***

Маленькие зарисовочки

 Сижу в аэропорту Цюриха в зале прилета в зоне для курящих. Наблюдаю маленькое представление. Уборщик моет стекла, разделяющие встречающих и прилетевших. Он смывает отпечатки пальцев, прикоснувшихся друг к другу через стекло. Он виртуозно, как болерун размахивает своей щеткой. Его движения напоминают танец – ритуал. Ритуал по уничтожению встреч.

Ххх

       Собака запрыгнула на узкий каменный край фонтана, стала вдруг двуногой и, балансируя вперед-назад по-цирковому на треугольниках ног, кусает водяную струю и сердито лает на нее.

Ххх

       Два пальца на руке окосели: Помыла посуду, посмотрела на руку. Камушки перстней сместились навстречу друг другу. Поправила. Смотрите, пальчики, на жизнь прямо.
       Не на всяком пальце можно иметь глаз, некоторые пальцы слепы от рождения: мезинец очень узок, большой слишком толст и способен делать всё только наощупь.

Ххх

Утром, после любви. Голова на его плече.
- Ты нервничаешь? Ты где?
- Я в романе. А почему ты решила, будто я нервничаю?
- А ты трясёшь ногой, как Наполеон.
- А откуда ты знаешь, что он тряс ногой, когда волновался?
- Я про него многое знаю. Я тогда была его Жозефиной. Он написал мне: ”Жозефина, не мойся, я еду.” А ты веришь в реинкарнацию?
- Конечно! Это же я тогда написал тебе...


Ххх

       Чашка. Недопитый кофе подёрнулся cтарческой плёнкой. Он ушёл. Просто ушёл в свою жизнь. Здорово. Пожелала ему счастливого дня.
       Села на унитаз. На полу два коротеньких волоска сделали букву Х. Что они зачеркнули крес накрест?
       Его волосы – стихия. Как ураган, как шторм, как неизбежность. Постригла его вчера, пропылесосила. Знаю, его волосы будут долго ещё везде мне встречаться в моём доме впополаме: чёрные и серебрянные. Я закодированна на него минимум, на неделю.


Xxx


       Свое раннее детство помню отрывочно. В обрывках воспоминаний чаще всего присутствует мой отец. Мне очень повезло с родителями. Я выросла в интеллигентной семье, где все любили друг друга. Еще у меня есть два родных брата – старший и младший.
       Когда мне снится отец, я знаю – это к счастью, или удачному дню. Он любит нас всех, но ко мне, как к единственной доченьке, всегда относился с особой нежностью, деликатностью и терпением. Он рассказывал мне что-нибудь на ночь и чесал спинку, а я, в полумраке света от ночника, разглядывала рисунок на обоях и начинала видеть в узоре какие-то образы: вот Змей-Горыныч – трехглавый дракон, а вот чьи-то глаза, нос, губы... В Швейцарии почти нету домов с обоями, здесь стены белые, как в больнице. Интересно, буду ли я когда-нибудь еще жить в доме с обоями и разглядывать рисунок перед сном?
       Когда мы с отцом шли куда-то, я держалась за его указательный палец, моей маленькой ручки не хватало, чтобы взять всю его большую, сильную, добрую ладонь. Когда я уставала идти пешком, он сажал меня к себе на плечи, а я запускала свои пальчики в его чудесные густые волосы.
       Скоро весна. Мои станут выезжать по выходным за город в наш садик, будут копаться в земле, а по вечерам, уставшие и осоловевшие после ужина, будут сидеть под цветущими белыми яблонями. Отец станет разжигать наш старенький тульский самоварчик щепками и сосновыми шишками, вкусно запахнет дымком и крепким чаем, эти запахи смешаются с запахами цветов и влажной земли, и закружат, затуманят голову...


Xxx

       Ой, я, кажется, поняла! Наши мужья ищут развлечений на стороне не от того, что мы плохие и что-то в нас не так! Наоборот, они боятся осквернить семейные отношения своими сексуальными фантазиями, живущими в них, боятся оскорбить нас, боятся наших насмешек, потому что у наших семейных ночей есть продолжение, есть утро, вся жизнь – та, что впереди...
       А если они заплатили за секс, им проще эти свои эротические фантазии реализовать. Не будет утра с этой женщиной, не нужно будет бояться встречи глаз. Милые наивные мальчики, сохранившие детскость до старости...
       Я думала, что наш с мужем секс был идеален, потому что мы оба получали удовольствие. Какое ужасное заблуждение! Да, мужчине очень важно доставить удовольствие своей жене, но это необходимое, но не достаточное условие для создания гармонии в семье. Теперь вела бы себя по-другому в постели. О, это очень трудно, раскрутить мужа на нетрадиционный секс, особенно, после долгих лет традиций и однообразия. Обладая знанием мужа изнутри, не обладаешь возможностью взглянуть на него со стороны. Мне бы пришлось быть очень чуткой: в какие-то моменты действовать энергично и предприимчиво, беря инициативу на себя, в какие-то – степ-бай-степ, постепенно-эволюционно менять что-либо, в зависимости от реакции. И эксперементировать можно начать только в выходной, спихнув детей на бабушек и дедушек. Впрочем, мне это не грозит, мужа своего я потеряла давно и навсегда...


