Глава девятая

Хализов сидел в своем кабинете и играл в дарк. Мишенью была задница адъютанта, которая была размалевана в круги и вся стала красной от уколов. А в качестве дротиков служили пластмассовые пенисы с заточенными головками. Несколько “дротиков” уже торчали в заднице адъютанта, причем один прямо в “яблочке” - анусе.
Министру было весело. И тут прозвенел звонок прямой связи с Аппаратом Президента. На том конце говорил Советник по кадрам Туляган Лутигулла.
- Чем занимаешься? – хриплым голосом спросил он у министра.
- Изучаю документы, поступившие из Грекландии, - соврал Камул. – Там сложная сексуально-политическая обстановка. Требуются решительные действия со стороны мирового сообщества. Я разрабатываю тактику наших действий и позицию правительства. Нужно сказать, дела там идут весьма сложно, противоречиво и даже плачевно.

- Не ври, - хмуро произнес Туляган. – Я знаю, что ты сейчас в дарк режешься! Твои адъютанты вечно с опухшими задницами ходят. Один, кстати, уже накатал на тебя кляузу. Сейчас ее в УСБ проверяют!
- Так я этим отрицательную энергию снимаю, нервы восстанавливаю, - стараясь оправдаться, сказал министр. – Сами знаете, какая сложная у нас, министров, работа. А сексуальный фронт – один из сложных! Здесь нельзя спускать пальца с пульса.
Из трубки телефона послышался смешок:
- Честно говоря, мне до лампочки, что ты говоришь, потому что твоя песенка спета!
- О чем ты болтаешь? – настороженно спросил Камул, забывшись и перейдя на “ты”. – Какая еще там песенка? Я что, похож на солиста?

- Все солисты в зоне – капусту там солят! Скоро и ты там будешь арию из “Квашенных капуст” исполнять! Может быть, на всю зону и прославишься!
- Какую-то ерунду гонишь, - хмуро произнес Камул, так и не поняв суть разговора.
- Посмотри телевизор, идиот! Там сейчас сессия Хулий Мажлиса начинается! Президент выступать будет, кстати, о тебе также речь пойдет! Точнее, обо всех твоих подвигах! Говорю тебе об этом, потому что сам принимал участие в написании президентского доклада! Так что, чао, дружок!
Встревоженный министр включил “Панасоник”, и увидел, как в телевизоре возникло расплывшееся от жира морда Президента. Она была настолько огромной, что не помещалась на экране. Вне видимости оказались уши и тройной подбородок. Толстые губы, как отдельные червяки шевелились, а из динамика слышался хриплый вой:
- Коррупция проникла не только в низовые звенья власти, но и достигла высших эшелонов, и об этом я с прискорбью должен сказать вам, уважаемые секс-депутаты!

Хализов настроил изображение, уменьшив лицо президента на экране. Теперь он полностью помещался на экране, даже с огромным пузом.
- Перейду к примерам! Многого мы ожидали от нашего Хализова Камула! Я, назначая этого человека на высокий пост министра сексуальных связей республики, надеялся, что имидж страны, народа и руководства станет известным и понятным другим странам! Более того, я был уверен, что Камул сумеет укрепить внешние и внутренние сексуальные позиции Харыпстана! Но что в итоге?
- И что же в итоге, - обалдевший от таких слов, спросил Хализов, чувствуя, как ужас сковывает его движения.

Хотя это он произнес в своем кабинете, однако, президент ответил, словно расслышал его за несколько километров от министерства:
- А итог таков, что хвастаться здесь нечем! Прежде всего, Хализов полностью отдался коррупции, то есть поступил как политическая проститутка! Если бы он был просто проституткой, то он получил бы награду, но Камил влез в коррупцию. Верные сыны отечества – наши сексисты раскрыли заговор против государственного строя! По их данным, Хализов, прежде всего, стал воровать из казны! То есть деньги, которые шли от шалав, проституток и сутенеров в результате их ежедневного и славного труда, попадали в личный карман министра! Только за этот год туда утекло не менее трех миллионов “херчиков”!

