прощание

       Я умираю. Сколько мне еще осталось дышать, жить? Несколько бесконечных минут, горстка долгих секунд… Я так давно узнала, что умираю, я так долго желала этого, что с нетерпением жду избавления. Что стало причиной моей смерти? Разве важно это теперь…
       Моя комната, все в ней до боли знакомо. Я провела здесь последние месяцы и видела большой мир только в это огромное окно. Краешек дома напротив, плавный изгиб дороги, несколько берез за окном, так выглядит для меня мир вне. А ведь когда-то было по-другому. В моей жизни было так много - и бесконечное переплетение улиц, и прохладное величие Волги, и шумная теснота клубов, и зленная ширь лесов, и множество друзей, и интересная работа, и еще слишком много ненужной шелухи, пустых обид, глупых разговоров.
       После первого удара я лишь пошатнулась. Нож вошел неглубоко, и мне удалось вырвать его, потеряв лишь детскую наивность, расставшись с глупыми идеалами, утратив романтичность, лишившись только половины сердца. Мне жилось много лучше без всего этого, и с половиной сердца стало легче дышать, проще жить, удавалось быстрее забыть, получалось проходить мимо.
       Как же я пропустила этот роковой, смертельный удар? Почему допустила, зачем впустила? Так много вопросов… Только бесполезны они теперь, не изменить мне прошлого. Я лишь его бесправная пленница и многие месяцы моего угасания я жила в нем, каждый день, вспоминая того, кто равнодушно ударил меня, глядя мне в глаза, легко улыбаясь, прощаясь.
       Мое сердце, точнее его половинка. Оно умирало медленно, старясь, цепляясь за жизнь. Я раньше его поняла, что все бесполезно. Сдалось и оно, пропуская каждый день удар, а иногда и вовсе замирая, в надежде сберечь хоть немного сил.
       Но теперь кончается моя жизнь, я чувствую, как уходит она из моих вен. Это так прекрасно – умереть именно в этот дышащий ледяным инеем сказочно-морозный день. Я вижу в окно свою последнюю зиму, и что-то во мне еще верит в чудо. Кусочек меня прежней еще сохранился, где-то далеко в тайниках покрытой ледяной коркой души. И обращаясь в пустоту, я прошу исполнить последнее мое желание. Мои глаза закрываются и я улыбаюсь, зная, что оно будет исполнено…
       Я, наконец, выхожу из своей квартиры, так долго бывшей моей надежной тюрьмой. Выбегаю из подъезда, шаги мои легки, а на душе светло. Солнце бьет прямо в глаза, и я смеюсь, зажмурившись. Я так давно не видела солнца, не чувствовала его теплого прикосновения на лице и уже этим я счастлива. Еще несколько минут назад в своем окне я видела снежный январь, а теперь вокруг была осень. Моя любимая осень…
       Я неслышно иду по городу невидимая и незаметная для всех. Я прощаюсь.
       Вот улица, на которой прошло мое детство – я вновь прокачусь на проржавевшей карусели и прикоснусь губами к старому клену во дворе, я вспомню своих друзей, с которыми играла здесь в шумные игры. Я подойду к своей школе, и открою тяжелую скрипучую дверь. Незаметной тенью пробегу по крутым ступенькам, легонько коснусь кудрявой головы маленькой первоклассницы, так на меня похожей, загляну в класс биологии и немного посижу на свободном месте за последней партой, постою у окна, где впервые объяснялись мне в любви. Прощай навсегда далекое детство.
       Мой любимый парк. Такой красочный, нарядный засыпанный желтой листвой. Разве может быть что-нибудь прекраснее осеннего парка? Нет. Шуршат в листве оранжевые белки и одна из них пробегает рядом, меня не заметив. Я вновь иду по тропинке, по которой тысячи раз ходила, в моей счастливой прошлой жизни. Наше место, тут мы собирались шумными компаниями на пикники, здесь вели душевные разговоры с подругами и пили горячий глинтвейн из термоса. Я села на серое бревно, которое было тут всегда раньше. Конечно я помню, что давно нет уже нашего бревна на этой полянке под огромным шершавом дубом и много дней скрыта под снегом, дышащая теплом под моей рукой, земля. Но я гуляю по своим воспоминаниям и поэтому здесь навсегда останется широкое серое бревно и осенняя россыпь листвы на земле. Прощай старый осенний парк.
       Волга. Она живет в каждом, кто родился на ее берегах. Капля ее прохладных вод бежала и в моих венах. Я любила бродить по небрежной рано утром, когда вокруг только серый асфальт, пустые лавочки, и высокие деревья вдалеке. Так мы оставались наедине – я и река. Она казалась мне живой, она была мне подругой, она понимала меня, она слушала. Прощай моя Волга.
       Я иду по городу. Мимо магазинов, аптек, кинотеатров, ресторанов, кафе, клубов, мимо старых домов и новых многоэтажек. Я задержусь лишь возле театра. Много лет этому нарядному красно-белому зданию на берегу Волги. Оказавшись там, я каждый раз попадала в волшебный мир, созданный талантливыми людьми. Театр… Здесь мои любимые актеры, живые спектакли, настоящие чувства. Я прокрадусь тихонько в полутемный зал и мне, конечно, найдется место в партере. Я вновь увижу мой любимый спектакль и великолепную игру актеров. Пусть давно не показывают в моем театре этот спектакль, и навсегда уехал из города гениально играющий молодой актер. Но сегодня театр вновь подарит мне забытые ощущения, мудрые слова, слезы в глазах и вновь поверится мне в эту грустную историю. Незаметно проходят два часа и, улыбаясь сквозь слезы, я выбегаю на солнечную улицу. Поднялся ветер, он бросает в прохожих горсти листвы, и они бегут, зябко кутаясь в куртки и плащи. Только мне тепло в объятьях моей осени. Прощай мой любимый провинциальный город.
       Я приду и в твой сон. Тихо, неслышно прокрадусь в лабиринты твоего подсознания. Свернусь маленьким клубочком в уголке твоих сновидений и буду почти неслышно мурлыкать свою любимую песню. Ты, конечно, узнаешь ее, услышишь знакомые слова в неумелом напеве. Ведь это ты подарил мне ее. Ты так много сделал для меня, и поэтому почти счастливой я была в последние месяцы моей жизни. Возможно, ты смог бы спасти меня и в моей груди, там, где было пусто, выросло бы новое сердце, только для тебя. Но ты был слишком далеко, в другом измерении, в другом пространстве. Ты сделал все, что мог и не твоя вина в том, что этого оказалась мало. Прощай, тот, кого не увижу.
       Я прощалась со своей жизнью, так как хотела, так как умела. Жизнь закончилась, чья же тут вина? Каждый ответит – только моя. Да, я жалею о многом, что не случилось, не получилось, не сбылось. Во многом я бы поступила по-другому. Только поздно сейчас. Погасло солнце моей осени, и растворилась я в осеннем небе своего города…