Мои прогулочные афоризмяшки

 Мои афоризмы, анекдоты и микропритчи

* * *
       Если из системного блока компьютера выбросить все лишнее,
       то получится прекрасный мангал для шашлыка.
       Полезный совет

* * *

- Алло на факсе стартуйте!
- Стартую: На старт, внимание, марш!

* * *

В храме звонил колокол в режиме автодозвона.

* * *

Если жена вдруг стала признаваться в любви своему мужу,
Значит, у нее появился любовник.
       Народная примета.

       * * *

Понос- посещение туалета с нарастающим итогом.


* * *

Во время разгона демонстрации журналистке разбили видеокамеру.
" Нечего было съемочной аппаратурой голову прикрывать"-
так прокомментировал ситуацию ответственный сотрудник ОМОНа.

* * *

"История гомосексуализма"
       Робинзон Крузо

       * * *

Все наше общество делится на две половины.
Первая половина охраняет законы, а вторая их нарушает.

       * * *

Валяется на дороге кожура от банана и кричит:
- Я банан, я банан, съешьте меня!!"
Но прохожие только смеются.
Подошла корова и стала жевать кожуру.
- Я говорила, что я банан,- удовлетворенно воскликнула кожура,
исчезая в пасти коровы.


* * *

Виноотвращаю путем водкопривораживания
       Из рекламы в газете


       * * *

- Вы девушка серьезная?
- Нет, трахаться хочу!

       * * *
       О ТЕРПЕНИИ

"Потерял терпение. нашедшему вознаграждение"
       Объявление в газете.

       * * *
"Не хватает терпения. Прикупим оптом"
       Объявление в газете.

       * * *
У начальника лопнуло терпение. От хлопка все
вздрогнули.

       * * *

- Как с мужем развелась - дома ни одного яйца.

       * * *

- Вопрос: "Почему у нас женщину не избирают главой правительства?"
- Ответ: " Отменят годовой, а примут месячный бюджет страны."

       * * *
- Быть пожарником хочу,
       Пусть меня разбудят!
       Из Маяковского
       

* * *

Стоит положить дело в долгий ящик, как сразу появляются
предпосылки к его решению.
       Дополнение к закону Мерфи

* * *

Туалетная комната была такая маленькая,
что на задней стене оставались следы посещений.

       * * *

Офицер застукал в каптерке двух солдат,
которые занимались онанизмом.
- Следуйте за мной, приказал он и повел их на оружейный склад.
- Вот вам 200 автоматов, сначала ершиком сделаете им мастурбацию,
затем суконками поонанируйте.

       * * *

Изнасилование- реклама по TV

* * *

Революция потому и случилась, что уборщица убирает-убирает,
а интеллигенция приходит и гадит-гадит!!!


* * *

Мужик проходит в аэропорту через контрольный турникет уже третий раз,
а у него все звенит и звенит.
Он в отчаянии говорит сотруднику службы безопасности, который обыскал его до нитки:
- Мне женщины все говорят, что у меня хрен стальной.

* * *

Не все то прапорщик, что лежит.

       * * *

На улице был страшный гололед,
даже курс доллара упал.

       * * *

На свадьбе невесту танцевали все.

* * *
Московское ГИБДД проводит очередную акцию по соблюдению правил
дорожного движения под кодовым названием " Здравствуй лето урожайное".

       * * *
Отдам в хорошие руки фирму.
       Из объявления

       * * *

Разговор двух Хакеров:
Вчера Наташку крякнул, так у нее все винды полетели.
 
 * * *

Что такое матриархат?
Это когда на фотографии стоит женщина,
справа от нее - любовник, а слева - муж.

       * * *

У нас в деревне девки сисястые
и писястые.
 
 * * *

Наша отечественная техника несложна в эксплуатации-
просто воткни.
 

* * *

Автогрузоперевозки на любые расстояния

Компания "Транс-Вестит"

* * *

На двери написано "ТУАЛЕТ",

а работает он или нет - это уже не имеет значения.

* * *
«Благодаря новому председателю колхоза повысился приплод крупно-рогатого скота»
из газеты «Руль колхозника»

* * *
Задушить- повесить без веревки
(словарь)

* * *

-Требуется художник

- О-О-О !!!

-Зарплата 800

- О-О-О !!!

-Рублей

-У-У-У

- За один мазок

-- О-О-О !!!

