Психология семейных отношений 2. О привычках

          Можно подумать, что семейные общения начинаются с того момента, когда человек заведёт семью. На самом деле семейные общения начинаются даже не тогда, когда Вы родились, а гораздо раньше. Именно тогда, когда ребёнок находится в утробе матери, он начинает постигать стереотип семейных отношений. Если Вы поёте – он слышит; если Вы ругаетесь – тоже слышит; если Вы боитесь – ему страшно, а если Вы таете от любви и нежности – так же наслаждается и он.
          Так возникает стереотип поведения. Это как бы привычка. Привычка ругаться, привычка недовольно брюзжать, привычка хохотать по любому поводу; перечислять разные привычки можно довольно долго. Ясно одно, что от вредных привычек избавиться так же трудно, как от курения, например. Но мы всё же не курим, если где-то «там» нельзя курить – взрывоопасно! А иногда и вовсе бросаем, если это необходимо для здоровья или, если шеф не любит курящих. Одним словом, если немного постараться, можно изменить свои вредные привычки. А это значит – изменить свой стереотип поведения. Конечно, нелегко менять свои привычки и не всегда удаётся. Как шутил Эрнест Хемингуэй: «Нет ничего проще – бросить курить! Я делал это много раз».
          Когда двое создают семью, им часто бывает необходимо пересилить себя и отказаться от некоторых своих привычек, опасных для устойчивости семьи. Не нужно вставать в злую позу: «Почему это я должен?» «Почему это я должна?» – Должны! Оба! Если хотите иметь то, без чего ни один нормальный человек не состоится – иметь любовь, иметь семью и детей.
          Допустим, брат и сестра, подрастая, привыкли ругаться до ожесточения по любому, даже пустяковому поводу: кому мыть посуду или пылесосить квартиру. В родительском очаге ни кто не придавал этому особого значения, «Подумаешь! Лишь бы не колотили друг друга». Но когда повзрослевшие детки попытаются перетащить этот опасный прецедент в новые семьи, то сразу получат жестокий отпор и разочарование. Ругань – одна из опаснейших причин распада семьи, а молодой тем более. Воспитывайте себя заблаговременно, находясь ещё с родителями. Когда разговариваете с домашними, привыкайте предупредительно и внимательно относиться ко всем членам родительской семьи, даже к «закричанной» бабушке, или «затюканному» дедушке. Учитесь на домашних владеть обходительным, приличным поведением. Обходительным – обходящим резкие слова и острые углы.
          Вообще, разговор чрезвычайно значим в комплексе семейных общений.
Есть шутливое, но точное высказывание: «Мужчина любит глазами, а женщина ушами». Мужчину легко завоевать внешним видом: своей первозданной свежестью, тихим голосом, обаятельной улыбкой, и со вкусом подобранной одеждой. А женщину – житейским устройством, добрым словом и ласковыми речами. Неумение говорить, разговаривать с окружающими может привести мужчину к полному одиночеству в жизни.
          Как выразился старый одинокий Матти (Matthew) в известной христианской книге Л.М. Монтгомери «Энн из зелёных крыш» (Anne of Green Gables): «как я мог ухаживать за девушками, не разговаривая с ними?»
          Человек существо общественное, потому-то и дана ему внятная речь, чтобы общаться. Но если, допустим, муж на каждое обращение жены зло «рявкает», очень скоро его семья превратится в «тихий омут», в котором, как известно, «черти водятся!» Понятно, если общаться на таком уровне, то «черти» очень скоро дадут о себе знать.
          Я знаю одного очень серьёзного молчаливого человека, у которого прекрасная жена и дети. С ними он регулярно появляется на собрании. Мне было интересно, на чём основано их общение, если он так молчалив?
          Да! Вы правы. На молитве и нежности. Я нечаянно увидел, как после собрания жена обратилась к нему, прикоснувшись рукой, и как он, слушая её, привычно взял эту руку в свою большую ладонь и удерживал её, пока она не переставала говорить. При этом они смотрели друг на друга глазами полными внимания и нежности. Именно так разговорчивая жена нашла ключик к молчаливому мужу.
          Как же они симпатичны!
          Вообще люди давно разрабатывают тему взаимодействия индивидуума и семьи, индивидуума и общества, а так же индивидуума и природы. При этом они не всегда бывали правы: Французский философ 18 века Жан-Жак Руссо, наблюдая нравы современников, выдвинул теорию, по которой получалось, что главным виновником несовершенства индивидуума является развращённое общество, в котором он живёт. Ж.Ж. Руссо призвал людей отдалиться от общества, вернуться к природе и восстановить в себе облик «Благородного дикаря».
          Но вот в конце 1700-ых французские охотники обнаружили голого, дикого мальчика 11 лет, который был потерян или оставлен родителями в очень раннем возрасте и вырос среди диких зверей. Назвали его по местечку, где нашли – Авейроном. Все попытки учёных придать ему человеческий облик были тщетны. Они бились над этим в течении 10 лет, но Авейрон не научился ни говорить, ни понимать людей. Он не мог владеть вилкой и ложкой, не поднимался с четверенек, был агрессивен, бросаясь на людей.
