чувство вины

Я больше так не могу. Она кричит, она не затыкается. Она не прекратит это никогда. Мне хочется бросить ее. Мне хочется заклеить ей рот. Хочется орать в ответ. Еще громче. Самой стать криком и заглушить собой все другие звуки к чертовой матери. Я еле сдерживаюсь, чтобы не ударить. Я еле сдерживаюсь, чтобы не начать истерить. Не вернуть время назад. И не передумать. Я обвиняю всех. Все, все вы, все они виноваты. Шагаю широкими шагами в ванную. Закрываюсь. Снимаю с ванны белое корыто, у которого одна сторона ребристая – для стирки. Оно глубокое. И сухое. Потому что у меня нет времени стирать. Ставлю корыто на пол. Оно неустойчивое. От кипятка выгнулось дно. Это корыто досталось мне от мамы.
Я ставлю корыто на пол. Включаю воду. На всю мощь. Шум воды приглушает и надрывный крик из комнаты, и мои мысли, и мой вой. Я не знаю, почему у меня мокрое лицо и платье. То ли потому что я плачу, то ли потому, что на меня попадают брызги. Я не знаю, сколько прошло времени.
Успокаиваюсь. Собираюсь с силами. Сморкаюсь. Выключаю воду. Вытираю лицо. Возвращаюсь в комнату. Беру ее на руки. Целую. Успокаиваю. Говорю ей, что люблю ее. Она ни в чем не виновата. Она не виновата. Она просто моя маленькая дочь. Которая не виновата в моем бессилии, моем отчаянии. И теперь еще и пожизненном чувстве вины перед ней.