Глава третья

Заместитель министра по кадрам и организационной работе Хамракул Ишанов был в хорошем расположении духа. Конечно, было чему радоваться: его ведь вчера наградили орденом “За сексуальные заслуги перед отечеством, второй степени”. Это означало, что правительство и народ оценили по достоинству роль толстого и маленького сексота в демографическом взрыве Харыпстана. Даже спецкомиссия ООН была вынуждена признать, что Ишанов по праву носит почетное звание “бык-производитель”.

И сейчас замминистра, закинув ногу на ногу, смотрел в “ящик”, настроенный на рисскийский телеканал – ПОТЦ (кстати, под страхом кастрации запрещенный в Харыпстане). По телевизору, как обычно, шла развлекаловка. Обычно в это время показывали передачи “Про это” или “Империя страсти”. Но сейчас шла музыкальная – “Угадай секс-мелодию”. Какая-то толстомордая и большезадая женщина, танцуя на месте ча-ча-ча, держала в руках микрофон в форме пениса и распевала частушки:

“Гинеколог говорит:
Мастурбация вредит!
Лишь полезен онанизм,
Он приблизит коммунизм!”

Бородатый и худосочный мужик на костылях подпрыгивал возле нее как козел и гнусавым голосом пел свою частушку:
“Дама сердца моего
Говорит: ты – не Данко!
Данко сердце отдавал,
Ты лишь пенис предлагал!”

А потом они, плотно обнявшись, словно виделись в последний раз и одного ведут на кастрацию, а другую – в публичный дом смертников, завыли в один голос:
“ В “Кама-сутре” говорят,
Как и что и где творят.
Лишь одно нам не понятно:
Как же это им приятно?”

- Хм, какая чепуха, - хмыкнул Хамракул, слушая завывания из телевизора, и одновременно чувствуя, как фаллос все сильнее и сильнее начинает эрегировать на эти сентиментальные слова. - И я так умею сочинять…

Он выключил телевизор и немного покрутил мысли, которые так редко бывали в его голове, после чего выдал свою частушку:
“Как-то женка в воскресенье
Демонстрировала стриптиз.
Было верно подозренье,
Она точно – трансветист!”

Это четверостишье ему так понравилось, что он решил сочинить еще одну частушку. Правда, тут вышла промашка. Как он не напрягал мозги, как не искрил извилинами, ничего не вышло: то ли мысли больше не приходили в гости, то ли “котелок” не желал варить, что, впрочем, никого из сослуживцев не удивляло. Они уже давно не помнили, когда Хамракул мыслил. Ведь он больше работал другой частью тела, выполняя распоряжения министра и перевыполняя планы министерства.

Тут ему пришла мысль, что для таких мероприятий стоит использовать сподручных – сотрудников министерства. Им что, зря зарплату платят. Нажатием на кнопку, Ишанов вызвал секретаршу. Та появилась мгновенно, словно дежурила прямо у двери.

- Значит так, Риточка, - произнес замминистра. – Срочно созови мне всех болванов из Управления порнографии. Я хочу проверить их способности.

Секретарша исполнила приказание с особым рвением, даже переусердствовав. Сексоты решили, что Хамракул надумал провести аттестацию, и поэтому явились в кабинет шефа со справками и дипломами, подтверждающими их квалификацию.

Но Ишанов сразу отмел их документы:

- Эту чепуху можете использовать в туалете, протирая соответствующие места. А мне сейчас же сочините по частушке. У кого будет самая лучшая, тот и станет начальником управления. Тема – сексуальные отношения супруга с супругой! Живее шевелите извилинами, бездари! У меня еще деловая встреча с Президентом Мирового банка реконструкции и развития секс-отрасли!

Испуганные сексоты стали сочинять с таким видом, словно каждый рожал по четыре ребенка. Но их упорные натуги не прошли даром. Уже через десять минут пошли первые четверостишья:
“Как-то женка по утру,
Мне наставила рагу.
Но и я не впал в психоз,
Ей принес трихомоноз!”

