Прогулка по воспоминаниям

Сегодня прекрасный вечер... просто удивительный... зима, метель, камин, горячий мятный чай и приятная компания. Снежные хлопья, размером с падающие листья осенью, звезды, которые так заманчиво мигают, также, как и почти 1000 лет назад... сколько всего они уже видели, сколько тайн хранят в себе. Всю прелесть и тайну звезд понимаешь лишь со временем. Сначала удивление их красотой, потом стремление прикоснуться к ним, потом разочарование - просто огоньки на небе, а потом восхищение их мудростью. Так и проходит вся наша короткая человеческая жизнь. Сгорает и падает, как звезда, горит, освещает жизни, но все же заканчивается...
-Бабушка, о чем ты думаешь? - мой любимый внук подсел к моим ногам и обнял меня за мои колени.
-О, сынок.. - я погладила его темные волосы и поцеловала в этот умный и любимый лобик - О звездах...
-Да? и что же ты о них думаешь?
Как сложно было объяснить 20 летнему мальчику, у которого у самого две огромные полные надежд звезды на лице сияют ярче солнца? Как возможно показать этому мальчику как прекрасен свет, исходящий от этих ночных таинственных маячков, которые указывают нам направление... Как рассказать этому мальчику, что я вспоминаю себя в его возрасте, ведь он даже не поверит, что я не всегда была вот такой старой дряхлой старушкой с пучком седых волос на голове, в огромных очках, как у черепахи и пледом на коленях...
-О том, как они изменились...
-Да? - удивленно посмотрел на меня мой мальчик. - И что же в них изменилось?
-Многое... Они стали светить не так ярко, но стабильнее... они перестали создавать причудливые, не опознанные астрономами фигурки, они не вызывают поэтических мыслей... Знаешь, мой мальчик, меняются не предметы, а наш взгляд на них.
-Но ведь и предметы меняются...
- Я не совсем это имела ввиду... Я о вечном. Наш взгляд на проблемы, на ситуацию не меняет ситуации, но меняет ее для нас..Понимаешь?
-Да... В смысле, все зависит от субъективного фактора?_ - и от субъективного фактора... Что ж, а ты о чем думаешь? и почему ты так поздно?
-О, бабуль, дела-дела... - рассмеялся он своим озорным заливистым смехом и буквально вспрыгнул. Как бы мне сейчас хотелось точно также смочь подпрыгнуть... что ж, радикулит..НО я не жалуюсь.
-Какие же дела у моего внука?
-Учеба, работа. И прочие атрибуты современной жизни. Ритм сумасшедший.
-У молодых ритм всегда сумасшедший. Каков человек, таков и ритм его жизни. Посмотри на своего отца, всю жизнь был размеренным и спокойным человеком и таким остался. С детства аккуратно складывал игрушки, последним и самым опрятным выходил из садика, кушал, по пол часа, и таким и остался. - Я указала на своего старшего сына, который сидел в столовой и уже около часа пил чай и читал бумажки из своих многочисленных папок.
мой сын обернулся, посмотрел укоризненным взглядом, рассмеялся и снова уткнулся в свои бумаги. Внук же просто рассмеялся и пошел к холодильнику, сейчас он сделает себе бутерброд, нальет газировки или сока, схватит тарелку чипс и пойдет в свою комнату к компьютеру. Люди совсем перестали общаться... Я вспоминаю, как когда он был еще маленьким... о, это было, словно вчера... нет, это маленьким был мой сын. Да, когда мой сын Сема был маленьким я забирала его из садика, а потом мы вечерами читали с ним книги, он выучивал стихи Блока и читал мне их перед сном. А еще мы любили гулять пешком в парке, который всегда кишел детьми и влюбленными парочками. Сейчас никто уже не ходит в парки, лишь мы, пенсионеры, и матери с колясками. Как правило, без мужей.
иногда, окунувшись в свои воспоминания, начинаешь думать о том, что бы хотелось изменить, что бы хотелось поменять, и хочется вернуть те годы, когда я не наблюдала за жизнью, а была в эпицентре всех событий. И вернуть хочется не работу, на которую мы потратили столько времени, не на бесконечные походы в гости, не гулянки по молодости... хочется вернуть те моменты, когда росли мои детки и больше времени проводить с ними, хочется вернуть время, когда были живы родители и сказать им спасибо за беззаботное детство. Хочется вернуть то время, когда мы с девчонками обсуждали, как какой мальчик посмотрел на меня, или эти же свидания с застенчивыми и милыми мальчиками... Молодость... как быстро она промчалась. Видимо, сумасшедший ритм торопит время...
