Глава десятая

- Вы на мушке у УСБ, - коротко сказал икраильский резидент Мойша Потц похолодевшему от страха Мирзаю, когда тот явился на явочную квартиру. – Так что вам осталось только запустить себе в зад “мышку”[1].
- Но я хочу жить, - прошептал Останакулов, чувствуя, как у него дрожат ноги, руки, а затем в конвульсиях задергался член: от резких движений фаллос аж скрутило в жгут. Заберите меня, пожалуйста, в Икраиль. Я ведь заработал много “шеббелей”.

- Вы всегда их успеете потратить! – резко оборвал его Потц, поглаживая член. Видимо, резиденту доставляло удовольствие издеваться над своим агентом, это была особая форма сексуального садизма. – Но для начала вам поручается одно задание. Это очень опасное задание! Потому что на карту наша организация поставила жизнь главы государства… Вашего, кстати, государства…
- Ташмат-сан Якубова?! – Мирзай почувствовал, как у него все похолодело внутри. – О боже!

- Вот именно, о боже! – усмехнулся резидент, и в этот момент у него начался оргазм. Сперма так и летала по комнате, окрашивая стены в белый цвет. А Потц издавал хриплые звуки, словно задыхался.
Когда он, наконец, успокоился, то быстро спрятал свой сорокасантиметровый половой аппарат (результат особой генной инженерии икраильской секс-науки) в штаны и хмуро посмотрел на остолбеневшего от страха сексиста. “Значит, так, - зло прошипел он. – Если выполните это задание, то дачный домик ждет вас на берегу Некротического моря, если нет, то вас сдадут с потрохами УСБ. А что они с вами сделают, наверное, вам объяснять не надо”. Кстати, вы подключитесь к так называемой подпольной диверсионно-террористической организации “Хрен-бола”[2], среди которых родственники арестованного Комула Хализова, Ишанова Хамракула и многих других, попавших под косу президента. Кстати, эта организация финансируется на наши “шеббели”.

…Ташмат-сан сидел, развалившись, на мягком сидении “роллс-ройса” и смотрел по сторонам. Он торопился в здание правительства, где через полчаса должно было начаться заседание. На нем Президент собирался сделать чистку аппарата исполнительной власти и еще раз напомнить, кто есть первый сексот в государстве. Он мысленно представлял, как будет трахать оплошавших министров и ответработников. Благо, резины на это дело хватало, а задниц на сегодня намечалось не менее двадцати штук. От таких мыслей становилось хорошо на душе и даже хотелось петь. Впрочем, Якубов не отказал себе в этом удовольствии и спел пару пошлых шансонеток, которые ему в детстве пела мама вместо колыбельной.
Рядом с главой государства сидели охранники, которым казалось все в мире по барабану, даже песни шефа, впрочем, они были туги на мелодии. Они все были кастратами[3] и поэтому их мало интересовала реальная жизнь. Поэтому их невозможно было соблазнить или подкупить. Не вступали кастраты также ни в какие отношения ни друг с другом, ни с окружающими людьми. Но зато они были преданы своему делу. И поэтому не удивительно, что когда кортеж повернул на площадь Свободного Фаллоса, один из них воскликнул:

- Что-то мне не нравится вон тот мужик у столба! Что-то подозрительно он рассматривает нас. И в руке у него что-то!
- Может, резиновый член? – хмыкнул президент.
- А мне вон та машина! – добавил другой, указывая на мини-вэн красного цвета. – Им не положено здесь находится. Это, наверное, диверсанты! – и он стал отдавать команды по сотовому телефону охране, которая располагалась в броневике, следовавшим за “роллс-ройсом”.
Видимо, мужик, который стоял у столба, понял, что он разоблачен и бросился бежать в сторону реки, которая протекала за площадью Фаллоса. Из броневика выпрыгнули кастраты с автоматами и ринулись за ним. До президента донеслась глухая автоматная очередь и крики охраны. Очевидно, диверсант подстрелил кого-то из них. В ответ кастраты открыли огонь на поражение.

