Антивампирин

1
Вот вам необычный случай, происшедший с моим отцом.
Отец тогда работал шофером и заехал к знакомому пасечнику. Тот, как водится, угостил его медом. А мед попался какой-то странный и очень крепкий. Очнулся отец в незнакомом ему месте. Было темно, как в Египте времен пирамидостроения. Только хорошо приглядевшись и нащупав рукой плиту, отец понял, что он лежит не в Египте, а на кладбище.

Надо встать и идти, подумал он, а то замерзнешь тут. И только он так подумал, земля вокруг зашуршала, зашевелилась, и из всех могил полезли покойники. Они, выстраиваясь в колонну по одному, шли мимо лежащего отца, а последний споткнулся о его голову. Что за помеха? – обернулся покойник. И может быть, ничего бы не заметил, да выдали часы. Зодиак цифр, обработанных фосфором, зеленел и кружил в небесах циферблата. Покойник склонился над часами и не столько увидел, сколько почуял живую руку. И, конечно, тут же присосался к ней. (Вы, разумеется, догадались, что покойники эти были вампирами. Иначе куда им шляться, как не в ближайшее село – попить крови.) Отцу не понравилась роль осушаемого стакана. И он, воскликнув: ах ты пиявка! – треснул свободной рукой вурдалака в ухо. Вурдалак, здоровенный бугай, отвалился, тяжело вздохнул и больше не подавал никаких призРаков жизни. Отец был удивлен: силен же я однако! И некоторое время любовался своим кулаком. Потом он встал, перевязал носовым платком прокушенную руку и заковылял прочь.

2
Под утро отец вышел к незнакомой деревне. Деревня называлась “Заря коммунизма”. Бросалось в глаза то, что встречные поселяне бледны и вялы.

Что они все как покойники! – подумал отец и осекся… Постой, покойники… Уж не они ли побелили рожи этих людей?.. Ясно одно, здесь кроется тайна. При слове “тайна” отец опустился на четвереньки и стал нюхать землю. О, этот великий и непобедимый комплекс Шерлока Холмса! Кто не страдал им, особенно по молодости! Гончая взяла след.
- Здравствуй, бабуля!
- Здравствуй, милай. Ты кто будешь?
- Я-то? Человек из совхоза “Кепка Ильича”. – Отец подсел к старушке на завалинку. – Слыхала про такой?.. Работаю шофером… А у вас тут, как я понял, все работают мельниками. Много ли муки намололи?
- Какая мука, христос с тобой! Мы зерно в город отправлям. Там и мелют и пекут. И нам везут готовые булки.
- Что ж все бледные, как в муке?
- Ась?
- Лицом, говорю, все вы какие-то нерумяные.
- И не говори! Болесь это, милай, болесь.

Тут отец выяснил, что бледнеют колхозники примерно раз в две недели. Что за болезнь, никто не знает. Болеют давно, и даже привыкли. Кое-кто угадывает день приступа и заранее к нему готовится. Главное, не пить лишку накануне. Иначе во время приступа особенно тяжко. Хорошее питание помогает восстановить силы, но только до следующего раза.
- И не мы одни, милай, - сетовала бабка, - почитай все соседи, вся округа мается. Говорят, это промысел божий. Много, мол, в нас дурной крови. Вот господь и старается, откачиват.
- А не знаешь ли ты, бабуля, пасечника Мирона и как к нему добраться?
- Как не знать. Верст пять отсюдова евонная пасека. – И старушка указала дорогу.