- Гм, неплохо! – хмыкнул Хамракул. – Дальше.

Другой сотрудник выдал частушку, которая также понравилась замминистра:
“Как от женки рано утром
Уходил любовник.
Я уж думал, что начальник,
Оказался – дворник!”

Третий сексопат, немного поковыряв в носу, произнес:
- Это из моей собственной жизни…
“Поиграл я в лотерею –
Подцепил бабу в кафе.
Заработал гонорею,
Ох, не повезло же мне!”

- Еще! – потребовал настырный Ишанов. – Только теперь на политическую тему. Вот недавно нашего Секс-Посла выгнали из Алерики. Так что сварганьте частушку об США!

Нужно отдать должное способностям сексотов. И эта тема была им живо освоена:
“Как-то мама долго била
Арматурою дебила.
И не знала, что дебил,
Станет Президентом Билл!”

Замминистра одобрительно хмыкнул:

- Это хорошая частушка. Но не забывай, мы Министерство сексуальных – повторяю сексуальных! – сношений и нам нужны только эротические стихи.

У сексота от страха коленки затряслись. Но он собрал все силы и за несколько секунд сочинил еще одну:
“Билли клялся на Суду:
Расскажу как на духу!
Только правда не для всех:
Был лишь непристойный секс!”[1]

Этот стих привел в восторг Хамракула. Он аж завопил от радости.

- Срочно эту частушку дать в сегодняшний номер “Правды Сексуального Востока”, - приказал он. – Это будет нашим ответом на происки алериканских сексотов! – и затем разрешил победителю творческого соревнования сделать ему аннилингус. Когда тот сделал это с оценкой “Отлично”, замминистра отослал его со словами:

       - Теперь ты будешь начальником управления. А прежнего я отошлю куда-нибудь на север, скажем Секс-Послом на Чуротку, пусть трахается с белым медведем!..

       В это время зазвонил телефон.
       - Да! Слушаю вас, черт бы побрал! – рявкнул Ишанов, недовольный, что его отвлекли от интересного занятия.
       - Алле, это я!
       Хамракул сразу узнал голос курирующего министерство главного секс-контрразведчика.

       - Что случилось, Джахангир? – спросил он строгим и несколько недовольным голосом. Дело в том, что он жутко не переваривал этого генерала. Несколько лет назад они не поделили одного парнишку с аппетитным задом, и с тех пор отношения у них натянутые как устаревший презерватив.

       - Хочу познакомить вас с итогами допроса Хусана Баходырова. Есть интересные компроматы на некоторые личности! – произнес Ильясов, которого двигали, прежде всего, интересы государства, а не личные обиды. Конечно, жаль, что у того парня первым отсосал Ишанов, но это не значит, что Джахангир остался с носом. На следующую ночь генерал тайно посетил областную кутхону[2] и там прыгал на члене этого парнишки как командарм Буренный[3] на скакуне. Одна ночи такой скачки вернули двадцать лет молодости Ильясову, в тоже время его кошелёк облегчился на двести долларов. Но это не смутило сексиста, наоборот, с тех пор он часто посещал этот “ипподром”.

       - Да? А ну-ка, дайте мне познать секретные дела наших прохиндеев, - попросил замминистра. У него возникло жгучее желание ознакомиться с постельными делами этих личностей.
       - Тогда через десять минут я у вас буду, - произнес генерал и бросил трубку.
       Замминистра задумался: стоит ли ему принимать сотрудника УСБ или лучше рвануть в ночную сексотеку[4] “Вагинальная Пилагея”, пользующуюся бешеным спросом у молодежи? Но поскольку до ночи еще далеко, а с личными делами изменников он, имеющий большой опыт в таких делах, а также по части интриги, быстро разберется, то решил провести беседу с Ильясовым и заодно проветриться.