Xxx

       О чем я мечтаю? О том, что я смогу создать счастливую семью, такую же счастливую, как у моих родителей. Мечтаю о детях, о муже – солнышке, о любви, взаимной и вечной.
       Да, вот так банально. А что вы хотели? Не верьте, мужики, женщине, говорящей, что ей этого не нужно. Она лукавит. Просто, у нее не сложилось, и это – ее реакция. Она сама себя уговаривает, когда произносит вслух, что ей этого ничего не нужно. Она от вас защищается, от вас, мужиков. Каждая из нас желает счастья себе, возлюбленному, детям. Это существует на уровне инстинкта, подсознания.
       А вы, милые мои мужчины, разве вы не закодированны Богом и Природой? Разве вы не ищите сходства в ваших детях с вами? Разве вы не радуетесь, когда видите, что ушко у вашего, только что родившегося младенца, похоже, как две капли, на ваше? А носик? А глазки?
       Говорят, что ребенок рождается более похожим на того из родителей, кто сильнее любит. Глупости, конечно, по мнению генетиков, но какие прекрасные глупости!
       Ну вот, возвращаюсь на землю. Света, знакомая моя, вышла замуж за швейцарца с теми же мечтами, родила ребеночка, сыночка, а потом выяснилось, что муж – игрок, проматывает все деньги в казино. Год держался, а потом, не выдержал... Похоже, что европейско- америанская система бой-гёл-френдов себя оправдывает: влюбленные успевают узнать друг друга и понять, способны ли они вместе создать счастливую семью.
       Но что же будет со мной?
       Приехала, когда в Швейцарии была зима. Улетала из заснеженной, заледенелой Москвы. Отъезжала - мерзла ужасно в своей шубке из козлика, минус двадцать – шутка ли? Прилетаю, жарко в шубке, плюс семь по цельсию и в в клумбах «Анютины глазки» цветут. Так вот, в чем дело! Хорошо им, Гринписовцам, искусственный мех прославлять! А что! Пусть попробуют там, у нас, где-нибудь в Архангельске, походить в рыбьем меху, или в коже из молодого дермантина!



Xxx

       Ну вот. Приехала я, переспала ночь кое-как, а утром погулять пошла. Боже! Какое варварство! Ну хорошо, заборчики в зеленый цвет покрасили, ну а деревья-то зачем? Погибнут же! Какой яркий красивый цвет! Но зачем деревья? Подошла, поскребла ногтем, что за краска? Оказалось, не краска, а плесень. И как с этим жить?
       Поразило меня и то, что каждый кусочек земли обихожен, каждое деревце пострижено, цветов насажено – красота! Во истину, люди умеют ценить только то, что присутствует в малом количестве, а вот ежели бесконечность им дадена, хотябы в виде полей и лесов, не ценят, не понимают.


Xxx

       По природе своей, я почти блондинка. Но «почти» - не считается, поэтому, крашу волосы, как когда-то, Мерелин Монро. Знаете, бывают блондиночки – почти альбиносы, из них можно рисовать – что хочешь, был бы талант к рисованию: белые волосы, белые брови, белые ресницы... У меня всегда были бровки темные и реснички, как птичкины крылья, черные, длинные, взмахну – улечу. Результат селлекции: батюшка – синеглазый брюнет, матушка – абсолютная блондинка, гениально рисующая свой автопортрет по утрам с помощью косметики. Белой молью я иногда ее видела мельком, когда она шла от ночного сна в ванную комнату.
 Когда я была маленькой и ходила в детский садик, воспитательница говорила мне: Женечка, ты зачем бровки покрасила? Это она шутила так, потому что волосики у меня тогда были совсем белыми, а бровки – темными и прямыми, как стрелочки.
       А еще, у меня круглое славянское личико и на щечках две ямочки. Очень пикантно смотрится. Вообще, я очень люблю свою мордочку, что-то есть в ней такое, что нравится всем – улыбнусь, любой человек тут же мне улыбкой отвечает.
       Но вот с фигуркой у меня проблемы. Вернее, раньше много лет страдала, думая что моя фигура не хороша. Началось все в подростковом возрасте. Была неуклюжа, ходила широким шагом, поднимая колени, тяжело ступая, вся устремленная вперед. Матушка звала меня: цоуба. Это свая такая была в старину: бревно огромного диаметра, а в торце перекладина прибита, чтобы поднимать вверх и тяжестью вниз ухать со всей дури, дорогу, например, утрамбовывать. Потом что-то произошло, талия вдруг сформировалась.Но груди своей я стеснялась долго. И быстро растущей попы тоже стеснялась ужасно.
       Поняла, наконец, что Клаудия Шиффер – просто очень высокая шведка, с крупными ступнями и большими руками и я такой быть не хочу. Мне хорошо в моем теле. Я нравлюсь мужчинам, обладаю средним ростом и абсолютно женской фигурой, в виде классической испанской гитары. Теперь, моя, с виду, слегка уставшая, крупноватая грудь, меня не угнетает, как раньше. И то, что ноги мои не начинаются от ключиц, меня тоже не угнетает.
       