Вспоминается школа... Клара Семеновна-вечно строгая и вечно злая учительница физики, и Лидия... отчества уже не помню... кажется, Васильевна, которая каждый день улыбалась нам шире всех и частенько угощала конфетами. Как мальчишки валяли нас в сугробах, как мы с девочками впервые влюблялись, экзамены... университет... преподаватели... сессия... свадьбы... рождения детей... праздники... работа... ссоры... какие-то маленькие трагедии, которые для многих оказались переломными... потери... слезы... вся жизнь как на моей старой сморщенной ладони... Никого уже не осталось... Со школьными подругами очень скоро была потеряна связь, с университетскими все реже пересекались, те, с кем работала, уже умерли, даже соседи по даче, с которыми каждые выходные ходили в баню, канули в лету... Осталось лишь молодое поколение, лишь дети, внуки, правнуки и воспоминания о прекрасных днях моей молодости.
Мои внуки часто спрашивают у меня каких-то невероятных советов для жизни... а я, прожив 95 лет на нашей бренной и в то же время святой земле не могу сказать ничего, кроме: "Дышите жизнью!" И, кажется, мой старший сын, и старший внук уже начали меня понимать... Жизнь... кажется, 95 лет, а если собрать воедино все запоминающиеся, стоящие жизни моменты, даже трагедии, которые помогают ощутить себя живой, наберешь с горем пополам год... а то и меньше... куда мы все потратили? Бесконечные дела, суета, готовка, субординация... и так мало истинных моментов. Хотя на мою жизнь счастья было много... Просто обернувшись на жизнь, понимаешь, что все прошло так незаметно... Время летит... и вернуть ничего нельзя... а так хочется... и только снежные хлопья напоминают обо всей красоте мироздания, а именно в ее постоянности... не так уж много всего изменилось. Да, технический прогресс, да, прорывы в науке, но в целом, в человеческом, проблемы все те же и кажется, они уже не решаемы... а как жаль... Проблема отцов и детей... Мой сын 20 лет не разговаривал с отцом только потому, что он нас бросил в самые сложные времена и ушел к молодой и красивой женщине. Я уговаривала, просила, да и бывший муж тоже... но принцип-это дело серьезное... а теперь сын не может простить себе того, что не заговорил с отцом, а ничего уже не вернешь... люди, к сожалению не вечны... или моя внучка, для которой любовь-это смысл жизни и каждое расставание воспринимается как конец света... предательства друзей... гордыня... злоба... зависть... смертные грехи вечны... люди навсегда останутся людьми. В этом есть и патетика в некотором роде. Но если бы человечество стремилось преодолеть все эти негативные черты, если бы стремились создать землю справедливой, честной и светлой (утопия, разумеется) это давно бы уже получилось...Удивительно насколько могуч человек, когда объединяет свои силы и чего-то хочет достигнуть, нет вершины, на которую он не заберется... И в этом другая парадоксальная прелесть человека. А еще меня всегда удивляла лень,… на что только не способен человек из-за этого чувства, лишь бы не работать..
Все-таки, наше совершенство в нашей несовершенности, как скучно было бы, если бы все были добрыми, сильными, волевым и порядочными, но как легко,… Что ж, мечтать о несбыточном – себя не уважать. Часто наши иллюзии играют очень злую шутку с нами. Мы придумываем себе много прекрасных картин, выдумываем все до мелочей, делаем все, чтобы это сбылось, и когда этого не происходит, страдаем, мучаемся, словно у нас что-то отняли.…А действительно, отняли самое страшное – нашу мечту, нашу иллюзию, то, ради чего мы жили, то, чем дышали. Редко люди могут принимать друг друга такими, какие они есть, реальность реальностью, а придумывают сказочных персонажей и розовые замки. Итог всегда ясен.… И ничего не меняется. И нужно очень много сил не мечтать, не строить иллюзии, а действовать, идти к цели, именно такие люди меняют мир. Не самые сильные, не самые реалистичные, не самые целеустремленные, а самые верующие и мечтающие. Мечта-это двигатель прогресса. Почти такая же, как лень..