       Тот был точен как атомные хронометры. Через десять минут грозный генерал, сверкая планками орденов и медалей, нашивками и знаками отличий, увешанный парадным и боевым оружием, строевым шагом вошел в кабинет. Отдав честь, он уселся на предложенное кресло, закинул ногу на ногу и сказал с хрипотцой:
       - Боюсь, что в нашей среде вращается предатель!
       - Хм, этим вы меня не удивили, предателей много. Вот, вчера, например, мне изменила жена начальника управления стран Западного полушария Останакулова Мирзая - Марианна, перебежав к другому замминистра по гей-направлению Шамансурову Шахраю. Конечно, такого я ей простить не смогу и при первой же возможности уволю ее мужа из Министерства.

       - Не советую, - хмуро произнес Ильясов, который прекрасно знал атмосферу и взаимоотношения в Министерстве. – Останакулов – человек министра и только тот имеет право трахать Мирзая. А его супруга изменяла не только вам, мой адъютант, например, давно спит с ней.
       Это так поразило Ишанова, что он несколько минут сидел, словно приклеился, и хлопал глазами.
       - Как? – растерянно прошептал он. – А я думал, что только я сплю с фрау Останакуловой…
       - Вы один?! – расхохотался генерал. – Да все мое Управление измерило глубину ее вагины, не считая тех, кто с ней занимался просто петтингом…

       - Ужас, ужас! – продолжал охать замминистра. – Так она мне изменяла не только со своим мужем, но и с сексистами… А ведь Марианна меня сводила с ума!..
       - О-о, это такая женщина! – согласился Ильясов. – Я вас понимаю! А какой у нее был великолепный клитор! Я ей часто говорил: “Чем сосать соленый клитор, лучше выпить пива литр!” Ха-ха-ха!
       - Какой вы грубиян! И шутки у вас армейские! – рассердился Ишанов. – Ну, ладно, давайте ваши папки! Посмотрим, до чего унюхалась секс-контрразведка!
       - Прежде всего, один из сотрудников Министерства, конкретно Ежков Сергей работает на алериканскую секс-разведку. Есть сведения, что именно с его руки у нас пошли проблемы на внешнеполитической секс-арене! Иначе, как вы думаете, почему мы терпим поражение один за другим во внешних сношениях? С харыпскими сексотами уже никто не хочет спать! Зады наших сотрудников никого не устраивают в странах Восточного полушария, а члены и вагины даже не предлагаются на секс-рынках Северного полушария!

       - Вот сволочь! – не выдержал Хамракул. – Одна личность может натворить такое! Его нужно срочно арестовать и предать суду! Я лично подпишу заявление на имя Военного прокурора, в котором потребую виновника кастрировать!
       - Это понятно, в этом я вас полностью поддерживаю, - согласился Ильясов. – Но дело в том, что не пойман – не вор! Нам нужно доказать, что Ежков стукач рисскийской Федеральной службы внешней секс-разведки или алериканского разведцентра.
       - Но вы сказали, что Ежков предатель! Что еще нужно доказывать? Или я ослышался? – продолжал недоумевать Хамракул.

       - Вы не совсем верно поняли меня, уважаемый, - хмыкнул генерал, радуясь, какой тупой у него оппонент. Он всегда знал, что в Министерстве работают одни лишь сексуально озабоченные идиоты. - Это донос Секс-Посла Хусана Баходырова, известного в республике гомика. Но его слова требую подтверждения!
       - А кто еще попал в поле подозрения УСБ? – поинтересовался замминистра. – Такие виновники есть у вас? Или ваша служба как всегда дала маху!

       Морда у генерала скривилась. Он терпеть не мог, когда об его организации говорили свысока. Особенно этот хреносос[5]!
       - Предатель Мах давно уехал в Икраиль! – процедил он, подавляя в себе приступы злости. Ему так и хотелось звездануть этому сексопату прямо в зад, и лишь сила воля не позволила ему избить глупого замминистра. Он только вздохнул и продолжил. – И ему, действительно, ничего не успели дать, а ведь хотели заразить сифилисом! Но мы до него доберемся! Он еще побегает в КВД!
       - Я имел в виду совсем другое! УСБ как всегда осталось с носом?