          Этот пример, а так же другие аналогичные случаи, убедили людей, как необходимо правильное раннее развитие и раннее воспитание человека. Как важно для ребёнка раннее овладение человеческой речью, чтобы получить правильное человеческое воспитание.
          А как же обходятся те, кто не владеет членораздельной речью? Я имею в виду животных, особенно тех, которые организованы в стаи?
          У большинства животных и даже птиц существуют основные и вспомогательные средства общения, дающие им возможность иметь альтернативу разговорной речи. Многие животные общаются с помощью положений частей тела, хвоста, лап, головы, ушей и демонстрации их действий, а также с помощью различных поз, зачастую понятных и нам – людям.
          Элементы речевых форм у животных тоже присутствуют. Лев, например, заявляет о границах своих охотничьих угодий с помощью громкого рёва. Попугайчики очень активно «разговаривают» сложными речевыми формами посвистывания и щебетания между двумя особями. При этом они касаются друг друга клювами, дрожат и нахохливаются. Они вполне определённо заявляют о себе человеку, если в чем-нибудь нуждаются. И совсем другим «языком» общаются с дикими воробьями.
          О дельфине хочется сказать особо – это человек в море. У него человеческий мозг, огромная память, Общаются дельфины с помощью ультразвука, что позволяет им посылать друг другу не слова, а образы, картины, в том числе карты рельефа дна побережья и многое другое. К сожалению, человек не может постичь их речь, потому что организация речи человека примитивнее, чем «видиоречь» дельфина.
          Об обезьянках можно многое рассказать. Поскольку они близки нам, относясь к одному с нами классу приматов, изучены они достаточно хорошо. А шимпанзе и гориллы даже научены разговаривать на языке глухонемых, но это примитивные речевые обороты: хочу, не хочу, дай, плохой, хороший и так далее.
          В настоящее время биологи накопили достаточно сведений об отклонениях, которые подстерегают особей, лишённых родительской опёки. Об огромном значении для приматов и человека в частности, ласки и нежности, то есть тактильных общений. К сожалению, автор не помнит, в каком номере журнала «Наука и жизнь» и за какой год читал он об очень интересных экспериментах; но они состоялись, и были прекращены из-за удручающих результатов.
          Суть экспериментов заключалась в том, что маленьких обезьянок в раннем возрасте отсаживали от стаи в отдельные вольеры. И не позволяли служащим контактировать с ними. Всё то, что имели их счастливые сородичи в стае, у них было. Были те же кубы, игры, то же питание, что и в стае; но не было лишь общения. Их ни кто не гладил, не наказывал, как бывает в стае. Они просто сидели на своих ветках и тупо смотрели в одну точку. Они были лишены семьи, семейного общения и родительской заботы. Были лишены объектов для подражания и элементарного внимания со стороны сверстников и взрослых особей, вследствие чего не получали развития, необходимого для их возраста.
          Вот такой жестокий был эксперимент, и он продолжался длительное время.
          Когда изолированные самки выросли, их спарили с самцами из стаи, потому что самцы изолянты не способны были их оплодотворить. Появились младенцы. И вот тут началось самое ужасное. Экспериментаторы надеялись, что крошечные детки и материнский инстинкт расшевелят бедных животных. И действительно, детки теребили их, требуя к себе внимания. Трогали их лапками, прикладывали к ним на колени свои головки. Одним словом они мешали изолянткам. Расплата последовала незамедлительно. Мамаши отгрызали им ручки, разгрызали головки, расчленяли их в злобном ожесточении….  И людям пришлось немедленно эти эксперименты прекратить, а уцелевших деток отдать в стаю.
          Эти эксперименты поставили предел некоторым заблуждениям в воспитании подрастающего человека. И в самом деле, я старый человек, но до сих пор помню, как мама одевала меня, как уютно было у неё на ручках, как тепло и не страшно нам было ехать вдвоём на двуколке сквозь дождливый тёмный вечер военного времени. При тактильном, непосредственном, нежном общении ребёнка с родителями в нём развивается и растёт высокий, человеческий интеллект. Тот необходимый набор врождённых чувств, который отличает его от человека бездушного, жестокого, эгоистичного. Такому человеку открыт весь мир. А его сердце открыто дружбе, состраданию, любви.
          Помнится, где-то в конце 60-тых – вначале 70-тых в обществе преобладало мнение, что для воспитания самостоятельности у детей необходимо как можно раньше оставлять их без родительской опеки. Нужно заметить, что кое-где в определённых слоях общества это мнение настолько укоренилось, что многие родители придерживаются его до сих пор. Воодушевленные этой идеей мамаши покупают коляски, чтобы не носить детей на руках, покупают высокие детские стульчики с ремнями безопасности, предоставляя деткам самостоятельно развозить жидкую кашку по столу и полу; наконец покупают и ходунки, чтобы детки самостоятельно разбивали носы об пол. Сидя перед зеркалом, приучая себя к безучастности, занимаясь бизнесом, наукой и художественной самодеятельностью, такие мамы до сих пор радуются возможности оставить малыша наедине с самим собой. Дальше – старше! И всё так же самостоятельно детки играют на улице совсем не в детские игры, устанавливают совсем недетские знакомства и связи, заключают совсем недетские, криминальные сделки. Привыкшие к безучастности родители, остаются безучастными ко всему этому и совсем не интересуются делами детей, пока не грянет гром, а в доме не появятся совсем недетские проблемы.
