Бабло или Дорога из города

       
 Действующие лица:
Бомжи – 2 шт.
Гопники – 2 шт.
Барыги – 2 шт.
Травокуры – 3 шт.
Шлюхи – 2 шт.
Таксист – 1 шт.

Пролог

Пустынная трасса
Полная темнота. Два выстрела. Женские голоса. Звуки возни.
- Давай, за ноги его бери. Тяжелый хрен.
- Быстрее. Глянь че в багажнике.
Пауза. Звук открывающегося багажника.
- Трос, запаска, домкрат… Лопата какая то… мешки… хлам какой-то.
Пауза
- Давай его зароем на всяк случай. Тащи лопату.
Слабый свет высвечивает автомобиль, две девушки. Одна забрасывает землей труп мужчины. Другая стоит рядом, курит.
- Готово. Не видно кажись. Надо двигать отседа.
- Погнали. Водить умеешь?
- Неа. А ты?
- Да вроде могу. Выбрасывает бычок. У отца был марчела. Когда то…
Залезают в машину.
Затемнение.
Звук уезжающего автомобиля.

1. Люк.
Два бомжа одетых соответственно своему статусу готовят выпивку из пива и ламивита. На фанерной доске, служащей им столом, и застеленной газетой СПИД-инфо, кой какая еда. Банка консервы, пол батона хлеба, кусок колбасы. Один пьет из железной кружки, другой из раскладного пластмассового стакана. На столе зажженная свечка, перочинный нож, две пластиковые вилки, маленький китайский транзистор, из которого доносятся звуки радио, рядом костыль. Он принадлежит Б1.
Б1: Не дают, суки, нормально жить. Не дают. Я ж, сука, нормально хочу жить. Я ж, сука, не лезу в их жизнь. Мне хочется нормальной сука жизни. Чтоб под жопой сухо было, и на башку сука чтоб не капало. Всё. Достаточно. Кому сука от моих желаний плохо? Вот тебе плохо?
Б2: Мне по жизни плохо, Борисыч. Да хули ****еть. Я что ли не хочу жить как человек.
(наливает выпивку) Очень хочу. Но не дают, ты прав, не дают. Сссуки!
Выпивают.
Б1: Вот эта паскуда полегче утренней (рассматривает бутылек Ламивита на свет, нюхает его). Я ж, сука, в 90-х то, на Дальхимпроме работал. Знаю.
Б2: Да, вроде как та пожестче была. Дерюга.
Б1: А эта сука как будто разбавленная.
 Пауза. Б1 смотрит на Б2.
Ты не разбавлял?
Б2: Борисыч, я ж при тебе открывал. Ну ты даёшь…
Наливает
Б1: На Дальхипроме сука жопа работать была. Химии много. От химии то я и заболел, сука. Нога гнить начала. Протез поставили. А потом сука с женой трудности начались… Не дают жить! Не дают жить, суки.
Выпивают.
Б2: Ты закуси.
Б1: Да чё кусать то, чё кусать!? Надо было лучше сука не экономить – водяры взять. Или спиртяги.
Б2: Борисыч, на водяру нам не хватало. А спирт теперь только по рецептам. Знаешь ведь. Да и жрать охота.
Б1: Я сука этим оленям больше ни копейки не дам. Не дают сука жить.
Б2: От****ят, Барисыч. Или вообще убьют. Ты ж знаешь – им это просто. Вспомни Авдея. Ни за грош пропал пацан.. А всё почему. На работу не вышел. А ведь когда-то в музее работал, на С56. Сторожем… Пропал пацан.
Б1: Срал я на них. Сука.
Пауза. Наливает. Выпивают.
Б2: Им это просто…
пауза
Б1: Срал я на всё.
Пауза
Б2: Ты видел какая жопа у Натальи?
Б1: Ты Наталью не трож, гад. Она сука моя баба.
Б2: Борисыч, да ты чё, остынь, чё кричишь?
Б1: Наташа моя сука не думай о ней. Ты не смотри что я без ноги. Я за нее порву зубами.
Б2: Да у тебя и зубов то нет. Любишь её?
Б1: Не твоего сука ума дело. Налей лучше. (пауза. Примирительно) Люблю ее сука. Узнаю что шашни крутит с кем, всех порешу.
Б2: А сил то хватит? Всех порешать? (смеется)
Б1: Хватит, сука, не беспокойся. Вот это видел! (берет нож)
Б2: (смеется) Да, брось Борисыч, успокойся. Ты всех сильнее.
Б1: Ты, Лёха, сука не шути со мной. Я не люблю.
Б2: Ладно, ладно. Пойду поссу. Наливай пока.
Уходит.
Б1: Шутник сука подонок гнида… Убью.

