Жизнь до и после

до и после отрезка моей жизни длиною в 3 года... что было в нем? лучше сначала вспомнить, что было до НЕГО, чтобы понять и оценить какое влияние и силу воздействия на мою жизнь он имел...
Росла себе обычная такая девочка. В школу ходила, уроки делала вечерами, пятерки получала, с друзьями во дворе гуляла. Все как у всех нормальных детей. Не сказать, что эта девочка была уж совсем счастливым беззаботным ребенком, нет. Она страдала из-за развода родителей, из-за отсутствия рядом отца, которого она так любила, из-за непонимания матери. А когда ей было 13, мама нашла себе мужчину и о девочке почти совсем забыла...Может быть, какая-нибудь другая девочка и пережила все это или не зацикливалась, но это была Я, и поэтому со мной все было намного драматичней.Когда мама садилась ужинать с этим МУЖЧИНОЙ на кухне за бутылкой дешевого вина, мне почему-то накладывали есть и отправляли в комнату под предлогом что у них важный разговор. И тогда, в те самые моменты мне было обидно до глубины всей моей детской души, я чувствовала себя безумно одиноко, сидя такими вот зимними вечерами перед телевизором с тарелкой еды. Мне нужно ведь было совсем немного... внимания мамы и папы, их любовь и забота...ВСЕ! и ни грамма больше. Папа откупался от внимания ко мне деньгами, мама, в виду своей слабой психики, часто кричала и разговаривать с ней о сокровенном не хотелось.
Я стала искать другие источники внимания. и я нашла их. я нашла их в кругу своих друзей. там меня любили, там я была центром внимания. все было легко и непринужденно. И тогда моя жизнь еще не так кординально менялась, но то, что улица становилась для меня милее дома - было фактом.
В 14 лет я влюбилась. Его звали Вова, и он был наркоман.Почему я не шарахнулась от него сразу, как это узнала? думаете я была такой непросвященной, и родители мне не рассказывали о вреде наркотиков? нет, нет, нет. Я знала много. я очень любила читать, и поэтому штудировала все, показавшееся мне более-менее интересным, начиная от грязной газетенки SpeedИнфо и заканчивая энциклопедиями о том, какой должна быть хорошая порядочная девочка.Надо сказать, тянуло меня больше к прочтению нехороших вещей. Так вот, что такое наркотики, и что они делают с людьми в теории я знала, но почему-то в действительности мне не показалось это столь ужасным или омерзительным. Я смотрела на своего парня, на его точечные зрачки, на то как менялась его координация, поведение... и я не испытывала отвращения, наооборот, в такие моменты мне хотелось быть рядом с ним. мне казалось, что ему сейчас так плохо и нужна моя поддержка, что если меня не будет рядом - с ним может что-то случится. это уже потом я поняла, что на самом деле ему было хорошо, очень даже хорошо, и даже если бы меня не было рядом - хуже бы ему от этого не стало. А почему собственно именно он так меня привлек? неужели не было других мальчиков? "Нормальных". Все мои предыдущие увлечения длились не больше месяца, на дольшее моего интереса не хватало. И тут я встретила его. Мне 14, ему 15...совсем еще дети.Меня смущала его лукавая улыбка и манили дьявольские искорки в глазах, я видела в нем загадку, некую тайну, которую мне так хотелось разгадать... Этого интереса хватило на 5,5 лет... он так и остался для меня непрочитанной книгой, такой близкий и далекий, всегда мой и никогда мне не принадлежавший.
Мои родители знали, что я встречаюсь с ним, позже они узнали и то, что он наркоман. Естественно они боялись за меня, запрещали, угрожали, наказывали...но я давно уже была в плену зеленых глаз, и ничто и никто не заставил бы меня бежать из этого плена. ОН был моим первым мужчиной, был нежен со мной как никто и никогда, сводил меня с ума, заставлял плакать и смеяться, грустить и радоваться. я просыпалась с мыслью о нем и засыпала с мыслью о "нас". он был моим всем. и если бы тогда меня спросили бы готова ли я отдать свою жизнь в замен на его, я бы твердо ответила "да!".
Так шло время, и я уже долго находилась в среде наркоманов... Трава, водка, какие-то мутки, драки, отнимание вещей у людей, возвращавшихся поздно домой, снова трава, водка драки. Это были типичные будни нашей тусовки.По началу я еще плакала, когда видела как бьют ни в чем неповинного подвыпившего человека, идущего, наверное, к себе домой, как забирают у него все, что имеет хоть какую-нибудь ценность. я психовала и кричала, обижалась и долго не хотела разговаривать, но любовь стирала всю боль и негодавание. И плакать я перестала...
Иногда Вова кололся, и тогда сюжет был совсем другой. мы сидели где-нибудь на лавке и увлеченно беседовали или просто бродили по городу, или смотрели у него дома фильмы. По началу такое было редко,а потом все чаще. Вова воровал из дома вещи и продавал их, потом не жил дома по несколько дней.Он ночевал в подъездах и у знакомых, и мне приходилось искать его по всему городу. Я больше всего ненавидела, когда он не жил дома, потому что боялась за него, за его непутевую голову.