Но и на мечте не держится наш мир… мир держится на любви,..какая банальность,…но от этого она не перестает быть истиной. Не важно к кому эта любовь.…К жизни, к детям, к мужчине, к себе. Любая любовь помогает жить, спасает в самых сложных ситуациях, вытаскивает из бездны отчаянья и помогает перебороть ужасное чувство одиночества. Любовь…сколько всего сказано и все, правда и не правда, одновременно. Любовь всегда разная и всегда одинаковая. У каждого она своя.… Однажды полюбив всей душой, всем сердцем, так, что тело согревает лишь мысль об этом человеке, не сможешь уже жить по-другому. Во времена моей молодости был такой писатель, Паоло Коэльо, так вот, он как-то сказал, что любовь-это самый страшный наркотик. Более того, любовь – это первый наркотик, но придумал его господь, а не человек. Он тоже бывает, вреден, иногда сокращает жизнь, но однажды подсев на него, уже не сможешь иначе. На одном разуме далеко не уйдешь, к сожалению. Как хорошо было бы просто жить по нормам логики, как легко, без чувств, как машины.… Хотя тогда мы были бы просто машинами.…А если были бы только эмоции, мы были бы животными… Человек-удивительно гармоничное создание.
-Мама, может чаю? – ко мне подошла моя сноха, хорошая милая девочка, которую я полюбила за эти 50 лет, как родную дочь. К сожалению, она овдовела и я вместе с ней…потеряв ребенка, теряешь и частичку себя… Смерть детей-противоестественна и от этого, на удивление страшна.
-О, ласточка моя, не нужно, спасибо..
С тех пор, как сообщили о моем диагнозе, их словно подменили, словно и не мои маленькие детки, которые так любили похулиганить и поругаться..Смерть почему-то пугает людей,…Но я не боюсь. Смерть-это освобождение от нашего бренного тела, от нашей греховности, от нашей боли, от наших ран…Смерть – это облегчение. Да и в 95 смерть приходит как-то запоздало,… похоронив 3 сыновей, 2 внуков и правнучку, я начинаю думать, что доживаю за них. Но я умерла бы за каждого из них.… К сожалению, нас никто не спрашивал.
Ко мне подошла моя правнучка… 17 лет… светлые сияющие глаза, улыбка, озаряющая мою жизнь и амбиции, которых хватит на несколько жизней.
-Бабуля.… А расскажи мне про свою первую любовь…
Ох, как же девочки любят эти рассказы. Дочерей, к сожалению, у меня не было, но все мои внучки и правнучки с 16 до 20 задавали мне этот вопрос… рассказать о первой любви.… Думаю, бывает не просто первая, а единственная любовь.
-О любви? – улыбнулась я.
-Да, бабуля.… О любви. О дедушке…
-Так о любви или о дедушке? – рассмеялась я.
-А это были разные люди? – удивилась моя маленькая девочка.
-кардинально разные…
-О любви, бабушка…
-О любви… - я тяжело вздохнула и посмотрела на улицу. – А что о ней рассказывать? Ее нужно испытывать, хранить в душе.… Жить ею, дышать…
-Кто это был?
-Думаю, вопрос не в том, кем был он, а в том, кем была я.… Какой была я… Мне было 16, как тебе сейчас, я выросла в строгой патриархальной семье, образование-основа жизни. Музыкальная школа, танцы, изучение иностранных языков… и вечерами мы гуляли с девочками во дворе. Я в то время была жутко не скромной и очень любила хулиганить. И отношения с мальчиками у меня складывались очень просто – дурачились, вместе подкладывали кнопки учителям, прыгали с крыш и воровали яблоки у соседей. А мои подружки превратились в красивых изящных барышень, которые умели закатывать глазки и флиртовать, красили глаза и губы, носили короткие юбки и смеялись где-то в уголке друг над другом. Мне это было смешно.… И я смеялась. Рядом с нашим двором построили очень дорогую гостиницу, там останавливались звезды, политики, и прочие. И там стоял огромный фонтан.… Как-то ночью мы с ребятами решили в нем искупаться. Мы перелезли забор, и подошли к фонтану. Фонтан был чем-то вроде водопада тоже… над фонтаном было крепление, с которого текла вода, а потом эта вода брызгала по сторонам. Я залезла на дерево, чтобы показать ребятам класс, и встала на это крепление, с которого лилась вода.