2. Машина гопников.
На берегу моря два гопника разложив гамбургеры на багажнике автомобиля пьют пиво.
Г1:. ….Торгуют химкой, и колесами. Гашухой. Насчет гера я не слышал. Но может для кого-то и гер есть. Хотя вряд ли. Они барышничают несколько месяцев, потом бабло сдают наверх. Ну, то есть старшим, которые им отстегивают процент. Мне один чувак всю тему расписал. Он специально отслеживал схему. Даже график составил. Он напротив живет, через улицу, вот в окно и следил. В бинокль.
Г2: Если торгуют гером то там бабло крупное.
Г1: Хер с ним, с гером. И на химке бабки не хилые они поднимают. У них весь район кормится.
Г2: А крыша у них полюбак серьезная.
Г1: Да это похуй! Сработать нужно так чтобы никакая нахер крыша даже носом не повела. Блицкриг! Пришел увидел победил. Кто там рюхнуться успеет?
Г2: Да *** знает… Нужно все основательно продумать.
Г1: Да нехер продумывать. Я уже все продумал. Валына у нас мается, маски ща сделаем.
Г2: А у них в двери глазок есть?
Г1: Ясен хрен. Они же барыги. Но это похер. Они нам и так дверь откроют.
Г2: Была бы пушка вторая. Было бы заябись.
Г1: (пауза) Есть вторая. Только газовая. Но бля выглядит как настоящая. *** отличишь. Меня один хуяплет сам ей напугал. Думал выстрелит.
Г2: Чё не выстрелил?
Г1: Да не успел. То есть как. Он типа в лицо мне выстрелить хотел, только у него осечка случилась. Я его в этот момент его и ****анул в бубен барашком. А парабеллум конфисковал. Думал реальная пушка. А потом гляжу – газовый. И причем обойма полная была. Осечка.
Г2: Повезло! Мог бы глаз лишиться.
Г1: А я вооще везучий! Вот я тебе эту валыну и дам.
Г2: А вдруг снова осечка!?
Г1: Ты чё, гонишь! Мы стрелять не будем. Они и так на жопу присядут. Прикинь, неожиданно вламываются два чувака в масках и с пушками.
Г2: Ну а если чё не так, придется стрелять, а валына осечку даст???
Г1: Не даст. Я её почистил тогда. После того случая. Теперь все будет ок! Главное, если что, стреляй в упор. Щас мы позвоним, узнаем дома или нет гады.
Достает сотовый, набирает номер.
Через 10 сек. трубку снимают на том конце провода. Гопник сбрасывает.
Порядок! Дома подонки.
Пауза
Да не будет пальбы! Расслабься. Нахер нам шум поднимать. Все обтяпаем тихо.

Затемнение

Фон детских мультиков.
Звук мультфильмов перетекает в квартиру.

