Глава первая

       Министр сексуальных сношений Харыпского Джумхурията Камул Хализов сидел, раскорячившись (это его была самая любимая поза) в гинекологическом кресле и, глубоко задумавшись, стучал искусственным членом по корпусу телефона правительственной связи (иначе именуемой “вертушкой”). Настроение его было ужасным, а в голове со скоростью центрифуги вращались мысли, вызывая то судорожные движения, то выпадение кишки, то мрачное хихиканье. От такой думы он мог быстро подхватить импотенцию, и тогда при первой же государственной аттестации, который часто проводился его противниками, он был бы уволен по несоответствию. А это был бы серьезный удар по Хализовскому секс-клану, который в Куток-Епсане пользовался особым влиянием. Камил даже представил, как ухмылялись бы представители Тухумского и Сабзинского[1] кланов, читая в трудовой книжке министра убийственную фразу “Сексуально несостоятелен, импотент. Уволен по несоответствию в должности”.

       Да, министру было из-за чего волноваться. И нужно отметить, что эта проблема, которая свалилась на его бедную голову, была не в единственном роде.

       Так, его Министерство сексуальных сношений уже какой месяц отставало от утвержденного Министерством финансов[2] плана по сдаче государству иностранной валюты. А Камул знал причину этого, впрочем, ее знали и в правительстве, только признавать свои ошибки там не желали. А зачем, если есть козел отпущения? Так называемая хваленая приватизация привела к тому, что в секс-отрасли республики (которая давала до 35% валюты, занимая чуть ли не третье место в экспорте) начался полный бардак и вакханалия: бывшие государственные проститутки ушли в частные структуры и там зарабатывали бешеные доллары, обслуживая иностранцев без всяких стандартов, планов и соцобязательств. А опытные сутенеры, которые в свое время годами гнули спины на госслужбе и получали пинки от начальства по месту, на котором обычно сидят, теперь спокойно забивали карманы и пили кока-колу, плюя на Министерство.

Хализов часто на престижных приемах и банкетах видел своих бывших сотрудников, которые приезжали в сопровождении мордоворотов - иначе именуемых как телохранители - в бронированных лимузинах и хихикали, показывая пальцем на обветшавшую “Волгу” министра и на его старый костюм, сшитый по специальному заказу старушкой-ударницей в Текстильном производственном комбинате “Кызыл пиез”[3].

       А разве негосударственный сектор в секс-экономике сломил негативную тенденцию, а? Многие предприятия – дома любви и терпимости, ночные казино, массажные, эротические театры не могли обеспечить постоянный поток клиентов[4]. Большинство граждан Харыпстана искало запретный плод в соседних государствах, в частности в Кетменском Джумхурияте и Тельпакстане, где секс-служба была поставлена на уровне мировых стандартов. Впрочем, туда направлялись и иностранцы, считавшие, что именно там есть восточная секс-экзотика. Харыпстан тихо-тихо превращался в прежний островок социализма, когда считалось, что секса в природе нет, а есть только половые преступления и половой акт.

       Но это еще не все! Проблемы высвечивались и на внешнем фронте, и здесь упущения Министерства были самыми крупными. Многие страны Восточного и Западного полушария прервали секс-отношения с Харыпстаном на самом высоком уровне. Так, Секс-министр Новой Бадонии Ду-Ду Иа отказался переспать с Хализовым, что среди сексопатов считалось оскорблением чести и достоинства[5]. А Секс-министр Болландии Хаан Фен Дюмба прислал ноту, в которой в очень серьезном тоне оценил сексуальные способности харыпского министра, и посоветовал ему начать лечение у венеролога и андролога.

Также невысоко отозвался о мужских достоинствах директор Департамента международного секса Авбралии мадам Ди Биби, которая в телефонном разговоре сказала, что ее правительство еще не пришло к решению, стоит ли направлять в Харыпстан своего Секс-Посла, если там сексуальная демократия не очень развита. Последняя фраза разозлила Камула, и он в нецензурной форме послал ее великим и могучим ресским языком на три буквы и пожелал ей заработать на муже гонорею и сифилис в придачу. Естественно, через пять минут Министерство было извещено, что Авбралия прерывает всякие отношения с Куток-Епсаном. Харыпского Секс-Посла Расуля Садамхусейнова авбралийские власти даже не удосужились посадить на самолет, мол, много чести. Его просто спихнули в аборигеновскую пирогу, дали ошалевшему сексопату бутылку воды и три сухих батона хлеба и пустили в свободное плавание по Громкому океану, пожелав ему счастливой мастурбации. Лишь на восьмые сутки беднягу подобрали рыбаки и доставили в ближайшее секс-представительство. Говорят, кожа лохмотьями слазила с его ладоней, а член его почернел от усиленного трения, ибо свою жизнь он поддерживал только активным и энергичным онанизмом.