- Идиоты, - прошипел Ташмат-сан. – Открыли пальбу посреди города. Неужели трудно взять этого мерзавца без шума?
Но тут прогремел взрыв. Это рвануло мини-вэн. Лишь затем экспертиза подтвердила, что то чем он был забит, считается оружием сексуального поражения и включен в реестр боеприпасов, которые запрещены Международной конвенцией от 2006 года. Но террористам было, как видно, начихать на эти законы. Им нужны были жертвы, политический кризис и власть. Ради этого они пошли на этот беспрецедентный шаг.
Ударной волной весь кортеж разбросало по сторонам. Несколько полицейских машин врезались друг в друга, превратившись в “гармошку”. Президентский “роллс-ройс” перевернулся. Но тут же через разбитые пуленепробиваемые окна в кабину потекла едкая желтая жижа – начинка страшной бомбы. Это была “фосгеновая мушка” - дикая смесь химических соединений, созданных в бреду одним сексуальным маньяком-химиком. Именно он двадцать лет назад в пылу страсти к обуви (в частности, солдатским сапогам) изобрел это вещество и снабдил им армии. Первые испытания показали, насколько опасен этот боеприпас, что он сразу вошел в особые списки ООН. Но некоторые террористы сумели похитить из секретных арсеналов несколько килограмм “фосгеновой мушки” и теперь угрожали миру. И правительства, это нужно признать, страшно боялись подобной угрозы.

В тот момент Якубов не понял, чем он захлебнулся. Он испил несколько глотков и лишь потом стал понимать, что это такое. Дело в том, что его организм захлестнула сексуальная свобода. То есть все органы стали трахаться друг с другом: желудок – с селезенкой, глаза – с носом, уши – со ртом. Эти жуткие ощущения человек мог выдержать несколько минут и умереть от смертельного оргазма, если не сделать специального укола.
Кастраты-охранники, которые также наглотались “фосгеновой мушки”, стали заниматься сексом друг с другом, с одеждой, покореженной дверью автомобиля и даже бампером. Один пытался даже отдаться рулевому колесу и ручке переключения скоростей. Другой увидел стоящий посреди площади святая святых – гранитовый памятник гигантского (десятиметрового в длину и трехметрового в диаметре) мужского члена – символа независимости Харыпского Джумхуриата – решил, что это орудие труда еще не раз не бывало в гостях его задницы. И поэтому он влез на монумент и, сняв штаны, пытался просунуть “головку” в свой анус. От того, что у него мало что получается, охранника-кастрата аж стало дергать в конвульсиях. Он кричал и орал, просил помощи у прохожих, но тем было не до этого. Впрочем, ему удалось все-таки сесть на несколько сантиметров на гранитный член. Правда, это кончилось плачевно для его задницы. Она разорвалась, и изнутри посыпались кишки, селезенка, желудок. Паталогоанатомы потом долго пытались осмыслить действия этого человека, но так и не разобрались в психическом состоянии мертвеца.

Тем временем жижа, которая все больше растворялась и превращалась в газ, стала укутывать ближайшее пространство. Через несколько минут большой смог охватил несколько кварталов. Что там творилось – одному богу было известно. Птицы стали нападать на собак и кошек, стараясь совокупиться с ними, те в свою очередь, лезли на рыб в аквариумах или магазинах. Крысы, вылезшие из подвалов домов и канализаций, пытались соблазнить червей, которых откапывали из земли. Люди тоже не уступали животным в природной прыти. Бабушки охотились на полицейских – их возбуждала желто-зеленая униформа. Девушки приставали к старичкам, которые почему-то гладили водосточные трубы. Рокеры больше ласкали свои мотоциклы, а панки и хиппи – целовались с магнитолами.

Якубов понимал, что еще немного – и он труп. Но, слава богу, в аптечке было то снадобье, которое могло его спасти. Собрав силу воли, он заставил свою левую руку оторвать от собственной груди, которую ласкал, и потянулся к приборной панели, где была аптечка. Каждое движение ему удавалось с трудом. Он еле преодолел искушение приласкать крышку бардачка. Зато через несколько секунд в его ладони лежали спасительные пилюли.

Правда, несколько секунд его язык облизывал и обсасывал таблетки с такими эмоциями и сладострастью, что любой фаллос или вагина могли позавидовать этому. Впрочем, Президент не был бы им, если бы не овладел в совершенстве искусством "Кама-сутры" и другими приемами восточных любовных утех. Со стороны казалось, что Ташмат-сан пытается выполнить минет у какой-то детали автомобиля. На самом деле он спасал свою жизнь.