3. Квартира барыг.
Квартира очень простая. Ничего лишнего. Понятно что это всего лишь «торговая точка». Работает ТВ. На экране детские мультфильмы. В квартире еле заметный беспорядок. Видно, что жильцы начинают паковать вещи. За столом два барыги пересчитывают деньги. Они не суетятся, но движения их немного нервны. Один курит. На столе пакетики с цветными колесами, деньги, бутылка бренди, две рюмки.
Б2: *** найдут. Хватит калымить на дядю. Сгорим по тихой.
Б1: Я сразу в Москву линяю. У меня там родня, нах. Я конечно жить у них не стану, но всяко проще когда есть родня.
Б2: Ага. Ты главное никому не ****ани куда удочки сматываешь. Дело серьезное. Если найдут – ****ец.
Пауза.
Да *** найдут.
Б1: Да я чё дурак. Кому я ****ану? Бля. Тебе то я уже ****анул. Придется в другое место ехать.
Б2: Я же твой подельник, придурок. Какой мне смысл тебя закладывать?
Б1: А вдруг тебя поймают и будут утюгом пытать!
Пауза
Или паяльником.
Б2: Бляха муха, сплюнь, придурок!
Телефонный звонок.
 Телефон.
Б1: Возьмем? Или не надо?
Б2: Надо взять. Главное чтобы пока мы не свалим все оставалось как обычно.
Снимает трубку.
 Алло? (гудки) Сорвалось.
Б1: Может нас пробивают?
(пристально смотрят друг на друга)
Б2: У тебя паранойя.
Б1: Чё!?
Б2: Паранойя это такая ***та когда мерещется всякая хуйня которой нет.
Б1: Типа глюки?
Б2: Тип того, только это всё очень психологически. Долго объяснять.
Б1: Какой ты бля умный.
Б2: Не еби мозг. Считай внимательно.

Затемнение.

4. Улица города. Такси.
В машине такси сцена секса. Девушка (проститутка) сверху на водителе. Слышно как он тяжело стонет. Она прыгает на нем в разном темпе. Через 10 сек.они останавливаются. Она слезает, выходит из машины, поправляет на себе одежду, берет деньги, уходит.

Затемнение.

Фон музыки группы «АукцЫон».
5. Общага. Комната травакуров.
Играет магнитофон. На столе яблоки, бутылки с портвейном.
 Т1: Чё поют – нихера не понятно! (перебирает стопку дисков) А есть другой музон? Рэп, хип-хоп.
Т3: (начиная забивать папиросу) Рэп отстой. Рок ништяк. АукцЫон.
Т2: ( выходит из туалета) Кстати, чуваки, реальная дурь. Вштырила реально. Кто варил?
Т3: Я варил. На спирте. Хуля. Чё, не вкатывает?
Т2: Да я же говорю – заябись! Заябал! Хорошая канОпля.
Т1: Вот вы нарки. Вас послушать!
Т2: Сам нарк, ёбтль.
Т3: Не ****ите, нах. Травка кончается. Это последняя. Еще будем втаривать?
Т2: Ясен ***. Только лучше сразу готовой втарить. Возится лень.
Т3: Да хуля там возиться – тема рядом, нах.
Т2: Где нах невижу? Куда двигаться?
Т1: Да все в соседнем доме. Щас звякнем. Дай телефон.
Т2: Нету. Исходящих нет.
Т1: А у меня тариф ***вый.
Т3: Бля, че вы гоните? Мой возьми.
Т1 звонит.
Т1: Нет никого.
(пауза)
Т3: Не может быть. Кто-то на точке должен быть по любому. Может бабло считают, типа некогда им.
Т2: А может обшмалялись и не слышат.
Т3: Они не шмалят. Им некогда. Еще раз звони.
Звонят. Нет никого.
Т2: Видно шифруются.
Т3: Ладно, щас курнем, и я схожу. Меня они знают. Втарим. Бабло кидайте. На
корабовник.
Т1: Короб не потянем. У меня сотня. Реально больше нет. Я же на вино сотку дал. Вот.
Т2: Ну и у меня сто сорок! На короб *** хватит. Гони, Сеня, денежку!
Пауза. Сеня (Т3) раскуривает папиросу. Лечит её.
Т3: Срастим.

 Затемнение.

6. Гопники
Подъезд. В подъезде гопники. Они проверяют оружие. Один (Г1) натягивает черную маску. Другой (Г2) в черной шапочке, встает перед дверью барыг.

