Сомнения

В правильном ли направлении я двигаюсь? Я стремлюсь остановить движение в голове, сделать мировосприятие беспристрастным и всеобъемлющим. В этом случае полностью устраняется негатив, становится возможным общение с усопшими, перемещение во времени, начинаешь понимать язык животных, растений, окружающего мира. Отец, которого я ненавидел за то, что он бросил меня, бабушка, которая меня не признавала, дядя, который меня не любил, мама, на которую у меня тоже было немало раздражений, вдруг перестают раздражать и могут даже давать правильные советы. А должен ли я к ним прислушиваться, если они сами при жизни не вели себя так, как надо, может надеяться только на собственные силы и знания? И имею ли я право прощать отцу, бабушке, которую до сих пор не хочется называть словом «бабушка», ведь из-за них страдал не только я, но и мама? Овладев таким видением, вернее, чрезмерно заехав в него, я стану просто статистом, который всему дает объяснение и все оправдывает. А как же чувства, присущие человеку, любовь, ненависть, страх и пр., куда они денутся, ведь именно благодаря чувствам существует душа? Я, что, хочу обезличить себя, добиться технократических вершин, ради чего? Но ведь чувства принесли так много страданий. А без чувств ты никто, пустая душа, статист. Бывали сны, когда моя душа выходила из тела, носилась над землей, наблюдала всевозможные события, но УЧАСТВОВАТЬ в них не могла, и ее никто не замечал. Что хорошего в этом? Как разобраться во всем и вырваться из тупиковой ситуации? Перво-наперво, надо всегда признавать правду, какой бы горькой она ни была. Память должна хранить все. Я должен помнить обиды, но и хорошее тоже, уметь отказываться от привычных и удобных догм и подвергать их в случае необходимости жесточайшей критике. В том числе это касается и видения. Мама вела себя в зависимости от ситуации. А ты? Но ведь она любила тебя и ради любви шла на жертвы. Почему же до сих пор в тебе сиди раздражение на нее, которое не позволяет помнить ее в полном объеме? Было ведь не только плохое, но и хорошее. А сам ты не обещал сделать ее счастливой? Куда делись твои обещания, если память о ней предал забвению? Разберись в себе, осознай, что никто ни в чем не виноват. Скорей виноват ты сам, потому что искал виновных вкруг себя, но только не внутри себя. Но ведь…. Никаких «но». Вспомни, какую мама прожила жизнь, и ведь ты был смыслом ее жизни. Почему же затаил обиду и не можешь простить? Потому что мне было плохо, и я посчитал, что во всем виновата мама. В таком случае и сын твой так же должен ненавидеть тебя за развод, за искалеченную жизнь. А ведь ты этого не хочешь, ищешь пути примирения, компромисс. И о бабушке своей он почти ничего не знает. Да и сам я прошлым мамы никогда не интересовался, а она почти ничего о себе не рассказывала. В отношении сына у меня все еще сидит раздражение (а у него на меня). А ты вглядись в самого себя. Его действия есть реакция на твои действия. Ты – отец и должен быть намного мудрее. Но при развале семейных отношений я был сломлен. Это тебя никак не оправдывает. Признай собственную неправоту, тогда очистишь душу, и сможешь наладить с сыном нормальные взаимоотношения. Вспомни, как жестоко ты поступал с мамой, раскайся, признай свою вину, тогда образ ее вернется к тебе, а вместе с ним воскреснет то тепло и любовь, которую она тебе давала. И ты сам сможешь передать эти чувства другим людям, в первую очередь собственному сыну. Без раскаяния не будет возрождения любви. А как же отец, бабушка? Любви к ним быть не может, не буду обманывать себя. Она не получила развития, и они ее не заслужили. А прощение? Нуждаются ли они в нем? Судить я их не могу, наказание за содеянное находится в самом человеке. Но если прощу, то получу облегчение. Прощение должно быть искренним и осмысленным и не превращаться в крайность. В какой-то степени раскаяние к ним пришло, когда им стало плохо. Был бы другой расклад, было бы и другое отношение ко мне. А сам ты не живешь по тому же принципу? Относись к людям так, как хотел бы, чтобы относились к тебе. Будь великодушным, это качество сильного человека. Чувства жалости, сострадания нужны в первую очередь мне самому, чтобы сохранить в себе человека. Очень трудно дается прощение, и в первую очередь оно приходит через осмысление самого себя, через признание собственных ошибок, через раскаяние, а не потому, что «так надо». А за что мне отца прощать, это он у меня должен просить прощения? А ты глубже копни. В чем он виноват, что бросил тебя, не признавал, не помогал? Да, он виноват, но ведь у него жизнь не сложилась с твоей мамой. Почему это должно было отразиться на мне? Он вычеркнул меня из своей жизни, я из-за этого страдал, жизнь моя могла потечь по совершенно иному руслу. А с таким отцом могло быть еще хуже. Вспомни, как после наказания в раннем возрасте, у тебя на него засел страх. Но ведь «разлука навсегда» у тебя могла произойти с собственным сыном, и ты мог бы найти этому оправдание. Для вас обоих это была бы ужасная трагедия. И так отношения после развода складывались не просто. Учитывай интересы всех сторон. Скорей всего отца надо пожалеть, что он не сумел во всем разобраться, и жизнь у него сложилась не лучшим образом. Все-таки, он твой отец, который дал тебе жизнь. Не будь таким жестоким. Прости и пожалей. И маму помни, не забывай. Никого не забывай, это поможет тебе сохранить душевное равновесие. Ничего не отрицай, все в жизни может пригодиться. Во всем всегда сомневайся. «Абсолютных» истин не существует.