Xxx

Когда смотрю на полки с сыром, вспоминаю сынишку. Он очень любит сыр с дырками и если в ломтике сыра нет дырок, отказывается его есть. Тогда я беру колпачек от фломастера и делаю сама дырки.


Xxx


       Матушка моя одевала меня « с иголочки». Она очень хорошо шьет и прекрасный модельер и художник по костюму, и т.д., но одевая меня, как принцессу сверху, она стремилась купить мне самое плохонькое и дешевое нижнее бельишко. Мы, когда потом болтали с ней об этом, выяснили, что это она специально делала, чтобы девственность мою подольше сохранить. Чтобы я , своего нижнего белья постыдившись, не разделась однажды, невзначай! Моя милая мудрая глупая мамочка! Какую роковую роль сыграли твои обереги! Нет, никто мне под юбку не заглядывал, а внешне я выглядела, видимо, очень аппетитно. То есть это теперь я так думаю. А раньше, в последнем классе школы, разве могла я подумать о сексе? Да и в голову не приходило, потому что сохранили вы с папочкой меня не только в физической, но и в моральной чистоте и наивности.
       Представьте себе: девушка на выпускном вечере. Мама одела свою любимую дочурку в потрясающий наряд из розовых кружев и летящих воланов – цветок, а не девушка. Как хочется поскорей закружиться в старомодных вальсах, традиционно сопровождающих выпускные вечера! Бал. Танцуют все. Меня приглашает мой одноклассник, которого считаю почти врагом, хоть и просидели вместе долгое время за одной партой. Хорошее начало. Хотябы померюсь с ним на прощанье. И тут он мне сообщает, что запретил парням танцевать со мной, что я ангажирована на весь вечер. Я в шоке. У меня прекрасные отношения со всеми мальчиками-одноклассниками, ко всем нежные дружеские чувства, да и как знать, увидимся ли еще в этой жизни? Половина из них, не то, чтобы влюблены, но не отказались бы потанцевать со мной...Танцую с Мишей подряд пять вальсов, устала, присела отдохнуть. Тут, наконец, приглашает меня другой! Ура! Не побоялся Мишки Кирсанова, очень приятно! И вдруг, рывок! Это его рванули, выдернули из танца. Мишка. Пойдем, выйдем...Ушли. Дуэль? Я ничего не понимаю, но должна их найти. В школе на всех четырех этажах -.мрак, тишина, никого нет. Значит, на улице. Выбегаю. Дерутся. Зачем? Оба уже в раж вошли, страшно! Думаю, если вклинюсь – сама по морде получу. Говорю, не целованная еще в жизни ни кем, громко, не узнавая собственного голоса: Миша, это я, Женя, подойди ко мне, я поцеловать тебя хочу...Дуэль прекращается. А мне уже стыдно и страшно произнесенных своих слов.
       Оказывается, Кирсанов тайно влюблен в меня много лет. И это при том, что всегда был моим категорическим идейным противником. В отступлении от сюжета, скажу, это мой « Гранатовый браслет», ждет меня всю жизнь, не женится, надеется на что-то...
       Так вот, Кирсанов склонен к невероятным выдумкам. После пяти утра нас выставили из школы и мы прочно уселись всем классом в тролейбусе, у нас возле школы тролейбусный парк и тролейбусы ночуют прямо на улице. Пели песни под гитару ( я тоже немножко пою и играю), потом решили пойти в кино на первый сеанс. Мишка вызвался купить на всех билеты, деньги оказались не у всех. А в сопровождение у коллектива попросил меня. Мне было очень неловко, поцеловать-таки пришлось его там в ночи. Но пошла, коллектив – дело святое. Покупал Миша билеты сам, я в стронке стояла. А когда пришло время рассаживаться по местам, мое и Мишино место оказались в противоположном конце оромного зала кинотеатра от моих одноклассников. Ужасно хотелось спать и я все время куда-то проваливалась, а просыпалась от того, что кто-то меня целует в темноте, очень нежно и бережно. И так все было неожиданно и фантастично для меня, что сопротивляться сил не было никаких...