7. Барыги.
Один барыга (Б2) в комнате, пакует вещи. Рядом лежит БОЛЬШОЙ чемодан с деньгами.
Другого барыги (Б1) в комнате нет. Он в туалете.
Звонок в дверь.
Б2: Кто это приперся? (Идет к двери, смотрит в глазок. В глазок видит незнакомого человека который всем видом своим напоминает алкаша).
Пауза.
Чё надо?
Г1: А-аааа-эээ, это… (пауза) Позовите Катю.
Б2: Вы ошиблись. Нет здесь Кати.
(возвращается в комнату)
Б1: (кричит из туалета) Че хотели?
Г2: Да Катю бля какую-то спрашивают. Ошиблись.
Звонок в дверь.
Б2: Заябали! (идет к двери. Смотрит в глазок. Та же картина.) Че те надо?
Г1: Позовите Катю. Я знаю она дома.
Б2: Мужик, ты бухой наверное. Иди отседа, нет здесь никакой Кати! А то щас милицию вызову.
Возвращается в комнату. Снова звонок.
Б2: (подходит к двери, смотрит в глазок) Мужик, ты че охуел – я тебе бля по русски говорю – нет здесь Кати. Уеби отсюда!
Г1: Позови Катю, я ее люблю.
Б2: Иди нахер мудак!
Г1: Сам мудак!
Б2: Я тебе сейчас морду набью, пидар.
Г1: Пошел ты, сам пидар. (исчезает из поля зрения глазка)
Б2: Заябали, алкаши. Нужно их всех в ЛТП сдать. Давай быстрее! Хватит срать.

8. Гопники на лестнице.
Г2: открывает электрощиток и берется рукой за рубильник квартиры барыг.

9. Квартира барыг.
 Гаснет свет. ТВ отключается. Б2 непонимающе смотрит на телевизор.
Б1: (из туалета) Чувак, куда свет делся?
Б2: Я ебу? Выключили наверное. Смотри не обосри очко!
Б1: ****ь. Проклятые энергетики. Чубайс сука!
Б2: Чубайс мразь, гад рыжий.
Подходит к двери. Смотрит в глазок. Там незнакомец.
Б2: Эй, ублюдок, это ты свет вырубил? Ну-ка сука включи!
Г1: А позовите Катю! Иначе свет не включу.
Б2: Ну сука, щас я тебя ****у!
Идет в комнату, достает из-за шкафа молоток, выходит в коридор. Останавливается. Возвращается в комнату, достает из под подушки пистолет, прячет его под рубашку, за пояс штанов. Открывает дверь. Тут же ему в лоб Г1 ставит дуло. Б2 роняет молоток на пол. Пальцем Г1 показывает Б знак «тише», и они входят в квартиру. Б идет спиной с поднятыми руками. Г2 опускает шапочку на лицо, и шапочка становится маской с прорезями для глаз. Он открывает щиток и поворачивает рубильник. В квартире включается ТВ. На экране кто-то громко поёт. Неожиданно Б отпихивает Г1, и резко запирается в комнате за дверью. Он выхватывает свой пистолет и отскакивает от двери. Г1 бьет дверь ногой, врывается в комнату, и натыкается на барыгу который наставил на него пистолет. Они целятся друг в друга и кричат перебивая:
- Брось пушку, сука.
- Сам брось.
- Брось пушку.
- Сам брось.
Выстрелы. Они попадают друг в друга и падают на пол. В это время в комнату проникает Г2, видит эту картину, и на него сзади наваливается второй барыга. В руках у него молоток. Они катаются по полу, потом откатываются в разные стороны. Вскакивают на ноги. Гопник целится в барыгу и нажимает курок. Осечка.
Г2: (глядя на пистолет) Сука!
В этот момент барыга бьет гопника по голове молотком. Несколько раз. Гопник падает. В этот момент второй гопник который оказался еще жив, стреляет в барыгу с молотком. Барыга падает на пол. Гопник роняет руку с пистолетом на пол, и отрубается. Слышно как работает телевизор.

Затемнение.

