Супергерой Чеснок!

Иллюстрация ЛИСЫ А

Супергерой Чеснок!!!

Его зовут Чеснок! Супергерой Чеснок! Он всегда готов придти на помощь! Чеснок придет и все БУДЕТ ПО ЧЕСНОКУ!

Он не носит трусы поверх колготок. Зато он часто надевает спортивные штаны и абибасы. Он ведет здоровый образ жизни, как и полагается супергерою - не пьет и не курит! То есть не пьет водку и не курит табак. Пьет он обычно пиво - Уральский мастер крепкое и Балтика № 9. А чё курит... ну долго рассказывать, чё он курит.

Думаю, вам уже интересено, как выглядит супергерой Чеснок. Да, он выглядит так, как и положено супергерою (про спортивные штаны и абибас уже было сказано). Также в плохую погоду он носит косуху и кожаную кепку.

Волосы у Чеснока рыжевато-русые, нос курносыЙ, уши слегка оттопыренные. Глаза зеленоватые. Телосложение плотное Рост 170 см. Веснушки имеются (Чёё кто-то против?!! он же супергерой!!) Самое главное, что он супергерой!!!

Если вы думаете, что автор слизал идею у пиндосов, ты глубоко не прав, чувак, в натуре. Наш Чеснок не имеет с ихним Хэнкоком ничего общего!

Супергерой Чеснок живет в Ёбурге, а ихний Хэнкок хрен знает в какой дыре. Чеснок белый, а Хэнкок черный. У Хэнкока нифига нету родственников, а у Чеснока их дофига, причем, живут они и на Уралмаше и в Нижнем Тагиле. У Хэнкока проблемы с телками, а у Чеснока есть постоянная подружка, правда у него с ней тоже проблемы, потому что она сильно понторылая герла.

В общем, вы уже поняли, что супергерой Чеснок намного круче!!!

Да пребудет с вами сила, братья и сестры! ВСЕ БУДЕТ ПО ЧЕСНОКУ

Обнаружение Чеснока! Супергерой и бешеные бабки!

Анна Яковлевна Шухермахер, пожилая заслуженная учительница, счастливая обладательница значка «Турист СССР», возвращалась домой. В солнечный день екатеринбургской осени шла она домой с Плотинки, где любила проводить часы досуга, свободного от походов в Мегу и Икею, катаясь на роликах.
Анна Яковлевна хотела прокатиться на роликах по улице Ленина, но остановилась, увидев, что на центральном проспекте славного города Ёбурга трудолюбивые граждане государств Средней Азии выкладывают корявые узоры из плитки, производимой на заводе, принадлежащем сыну мэра. Анна Яковлевна, как старая коммунистка и просто активная уральская женщина, не замедлила обругать в меру интеллигентными словами мэра, его сына, а также матерей их обоих.
Были при этом также обруганы и трудолюбивые муравьи-гастайбайтеры — за нежелание прислушиваться к советам пожилой заслуженной учительницы, которая от всей души поделилась с ними своими знаниями по технологии укладывания тротуарной плитки.
Как бы то ни было, но, столкнувшись с невозможностью проехать по улице Ленина, Анна Яковлевна сгрузила свои ролики в авоську и двинулась в парк при бывшем Дворце Пионеров, где имела привычку кормить уток и давать бесплатные советы по уходу за детьми гуляющим в парке мамашам…
Проходя по скверику за Колхозакадемией, Анна Яковлевна споткнулась обо что-то непонятное и упала, ткнувшись носом в опавшие листья. Пожилая учительница бодро вскочила с осенней земли и нашарила в авоське свои любимые очки. Да, определенно, то, обо что она споткнулась, было человеческим телом!
А ведь у Анны Яковлевны всегда была похвальная привычка смотреть себе под ноги. И она могла бы поклясться классиками марксизма-ленинзма, что еще минуту назад никакого тела у нее под ногами не валялось!
Но однако теперь тело определенно валялось. Анна Яковлевна наклонилась поближе, что разглядеть в подробностях. Возможно, тело принадлежало студенту одного из университетом. Возможно, предполагаемый студент утомился от занятий и решил немного расслабиться и полежать не за партами в аудитории, а на ковре из желтых листьев. Версию студенческого отдыха некоторым образом подтверждал тот факт, что от тела исходили весьма явственные запахи пива и чеснока. Однако, к своему испугу, Анна Яковлевна поняла, что тело скорее всего является неживым. Или, проще говоря, трупом. Эту версию подтверждала лужа крови, разлившаяся вокруг голову неустановленного гражданина, а также его поведение — гражданин никак не реагировал на попытки заслуженной учительницы привести его в чувство. То есть дерганье за ноги, пинание в бок и хлопанье по щекам…
 