ххх
       О, как я им позавидовала, этой удивительной чете стариков, идущих за руки, как дети. Сколько нежности и заботы в его взгляде на свою старую фрау... Так же, наверное, шли бы Ромео и Джульетта, если бы Шекспир их не убил.
       Вернусь к своему барану. Надо же, наконец, разобраться, что же такое произошло с нами, с нашим браком, почему он развалился, как карточный домик?
       Какая я? Надо понять, какая.
       Как я строила наше гнездышко, с какой любовью и старанием создавала Наш Дом. Как изобретательна была в приготовлении еды, как внимательно следила за чистотой и эстетикой его одежды, как искренне интересовалась его работой. И ведь было же это – была удивительная, уникальная доверительность наших отношений. Было оно – тепло.
       И за собой, за своей внешностью следила. Создавая каждый ужин, как произведение кулинарного искусства, сама часто отказывала себе в еде, следя за своей фигурой, стараясь не расплываться. Помнила всегда – его мать – худая женщина и это значит, что для него идеал – стройность. Этого не изменить, это родом из детства.
       А как я старалась быть разной, меняла прически, перекрашивала волосы, разработала несколько имиджей, выбрала стили одежды, подходящие для моей внешности: вот я джинсовая девочка, вот я – светская львица, вот – роковая женщина-вамп, а вот, домашняя киска в пушистом халатике. И все ради того, чтобы понравиться своему любимому и единственному.
       А он ушел к бездарной молодой стерве, не способной сварить ему сосиски на ужин, истеричке, закатывающей сцены через день, эгоистке, не желающей иметь детей и не способной ни о ком заботиться. Нет, не понять мне этого.
ххх
И хватит ли у меня сил на то, чтобы начать все снова, чтобы, вместо гнезда, унесенного ветром, построить новое? И как строить? Изобретать ли новый состав цемента, или по тому же рецепту, что и раньше. И, если уж говорить о психологических рецептах, которых много нынче, по анологии с кулинарными, мой опыт показывает, что не работают они.
ххx

       Как страшно быть одинокой. Присутствие возлюбленных детей не избавляет от одиночества. Когда еще дети твои дорастут до взрослого состояния, когда еще смогут понять, простить, принять, когда еще созреют до равенства? А когда это произойдет, улетят строить свои гнезда. И не надо себя обманывать, уговаривая себя: я не одинока, у меня есть дети, у меня есть родители, у меня есть братья...
       Так хочется притулиться к равному из равных, чтобы дать друг другу надежду и опору, чтобы родить друг другу детей, чтобы выстроить вместе самую вечную и самую хрупкую ячейку общества – семью.

Ххх

       Читаю объявления о желании познакомиться. Сколько их, одиноких странников, сколько изувеченных любовью, сколько ее, невостребованной любви и как нужно отчаяться, чтобы выставить себя на продажу.
       Ну вот этот старый мальчик, например, как же он грустно-забавен в иронии над собой:

«Не породист, но матер. Обучен приносить тапочки, подавать кофе в постель, добывать дичь. За ласковое слово и лакомый кусочек, готов вылезать с ног до головы, виляя хвостом. Высота в холке ... см. Ищу хозяйку с мягкими руками и пышным бюстом...»
       А в этом объявлении сколько цинизма!:
« Милые дамы, если вам за тридцать и ваш рост не превышает 160 см, просьба не беспокоить. Люблю женщин с большой грудью, длинными ногами и наличием талии.Предпочитаю брюнеток с высшим образованием...и т.д.»
       А вот еще:
« Ищу женщину, готовую предоставить ножку для поцелуя. Откровенно, но честно...»