10. Травакур.
 Подъездная дверь открывается, в подъезд входит травакур. подходит к двери. Видит что дверь приоткрыта. Нажимает кнопку звонка. Нажимает еще раз. Потом еще раз. Прислушивается. Неуверенно, но с любопытством приоткрывает дверь. Заглядывает внутрь.
Т: Эй, есть кто живой? Мне Егор нужен…
Заходит в квартиру. Видит - везде трупы.
Т: Ёбтель… ни хрена се.
Не решается что либо предпринять. Потом видит на диване чемодан с деньгами. Секунду сомневается, потом перешагивает через трупы, уверенно берет чемодан. Вдруг на столе начинает звонить телефон. Телефон звонит и вибрирует одновременно. Крутится по столу. Травакур закрывает чемодан, уходит из квартиры. Спускается по лестнице, выходит на улицу. Стоит у подъезда, тупо оглядывается по сторонам. Навстречу ему идет молодая броско одетая девушка в мини юбке. Входит в подъезд.
Травакур оглядывает ее оценивающим взглядом. Потом уходит за дом. Идет по двору.
На обочине дороги автомобиль (такси). Водитель меняет колесо. Он мрачен, сдержан. Его движения точны и профессиональны.

11. Помойка, стройка, гаражи.
Травакур приходит на помойку. Закуривает. Думает. Делает еще несколько затяжек, осматривается, бросает бычок. Находит пластиковый пакет, раскладывает его на земле, пытается открыть чемодан. Но чемодан с шифром, и не открывается. Травакур сильно возбужден, у него трясутся руки. Он находит булыжник и стучит по замкам пытаясь их открыть. Безуспешно. Находит арматуру и возобновляет попытку. Чемодан не поддается. Травакур матюкается. Наконец он устает его ковырять, находит за гаражом укромное место и прячет чемодан там. Тщательно прикрывает его картонкой. Травакур несколько раз оглядываясь уходит в лево, исчезает за гаражами. Через 3 сек, с другой стороны появляется бомж (Б2).

12. Двор.
Такси. Водитель уже поменял колесо. Он опускает домкрат, собирает инструменты.
К нему подходит Травакур.

Т: Слышь, мужик, дай монтировку на минуту. Щас принесу.
 Таксист не обращая внимание на Травакура закрывает багажник, садится в такси, уезжает.
Т: Тварь. (торопливо уходит)

Затемнение.

13. Помойка.
Бомж расстегивает штаны, мочится на гараж. Стряхивает, видит недокуренную сигарету, нагибается что бы поднять бычок, и замечает чемодан. Рукой отодвигает картонку, берет чемодан. Рассматривает его. Пытается открыть. Чемодан не открывается. Уходит с чемоданом туда же откуда пришел.

14. Общага. Комната травакуров.
Т3 входит в дверь, садится за стол, наливает себе выпивки, выпивает. Чувствуется что он на суете. Его товарищи смотрят на него выжидающе.
Т1: Эй, ну че там? Т3 вынимает из кармана деньги, кладет на стол, встает и не говоря не слова начинает что-то искать. Не купил?
Т3: Нет их дома. Никого.
Т2: Хреново. А когда будут? Ты записку оставил?
Т3: Ты чё тупишь?
Т2: Хреного. Чё ищешь?
Т3: Позвоним позже.
Т1: Чё ищешь?
Т3: (находит фомку гвоздодер и выходит за дверь. Через секунду возвращается, достает с полки спортивную сумку).
Щас приду скоро.

Затемнение.