Невзирая на свое брезгливое отношение к покойникам, Анна Яковлева попыталась перевернуть тело, чтобы проверить, не отвалится ли при этом процессе чего-нибудь нужное или же ненужное. Заслуженная учительница хотела облегчить будущую работу сотрудникам труповозки — ведь они могли неприятно удивиться, если бы при попытке транспортировать труп, у него отвалилась бы, к примеру, голова. Надо сказать правду: голова выглядела так, как будто действительно собиралась отвалиться. О ногах этого сказать было нельзя — хоть из левой ноги, прорвав штанину, и торчала какая-то кость, ноги держались крепко, и не отрывались, как учительница за них не дергала. Анна Яковлевна подумала, что неплохо было бы еще и осмотреть одежду неизвестного гражданина на предмет наличия документов и идентификации личности. Нужно ведь будет сообщить родственникам! Несколько увлекшись процессом, гражданка Шухермахер аж вздрогнула, когда услышала пронзительный голос у себя над ухом:
— ЖенщинААА! А вы тут чЁЁ?
Баба Надя, успевшая посетить с утра расположенную неподалеку Вознесенскую церковь, была до самых печенок поражена открывшимся зрелищем, которое она в деталях рассмотрела своими зоркими ястребиными глазами. Какая-то прилично одетая баба по-всякому тормошила и била лежащего на земле явно нетрезвого парня, а потом начала шариться у него по карманам! Баба Надя всегда считала, что водка зло. Подобные убеждения она последовательно пыталась внушить всем своим четырем мужьям, за упокой души которых бабуля сегодня поставила по свечке в Вознесенской церкви. Но врожденное чувство справедливости не позволило активной уральской бабушке снести такое издевательство над пьяным человеком.

Ахтунг! Три бешеные бабки дерутся из-за супергероя!

Анна Яковлевна, уворачиваясь от тяжелой палочки, которую бабка всегда брала с собой, как некоторые берут видеокамеру, с трудом объяснила бабе Наде ситуацию.
— Ой, лишеньки! — заорала баба Надя, предварительно подергав молодого человека за ноги, и убедившись в отсутствии реакции, — ой, молодой такой, да красивый! Чё творится-то у нас! По автобусам стреляют, людей убивают среди бела дня! А все водка виновата! Надо к батюшке его отволочь, чтобы отпевание сделал…
Анна Яковлевна, возмущенная подобным проявлением мракобесия, заявила, что в первую очередь надо вызвать труповозку… ну, и милицию заодно тоже. И еще уведомить родственников. Две пожилые активные уральские женщины явно не сошлись во мнениях…
В это время мимо проходила некая Аделаида Станиславовна, бывшая концертмейстер, а ныне пенсионерка. Масло к Плану Путина Аделаида Станиславовна добывала, подрабатывая постпечатницей в типографии «Уральский рабочий». Съев дежурный йогурт в обеденный перерыв Аделаида Станиславовна решила немного прогуляться, чтобы успеть насладиться волшебными видами золотой осенней природы. «Ах, как славно! — думала Аделаида Станиславовна, проходя по улице Тургенева и разглядывая ворон, которые с громким карканьем торопились обгадить древний купол Вознесенской церкви. — Какое чудесное солнышко, какие милые птички! Дети природы! Какой чудесный-пречудесный солнечный денек!»
Внимание Аделаиды Станиславовны привлек непонятный шум, исходивший из сквера за Колхозакадемией, где, по непонятным причинам в этом час не наблюдалось скопления гламурных студентов-колхозников, а также нефоров, эмо, гопов и нищих, просивших на хлебушко. Зато наблюдались две пожилые дамы, которые о чем-то увлеченно спорили, над телом мужчины.
— Дамы! — поспешила обратиться к ним Аделаида Станиславовна. — Зачем вы спорите! Посмотрите, какой чудесный-расчудесный осенний день! Посмотрите, какие милые птички!
— А это чё ишшо за грымза приперлася? — сердечно поприветствовала новоприбывшую баба Надя.
После короткой дружеской конструктивной беседы, во время которой с головы Аделаиды Станиславовны слетел шиньон, Анна Яковлена разбила очки, а баба Надя недосчиталась вставной челюсти, дамы пришли к некоторому консенсусу. Они продолжили осмотр тела, с целью обнаружить хоть какие-нибудь вещественные доказательства, которые пролили бы свет на появление в скверике трупа неизвестного гражданина. Но увы, никаких документов при гражданине не было! Не было вообще ничего! Только запах чеснока и пива ясно свидетельствовал о том, что перед смертью неизвестный успел выпить и закусить.
Анна Яковлевна неожиданно вспомнила, что у некоторых граждан есть привычка прятать деньги и документы в трусы. И три активные женщины дружно склонились над трупом, пытаясь расстегнуть молнию на джинсах, покрытых запекшейся кровью… И тут их ожидал неожиданный сюрприз! Веки трупа дрогнули, посиневшие губы приоткрылись, и он сказал…
Вот представьте, братья и сестры, что бы вы сказали на месте этого гражданина! Лежите вы себе на ковре из желтых листьев с пробитой башкой, не в силах пошевелить ни рукой, ни ногой! А какие-то три старые грымзы пытаются расстегнуть на вас ширинку!
— Граждане, — прохрипел неизвестный гражданин, с трудом выдавливая из себя слова. — Граждане, будьте взаимно вежливы! Уступайте места пассажирам с детьми и престарелым!