Xxx

       Запахи, запахи...Открыла для себя этот мир. Пока была замужем, не подозревала даже, что есть такая беда и есть такое счастье.
       Опытный казанова не ляжет с женщиной в кровать, предварительно не понюхав ее . О, он сделает это так искуссно, что и не заметишь.
       Как много в нас от животных! По-началу меня сей факт удивлял и шокировал, и, даже, выводил из себя, пока не прочувствовала на собственном опыте. Они пахнут совершенно по-разному, эти мужчины! Одни вкусно, другие – тепимо, третьи – безобразно. И это субъективно, только на мой вкус. Моя заклятая подружка, Светка, приняв от меня одного очень неподходящего по запаху мужчину, на столько не подходящего, что, хоть прищепку на нос, призналась потом, что на ее курносый носик он произвел такое замечательное впечатление, что ей так было вкусно, что, если бы была слепа, прожила бы с ним всю жизнь.
       А один мужчина даже удосужился просветить меня на эту тему. У запаха, на его тонкий нос, есть национальность. Черные женщины, мулатки, азиатки и северянки пахнут по-разному. У блондинок и брюнеток, полненьких и худеньких, тоже разный запах, но это уже внутри национальности. Правда, у него, должно быть, действительно, уникальный нос, он – профессиональный дегустатор вин


Xxx



       Как он не понимает? Впрочем, почему я жду от него понимания? Он мыслит и зрит по-другому, он мужчина. Ему кажется – не пойман –не вор. Да не нужно же держать свечку, чтобы понять. Я – женщина. Я чувствую. Дело даже не в чужих женских запахах, которые он вносит в дом, мало ли, где он их нахватался.
       Первый раз почувствовала это, когда он пришел и был со мной гипертрафированно-нежен, внимателен через-чур. И взгляд, как у напроказившей собаки, заискивающе-любовный такой. Мол, люблю тебя больше жизни, виноват, напакостил, сорвался. Да, странный такой взгляд: на меня, брови кверху ползут, потом глаза вниз и в сторону, потом опять на меня, и тут, какая-то блуждающая улыбка не к месту. И не важно, что он в это время говорит. Я не слышу ничего, все мимо, его лицо – главный рассказчик.


Xxx

       Обожгло, но догадку в себе потушила, переключилась на него, на любовь к нему, такому близкому и нежному. Так и пошло. Приходит, чувствую, гашу свои чувства, прячу на самое дно утробушки.
       В какой-то момент не выдержала. Прорвало, случился приступ бешенства. В лоб высказала все, не вопрошая, утверждая. Била посуду. А он и не отрицал ничего. Молчал просто. Пока не озвучила все – была надежда, что дура недоверчивая, что все сама себе накрутила. Стало еще хуже. Все эмоции кончились, говорить нечего, а ощущения, будто на голове шапка из ежика мехом вовнутрь. Дрожу вся, трясусь, только одна мысль сверлом через всю голову: как жить? Как дальше жить со всем этим? А потом другая, взамен прежней в ту же дырку, но сверлышком пошире: Я его теряю!

Xxx
       Здравствуй , мое Солнышко , Костика !
Швейцария научила меня любить людей такими , какие они есть . И тебя я люблю даже сейчас , как бы ты не стремился разочаровать меня в себе. Так послушай меня внимательно !
       Тебе сейчас плохо от того ,что ты не можешь жить с со мной , и не можешь жить без меня и Тимошки . Тебе нужна свобода , и тебе кажется , что она несовместима с семьей! Но ведь это не так !
 Я помню , что для тебя всегда был большим авторитетом Борис , Катин отец ! Очевидно ! Он был свободен ! Он жил свободой ! Но , тем не менее любил жену и ребенка и способен был совмещать свою свободу с семьей !
 Посмотри внимательно : без науки и карьеры ты завянешь – они пока у тебя есть ; без нас тебе холодно и не уютно – мы пока с тобой ; без свободы ( в твоем понимании ) тебе совсем плохо...
 А почему бы не попробовать совместить все это .
       Например :
       Ты живешь с нами и наслаждаешься мною , отцовством , семейным уютом , а , раз в месяц , просто исчезаешь и делаешь ,что хочешь , например , с первого по седьмое ;
       Или , поскольку ты завязан с учебным планом - в каникулы исчезаешь за горизонтом ;
Или , в один прекрасный момент , говоришь : « Ребята , меня нет. « И , опять , таки исчезаешь. И делаешь все , что хочешь.
 И я , в этот период , не звоню , не разыскиваю тебя , не интересуюсь , что с тобой происходит и не тревожу тебя даже в экстренной ситуации . Ведь ты на необитаемом острове !
 Вариантов может быть множество. Но принцип один , свобода , и семья , и наука – вместе , или по-очереди , как хочешь .
       Подумай , кажется , это выход .


И почему мне раньше не пришло это в голову ?

       Твоя Жу .


Когда я это писала? В ноябре 2002 года? Чушь голубая! У него закончился запас тормозной жидкости и начался период тотальной распущенности. Ничего не изменилось с тех пор. Только происходит процесс взаимозаменяемости девушек. Я умываю руки.Скатертью дорога.
2005
Xxx

Один день.