15. Бомжи. Люк.
Б2 спускается в люк.
Б1: Че притащил?
Б2: Хер знает. Чемодан какой-то.
Б1: Дай-ка глянуть. Шифровой замок. Не открывается.
Б2: Ясен хрен – не открывается. А вдруг там деньги?!!
Б1: Или бомба.
(пауза)
Б2: Нужно открыть. Чё тебе терять, Борисыч? Кроме своего костыля.
Б1: Открывай.
Б2: Нож где?
Б1 протягивает Б2 нож.
Б1: Осторожно, не сломай лезвие.
Б2: Спакуха, Борисыч. Не учи медвежатника сейф вскрывать.
(начинает ковырять замки чемодана ножом. Наконец, открывает один замок, потом другой. Нож кладёт в карман. (на этом акцент) Открывает. Бомжи долго смотрят на чемодан полный денег)
 Нихрена себе!!!
Б1: Ну Лёха бляха муха ты принес чемодан!
Б2: За гаражом валялся. Что делать будем, Борисыч?
Б1: А хрена делать! Надо забирать бабло и сматываться!
(пауза)
Поделишься? Я же как никак сука теперь свидетель…
(пауза)
Б2: Бери половину. Но сматываться пока смысла нет. Нужно наоборот все делать так как будто мы ничего не знаем. Может это бабки кого-то из крутиков. А они разборками долго заниматься не будут. Если найдут у нас деньги – в любом случае замочат. (пауза)
А может отдать?
Б1: Кому???
Б2: Внатуре, мы же не знаем чьи деньги.
Б1: Нет!!! Деньги мы отдавать сука не будем. Самим надо. Пусть все отсосут!
Б2: Надо бы это дело обмыть! Чем ни будь приличным. Кто пойдет?
(пауза)
С собой бабло носить нельзя. Кто останется сторожить???
Б1: Кинем жребий. Монету. Мой орел, твой решка.
Б2: Согласен.
(бросают монету)
 Ну, Борисыч, я скоро буду. Смотри только… понял?
Б1: Лёха, гадом буду. Давай скорее.
(пауза) Можешь мой костыль взять, если сука не доверяешь…
Б2: Примета плохая. На чужих костылях ходить.
(Б2 берет из чемодана тысячную купюру, прячет ее в карман, вылезает из люка)
Б1: (Приподнимается, высовывается из люка, смотрит что Б2 ушел, смотрит на кейс, открывает его, дрожащими руками берет несколько бумажек, потом еще несколько, прячет себе в сумку) Бабло!

Затемнение.

16. Вечерний город.
На углу дома стоит травакур, курит сигарету. Сплевывает. Через пару секунд из-за угла выходит его приятель, подходит к нему.
Т1: Пипец! Та бля какая-то засада. Ментов полон двор. Бобоны. Походу что-то в доме случилось.
Т2: Ты втарил?
Т1: Ёбу дался чёли??? Говорю тебе там мусоров полон двор. Может это барыг вцепляют!
Т2: Нихуя себе. Чё ж делать.
Т1: Я ебу! Куда же этот придурок подевался?
(пауза. Т2 бросает окурок, сплевывает)
Т2: Ладно, поехали в одно место. Есть у меня еще одна тема. Но там нет телефона. Нужно ехать на Чуркин.
Т1: Похер, поехали. Вон на углу такси стоит.
Уходят.




17. Помойка.
Травакур ищет чемодан. Матерится. Осматривается. Сомневается, там ли спрятал. Ищет снова. Осматривается. Видит люк. Подходит к люку. Заглядывает в люк.
Т: Эй, ты? Ты чё тут делаешь? Ну ка вылезай! Вылезай, говорю.
Б: А хуля ты сука орешь здесь? Кто таков?
Т: Вылезай, гнида!
Травакур вытаскивает за шиворот Бомжа.
Б: Ты мудила чё творишь?
Т: (начинает бить бомжа) Где ****ь здесь за гаражами чемодан был? Куда сука дел?
Б: Какой чемодан?
Травакур бьет Бомжа в голову, тот падает, но неожиданно кусает Травакура за ногу.
Травакур начинает избивать Бомжа ногами. Из-за гаражей показывается второй бомж. В его руках пакет полный продуктов. Он опускает пакет на землю, неуверенно пытается оттащить Травакура от своего кореша, получает удар в живот, падает, но быстро поднимается, как будто машинально достает из кармана нож, открывает его, подходит к Травакуру, втыкает нож ему в спину. Травакур падает. Убит.

Затемнение.
 