       Эта секундная слабость стала серьезным фактором, из-за которой Президент Харыпстана Ташмат-сан Якубов мог бы совокупиться с министром без вазелина[6], а затем пинком под зад уволить его с работы. От этой мысли Камилу стало плохо. Он знал размеры и способности президентского члена, а также неутомимость главы государства в сексуальном воспитании своих подчиненных[7]. Да и уходить с тепленького и насиженного места не хотелось.

Но еще хуже стало (аж фаллос в морской узел загнулся), когда он вспомнил свою неудачу на Американском континенте. Здесь уже нельзя было только отвертеться задницей. Коитус мог быть и в других частях тела министра (предыдущего министра Ташмат-сан оттрахал в ухо, после чего тот не мог слышать левой барабанной перепонкой).

       В чем дело? – спросит несведущий в политических перепетиях и международных интригах читатель. Да и откуда ему знать о закулисных играх? Дело в том, что в свое время на Генеральной Ассамблее ООН представитель Харыпстана Ниязова Гуля поддержала коварный и бессмысленный план Северной Штанции-Абрелии о сексуально-половом эмбарго Куры – молодой независимой республики в Мокром океане - и продолжении сексуальной холодной войны с этой маленькой страной. Нужно заметить, что так подло поступило всего лишь несколько государств из ста пятидесяти стран, которые присутствовали на этом международном форуме.

Кура была известна миру как остров Сексуальной и Платонической Свободы, именно здесь революционеры сексуальной борьбы могли отдыхать после тяжких половых боев с империализмом. И конечно, дядя Мэм (321 президент США) ненавидел Куру, поскольку считал, что сексуальная свобода есть только в США. Икраиль и примкнувший к ним Харыпстан считали, что секса на Куре нет, а лидер острова – просто старый импотент и, возможно, гермафродит.

Но не все так рассуждали. Подлизывание толстых задниц США и Икраиля не осталось незамеченным во всем мире. Послы стран Батистской Алерики, Имбании, Амбралии потребовали от Хализова разъяснений, почему так поступило харыпское правительство. Камул, который получил нагоняй от президента, на скоро собранной пресс-секс-конференции объяснил, что куринцы не пользуются средствами концетрацепции, занимаются половыми извращениями с птицами, в частности с гусями и страусами (которые являются святыми, а страус даже изображен на гербе Харыпстана, хотя этого животного никогда не было на территории республики) и любят групповой секс, что неприемлемо для харыпстанцев и харыпской национально-традиционной Конституции.

       Правда, на этой пресс-конференции министра и присутствующего начальника Департамента по Алерике Шерзода Абдуллаева (прозванного за вес и фигуру бегемотиком) журналисты закидали искусственными членами и резиновыми вагинами, а один вибратор попал прямо в лоб Камулу, вызвав в нем ярость и негодование (а также хорошую шишку). Абдуллаева иностранные корреспонденты поймали в коридоре и засунули ему в зад свои микрофоны, чтобы эффектнее взять интервью (говорят, после этого начальника долго лечили практологи). Конечно, это было безобразие, граничащее с Уголовным Кодексом! Участников этого беспорядка быстро лишили аккредитации и в срочном порядке выслали из страны. А какая потом была вакханалия в зарубежной прессе – это трудно себе представить! Но об этом отдельная речь!

Но это не все беды, которые обрушились на лысоватую и глупую голову министра. Стоит также упомянуть нелицеприятный факт, что несколько иностранных секс-представительств свернули свою деятельность, и переехали в соседний Казахстан, где принятый недавно Закон о сексуальной международной деятельности создавал благоприятные условия для развития секс-производства и секс отношений. Секс-бизнесмены стали игнорировать Харыпстан, капитал стал уходить в другие регионы Содружества Половых государств.

И как бы специально Секс-Посол Харыпстана в США господин Хусан Баходыров был объявлен “персоной нон гранта” и в течение двадцати четырех часов выставлен за пределы страны. Это был сильный удар по престижу страны! Такого мало кто мог пережить, тем более зад Хализова. Потому что он был другом и тайным любовником Баходырова. Причем, занимаясь гомосексуализмом, министр бывал только женой, а Хусан изображал из себя лошадь Пржевальского в весенний половой период.