Отец тронулся. Путь его оказался длиной не в пять верст, а в одну мысль: если виной – вампиры, то как их отвадить? Он вспомнил сосуна, прихлопнутого им на кладбище. Странная легкость победы заставила его усомниться. Но если не я, не мой удар, то что, что могло успокоить этого борова?.. И тут отца осенило…

3
- Здорово – Мирону! Держи, старый хрен, оборону.
- Пашка… Где тебя леший носит?.. Не успел я на минутку отлучиться, как ты провалился. Я и кричал тебя и всю пасеку обыскал. Ну, думаю, ничего. Лето – не замерзнет, проспится – придет.
- Чем ты накачал меня?
- Не правда ли, задиристый медок? По собственному рецепту настаивал. Тебя первого угощаю.
- Мать твою, экспериментатор! От твоего меду вурдалаки дохнут! Врезал бы я тебе, хоть ты и старее меня. Да теперь не до того… Сколько у тебя этого, который по новому рецепту?
- Обижаешь, Паша. Разве тебе не известна моя запасливость?
- На нее-то я и рассчитываю.
- Две фляги! Да нам, Паша, на всю зиму хватит. Вижу, как горят твои глаза. Сейчас, сейчас принесу, опохмелимся среди цветов и пчелок.
- Стой. Вот тебе 100 рублей аванса, с получки еще выдам. Пойдем вместе и погрузим твои фляги на мой “ЗИЛ”.
- Это как понимать? Сам все хочешь вылакать? Мне, конечно, лестно, что мой мед имеет успех. Но ведь не по-товарищески!
- Не то. Считай, что ты изготовил лекарство и сдаешь государству в аптеку.
- Это ты что ли государство?!
- Слушай, не заводи меня! Надо народ спасать, а ты… Сейчас погрузим фляги, потом я с твоей помощью набросаю план местности. А по дороге я все тебе расскажу.

4
- Итак, слева от “Зари коммунизма” – “Новые дятлы”, справа – деревня “Чернуха”, - рассуждал отец по дороге. – В какой-то из этих двух произойдет сегодня ночью отсос. Попробуем по часовой стрелке. Значит – “Чернуха”… Понимаешь, - продолжал он, обращаясь к дяде Мирону, - эти покойники соображают как живые, а может, даже лучше. По крайней мере, они выдержаннее нас и знают меру. Они не напиваются так, что человек умирает. Они меняют места своих визитов. В округе – 15 поселений. Сосуны посещают их строго по очереди. Пока очередь снова дойдет до “Зари”, количество крови зарян успеет восстановиться. Понимаешь, сосуны пасут нас, как коров. Кончать смертью людей – значит постоянно кочевать в поиске новых “источников питания” и рано или поздно выдать себя. А так – и овцы целы, и волки сыты. Покойники заботятся о своем будущем.
- “Тронулся” бедняга, - думал между тем дядя Мирон. – Спорить с ним пока не буду, чтобы под горячую руку не попасть. Но позднее попробую уговорить его показаться врачам. И жене его передам. Пусть действует со своей стороны… А вдруг это я его “сдвинул”?! – дяде Мирону сделалось жарко. – Вдруг мое изделие имеет побочный эффект? Но ведь я тоже пил. И я, кажется, нормален…

5
Отец подкатил прямо к Сельсовету “Чернухи”. Председатель был на месте. Отец сказал ему, что надо срочно созывать сходку.
- Кто вы такие и зачем вам сходка? – начал было председатель. Но дядя Мирон поднес ему стаканчик.
- С наших слов вы все равно ничего не поймете, - сказал он. – А этот божественный нектар откроет вам глаза.
- И развяжет язык и руки, - мысленно добавил отец.

Председатель отработанным жестом осушил стакан. Отец, выдержав паузу, спросил его:
- Теперь вам ясно, зачем нам понадобилась сходка?
- Ясно, - ответил председатель и умиленно улыбнулся. – Матвей! – обратился он к заместителю. – Матвей, звони в рельсу.

Через полчаса народ был в сборе. Отец держал речь, стоя в кузове автомобиля.
- Чернушане, скажите мне как отцу родному, бледнеете ли вы периодически?
Голос из толпы:
- Ну бледнеем, а что? Ни для кого не секрет.
- А нравится ли вам бледнеть, чернушане?
По толпе прокатилось:
- Что за вопрос!
- Сам попробуй!
- Хуже любого похмелья!
- Ходишь как в помои опущенный!
Отец подождал, пока шум затихнет, и тоном, не допускающим возражений, заявил:
- В таком случае мы вас сейчас вылечим. Подходи по одному принимать микстуру. Взрослым – стакан, детям – полстакана.
- Ты разве фельшар? Покажи корочки!
- Что там за пойло?
- Товарищи, в ваших же интересах!.. Стоит одному из вас попробовать, и ваши сомнения растают как дым. Это вкусная и… несколько необычная микстура. Ну, кто самый смелый?