-Бабушка, ну ты даешь… - улыбнулась внучка, и восторженно посмотрела на меня.
-Мама, ты опять про свое хулиганье рассказываешь? Что за пример ты подаешь Лере? – возмутился мой сын, наконец, оторвавшись от бумаг.
-Пример того, что нужно быть молодой,…К сожалению, этому тебя я научить не смогла.
-Ой, мама… - сын встал, недовольно посмотрел на меня, махнул рукой и ушел.
-Что ж…думаю, действительно, не стоило этого делать тогда…
-И что дальше-то?
-Ну, была ночь, а покрытие скользкое…я подошла поближе к краю, чтобы поклониться моим друзьям, но вместо этого, я поскользнулась и упала на первый уровень фонтана. Там, на краешке, сидела красивая женщина и мужчина, они держались за руку, и он что-то говорил про луну…
-И?
-Я упала и окатила их водой…Благо, фонтан был глубоким и я осталась цела. Но женщина кричала и возмущалась, ее прическая и шикарное платье были испорчены, она называла меня сумашедшой…
-А мужчина?
-мужчина смеялся и помог мне вылезти. Я была вся мокрая и у меня жутко болела нога…
-И что та курица?
-Какая курица? – что-то я не припоминаю о курицах в этом рассказе…
-Ну, эта белобрысая?
-Она была рыжей, дорогая…и совсем не была похожа на курицу. Скорее, на попугая.
-И что с ней?
-Она возмутилась, крикнула на меня, мужчина предложил ей пойти в номер подсохнуть, а сам остался. Мне было очень неудобно…
-Да, конечно, жарко – сказал он – НО нырять в фонтан…это что-то новое…
-Я не собиралась нырять…просто он мне показался пустым. Ему меня не хватало…
-Возможно, вы правы, мы должны предложить архитекторам включить вашу статую в проект фонтана.
-А как он выглядел?
-Он… как Ален Делон…
-Кто? – удивилась моя правнучка.
-О, молодежь… Высокий голубоглазый брюнет… с большими красивыми руками и прекрасной улыбкой, которая освещала не просто комнату,…но жизнь.
-Видимо, ты его действительно любила, бабушка…
-Видимо…
-И что дальше? Он позвал тебя на свидание?
-Что? На свидание? Как ты себе это представляешь, Лерочка? Я мокрая в спортивной одежде стою в фонтане по колено, а он красивый мужчина в дорогом костюме приглашает меня? О, нет, все развивалось намного проще…
Он снял свой пиджак, чтобы я не простыла, и накинул на мои плечи…от пиджака пахло корицей и дорогим табаком. Он улыбался, рассказывал мне смешные вещи, проводил до двери, чтобы меня не остановили охранники, и попрощался со мной.
-а как вы потом встретились?
-Все уж ты знаешь наперед.… У меня ведь остался его пиджак. Я пришла домой с мальчишками, они жутко хохотали над рыжей женщиной. И дома я думала, как вернуть мужчине пиджак…
-Ты уже в него влюбилась… - словно проконстатировала факт моя правнучка
-Можно и так сказать…просто таких людей я никогда не встречала в своей жизни. Умный, красивый, воспитанный интеллигентный мужчина, словно из американского кинофильма…
-Бабуль, у них дурацкое кино…
-Тогда лишь их кинематограф можно было смотреть…
-В общем, он был похож на Луиндо Биольоне?
-кого?
-Ну, ты что, того красавчика из «Дикарей страсти!» Мой любимый актер…
-О, нет, дорогая, он был гораздо лучше…не слащавый, не смазливый…он был мужчиной, рядом с которым чувствуешь себя настоящей женщиной.
-И как ты его нашла?
-Очень просто…в его пиджаке был кошелек с документами.
-Он все подстроил…
-Нет, дорогая, он просто забыл.
-И ты пришла на следующий день вся красивая?
-Я пришла сухая,… а это главное. Я подошла в отель, и сказала, что мне нужен Дмитрий Лазарев, и он спустился. Не узнал меня, конечно. А потом я протянула ему пиджак и сказала большое человеческое спасибо. Он рассмеялся, вспомнив вчерашний инцидент и…
-и?