Но сей факт высылки Секс-Посла показывали по телевидению. Выводили его из секс-офиса, как сообщали газеты, в очень плачевном виде: Баходыров орал, что он признанный в Штанции Абрелии гомосексуалист и онанист. Но это не помогло. Тогда он добавил, что у него несколько Почетных грамот и Международных премий, в том числе Голубой Анус (который присваивается раз в пять лет самому гомосексуальному человеку на планете). Потом Хусан снял трусы и показал татуировку на заднице, как свидетельство того, что Международный Орден Сексомассонов принял его в качестве магистра сексологии в свое Ложе. Но полицейские, которым было начихать на все звания и медали Посла, пинками выбили его из кабинета, засунули в автомашину с арестованными гетеросексуалами и зоофилами, и привезли в аэропорт имени Джона Ферди. Там Секс-Посла дубинками по спине и заднице заставили влезть на борт широкофюзеляжного аэробуса АГМ-310 Национальной авиакомпании “Харыпстан аэро крылья” и пожелали скорейшего заражения болезнями Венеры.

       Его жену Хусанию Гелиеву несколько часами позже нашли в борделе “Биг Минет”, где она во весь голос вопила, что просит сексуального убежища в США, мол, на родине ее преследуют за сексуальную нетрадиционную ориентацию. Впрочем, что она некрофилка, об этом не знал, наверное, только импотент или фрегидка, но поскольку в моргах мертвецов для этих целей не хватало, поэтому она часто ходила на кладбища, где откапывала трупы и наслаждалась с ними в странной любви. Шокирующие фотографии Гелиевой с бренными телами усопших обошли всю Алерику. Трансветисты, сатириасты и нимфоманки забросали харыпское Секс-посольство в Нью-Гадосе гнилыми бананами в знак протеста и потребовали депортировать маньячку из страны, мол, таким здесь не место. А около пяти тысяч фетишистов прошлись с транспарантами и лозунгами “Гелии нет места в США! Сунь себе танк в зад!” от Белого Дома до представительства. Они заодно не забывали в знак ярого протеста демонстративно заниматься мастурбацией перед окнами харыпского здания, обливая стены спермой и мочой. Говорят, что несколько негодяев наделали кучи на клумбах. Это было чудовищно!

       Несмотря на активное сопротивление со стороны Хусании (которая пыталась вцепиться в член любого мужчины и в порыве злости его откусить), полицейские скрутили ей ноги за ушами, засунули в вагину артиллерийский снаряд и также одним махом забросили в самолет. Естественно, после таких бурных проводов сексопатов в Куток-Епсане ждали не с цветами. Хусана сразу забрали в КВД[8], где ему предстоял серьезный разговор с контрразведкой, а его супругу отправили в психиатричку, где поместили в железобетонную палату для сексуально неизлечимых больных и опасных для общества. Говорят, что там она извела до импотенции даже тараканов, до этого доведя всех санитаров до полового бессилия и лечащих врачей до шизофрении. Вот какая она была страшная и коварная женщина!

Конечно, министр видел, что так долго продолжаться не может. Вверенное ему Министерство рушиться на глазах. Авторитета у харыпских сексотов самый низкий на планете. Президент Ташмат-сан не потерпит таких промашек. Поэтому Камулу требовалось предпринять какие-либо серьезные действия, чтобы спасти свою задницу от штыря и позорного увольнения.

“А с чего это все началось?” – подумал он. И вспомнил, что первые проблемы возникли на пространстве Западного полушария. Естественно, этот участок курирует соответствующее управление.

“Ага, вот кто станет козлом опущения!” – радостно взвизгнул Камул, протирая от удовольствия ладошки. Надо было действовать. Хализов вызвал к себе Начальника Управления по секс-связям со странами Западного полушария Останакулова Мирзая, отъявленного сексопата-карьериста, не гнушавшего переспать даже со слоном, но зато заработавшего дополнительные очки при назначении на эту должность. Говорят даже, что на аттестации, стараясь показать свою предрасположенность и к пассивному сексу, он перед солидной комиссией занимался оральным сексом со страусом, а также совал в свой задний проход полутораметровую змею-гадюку.

Тот вошел в кабинет министра, на ходу застегивая ширинку.

- Кто-то из сотрудниц сдавал экзамены? - вяло поинтересовался Камул.