К машине приблизился конопатый детина.
- Наливай, я все пью. – Он сделал для пробы глоток. На лицо его набежало подобие мысли, и он залпом прикончил остатки.
- Ну что, Леха, что? – любопытствовали из толпы.
- Сладкая… стерва, - протянул Леха и как знаток заключил: - Но с градусом!

К “ЗИЛу” выстроилась очередь. Уже причастившиеся интересовались, сколько дней продолжится курс лечения и когда следующий прием лекарства. Отец отвечал, что довольно одного приема. Тогда чернушане засомневались, не слаба ли доза и не следует ли ее увеличить. На что отец, помнивший свою вчерашнюю дозу (она была значительнее), но привыкший разливать поровну (должно на всех хватить!), - категорически заявил, что увеличение дозы чревато горячими последствиями…

Процедура закончилась. Мед разошелся не весь. Осталось чуть меньше полфляги. Это для тех, кто работает в поле. В этот момент дядю Мирона, стоявшего в кузове рядом с отцом, кто-то потянул за рукав. Это был председатель Сельсовета. Он сказал вполголоса:
- Товарищ, я организовал народ. Не кажется ли вам, что я заслуживаю еще стаканчика!?
Дядя Мирон отмахнулся:
- Вы же слышали, “доктор” сказал: чревато. И потом не забывайте, что у нас равенство!

6
Возвращались на пасеку. Отец был возбужден. Только бы сработало! – повторял он всю дорогу. Только бы сосуны провели эту ночь в “Чернухе”! Только бы доза не оказалась маленькой!

Дядя Мирон был печален. Жаль, хороший был мед! Выпоить две фляги за просто так совсем чужим людям! Но что поделаешь, если у человека идея фикс. Вот завтра, когда он убедится, что все его вурдалаки – бред, я поговорю с этим “дохтуром”!

Представляете удивление дяди Мирона и особенно ужас жителей “Чернухи”, когда на следующий день выяснилось, что вампиры перешли границу между мифом и реальностью. Да что там! Они перешли все границы приличия.
- Они лежали с нами вплотную, как клопы! – истерично кричала какая-то молодая чернушанка.
- Я проснулась из-за того, что обняла нечто скользкое и липкое, - вторила ей другая женщина. – Если бы оно шевельнулось, со мной сделался бы удар!

Почти каждый обнаружил в это утро рядом с кроватью или даже на ней голого, зеленоватого, чуть заплесневшего покойника или покойницу. Две старушки действительно не вынесли подобного зрелища. Несколько человек лечилось потом в “психушке”. Но в целом ЧП сошло селянам благополучно. Зато разговоров после было – на всю оставшуюся жизнь.

Первый испуг прошел. И чернушане даже радовались, что все позади и что больше уж никогда вампиры не явятся к ним. Только одна сорокалетняя вдова горевала, потому что приходивший к ней кровосос был ее покойный муж. И получилось, что она потеряла его во второй раз.
- Он так нежно сосал меня! – говорила она и безутешно плакала.

7
Что добавить к сказанному? Дядя Мирон помер через два года, простудившись. Рецепт антивампирина, им изобретенного, затерялся. Оно, может, и к лучшему. По крайней мере, отец почти не сомневается в этом. Его победа недолго радовала его. Очень скоро он стал жалеть своих сосунов.
- Ведь какие умницы были! – часто вздыхал он за стопкой водки. – Лишней капли не выпьют!.. Мы-то сами чем не вампиры? Да мы во сто раз хуже!.. Какое я имел право убивать их!? А что если верны бабулины слова, и эти божии пиявки призваны были лечить нас, отсасывая дурную кровь!..

1991 г.