- три на четыре метра.

-У-У-У

* * *

- Мужик, ты "че" электрик?
- нет
- А "чо" тогда со столба упал?
- С чего это ты взяла, что со столба упал?
- Потому что анкету неправильно заполнил.


* * *
Хочешь получить домен бесплатно? Заплати сто долларов.

* * *

Продаем гвозди. Наши девушки обслужат Вас с удовольствием.

* * *

Ну что мы за народ такой, мужики. Знаем, что у женщины находится под юбкой, и все равно норовим заглянуть туда.
* * *
Секс по телефону. Инвалидам и ветеранам труда скидки.

* * *

Продается обменный пункт с валютой. Обращаться к Аркашке Налетчику.

* * *

В переполненном автобусе:
«Пропустите женщину с беременным ребенком»

* * *

Обнаглели эти голубые. Даже у космической станции сменили ориентацию.

* * *
Жил был у бабушки серенький козлик….
Остались от козлика рожки да ножки…
Пришла бабка к серому волку и сказала:
- За козла ответишь.

* * *
Косметика для беременных женщин и детей.
(Реклама)

* * *

В старину люди скучные были, только классику и слушали.

* * *

Когда бог хочет наказать человека, он забирает у него разум, а когда хочет пожалеть - посылает ему амнезию.
* * *

Опытные грузчики помогут вам встретить новый год.

* * *

Допрос в ГЕСТАПО:
- Последний раз спрашиваю: « Ну, так входящие или исходящие!?»

* * *

Наш главный бухгалтер
Купила бюстгалтер.
Размер оказался не тот
Она запорола отчет.
Директор бушует директор орет,
Руками бюстгалтер он рвет.

* * *

Если зачесалась ладонь левой руки, то скоро пойдете к дерматологу.
(народная примета)

* * *

Вчера дочерний банк «Шведенкоммерцбанк» вступил в брак с сыновним банком «Голландвеллесбанк».
Газета «Банковский сводник»

* * *

На экраны вышла Российская версия «Властелина колец». В роли Властелина колец снялся Мэр Москвы Юрий Лужков. Ему эта тема близка и дорога, так что не пришлось вживаться в роль.
Журнал «Кино наших».

* * *
После разговора с тещей зять никак не мог подавить в себе ощущение отравленности.

* * *

Человек тем отличается от животного, что он чаще всего не трогает своего соперника на помеченной территории.

* * *

Беда Российской кадровой политики. Если специалист начинает работать хорошо, то его ставят начальником и опять работать некому.

* * *
РазвЕвайте память!

* * *

Служба движения Московского метрополитена предлагает подвигаться. Вход на дискотеку бесплатный.

* * *

Информация о пробках на дороге:
« Наибольшее количество пробок обнаружено около пивного бара на улице Ткачей».

* * *

Общество охотников продает рога, предоставленные членами общества.
ИЗ ОБЪЯВЛЕНИЯ В ГАЗЕТЕ.

* * *

Продаю 300 кубов леса на корню. Самовывоз без документов. Егерь Митрофанов.
ИЗ ОБЪЯВЛЕНИЯ В ГАЗЕТЕ
* * *
Гадалка предсказала ему, что умрет он либо в авиакатастрофе, либо утонет в воде. Самолет, в котором он летел, рухнул в море.

* * *

В коридорах власти взятку теперь называют платной услугой.

* * *

Поезд метро резко тормозит. Пассажиры валятся с ног и падают со скамеек. Машинист объявляет по громкоговорящей связи:
- Граждане пассажиры извините за резкое торможение. Опять эти Новые Русские на своем джипе выехали на встречную полосу.


 * * *

Иванов спешил на работу, за углом своего дома увидел одинокую метлу, прислоненную к стене.
- Опять менты бабу Ягу замели - подумал Иванов.

* * *

Дама выгуливает огромного сенбернара. Навстречу идет прохожий. Сенбернар на прохожего: «ГАВ!!!» . Прохожий испугался , попятился, споткнулся о бордюр и сел на задницу. Собака, отворачивая морду в сторону, тихо: « ВО БЛЯ!!».

* * *

При переходе проезжей части в неположенном месте, известный российский боксер Валуев столкнулся с джипом ЧИРОККИО. Водитель джипа серьезно пострадал, несмотря на подушку безопасности. Боксер с места происшествия скрылся. ( Из сводки ГАИ)