       Джахангир почувствовал, что из его возбужденного от ярости тела идет страшное альфа-бета-гамма излучение. Подтверждением этой фразы служило то, что кактус на окне мгновенно высох как внутри СВ-печи, а спрятанный в сейфе завтрак Хамракула (котлета, лепешка, сало, чеснок и хрен – это все, что по рациону ему выдала жена) пережарился в собственном соку и издавал неприятные запахи, похожие на аромат носков трехдневной носки в жаркую погоду в кирзовых сапогах.
       Дело в том, что когда-то в молодости Джахангир провалил дело с диссидентом-перебежчиком Носом Игорем Николаевичем, который за границей написал несколько антихарыпских книг о сексуальных преследованиях режима Ташмат-сана Якубова. Дело в том, что эта история глубоко ранила в его чистую сексистскую душу. И, когда ему наступали на старую мозоль, то генерал терял всякий контроль и превращался в безумца. Этот замминистра сам того не понимая играл с огнем.

       - Нос – это старая история. Он уже давно умер! – выдавил из себя Ильясов, стараясь успокоиться. Благо, он владел приемами аутотренинга и сумел разрядить накопившуюся в нервах отрицательную энергию тем, что тихо достал член и описал коврик под столом, обмочив ботинок ничего не подозревавшего замминистра.

       Хамракул удивленно взглянул на него. Он что-то не понимал или генерал как всегда путал. Но носом уловил странный запах, появившийся в комнате.
       - Эхе-хе, стареете, генерал! Я имел ввиду, что УСБ село в калошу!..
       - Рецидивист-предатель Калош еще три года назад был отравлен в Бейрусалимской Гинагоге! Нечего мне напоминать о моем успехе! Я сам чувствую на груди медаль, полученную за эту операцию, - произнес Ильясов. Он тоже не понимал, почему сексот отвлекал его от основной темы, заставляя вспоминать о старых историях, которые превратились в легенду об УСБ.
       Ишанов вздохнул и просто сказал:

       - Ваша организация была последней среди всех министерств и ведомств республики! Ее вечно ругали на заседаниях правительства, парламента!
       - Насчет нашей организации вы ошибаетесь! Мы никогда не спим! Что касается вашего вопроса, то отвечу: да, есть подозрения на одного ученого, сотрудника режимного института. Я подозреваю, что он тоже работает на американскую секс-разведку...
       - И что же собирается сделать УСБ?
       - Для этого я и пришел к вам. Я хочу запустить в дело операцию “Дамаклов меч над прелюбодеем!”. Слышали о таком плане, подготовленном на тот случай, если иностранный секс-шпион проникнет в органы нашего государства? Так вот, объектом нашей деятельности будут два этих типчика.
       Замминистра понял, что сегодня ему сексотеки не видать как своих ушей, а значит большегрудая бабенка-путана не будет совать свои сиськи в его анус. Он тяжело вздохнул и мысленно решил, что половую напряженность он разрядит сегодня ночью с помощью хренососа, благо прибор был импортным и очень мощным – им можно было заставить и слона бесконечно “кончать”.



[1] Имеется в виду политическая ситуация, когда миру стали известны сексуальные взаимоотношения Президента США Б.Клинтона со стажером Белого Дома М.Левински.

[2] Кутхона (кут – задница, тюрк.) – комната для анального секса. Не путать со словом кутубхона (библиотека).

[3] Герой Лесбиянской войны, создатель первой конной дивизии, где кавалеристы отсасывали члены у лошадей и трахали в завд кобылиц.

[4] Сексотека – место проведения оргий под рок-музыку.

[5] Хреносос (или, по научному, членосос)– специальный прибор для мастурбации. Представляет собой стеклянный колпак, надеваемый на член, и резиновый шланг, через который удаляется воздух из колпака. Создается вакуум, фаллос увеличивается, и онанисту становится очень хорошо. Рекомендуется врачами для мужчин всех возрастов. В Харыпстане пользутся большим спросом у доярок: с помощью этого прибора они выдаивают молоко до последней капли из коров.
(Продолжение следует...)