- Нет, босс, просто по дороге в туалет заглянул. Снял давление в мочевом пузыре. Прям унитаз залил до крышки. Сейчас там сантехник плавает, пытаясь прочистить дырку. Хотел было я ему посоветовать одеть акваланг, да интересно стало, что с ним произойдет. И не сказал, что моча моя – настоящая серная кислота. Когда к вам шел, то к этому моменту от него один скелет там возился..

- А-а, понятно. Садитесь, сейчас думать будем, как нам вылезать из дерьма!

- А мы разве в нем? - удивился Останакулов, принюхавшись к своей одежде. Он как всегда все воспринимал дословно. Ведь его в Куток-Епсановском институте экономики секса так и не научили, как можно различать явное и иносказательное друг от друга. Впрочем, он ВУЗ закончил кое-как: на госэкзамене, например, не смог отличить книгу “Кама Сутра” от Библии, а также позу “лотоса” от позы всадника. И поэтому специальность “сутенер международного класса” он получил по большому блату. А сексологический ранг Сексот 3-го класса он заработал уже в постели, где также не очень отличился и по оценкам экспертов занимал одно из последних мест в министерстве. – Ведь в унитазе я не мучился, там же сантехник крутит шланг…

- Уже давно. Особенно твое идиотское Управление! - коротко ответил Хализов, внимательно рассматривая своего собеседника. Было трудно понять министра, что его больше интересовало: внешность или позиция начальника управления. Если говорить о внешних данных Мирзая, то он не блистал фигурой Аллена Гелона и обаянием Срана-Голя Дельмондо. Скорее всего, этот седоволосый сексопат мог похвастаться своим большим задом и женоподобными грудями, которые не раз восхищали гомосексуалистов стран Западного полушария. Что касается умственных способностей, то стрелка прибора при подключении к голове Останакулова даже не вздрагивала, что сводило с ума врачей-психиатров. Кстати, своего жизненного кредо у него не было, и на любой призыв он всегда коротко отвечал: “Бажарамиз!”[9]. Именно за это его и любили руководители.

- А как мы там оказались? - вновь удивился Мирзай, не понимая, к чему клонит (не путать со словом клонирование!) министр. Эх, как ему было хорошо полчаса назад, когда он по душам поговорил со своей секретаршей о проблемах безопасного секса на Луне и геноциде сексуальных меньшинств в Антарктиде. Молоденькая секретарша смотрела ему в глаза, широко открыв рот, она даже не заметила, как внутрь залетели три мухи “цеце”, а затем незаметно влез фаллос начальника. А тут ему говорят малопонятные вещи, от чего тоскливо становиться на душе.

- Ты еще спрашиваешь! - в негодовании возопил Камул, готовый врезать недоделанному сексопату в пах. – Наши проблемы начались с твоего участка! Кто провалил переговоры по секс-сотрудничеству с Рисскией, а? Председатель Госкомитета по федеральному сексу господин Иванькин Ванькин Встанькин передал мне, что более большого идиота, чем ты, болван, он никогда не видел. И Соглашение о сотрудничестве в сфере подготовки секс-кадров и обмена опыта он не пролонгирует на следующий год! Это какой удар по нашему престижу! Рисския, как мне стало известно из секс-разведки, собирается отозвать своего Секс-Посла, а я ведь с ней не успел не только переспать, но и переброситься словечком. И все из-за тебя!

- Причем тут я? – взмолился Мирзай. – Ведь рисскийская пресса так и пишет, что в Харыпстане секса нет!

- Как это нет? – в негодовании воскликнул Камул. – Министерство сексуальных сношений есть, а секса нет? Что за абракадабра?

На это начальник управления только хмыкнул:

- Ну, шеф, это еще ничего не означает. Например, у нас есть Госкомимущество, а у государства своего имущества – с гулькин нос! Или министерство здравоохранения, а пол страны косит инфекции гепатита и дизентерии! Или Фонд спасения Хурала[10], когда спасать уже нечего – Хурала нет, там сплошные пески и саксаулы! Может быть, еще жуки навозные ползают.

- Ты не выдумывай, - проворчал министр. – Можно подумать, что тебе наши враги на ушко шепчут ответы! Отвечай, как полагается!

- Шеф, они говорят, что в Харыпстане нет сексуальной демократии! Мол, “Секс-инфо” здесь не выходит, сексуальному меньшинству нет дороги!

