Честно

Когда мне было 13, я была уверена, что в 15 лет у меня будет постоянный молодой человек, а в 16 я вообще выйду замуж, нарожаю детишек и буду жить припеваючи. Но, когда люди планируют, Бог смеется. Все вышло совсем даже наоборот. Я до сих пор жду своего человека. Мне уже 23, но на горизонте никого. Те, кто нужны, счастливы и заняты, а те, кто по барабану, идут по следу. Мне плохо, я задыхаюсь, я пытаюсь понять, за что мне все это? За какие грехи я до сих пор одинока? Я не понимаю. Приходящие любовники, случайный секс по выходным, все это лишь мишура, дешевка, бижутерия, от которой потом дьявольски болят уши. И не только уши, скажу я вам. Почему-то я была уверена, что все так просто в этой никчемной жизни. А сейчас я понимаю, как я глупа, как проста и наивна на самом деле. Я любила недостойного. Любила больше всего не свете, а он смеялся надо мной. Мне до сих пор обидно. Впрочем, это прошлое. Как больной зуб, который бац и вырвали. Все хорошо. Я перестану грустить, через три секунды я сменю грустное выражение лица на веселое, сделаю макияж, прическу и пойду туда, где мне никто не рад, где у каждого своя жизнь и свои заботы. Я все понимаю, но все равно обидно. Хотя. Все это справедливо. Мне кажется, что я люблю людей, что я столько для многих из них делаю, но на самом деле, что, что именно я делаю? Это иллюзия. Мне просто кажется, что я такая добрая мисс Всепрощение, кажется, что совершаю гуманные поступки, что я искренне люблю и радуюсь. В глубине души я же знаю, что это не всегда так. И люблю я очень немногих, да и насколько я их люблю. Я не знаю, готова ли я пожертвовать ради них самым дорогим, я не знаю. Поэтому все честно. Я сама во всем виновата. Три месяца назад я пообещала себе не плакать. И я держу обещание. Нельзя показывать этому миру слабости, хватит уже быть смешной, нужно что-то изменить, перевернуть в себе, и тогда мир откроет для тебя свои тайны, дарует долгожданное счастье. Нельзя быть слабыми, никогда. Лучше злыми. Хотя кто сказал, что злость – не проявление слабости?