-мы попрощались.
-А дальше?
-А что дальше? Мы попрощались.
-Как так, бабуль? А где же любовь?
-А в этом и вся любовь… потом, через 8 лет, когда я была уже замужем за дедушкой, а он ведь был знаменитым, гениальным физиком, к нам приехал великий писатель и журналист, публицист, чьи работы публиковались по всему мир, человек-легенда, как говорил о нем твой прадед.
-И?
-И ничего…Он жил у нас дома, писал об открытии твоего прадеда, мы с ним очень много разговаривали,…Прадед был весь в работе, а я рассказывала ему об обстоятельствах, при которых происходили исследования, о семье прадеда…
-Причем здесь это?
-Этот публицист и был Дмитрий Лазарев, всемирно известный писатель.
-Бабуль, но ты ведь была замужем.… А твоей первой любовью был…
-Более того, у меня был уже рожден мой первый сын. Но разве это мешает платонической любви?
-А ты не любила дедушку?
-Любила.… Восхищалась его умом, обожала его.…Но любовь-это чувство души, которое не исходит от разума… Прадеду было 30, когда я вышла за него замуж, он был уже тогда знаменитым физиком, я была его ученицей, все развивалось очень быстро, и если честно, выбора у меня особо не было…Прадед пару раз сводил меня в ресторан, о нем все так восхищенно отзывались, его показывали по телевизору во всем мире, он дарил мне дорогие подарки и мы с ним прекрасно ладили. Мы были хорошими друзьями. Все было ясно. И, вроде бы, правильно. Я была вполне счастливым человеком… Прадед был прекрасным человеком…
-Но ведь он тебя бросил…
-Это не делает его плохим человеком. Мы прожили 25 лет вместе.… У нас умер сын, а горе может объединять, либо…отталкивать. Наш младший сын… гордость и надежда прадеда… и была поддержка со стороны молодой красивой женщины, которая еще могла ему родить ребенка.
-Как-то не правильно он поступил…
-Возможно…
-И дедушка его не простил…
-не простил,…а зря… Нужно уметь прощать. Тем более родных людей. Нужно отпускать обиду из сердца… с обидой очень сложно жить, она проедает изнутри, она мучит, она не дает спокойно жить…
-Не знаю, бабуль.… Ну, и что с публицистом?
-Мы очень много общались.… И он написал книгу о прадеде, о его семье, об обстановке.…Все были довольны. Прадеда хвалили, его показывали по телевизору, он как всегда работал, публицист стал нашим другом и мы продолжали общаться…
-А ты его узнала?
-В ту же минуту, как он вошел в дверь…
-А он тебя?
-Нет… - улыбнулась я и вспомнила эти прекрасные голубые глаза, о которых я думала тогда 8 лет, а сейчас уже……почти 80 лет.
-А когда он узнал?
-Мы ведь продолжали общаться…нам было невероятно интересно друг с другом, и потом, мы с прадедом отправились отдыхать на черное море, а публицист поехал с нами…Прадед работал и там, выступал с лекциями, а мы… гуляли по берегу, общались, говорили обо всем на свете.… Так хорошо мне никогда не было. Он словно был моей родственной душой, мы понимали друг друга с полуслова… И с сыном он прекрасно ладил, он умел создавать вокруг себя атмосферу праздника, а из каждой ерунды делал шутку…с ним было легко и светло…Он умел делать жизнь прекрасной. Его образованность и галантность делали его лучшим из мужчин, его красота и обаяние не могли остаться не замеченными, и то, что нам всегда было о чем поговорить, то, что нам всегда было хорошо рядом, говорило о многом.
-Ты его уже любила?
-Я его любила…и уже очень давно…
-А прадед?
Я вздохнула.… Как объяснить, что любимый и муж – это разные понятия в моей жизни… и притом не опошлить эту историю?
-Я же уже сказала… он был моим мужем. Человеком, которого я бесконечно уважала.
-И изменяла?
-За кого ты меня держишь? Мы просто общались,…гуляли, разговаривали, читали стихи, собирали ракушки, ходили на концерты, на оперы, в театр… дедушка всего этого не понимал…
-А публицист просто с тобой общался?