Вздох изумления прошелся по залу парламента. Многие депутаты, даже те, кто в этот момент занимался онанизмом или трахался с коллегой, не сумели сдержать эмоции. А один фракционер из Левочленской оппозиции в знак протеста даже кончил на трибуну спикера.
Президент довольно усмехнулся, заметив нужную реакцию народных избранников.
- Так вот, это еще не все! Камул стал привлекать в эшелоны власти своих родственничков, тем самым стремясь укрепить позиции своего секс-клана! В результате, секретаршей начальника Куток-Епсановской городской налоговой службы стала его троюродная сестра, которая решала все налоговые вопросы в столице! Ни один отчет не принимался, если там не было подписи секретарши!

Далее, его двоюродный племянник, известный мазохист Раджаб Владимиров, который имеет всего три класса образования, вдруг назначается заведующим ГОРОНО! А чему может научить малограмотный сотрудник, который фаллос от вагины отличить не сможет, а? О каком сексуальном воспитании может идти речь? Естественно, наша республика не сможет получить трудовые кадры, столь необходимые для секс-отрасли страны, если здесь будут сидеть мазохисты, которые, по сути, близки к нарциссистам!
Кстати, поговори и о нарциссистах! Не ожидал я, ой, не ожидал, что мой любимый министр, с которым я так часто спал, окажется идейным вождем нарциссистов! И только УСБ открыло мне глаза: Камул – самый ярый проповедник нарциссизма, причем в самой страшной его форме – самосовокуплении. То есть Хализов, с помощью пластической операции удлинив член на сорок сантиметров, трахал самого себя в зад! Или занимался вуайеризмом – рассматривал видеофильмы, где автоматической камерой снимался его самостоятельный половой акт! Такой пошлятины никто еще не знал! И поэтому эти фильмы я решил специально предать огласке и теперь каждый гражданин страны сможет увидеть, какой низостью занимался министр! Путь молодежь знает, чего нельзя совершать!

У Камула аж похолодело внутри. Он не мог понять, кто смог добраться до заветной комнаты, где он действительно занимался самосексом? Ведь о секретном помещении никто не знал. Не иначе, как проклятые сексисты разнюхали!
- Но это еще не все! Теперь я скажу о заместителе министра Ишанове Хамракуле, моем бывшем протеже! Этот негодяй, получив ответственный пост, стал работать на себя. Почти половина мест директоров публичных домов в Куток-Епсане и практически девяносто процентов должностей уличных сутенеров получили родственники по его клану. А дом терпимости, как вы знаете, товарищи депутаты, это сорок процентов валютных поступлений в госказну. Но эти деньги шли в “общак” ишановского клана! Вот так некоторые прохиндеи грабят наше общество, наживаются на нищих и бездомных!

- Признаемся, коррупция стала повседневным явлением в нашем обществе, - продолжал Ташмат-сан, сплюнув на пол, но промахнулся и попал в затылок спикера парламента. Тот от удовольствия растянулся: теперь в течение месяца можно было не мыть голову, говорят, от святой слюны президента могли волосы заново начать расти на плеше, а женщина – забеременеть.
- В любом магазине вы могли получить в глаз от наглого продавца на ваш невинный запрос получить несколько пачек ароматизированных презервативов. В лучшем случае сунули бы пакет порванных или склеившихся резинок от воздушных шариков. Дефицитные товары распределились только через близких и знакомых! Простой народ никогда не видел этих прекрасных и чудных изделий!.. А что говорить о гормональных средствах? В аптеках наглые сотрудники предлагали препараты, от которых у женщин вырастали усы и бороды на лобке, а у мужиков – рога или два дополнительных пениса на лбу! А новые лекарства также шли родственникам!