Знаете, человек, он же такой... он ко всему привыкает... и когда в грязи постоянно сидишь, смотришь на нее, и вот она тебе уже и не кажется такой мерзкой, отвратительной... ты смотришь на нее, и кажется, что все в порядке вещей... так и я... чем дальше, тем все меньше становился мой страх перед наркотикам, и все больше рос интерес к ним. они мне были и не нужны-то по сути. и склонять меня никто не склонял. Я САМА. я настолько хотела раствориться в любви и в человеке, что мне казалось, только наркотики отделяют нас.мне нужно было, просто необходимо, понимать и чувствовать все! и ОН сдался. он дал мне попробовать. и, наверное, еще тогда, когда я уверяла, что "только разок", он знал, что все изменится...
что и говорить, после первого раза я пошла и взяла САМА. не раз я составляла компанию Вове в походах к барыге, и поэтому где что и как я знала. как человека, склонного к крайностям, меня тут же понесло. не прошло и пол года, как я вынесла из дома все золото, начала воровать дома деньги, обносить дачи в поисках алюминиевых предметов, я даже сама спланировала как ограбить дачу своей бабушки, пока нас с ней дома не было (ужас, бабушки, моей любимой бабушки, самого дорого мне человека) и как выставить квартиру, которую снимала у нас одна девушка.в общем, ударилась я во все тяжкие. родители сначала думали, что я все это делаю ради Вовы, чтоб достать ему денег на дозу... а потом мама отвела меня к наркологу.сдать анализ меня все же заставили. я наплела какую-то чушь, что только пыталсь попробовать, но ничего не вышло, а может немного все же попало в кровь, но я то ничего не почувствовала. не знаю повелась ли мама, но врач явно не дурак и выписал какие-то таблетки. мама от меня их тщательно прятала и впихивала мне их в рот каждый день. упаковку я потом все же нашла, инструкцию прочла, и выяснила, что таблеточки то блокируют отравление моего организма наркотиком. то есть хоть колись, хоть не колись- эффект один.
Не знаю, стоит ли писать о том, как я кололась все эти 3 года... да и вспоминать не хочется, больно все же... жизнь тогда была ужасной. когда человеку снится кошмар, он просыпается и с облегчением вздыхает, что это был всего лишь сон. мне снились ужасные вещи, а когда я просыпалась, то понимала, что действительность еще хуже.Хочу сказать, что у меня никогда не было ломок, за исключением одного раза, когда я зачастила с употреблением винта, и всю ночь не могла уснуть из-за того, что кости крутило. простыня на утро была вся скомкана от моего постоянного ворочания. ужасная была ночь. Моя зависимость была психологической. И это, скорее, была зависимость не от самих наркотиков, а от человека их употреблявших. Только под ними мы могли достигнуть гармонии, наслаждаться друг другом, говорить о ерунде и кайфовать так, как-будто этот разговор - счастье всей жизни.
Но я устала. я поняла, давно поняла, что нет у нас будущего с такой вот действительностью...два оборта, исколотые руки, разлуки по месяцу, свидания на 3 дня, а потом снова разлука, а там, впереди... там темно. там впереди я несчастлива. а я всегда мечтала быть счастливой... я знала, что вместе нам не спастись, и я свернула с той дороги, по которой мы так долго шли вместе.
Я нашла парня. Правильного, оброзованного, "другого", он был из мира трезвых. он не дал мне вернуться на проторенную дорожку. и вот уже почти 3 года я живу жизнью обычных людей. хожу в кино, пью пиво по выходным, учусь в институте, читаю книги... живи и радуйся... но нет. мне грустно... почему? Может быть, потому, что я ненавижу свою учебу, а бросить её не могу потому что родители в меня верят, хотят чтоб из меня вышел толк, да и я не хочу их расстраивать, видя как они рады, что их чадо снова стало "хорошим ребенком". А может быть потому, что у меня абсолютно нет времени на занятия совсем другими вещами? я-то конечно никогда и не отличалась особыми способностями, да и с фантазией туговато, но меня тянет читать книги, хочется что-то свое написать, я обожаю разглядывать лица людей на фотографиях, часами бы этим занималась. да и сама не прочь бы увлечься искусством фотографии.я смотрю на талантливых людей и завидую...Завидую им и оплакиваю свою никчемность. А может быть потому, что кончилась безответственная чумовая юность. А может быть, из-за хронического чувства одиночества - вселенского вечного одиночества в толпе, с друзьями, с парнем, с родителями.
Впрочем, мне не привыкать к одиночеству - оно мой единственный верный спутник, сколько себя помню...
Зачем я все это написала? просто тяжело носить в себе свое прошлое, которое то и дело подходит к горлу комом, и дышать становится так трудно-трудно... и сплюнуть его - не сплюнешь. вот так сидит во мне и нет-нет да сдавит грудь тисками. а может быть из множества людей найдется хоть один, который прочтет это, поймет и посочувствует, хотя бы внутри себя... а мне уже от этого жить будет легче. я буду знать, что в мире я не одинока и может быть стану счастливее... ведь счастье-это когда тебя понимают...