-Первое время… Ему было уже около 40, а мне и 25 не было.. У него семья, у меня семья, какие тут могут быть разговоры?
-Но семья – это ведь не тюрьма!
-Нет.… Но это ответственность. В наше время все было правильно, из семьи не уходили при первой же проблеме… мы боролись до конца,…хотя иногда этого и не было нужно.… Однажды был жуткий дождь, гроза, молнии, прадед в командировке, дедушка был у своей бабушке, а я была одна дома.… И с букетом лилий ко мне пришел публицист. Он был весь мокрый, и его глаза как-то странно светились.
Я закрыла глаза и вспомнила эту сцену…эти глаза… эти губы…эти лилии… словно вчера… по щеке текла слеза…
-Он подарил мне эти лилии и прочитал наши любимые стихи Блока о прекрасной даме… незнакомку…он стоял на коленях с этими лилиями, весь мокрый и со слезами на глазах…он целовал мои руки, а я плакала. Он кричал, что все бросит, что не может так больше жить, что любит меня, что нельзя жить с нелюбимыми,… а я молчала,…потому что знала, что он не имеет право так делать. Мы дрожали… и я напомнила ему, что мы встречались раньше…он сказал, что хотел тогда со мной пообщаться поближе, что я его заинтриговала, но ему было 30, а мне…16… и все можно было бы изменить…и на два счастливых человека было бы больше… я, конечно же, плакала.…А утром, утром он ушел… и ничего запретного кроме запретной любви у нас не было. Я просила его больше не приходить, не писать, не звонить, конечно, сначала он сопротивлялся, но когда я со слезами умоляла его не рушить наши жизни, умоляла дать мне жить, он согласился и ушел навсегда.…А я каждую ночь во сне видела его прекрасные голубые глаза. А через год, сразу после того, как вышла его книга, его первый любовный роман, в котором я узнала нашу историю, он умер.… И умерла частичка меня…
-Какая грустная история..
-Да… - улыбнулась я. – Но сколько в тех моментах было счастья…
-Так вот в честь кого ты назвала деда Диму.
-Тут ты права, дорогая…
-А что же с его семьей? Жена, дети?
-Его женой была та рыжая женщина, у него была дочь… Он мало говорил о них. А я не отслеживала их судьбу…
-А дедушка узнал, что ты любила другого?
-Не думаю, что ему это было, сколько либо интересно,… Но когда он уходил, он умолял простить меня, сказал, что мы друг друга никогда не любили…и я согласилась. Мы не любили друг друга. Мы уважали.… И я не могу себе даже представить, насколько же счастливы, могут быть люди, если они будут любить друг друга. По утрам, рядышком самое любимое создание на всем белом свете, по вечерам разговоры… дети, рожденные от любви, а на сердце только безграничное счастье. Любовь.… Не верю в то, что она проходит.…Проходит влюбленность.…Да и она оставляет свой след в нашей судьбе. А любовь…любовь вечна…
Странно, сколько раз рассказываю эту простую историю, и столько же раз плачу… сейчас я уже не могу навещать могилку моего Димы… ноги совсем не ходят,… но перелистывать книгу, читать любимые строки я могу: «Она была его единственной любовью, она была тем, что человечество называет даром божьим, она и была его мини богом, на которой он поклонялся каждый день. Он готов был держать ее за руку до конца своих дней, смотреть в ее прекрасные светлые глаза и никогда ее не отпускать…ах, если бы можно было вернуться на 8 лет назад и все же попросить ее сходить с ним в кино, купить ей мороженого и видеть, как эта маленькая мокрая птичка превращается в прекрасного дикого лебедя, видеть, как горят ее глазки, слышать ее тонкий голосок и прикасаться к ее теплым мягким ручкам…хоть изредка слышать ее дыхание и отсчитывать, сколько же еще ударов сердца предстоит им провести вместе и хранить каждое мгновение в душе, и подсчитывать ее вдохи и выдохи…»
Вечность…вечность бывает разной…бывает темной и страшной, бывает пустой и пугающей, а бывает,…бывает доброй и желанной…
Я прикрыла свои глаза и увидела моего Диму, он все также, как и тогда, протянул мне свою руку и сказал: «Лиленька, пойдем, я покажу тебе такое, чего ты еще не видела»…Нет, я не боялась смерти…я ее ждала…