Долой оборонное мышление!

Наместник киевской власти в Севастополе(он же - глава городской администрации)господин Куницын так определил главную загадку(???) города. Она(загадка)в том, что "имея выгодные предпосылки для экономического прорыва, несмотря на многократные попытки, Севастополь так и не стал Черноморским Сингапуром". У загадки есть отгадка. Это ментальность севастопольцев, а точнее - "оборонное сознание" и "психология осаждённой крепости". Короче говоря, необходимо срочно перенастроить севастопольцам своё сознание на волну "открытой экономики" и "мирового перекрёстка свободной торговли".
Всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно. Почему-то вспомнился небезызвестный кремлёвский мечтатель. И вот что получилось в результате этой ассоциации...

Херстопольский мечтатель.

Бургомистр Севастополя пан Развелохов благожелательно принимал в своём крохотном кабинетике звезду городской журналистики Витька Чачина – обозревателя газеты «Возрождённая Слава»:
- Пгоходите, пгисаживайтесь, пгошу вас. Чай, кофе? Коньяк, водка? А может, нашей годной гогилочки?
- Благодарствуйте, я лучше по пивку вдарю, - заскромничал Витёк и покосился на батарею экзотических бутылок. – «Жигулёвское разбавленное».
И Витёк ткнул пальцем в двухлитровую ёмкость, сиротливо приткнувшуюся в уголке крохотного кабинетика.
- Да гади бога! Вот закусочка есть – кальмагчики из Тамбова.
Пан Развелохов шустро усадил Витька на видавшие виды табуретку, а сам присел на краешек облезлого креслица. Пану Развелохову совершенно не сиделось. Внутренняя энергия и планов громадьё распирало бургомистра.
- Вот видите, в каких условиях пгиходится габотать! Сплошная газгуха! Но ничего, ничего, дайте только сгок!
Витька передёрнуло от «Жигулёвского разбавленного» и от «сгока».
- Пан бургомистр! Срок давать – это не ко мне. Хотя, если вы настаиваете…
Пан Развелохов жизнерадостно захохотал:
- Ох, батенька, всё остгите! А вот я посмотгю на вас чегез тысячу лет!
- И что же будет со мной через тысячу лет?
- Чегез тысячу лет, Витёк, востогжествует экология духа! Хегсонес окончательно поглотит Севастополь, обгазуется новый гогод Хегстополь, а ты, Витёк, наконец-то избавишься от обогонного мышления.
- Чиво???
Ошалевший Витёк забыл, зачем пришёл. Забыл, что хотел спросить. Вообще, забыл всё, в том числе, и нормы русской орфоэпии.
Пан Развелохов заскакал по кабинетику теннисным мячиком.
- А! Не вегите! Не вегите! Не вегите в новую миссию Севастополя! А я заставлю вас всех в неё повегить! Я заставлю вас, обогонцев, повегить в пгоггесс на стыке цивилизаций!
- Пан Развелохов, а если не избавимся от обогонного мышления, то чё будет? – поинтересовался Витёк, наминая «кальмагчики из Тамбова».
- Да ничего, Витёк, не будет. Только не видать нам с тобой «Чегномогского Сингапуга», как Хегстополю свободы твогчества! А мне этого годного кабинетика, с котогым сгосся и душой, и телом!
И пан Развелохов… горько разрыдался! Натурально разрыдался, как рыдает ребёнок, лишённый компьютерной цацки.
- Пан бургомистр! – едва не разревелся за компанию Витёк. – Да я за наш годной… тьфу ты, родной Херстополь – всем сердцем! Я тоже, блин, в экологической нирване не прочь покайфовать! Аж тыщу лет! Мы этим оборонцам надерём задницу!
И мастер журналистского слога умчался в редакцию газеты «Возрождённая Слава». А пан Развелохов хитровато прищурился Витьку вслед, быстренько успокоился, налил рюмочку «Чивас Регал» и подумал: «Жигулёвское газбавленное», хе-хе! Кальмагчики из Тамбова! Новая миссия, хе-хе! Лишь бы эта «Возгождённая Слава» с кгючка не соскочила!»