          Оглянитесь вокруг себя, разве Ваши дети не поставлены в те же самые условия изоляции от Вас? Может быть не в такой «чистой» форме, но! Мамы и папы работают и ещё прирабатывают. Сидят за компьютером, сидят за телевизором и ещё учатся, и ещё бегают на спевки, потом разводятся, чтобы «ходить» в разные церкви….
          А что же дети? А ничего! Есть няни, есть садики-продлёнки, есть школы, наконец! Хорошо, если Ваши дети дружны и их несколько. Они получают родственное общение друг от друга. Но им этого мало. Им нужна мама. Им нужен отец. А что Вы скажете, если перед экраном «дебилятора» бездумно "балдеет" единственный Ваш ребёнок? Не от того ли столько озлобленности у наших взрослеющих детей? Не провоцируем ли мы в своих детях стойкий аутизм, отшельничество от человеческого общества. Они вырастают. И вот им, как тем обезьянкам, уже не нужны ни семья, ни дети. Зачем им дети? Дети мешают. Они не хотят детей! Глотают таблетки, прибегают к вакуумным чисткам, «пробуют» наркотики и привычно «играют» в «пап и мам».
          Я с большим уважением отношусь к тем нашим соотечественникам, у которых так поставлена работа или бизнес, чтобы не отрываться от детей. Чаще быть с ними и ближе к ним. Никакие высокие доходы не могут этих родителей оторвать от детей. Они знают, что лучше умеренный заработок, но с детьми, чем изнурительная гонка за каждым рублём или долларом, когда дети потеряны, предоставлены сами себе.
Наступают благодатные возможности для занятий со своими детьми. Бизнесмены учат детей вести свой небольшой, но выразительный бизнес. Помогают детям открыть счёт в банке, попутно учат банковским документам, вкладам и операциям с активами. Другие отцы учат своих детей выигрывать аварийные машины на аукционах, а затем ремонтировать их. Общение с родителями детям необходимо на протяжении всей своей жизни. Дети растут, учатся, взрослеют, становятся всё старше…, но и родители в это время обретают житейскую мудрость, успевают многое продумать, понять; анализируют свою жизнь и накапливают опыт, как надо жить правильно. Они многое могут подсказать своим детям в нужный момент, если дети воспитаны на уважении к ним, как и ко всем старшим. И жаль тех родителей, которые в один прекрасный миг обнаруживают, что дети «всё уже знают», общаться с «нудными» стариками не хотят и вообще все знания родителей ещё из прошлого века и потому безнадёжно устарели. Ну и в результате, снова разбивают носы о те же самые «устаревшие» грабли, на которые наступали ещё их родители.
          В жизни за всё нужно платить. Вот и родителям придётся рассчитаться за каждый доллар или рубль, заработанный и потраченный за счёт общения со своими детьми, когда они были малы. И вот тут у родителей наступает горькая пора обид и тяжёлых размышлений. Они начинают вспоминать: чего же не хватало их детям, в чём они были обделёнными? Ведь дети имели всё, что просили и даже больше. Не для того же родители так много работали, чтобы дети в чём-то нуждались. Да, всё у них было, но не было самого главного – простого человеческого общения со своими родителями! Желание подрастающих детей общаться со своими родителями, очень ярко выражено в одной популярной песенке:

                Дети другие по воскресеньям
                За город едут с лыжами в руках.
                С горки несутся, а настроенье
                Вверх подлетает к самым облакам.

         Я бы хотела быть в зоопарке,
         Я бы на детские фильмы пошла!
         Лишь бы со мной были папа и мама,
         Лишь бы я с ними целый день была.

                Но настаёт воскресенье и что же,
                Папа уходит – у него дела.
                Мама от дел оторваться не может,
                А я остаюсь на целый день одна.

         Неужели, в самом деле,
         Не хватило им недели.
         Им недели не хватило,
         Чтоб хоть день побыть со мной!

                Ведь и детям нужно тоже
                Выходной устроить всё же,
                А без папы и без мамы –
                Это что за выходной!?

         Дорогие папы и мамы! Вспомните мотив этой песенки, и напевайте её почаще! Подобно тому, как Вам когда-то необходимо было общение с Вашими родителями, так и Вашим детям теперь необходимо общение с Вами.

Ещё: Психология семейных отношений 1. О нежности Олег Савченко
http://www.proza.ru/2008/10/13/310

Ещё: Психология семейных отношений 3. О партнёрстве Олег Савченко
http://www.proza.ru/2008/10/20/120