Будильник. Продираю глазки. Пол ночи не спала: Cочинила вчера себе соус к салату, влила что-то китайское – обчесалась вся. Что китайцу хорошо, то русскому смерть.
       Муж сегодня ночевал у девушки, значит кофейку только на себя сварим, сделаем завтрак Тимке. Вместе умылись, одела, накормила, надавала ЦУ, отправила в школу.
       Теперь бегом в подвал, сегодня мой постирочный день, закинем бельишко.
       Срочно печатаю приглашения на вернисаж – кончились. Потом бегом в «Пинкрус», купить русских книг, оставить приглашения.
       Уже десять, бегу в школу, переместить ребенка из школы к логопеду.
       Есть 45 минут, заскочу в галерею, потом обратно Тима в школу.
       Домой. Следующая партия стирки. Следующая партия приглашений – напечатать.
       Звонок. Муж.
- Жу, сейчас приду обедать.
- Нет, не приходи, обед не готов, пообедай, солнышко, в институте.
- Хорошо. ( Значение слова не соответствует интонации. Звучит: « Как же так?»)
       Срочно готовлю дежурное блюдо для Тимошки. Встречаю из школы.
- Мамулька, лапушка моя...Слушаю рассказ, кормлю, переодеваю. Бегом в подвал - следующая партия стирки.
       Все. Не могу. Теперь чуть-чуть отдохнуть. Кофейку. Пока жду сына со второй половины дня, должна успеть убраться, помыть посуду, полить цветы, так, стоп. Цветы. Пойду настригу себе «Анютиных глазок», они еще цветут у меня в садике. В китайской культуре « Анютины глазки» - символ счастья, поселим счастье в доме.
       Так. Паутина на потолке. Нет сил притащить стул и дотянуться. Ладно, завтра. Пора бежать вешать белье. Нет, нельзя, сейчас придет сын, я не услышу звонка в дверь.
       Куда же делся файл с картинкой для приглашения? Дура. Зачем я выключила комп, я же его не запомнила! Заново делаем картинку. Пришел Тимоха.
- Я есть хочу.
- Сейчас.
- Это не хочу, хочу другое. А ты купила мед? ( Результат просмотра русского мультика про Винни-пуха.)
- Нет, зайчик, не купила.
- Ну ты же обещала!
- И еще обещаю.
       Бегом стирать. Ехать в русский продуктовый магазин, отвезти приглашения. 16 штук – мало, ну, сколько есть.
- Тимоша, я убегаю, ты остаешься один.
- Да, мамуля.
       Выскакиваю. Сталкиваюсь нос к носу с мужем у гаража.
- Дома есть еда? ( Вопрос с претензией, обеда же не было!)
- Еду за пельменями в русский.
- Ну хорошо, мы подождем.
       Лечу. Как на зло, все светофоры мои. А дома кончилась очередная стирка. Получаю SMS от Ольги-художницы: « люди уже интересуются». Отбиваю: «здорово».
       Пробка. Какой-то чудак бибикает сзади. Спокойно. Включаю классику. Да здравствует Чайковский! Пять минут в его обществе – это замечательно.
       Итак, русский магазин. Леночка: « Тра-та-та!» Думаю: « Милая, лапушка, заткнись, а!» Потом думаю: « Любимый мужчина считает тебя гением коммуникации, изволь, девочка, соответствовать.»
       Отдала, купила, еду домой. Сзади полиция. О, майн Готт! Я же не пристегнута. Пристегнуться. Господи, пронеси! Не слезают с хвоста. Вот уже дом близко! Нет, свернули, пронесло.
       Ужинаем, чинно, славно. Совсем, как раньше.
       Угомонились мальчики. Тимошка рисует, Костя готовится к лекции. Я за компом, надо начать делать текст для витрины. Посмотрим, что у нас в ”нете”.
За спиной:
- Ну что, не звонит, не пишет? Нужна ты ему... У него таких, как ты тонны.
       Убить? Нет. Зажмурить глаза, сделать глубокий вдох, досчитать до десяти. Медленнее. Выдох.
       Муж : « Я сегодня прочитал у одного психолога, что то, что со мной происходит, весьма объяснимо. Я пошел по девушкам потому, что у меня отсутствует борьба за существование. У меня все есть и я теперь это разрушаю. Я достиг всего и теперь должен это разрушить, чтобы было чем заняться на досуге.»
       Тим : « Мам, я еще пельмени хочу.»
       - Да, зайчики, разрушайте и кушайте на здоровье.