Бомжи прячут тело Травакура в помойке. Заваливают мусором. Смотрят друг на друга.

Затемнение.

18. Дешевое кафе.
Приглушенная музыка. Две шлюхи весьма вульгарного вида за столиком. Одна постарше, другая помладше. Та, которая младше смотрит на подругу с некоторым восхищением. На столе кофе, сигареты.
Ш1: Прикинь, тема, да? Это он мне поясняет, сучара плешивая. Да посрать я на него хочу. Гнида. Он будет еще мне рассказывать как этот мир гребаный устроен. Сутенер хренов. Он думает что если у него хер с пульт от телевизора, то он дофига перец. Да у меня и без него клиентов полно. Уж я то свое дело знаю. С 16-ти на заказах сижу…
Пауза
Короче, Машка. Я те тайну открою. Только потому что меня через два часа в этом долбанном городе и след простынет.
Ш2: Куда лыжи навострила? В Москву чё ли?.
Ш1: В Москву, Машунь, в Москву. Там бабло реальное. И перспективы. Там олигархи и шоу бизнес. Тут отсасывать за гроши больше не стану. Знашь, такая пословица есть – лучше в шикарном авто с олигархом за бабки, чем за гаражом с бомжом и бесплатно…
Ш2: Чё прям и планы есть? А деньги на дорогу, на подъем?
Ш1: Смотри сюда. Только цыц. Никому. Надыбала случайно, повезло. Зашла втарить травы, а там разборка была, кровь, трупы, все дела… и пушка валяется.
Достает из сумочки газетный сверток, разворачивает, там пистолет, кладет его на стол.
Ш2: Нихрена, Юлька, реально ствол. Красивый. Дай подержать.
Ш1 прячет все обратно в сумку.
Ш1: Дам. Не сейчас… Поняла теперь. Деньги я себе на дорогу найду! С пушкой все дороги для меня открыты будут. А хочешь со мной? Хрена те здесь ловить? Махнем вдвоем. Найдем лоха какого ни будь, разведем его на тачку, и в столицу. А там мы себя покажем. Погнали?
Ш2: А чё там, в Москве то?
Ш1: Чё чё! Чё по-китайски жопа! Я ж толкую тебе – там депутаты всякие, кинорежиссеры, звезды шоу бизнеса, Дом 2, Фабрика, Коля Басков, Дима Билан, Рублевка, там центр всех дорог! Третий Рим.
Ш2: Димачка Билан мне нравится. Сексуальный мальчик. Прям всего бы так и облизала. (показывает на кофейной ложечке. Хохочет) А Басков жирный, и рожа как унитаз…
А действительно – чем черт не шутит, мож выскочу за олигарха, на Рублевке поселюсь, курорты, особняки…
Ш1: Унитазы тоже, Машунь, разные бывают. Если золотой, чеб не облизать… Это я тебе за Баскова… Тебе сколько щаз?
Ш2: 27.
Ш1: А мне 32! У тя вооще все впереди, жизня тока начинается. Чего будешь себя в этой деревни гробить… Значит слушай сюда, подруга. Я твой старший товарищ, а потому я за главного. Будешь меня слушать – не пропадешь. Ясно, понятно?
Ш2: Ага.
(пауза)
Ш1: (Закуривает. мечтательно) Я ж актриса еще та. На театральном училась когда то.
В рекламе сымалась. ТВ и все такое. О сцене мечтала… о шубе норковой.
Ш2: И чё?
Ш2: Чё, чё! Через плечё. Шубу надыбала, лоха одного развела... А вот актрисой не стала. Пауза. Ладно. Какие наши годы! Было б бабло – на шмутье, на космедос, а лохов богатеньких щаз пруд пруди. Заденамить любого можна. Там и в актрисы, и в певицы пролезть… Рублевка. Я тя научу… Щаз главное в Москве тусить, там все в поряде будет. У меня там кстати и задел есть. Подруга - Светка. Хозяйка модельного агентства… Ясно, понятно?
Ш2: Ага. Я аж вся уже готова (хохочет) А меня в модели возьмут? У меня чёта ноги кажется коротковаты…
Ш1: Зато мордочка симпотная, и сиськи у тебя что надо. Щаз на восточных девушек спрос.
Ш2: Ну убедила (хохочет) Рассказывай план!
Ш1: По пути расскажу. (смотрит в окно) Черт, кажись дождь будет. (тушит сигарету) Расплатись. Ш2 вынимает деньги, кладет на стол. Пошли отсюда.
Уходят.

