственно делать, либо, если уже не мычит или не блеет нечеловеческим голосом, вырезать по быстрому самую нежную мякоть или там на антрекоты ребры ломать, пока тёплое, особенно когда до ближайшего барбекю-стоянки буквально рукой подать...

Самое, на наш незамутнённый идиотией взгляд, дельное предложение высказали первоклассники некой инкубаторской школы:

- Дяденьки и тётеньки! Да вы совсем там грёбнулись, видимо! Разные особо одарённые дети поймут ведь, как: тама переходят дорогу мальчики, а здесь – девочки. Потому мы выступаем с рацпредложением: пусть на знаке перехода будет изображена вся семья: папа, мама, дочка и сын... и можно собачку ещё..
-Да-да, - скромно и в полголоса проговорили зоофилы, - собачку – надо обязательно добавить.

Ай да первоклашки, ай да... порадовали дети!
Нормальную, и что самое главное - полноценную семью нарисовали, без всяких папо-пап или мамо-мам или независимых, по отдельности!
Видно пока повсеместно и в обязательном порядке не введут в школах предмет «Толерастия» не видать полово-продвинутым «радужного будущего» в Инкубаторе, как ковырялкам - отросших вдруг у них кочерыжек, (усы и борода уже для мужеподобный баб – не проблема) или пассивным гомосекам - попы на всю промежность (сиськи для гомиков - тоже уже не проблема, надо просто гормоны женские жрать регулярно и - как таблетки от жадности)!

«Затянувшаяся расплата» обезьяны с гранатой

На днях получила, не по заслугам правда, но хоть так, некая исключительно одарённая от природы аборигенка. Присудили ей по приговору суда штраф за оброненный в июле 2007 года мобильный телефон.
Удивлены? Что за эдакое сатрапское тиранство в рассаднике толерастии, да?
Поясняем: за оброненный телефон в ейном личном транспортном средстве, двигающимся со скоростью 80 км/час!
Итак, картинка маслом: эта, без малого 40-летняя фемина внезапно вспомнила, что ей надо срочно позвонить. И где у неё лежит мобила? Правильно, рядышком, буквально рукой подать, на переднем пассажирском сидении, в сумочке. Обуреваемая непреодолимым позывом срочно звякнуть, фемина полностью отрешается от здравого смысла и действительности и тянется «залапать», как говорят шалуны-поляки, вожделенный девайс беспроволочной связи. По закону бутерброда сумочка начинает жить собственной жизнью и отпрыгивает в узко неудобный для дотянуться промежуток пространства – между сидением и дверцей. Фемина тянется дальше, шарит рукой в надеждах достать беглянку и поиметь-таки телефон на предмет экстренно пообщаться: сестре обещала позвонить, что едет к ней присмотреть за племянником, чтобы та не беспокоилась.
Напоминаем, все эти потягушеньки происходят за рулём авто, на скорости механического движения 80 км/час. Далее, из протокола: "...Водительница женского рода потеряла управление и неуправляемая машина, плавно заложив вираж, сбила два почтовых ящика и прочно угнездилась в придорожной канаве."
К сожалению, в отличии от авто, сама элитная дебилка не пострадала.
И вот он - венец торжества правосудия – штраф.
Кого из богов следует благодарить, что на пути закладки виража неуправляемой машины не оказалось детей?
Пользуясь случаем, искренне выражаем свою благодарность всем им сразу! Спасибо, что не попустили!!!
Такое бывает не всегда.
В Инкубаторе в последнее время бьются над разрешением одной мистической проблемы: личные авто с завидной регулярностью стали выезжать на встречную полосу, на большой скорости. В протоколах пишут: «по необъяснимой причине». Непонятно инкубаторским, видите ли.
Например, некакая аборигенская мама, за рулём, её мама за ней, на заднем сидении и двое дочерей: семилетняя - на переднем пассажирском сидении, а младшая, полтора года, за старшей сестрой, на заднем сидении. Управляемая мамой автомашина «по необъяснимой причине» на скорости 100 км/час выехала на встречную и столкнулась с никак не ожидавшим такого «подарка судьбы» самосвалом. Результат: погибли все, кроме полуторагодовалой малышки. Спасатели вырезали её из раздавленной наискосок огромной консервной банки, невредимую (!) около пары часов. Осторожничали очень.
В одной из наших недавних радиопередач мы уже озвучивали, что принято решение, что сами по себе позвонки с мобилы за рулём да на ходу, по экспертному заключению матёрых исследователей, не несут опасности. Опасен-де собственно разговор по мобиле, потому как глаза в кучу, погружение в себя и спонтанное отключение от действительности, где ты и что.
Уважаемые наши радиослушатели!
Будьте бдительны за рулём на дорогах вообще и, особенно, если нелёгкая занесёт вас на личной или взятой во временное пользование авте в Инкубатор.
И вообще возьмите за правило: стараться поговорить по мобиле ДО того, как сядете за руль. А севши, вырубайте эту гранату замедленного действия, на всякий пожарный. Если себя не жаль, то хотя бы пожалейте чужих детей и их родителей да родственников, которые легкомысленно вышли на улицу подышать свежим выхлопным газом.
На этой радостной ноте мы и завершаем нашу радиотрансляцию.
Оставайтесь неизменно с нами, на нашей дорожной волне...