- Ерунда! У нас выходит солидный и почитаемый всем бюркским народом журнал “Харыпский секс” на государственном языке, а также “Трах-Пах за рубежом” на суахили - это для негров! И газета “Великий Сексуальный путь” для жителей Северной Чуротки! А что касается секс-меньшинства, то это настоящая провокация! В парламенте три некрофила, пять гомосека, пятнадцать лесбиянок, семь фетишиста, сорок онанистов и шестьдесят зоофилов, и только три гетеросексуала! Даже транссексуал есть от партии женоненавистников.

- Речь идет о нарциссистах! – напомнил министру суть проблемы Мирзай и тут же пожалел, что это сказал. Необходимо отметить, что в душе Останакулов был самым отъявленным нарциссистом, поскольку любил ласкать свое тело. По вечерам он занавешивал окна, чтобы никто не подсматривал (тем более из секс-контрразведки), раздевался до гола и, намазав свой член шоколадом и персиковым вареньем, принимал гимнастическую позу “Лотос”, после чего начинал сладострастно чмокая сосать фаллос. Спермы он не жалел, кончая себе в рот и при этом отчаянно крича. На конкурсе нарциссистов он был бы признанным лауреатом.

Но Камул об этом не знал. Будучи чистым в этом смысле онанистом он не понимал и не хотел понимать сторонников нарциссизма. И сейчас он в ярости вскочил с кресла и кованным солдатским сапогом[11] пнул начальника в пах:

- Ты об этом и не заикайся! Нарциссизм как сексуальное преступление вошло в Уголовный кодекс республики. Ты знаешь, что нарциссисты приравнены к непримиримой оппозиции и террористам?! Это же противно: любоваться собственным телом и при этом кончать! Это страшное извращение, не свойственное людям! Стрелять нужно таких! Харыпская демократия не может позволить существовать нарциссистам здесь! Это пусть в Рисскии или Кетменьстане развивается нарциссизм! А у нас – этому заслон! Наш Президент, ты сам, впрочем, об этом ведаешь, страшно ненавидит нарциссистов!

- Знаю, что ненавидит. Но почему?

- Это страшно секретная государственная тайна! Но я тебе ее раскрою! Дело в том, что первая жена Президента была нарциссисткой и любила больше свое тело, чем тело президента. Поэтому Ташмат-сан обиделся и ввел уголовную ответственность за нарциссизм. Жену он, естественно, четвертовал в своей же кухне и останки раздал голодающим и нищим на пропитание. Вот какой добрый у нас Президент! Днем и ночью заботиться о народе! Даже жену отдал людям!

- Но там – за рубежом - этого не понимают! – простонал Мирзай, чувствуя, что одного яйца он точно лишился. В голову пришла мысль, что придется трансплантировать такой же орган у бегемота.

- Еще раз тебе повторяю: нарциссисты – враги народа, изменники и грабители бедняков! – прошипел Камул, хватая своего подчиненного за грудки. Он чуть ли не вплотную приблизил к себе морду начальника. Со стороны казалось, что министр хочет его страстно поцеловать, но на самом деле Хализов плюнул ему в лицо и, отпустив страшно перепугавшего беднягу, сказал:

- Запомни это, импотент! И не вздумай сам заняться вуайеризмом! Иначе собственноручно повешу над унитазом и кастрирую, понял?

- Да-да, шеф, - смог выдавить из себя побледневший Мирзай. Ему совсем не светила участь кастрата[12]. Ведь сексопаты-неудачники после такого наказания обычно шли работать в гаремы “новых харыпов”, и видеть обнаженных женщин для них было страшнее пытки. Многие сексопаты в итоге заканчивали жизнь самоубийством. Впрочем, суицид среди работников секс-ведомства был самым высоким в республике.

Министр подошел к сейфу и, открыв его, достал проржавевший “пичок”[13]. Именно этим орудием “труда” он лишал провинившихся сексотов естественной возможности воспроизводства потомства или просто выработки спермы. Камил даже мысленно прикинул, сколько в этом году людей прошли через его ножик. Получалось мало по сравнению с предыдущим. Роста не виделось. А этот показатель также нужно было повышать, иначе Президент мог его самого лишить двух великолепных яиц, достигавших размеров страусиных.

Хализов посмотрел на возможного кандидата на операцию и вздохнул. Этот придурок ему еще нужен был в данном здравии. Кастрат не стал бы усердствовать в работе, в особенности в том направлении, где много проблем. Страны Западного полушария – самый сложный участок Министерства! “Ладно, кастрировать его сегодня не буду, но попугать стоит”, - решил он и повернулся к Останакулову.