- Такое терпеть никак нельзя! – послышался крик из зала. Это орал депутат Ровшанбеков, который в это время занимался мастурбацией. В пик оргазма он выкрикнул эту фразу, а когда кайф прошел, то он очнулся и испуганно стал озираться. Ведь за лишние слова у него могли вырезать лишние органы, причем не всегда рудиментальные.
Но он попал в точку. Охранники президента не могли терпеть, когда шефа перебивают. Они тотчас ринулись туда, на ходу доставая скальпели и кинжалы. Через несколько минут из глубин зала раздались истошные вопли – это охранники, которые, кстати, имели медицинское образование и раньше работали паталогоанатомами в моргах, проводили экспресс-операцию прямо в парламентском зале. Дело, видимо, было срочное, потому что никакого наркоза или местной анестезии не проводилось. Но что они там делали – видели только рядом сидящие, только от страха у них самих так все срослось, что многим из них в последствии пришлось делать операцию на расширение зада и выкорчевывание члена из паховой области. Но и после этого зеваки долго не могли удовлетворить свое любопытство, пока один из охранников, возвращаясь к шефу, случайно не обронил почерневший фаллос.

Смотревший за этим процессом через телевизор Камул не мог пошевелиться от страха. Он понял, что настал его смертный час. В этот момент в кабинет ворвались сексисты во главе с генералом Ильясовым. Тот размахивал пучком резоновых фаллосов, которыми обычно пытал преступников. О-о, это были не простые, а особые штучки. Например, на одном искусственном пенисе были металлические шипы, а другой прямо-таки искрился от электрических разрядов, третий был пропитан отравляющей жидкостью.
- Теперь ты мой! – в наслаждении орал Джахангир и рывком поднял с кресла экс-министра. – Сейчас в КВД поговорим по душам! Там ты многое расскажешь о себе, своем теле и мыслях! Заодно поведаешь, как стал работать на икраильскую разведку, как продал родину.
- Не трожь меня, мерзавец! – в гневе выкрикнул Хализов. – Мой клан раздавит тебя в порошок! Ты не знаешь, с кем связался!

- Ха, - хмыкнул генерал. – Я еще с тобой не связался ни в наручниках, ни веревками. Это нас ожидает впереди. Нас ожидает бурная ночь в подвалах КВД. Там ты проявишь всю свою сексуальную сноровку, или ты зря пробыл столько лет министром? Однако не беспокойся по одному поводу: твоего клана уже нет. Все его члены давно на плантациях конопли. Только ты остался не удел. Ничего, скоро последуешь за своими родственниками, если, конечно, выйдешь из КВД в психически нормальном состоянии. Я тебя хочу познакомить со своим особым палачом капитаном-сексотом Констанцией Сайдаликовым. Это полубаба-полунегр. Кстати, по твоим внутренностям он хочет написать кандидатскую диссертацию.

И, продолжая пинать бывшего главу министерства по заду и голове, Ильясов поволок его из кабинета. Вслед за ним устремились охранники, предвкушая сладострастный допрос.
Многие сотрудники министерства, в этот момент находившиеся в кабинетах, услышали дикие вопли хозяина, но никто не вышел в коридор, чтобы заступиться за него. Все знали, что министру – крышка! И теперь никто не был в его команде. В госучреждениях существует одно верное правило – каждый сам за себя, то есть трахает сам себя! Даже адъютант не заступился, хотя в душе он радовался этому: ведь его зад часто страдал от чрезмерного “давления” камуловского фаллоса.

Уже садясь в машину УСБ, Камул с тоской посмотрел на здание, где столько лет он был полновластным хозяином, и в котором он совершал великие сексуальные дела. Но о подвигах главы этого ведомства так никто и не узнает – такова его мысль. Нужно отдать должное, что все-таки история вспомнила о министре Хализове: через сто лет археологи отыскали в одном из курганов склеп, где хранился член с надетыми золотыми кольцами. По надписи-татуировке на нем ученые поняли, что это орган труда и воспроизводства населения принадлежал Камулу, легендарному министру. В летописях они сумел разыскать записи свидетелей происходивших пыток и последующей экзекуции свободолюбивого чиновника. Так он в последующем был возведен в ранг полубога ,и его заспиртованный фаллос попал в Музей антропологии.
(Продолжение следует...)