И вскоре пилюля путешествовала по внутренностям организма, оказывая спасительное воздействие. Под влиянием химических веществ было нейтрализовано агрессивное влияние “фосгеновой мушки”. Организм вновь вернулся в нормальное состояние. Затем Якубов вскочил и чуть не пожалел об этом, потому что другие люди, которые попали в зону действия страшного отравляющего вещества не соображали и вступали в сексуальные контакты со всеми предметами, и они увидели, что президент почему-то оторвался от коллектива. С ревом и криками они кинулись на того, кого охраняли несколько минут назад.

Конечно, дальше Ташмат-сан помнил с трудом. Потому что его поимели практически все двести человек, которые были на площади Свободного Фаллоса. Но, когда он все-таки вырвался из их жгучих объятий, он добрался до здания правительства, куда жижа не сумела проникнуть. Полицейские его сразу пропустили, хотя узнать главу государства было сложно. Просто все признали знак – “сосиска-член на вилке” – символ президентской власти, который прижизненно прижигался на заднице.

- Вам помочь, господин Президент? – сладострастно спросил сержант, не сводя взгляда с аппетитной попки Ташмат-сан Якубова.
- Я тебе покажу, как мне помочь! – взревел тот. – Только посмей тронуть меня! Заживо кастрирую! Быстро вызывай генерала Ильясова! За этот террористический акт поплатятся многие!
С генералом связались по “мобильнику”. Оказалось, что он уже знает о происшедшем, и сейчас на всех парах мчится к площади Свободного Фаллоса. В городе была объявлена тревога, все посты поднимались в ружье. В аэропортах, автовокзалах и железнодорожных станциях полиция и сотрудники УСБ начинали повальный обыск, недовольных расстреливали на месте. Уголовный розыск неожиданно обнаружил около сотни “воров в законе”, которые до этого были в розыске, но почему-то мирно жили в городе и владели мелочью, типа рестораны, кафе, ипподром, гостиницы, вещевые и автомобильные рынки. Кто не сумел откупиться, те сразу же оказывались в канализационных люках головой в жиже.

Первым делом стражи правопорядка взяли банки, телеграфы, телевидение и почту. Через несколько дней, правда, обнаружилось, что при этой операции из некоторых банковских хранилищ исчезло сто миллионов “херчиков”, пятьсот миллионов долларов и много другой валюты. Из почты бесплатно кто-то отправил корреспонденцию за рубеж на сотни тысяч “хряксов”. А из корпуса телевидения в неизвестном направлении варвары вывезли много хорошей аппаратуры, в частности, видео- и телетехнику, локаторы и антенны.

В аэропортах, железнодорожных и автовокзалах стали тщательно досматривать всех убывающих из страны, и – о, чудо! – у них вдруг обнаружилось до десяти тонн наркотиков, ста килограммов золота и бриллиантов, килограмма “красной ртути” и центнера чистого оружейного плутония. Раньше таможенники на это закрывали глаза, а сейчас побоялись взять взятку. Так что террористы не только нагадили жизнь мирным людям, но и прервали ход прекрасного бизнеса, приносившего в страну огромные доход в виде твердой валюты. Так что контрабандистов тоже повязали, пришили им соучастие в теракте и всех без суда и следствия отправили на урановые рудники в Бумбурук.



[1] “Мышка” - простонародное название устройства, которое используют практологи для исследований заднего отверстия человека. Обычно это радиоуправляемая машина с телевизором, но многие сексоманы, нелегально покупая их, впрыскивают в “мышку” апроматические вещества, в том числе “сексуану”, и затем используют в сексуальных играх, то есть трахают самих себя. Самоубийцы на сексуальной почве заправляют “мышку” пластиковой взрывчаткой и детонатором, который срабатывает в момент наступления оргазма.

[2] Хрен – растение, которым обычно обволакивают член, бола (тюрк.) – парень, который любит пользоваться им как противозачаточное средство. Организация “Хрен-бола” – это сборище молодых похотливых сексопатов, которые хотят захватить верховную сексуальную власть недозволенными способами.

[3] Подобная мера сделана для того, чтобы охранники никогда не могли отвлечься от выполнения своей миссии – защищать своим телом президента, а секс или онанизм зачастую расслабляли их. Чтобы этого не допустить, всем сотрудникам службы охраны была проведена операция на яичники.
(Продолжение следует...)