- Эта штучка давно не резала, - сообщил он рухнувшему на колени Мирзаю и закрывшему ладонями область гениталий. – А я давно не практиковался!.. Нельзя так, сам понимаешь, могу квалификацию потерять! А какой я министр без квалификации, а? Так недолго и с работы слететь! Как ты считаешь?

       - Шеф, простите, - чуть не плача взмолился Мирзай. – Я готов выполнить любое ваше приказание! Шеф, я недавно ездил в Берманию и там научился франлизскому оральному сексу! Могу вам продемонстрировать! Только не кастрируйте меня, пожалуйста!

Камул прикинул, стоит ли ему испытывать прелести французской любви или все же заняться медицинским делом. Впрочем, стресс нужно было снять, и этот гомик сейчас готов выполнить концертный номер с особым усердием. “Кстати, заодно и проверим профессиональные способности начальника управления”, - промелькнула мысль в шишковатой и обладающей куриными мозгами голове главы секс-министерства.

- Ладно, я сегодня великодушен, - промолвил он, снимая штаны и садясь в кресло. – Покажи свое искусство, а потом займемся делом!

Мирзай с восторгом посмотрел на длинный министерский член и устремился к нему, чмокая губами. Его трясло от возбуждения…

Адъютант, сидевший в приемной, поднял голову, услышав какой-то шум за дверь. Он на цыпочках подошел к двери и приложил ухо к замочной скважине. До него донеслось:

- Давай, давай, шлюха, соси! Сильнее! Все сперму высоси и проглоти!.. Ты, Мирзай, настоящая куртизанка и смоковница!.. А теперь полижи мой зад… О-о, какой кайф!..

- О, шеф, какой у вас сладкий член!.. А анус пахнет розами и ландышами!

“Шеф при деле”, - удовлетворенно подумал адъютант, радуясь, что сегодня министр не будет его, как обычно, ласкать в задницу, которая итак распухла от чрезмерной любви Хализова.





[1] Клан, который держит под своим контролем все яичное и плодоовощное хозяйство в республике.

[2] Министр финансов был членом враждебного Хализозовского клана из Сурбурдарьи – патриархального региона Харыпстана. Он часто делал болезненные уколы министру по секс-отношениям.

[3] Место, где собирались большевики и планировали сексуальную Октябрьскую революцию. Правда, их всех потом арестовали и кастрировали.

[4] Не для кого не секрет, что сложная экономическая обстановка приводила к закрытию частных предприятий, а неконвертация национальной валюты – “херчика” – приводило к оттоку иностранной валюты за рубеж.

[5] Иногда это приводило к локальным войнам. История знает ряд таких случаев, когда отказ переспать с министром вызывало ракетно-ядерный обмен и несколько десятков лет мощной мутагенной радиации.

[6] Это назывался отчет о проделанной работе каким-либо чиновником, а также принятие отчета вышестоящим лицом. Данный метод был взят на вооружение из Древней Бреции, когда учителя совокуплялись с учениками, мол, этим самым передавая свои знания, способности и умения в науке.

[7] Говорят, что либидо у Президента продолжался более трех часов за один раз! А всего он мог пропустить через свой кабинет не менее пяти министров за раз.

[8] КВД – раньше это был кожвендиспансер, где лечили сифилитиков, а теперь там расположена служба допроса и следствия подозреваемых в сексуальных преступлениях. КВД подчиняется региональному УСБ.

[9] Бажарамиз (тюрк.) - Выполним! Так кричали онанисты, когда от них требовали сдать не менее десяти килограмм спермы на фармацевтические и парфюмерные заводы. Но история свидетельствует, что не все выдерживали социалистических обязательств и погибали на боевом посту.

[10] Хурал – высыхающее озеро на территории Харыпстана. Один из экологически неблагоприятных регионов. Здесь самый высокий уровень мутаций и импотентов.

[11] Сапоги являются обязательным форменным атрибутом высшего звена харыпских сексотов.

[12] Самая низкая должность в гаремах, женских колониях и других учреждениях Министерства. Кастратами еще иногда называют евнухов – лиц, лишенных яичников. Обычно ими становятся неудачники.

[13] “Пичок” – национальный нож с длинным лезвием и надписями на стали, типа “Побольше крови тебе” или “Пусть упокоится та душа, в тело которого вонзился этот пичок”.. “Пичок-чучок” предназначен для обрезания и кастрации у лиц мужского пола. “Ам-пичок” - для кастрации женщин.

(Продолжение следует...)