19. Люк.
Бомжи выпивают, закусывают. На столе много всяких продуктов, две бутылки хорошей водки.
Б1: Руки сука всё еще трясутся!
Б2: Да… И у меня.
Б1: Ты раньше убивал?
Б2: Нет. Не знаю как так вышло. Я даже и не думал его убивать.
Б1: Самооборона. Ты ж мне, Леха, сука жизнь спас…
Б2: Нужно сматываться, Борисыч… Уйдем ночью. В Москву уедем. Там не найдут. Там 16 лямов населения… А сейчас нужно поспать. Отдохнуть.
Б1: Я хер сука усну.
Б2: Вот и правильно. Стой на вахте. Сторожи бабло. Скоро выспишься под бочком у Натахи! А, Барисыч, хорошая у Натахи жопа! (смеется) Ладно, ладно, шучу. Давай еще по одной вмажем.
Б1 наливает по полному стакану. Выпивают не чокаясь.
Б2: Давай, Борисыч. Я вздремну. (укладывается на бок, отворачивается к стене).
Б1: Спи… Я посторожу. (наливает себе еще стакан, выпивает, закуривает)

 Затемнение
 
20. Улица города. Такси.
Проститутка делает минет таксисту, поднимает голову, вытирает рот, поправляет прическу. Таксист открывает бордачек, достает 500 руб., протягивает шалаве. Она берет деньги, кладет за декольте, не слова не говоря, выходит из автомобиля. Таксист закуривает сигарету, заводит мотор, к нему подходят двое Травакуров.
Т1: На Чуркин.
Таксист: 150.
Т1: 100.
Таксист: Поехали.
Травакуры садятся в такси. Машина резко срывается с места.

Затемнение.

21. Люк.
Шум дождя. Б1 освещен бледным светом проникающим в люк через люковое отверстие.
Б2 спит. Мы видим его спину.
Б1: громким шёпотом Лёха! Лёха! Спишь? наливает себе полный стакан водки. Выпивает.
Спишь? (пауза) Спит…
 Открывает нож. Поворачивает рукой второго бомжа к себе, и втыкает ему в горло нож несколько раз. Потом судорожно хватает кейс, открывает его, перекладывает деньги в черный пакет, берет костыль, вылезает из люка, уходит в темноту.

22. Автомобиль. Дорога.
Шум дождя. Такси тормозит на какой-то мрачной улице. Травакуры расплачиваются, выходят из машины. Таксист разворачивается, уезжает Таксист включает радио. По радио веселый разговор ди-джеев.
Бомж спешит, ковыляет на костыле, озирается, выходит на дорогу. Свет фар, звук тормозов. Удар.
Таксист некоторое время сидит в машине неподвижно. Потом выходит из машины, подходит к бомжу, толкает его ногой – тот не двигается. В СВЕТЕ ФАР: Таксист нагибается, поднимает пакет, открывает его. Забирает пакет, неспешно кладет его в багажник, садится в машину, уезжает.

Затемнение.

Эпилог

Дорога где-то за городом.
Одинокая остановка. Мокрая трасса. Раннее утро.
Две девушки в мини юбках. Одна курит у остановки, другая голосует у обочины.
Слышен звук приближающегося автомобиля. Машина ТАКСИ останавливается, Водитель открывает окно. Это Таксист.
 Одна из девушек заглядывает в окно:
- Привет, покатаемся? Таксист головой делает знак «Садитесь».
 Девушки залезают в машину. Машина уезжает.

Затемнение.

Занавес.