xxx
       На сколько разными могут быть мужчины, на столько различна любовь к ним. Ну вот Костя. Что я чувствовала, любя его, как относилась к нему, какие чувства испытывала? Страсть, жуть, боязнь потерять, полную зависимость своего настроения от того, увидимся ли.
       Как поведет себя? Как подстроиться под его настроение, как не упустить тот момент, когда у него возникнет желание остаться одному, как тактично исчезнуть в этот момент, не обременив, не расстроив, не испугав и не обидев. После общения с ним валилась с ног, чувствовала тяжесть Вселенной, навалившейся на меня. Да, любила остро, как пряное блюдо, но после, долго приходила в себя, собиралась силами, чтобы вновь напрячь себя всю, всю отдать, раствориться, исчезнуть в нем.
       Теперь я с Мишей. Люблю. И любовь моя не менее сильна. Но она другая. Я чувствую свою защищенность. Рядом со мной любящий мужчина, а не капризный ребенок. И я чувствую равноправие. Я по-прежнему умею много дать, но это происходит тогда, когда мне этого хочется. И я умею теперь брать, не считаясь ни с чем. Просто нет больше никаких расчетов. Я могу быть собой рядом с ним, даже, если я Мегера. Я тоже имею право на собственные характер, желания, возможности, настроения. Я могу быть уставшей, всесильной, гениальной и примитивной, умной и глупой, доброй и злой. Все, что во мне хорошо – воспето немедленно, все что есть проявление плохого – прощено заранее.

Ххх

Кактус.

       Копаюсь в себе, как бульдозер, раскапываю исторические пласты своей прошлой жизни, а наткнувшись на что-то твердое, работаю, как археолог, кисточкой; раскопав, рассматриваю найденное: под таким углом, и под этаким, и на просвет, и нюхаю, и скребу ногтем.
       Ну, что у нас там сегодня?
       Сегодня у нас про кошек.
       Когда стану совсем старухой, заведу много кошек в доме. Буду жить заботой о них, покупать молоко и замороженный минтай с червячками недочищенных кишок и варить это мерзкое вонючее варево по утрам, а мои киски будут топтаться, тереться и путаться у ног. Чтобы быстрее остыло, буду ставить кастрюлю в таз и включать струю проточной воды.
       Вся моя жизнь пронизана кошачьими жизнями. Очень люблю кошек. Нет на свете существа более грациозного и независимого. Причем, обладая независимым нравом, кошки умеют любить. Да так, что любое человеческое существо могло бы позавидовать этому умению.
       Собственно, рассказать мне хотелось про последнюю мою любовь.
       Зима, гололед, бегу на работу в школу, а он болтается у всех под ногами, в глаза заглядывает: « Вы такие большие, сильные, а я маленький, несчастный, мне голодно и холодно...» Сую запазуху, там разберемся, опаздывать нельзя, тридцать человек в коридоре у двери. Прошмыгнула мимо директриссы, Ларисы-крысы – пронесло, не заметила. Детям говорю: « Делайте вид, будто никаких котов в классе нет. Работаем как всегда.» Не подвели, даже глаза на пол не скашивают, только на мордочках у всех заговор нарисован. Тут завучиха заглядывает, дивится: « Евгения Владимировна, почему у Вас в классе такая нерабочая тишина? А что это у всех такие рожицы хитрые?» Мои лучатся глазами, молчат, крепятся. Тут контрабандный не выдержал, пошел здороваться к завучихе. А, надо сказать, баба она добрая и у нее кроме своего кота никого, ни детей, ни мужа. « Берешь? Иди, неси домой, я посижу с твоими. Молока сырого не давай, твердое что-нибудь и воды кипяченой.»
       Яночка из школы пришла: « Мусик, как здорово! Я его утром видела и гладила, а потом его директрисса из школы выгнала.»
       С именем пришлось покумекать, он только на кис-кис отзывался, нужно было что-нибудь созвучное, муж придумал назвать Кактусом. Породы он был самой что ни на есть дворянской – серый, полосатый, гладкошерстный. Всем гигееническим премудростям выучился сразу, а когда вырос, даже спускал за собой воду. Игра у нас была любимая: сшила я ему мячик маленький, кидаю, а он назад в зубах приносит. Гулять ходили тоже по-собачьи, на поводке. Я садилась в центре двора на песочницу и отстегивала его от поводка. Сама с книжкой сижу, а Кактус где-то вокруг бродит, зову домой, возвращается, дает пристегнуть. Одного его выпускать нельзя – шестой этаж, подъезд на кодовом замке. На даче, другое дело, гуляй – не хочу. Дачка наша в Щербинке, всего десять километров от Северного Бутово, где городская квартира. Из дома на дачу я ездила на велосипеде и Кактуса с собой возила. Посажу в сумку, повешу на живот, как кенгуру, одна голова торчит, едем, природой любуемся. Сумку эту Кактус за свою собственность держал. Если у меня в руках его сумка, значит едем, значит надо запрыгнуть и ждать. А если давно не путешествовали, сам сумку в зубах волочет, мол, мамочка, не пора ли прокатиться?
       Это его отношение к сумке однажды помогло его из беды выручить. К дачному сезону вырос Кактус, но маститости еще не набрал, гоняли его местные коты со звериной жестокостью. Сплю я чутко, слышу однажды ночью, плачет мой Кактус где-то на улице, выскакиваю в одной рубахе в сад, а он на сосне, слезть не может. Надо думать, как выручать парня. Взяла стремянку, влезла, нет, не достать. Нашла жердину метров на пять, приставила к сосне, нет, не получается, тяжела больно. Сходила в дом за старым шарфом, веревками, на конец палки прикрутила кактусову сумку, а саму палку – к дереву, но с люфтом, чтобы вверх-вниз двигалась. Хороша я была в белой хламиде среди ночи на стремянке, стучащая зубами от холода и страха, кряхтящая от неимоверной тяжести палки и рыдающая от жалости к коту. Сообразил маленький, как только сумка до его высоты доползла, перебрался, вцепился мертвой хваткой. На следующий день принес мне в подарок мышку.
       Спать Кактус всегда со мной ложился, нимбом вокруг моей головы, а когда язва моя обострялась – ко мне на живот. Следовал за мной попятам. Я на кухню, он за мной, я шью, он на машинку пристраивается, к урокам готовлюсь, он на столе под лампой животик греет. Три года мы прожили, как говорится, в любви и согласии. Возмужал мой кот, сам стал бойцом, гарем на даче завел, загулял, запропастился. Дачный сезон кончился, пора в Москву, а Кактуса нет. Попросили соседку-пенсионерку подкормить, если появится и дать нам знать.
       Легла я на операцию, возникла такая необходимость. Надо сказать, тяжеловато мне пришлось. Сама-то я не помню, но медсестричка мне рассказывала, что долго после операции раздышать меня не могли, не хочу сама дышать и все тут. Долго нельзя на аппарате, пора в сознание приходить, а я все где-то летаю. Когда выяснили, что женщина я курящая, вставили мне в рот дымящуюся сигарету и кричат: « Кури, дура, а-то на тот свет отправишься!» Помню, мелькнуло тогда в подсознании – врачи, а курить велят, что-то в этом неправильное, но послушалась, затянулась, задышала. Когда из реанимации перевели, позвонила своим. Первым делом сообщили мне, что в день моей операции Кактус домой вернулся, почувствовал, видать, что-то, сам десять километров преодолел. Лапы его были вкровь разбиты, подушечки в волдырях и ссадинах.
       Конец у этой истории печальный. Мы поехали в Швейцарию. Не смогла я добыть разрешение на ввоз Кактуса. Пришлось оставить его у родителей на Новослободской. Характер у кота тут же испортился. Прежде чистоплотный, стал он портить обувь и бегать по занавескам. Агрессивность его не знала границ. Он носился по квартире с воем, царапался и кусался. Когда я через пол года приехала в Москву, кота было не узнать. Он не простил мне двойной измены. Не простил того, что отдала его в « чужие руки» и того, что ношу под сердцем ребеночка. Я уверена, что он это почувствовал.
       Родители наотрез отказались держать его у себя и я забрала его в Бутово, но и там он вопил, хулиганил и бегал по стенам. Пора было возвращаться в Щвайц, нужно было что-то решать. Было три решения проблемы: кастрировать и попытаться вывезти в Швейцарию; выгнать в зиму; усыпить. Кастрировать я не смогла. Я слишком женщина, чтобы подвергнуть существо мужского пола такому унижению. Выбросить на улицу и знать, что он медленно умирает от голода и холода? Мое сердце разорвалось бы на части, а на моей ответственности уже было две жизни, мужа и дочери и зарождалась третья.
       Я убила его! Вот, что я сделала.
Я сделала это, переживая ужасные страдания. В тот день Тимошка чуть не выпрыгнул из меня. Я везла моего Кактуса в ветлечебницу в его любимой сумке, я держала его на руках, когда ему делали укол, я чувствовала, как затихает и умирает его сердце, я умирала в тот миг вместе с ним, я провожала уходящее родное тепло, а потом в той же сумке везла смерть домой и хоронила ее в мерзлой земле. А потом понеслась к гинекологу, но в больницу лечь отказалась. Два дня я пролежала не вставая, держась за живот и уговаривая моего ребеночка не бросать меня. И Бог смилостивился надо мной.
       Мой бывший так никогда и не простил мне этого поступка, он до сих пор считает, что я должна была дать Кактусу свободу умереть самому, пусть и в мучениях.

ххх

       
Вообще-то я художница...