Девушка, которая терпела

Я всегда была чересчур самонадеянной. Воспитывали меня жестко. Я месяцами не разговаривала с отцом-психопатом, который кокошил посуду, когда его обуяет очередной приступ. Мать пила и меняла любовников, а я жила, как могла, училась, старалась и все ждала, когда я же я выпорхну из родительского гнезда. Выпорхнула, на свою голову. Я была уверена, что я вынесу все за каплю уважения и горы денег. Как я дьявольски ошиблась. Я встретила Игоря, когда еще училась в университете. Мне было 19. Я была полна жизни и чувств, ожиданий и надежд. Игорь был в другого факультета, весьма состоятельный молодой человек, красивый, умный, добрый. Просто мечта. Познакомились мы, застряв в одном лифте. Пошло все очень быстро. Через месяц мы уже жили вместе, через два я забеременела. Моим родителям было все равно, а его мать сказала, что надо бы оформить отношения. Поженились. На свадьбе было очень мало людей. В основном, друзья родителей, от наших мы как-то отошли за эти два месяца (вернее, отошел Игорь, так как у меня давно не было подруг). После трех недель совместной жизни, у меня случился выкидыш. Не могу сказать, что меня это расстроило. Я только потом поняла, чего мне это стоило. Жили мы неплохо: смотрели мир, меняли машины, заканчивали учебу, потом пошли по карьерной лесенке. В фирме, где работала я, нашлась куча породистых мужиков. Да, я изменяла. Каюсь. Но Игорь тоже не был верным. Расскажу поподробнее про решающий случай. Как-то я спала с Жорой (35 лет, женат, красив, все дела). Не устояла. Вот только Жора не знал, что у меня есть муж. Мы познакомились на одной конференции, ну и не стала я ему сообщать о своей семейной жизни, ограничилась тем, что упомянула про друга, с которым на днях расстаюсь. Так вот. Переспала я с этим Жорой, а потом как-то раз мы с Игорем пошли в ресторан (это был один из наших последних мирных вечеров), и встретились там с его коллегой Григорием, как раз с тем, который на днях оттрахал меня. Конечно, все всё поняли. Тогда мне стало даже жалко своего мужа. Наверное, он прав, что перестал уважать меня. Потеряв его покровительство, я погрузилась в ад, в тьму. Не было былой легкости и доброты. Игорь заявил, что я опозорила его, что ему не нужна такая жена, что он хочет нормальную семью и ребенка. Я смеялась над ним, била посуду, рыдала, весь мой самоконтроль куда-то испарился, во мне проснулись гены истеричного папаши, я была сама себе противна. После этого вечера я стала открыто изменять ему каждый день. Мне хотелось доказать свою независимость. Игорь страдал. Он даже попросил свою мамашу поговорить со мной, наставить на путь истинный, но все это я превратила в цирк. Начала хамить ей, унижать. Короче, ничего хорошего из наших бесед с ней не получилось. Через какое-то время, Игорь перешел к ответным действиям. Он начал изменять мне. Водил домой проституток, выгонял меня из нашей общей спальни, давал этим бабам мое белье и косметику, то есть фактически выживал меня из дома, а мне ведь некуда было идти. Не могла же я сдаться и оставить его в нашей пятикомнатной квартире на Котельнической набережной? Я решила терпеть и бороться за капиталы. Когда из соседней комнаты доносились стоны, крики и скрип спинки кровати, я читала. За неделю я прочла 10 романов. Причем, довольно больших по объему. Когда мне это надоело, я сама стала уходить. Подумала, что толку в тупом сидении дома во время таких оргий, нет. Я ходила по всяким злачным местам с теми, чьи жены были не дома в тот вечер. Потом и я стала водить мужиков домой. Мы трахались в кабинете, муж в спальне. Все прекрасно. Когда встречались на кухне, даже разговаривали. Однажды после ухода одного из моих любовников, Игорь подошел ко мне и сказал: «Сегодня у меня никого не было, а ты и не заметила. Давай все начнем сначала. После тебя никакая баба не баба». Он начал целовать меня, мы занялись любовью и помирились. Но все это не продлилось долго. Похоть засосала меня. Мне было скучно с одним партнером, мне нужны были все новые и новые знакомства, новые ощущения. Я снова начала изменять, а Игорь не выдержал и начал пить. Из двадцатитрехлетнего юноши он превратился в мужика очень быстро. Появилась агрессия, злоба, хлеще, чем у моего папани в свое время. Когда я вернулась домой после очередного веселого похода в кабак, он ударил меня. Я повалилась на пол, он бил меня ногами по животу. Плакал, а потом целовал, просил прощения, умолял. Я никуда не уходила, я продолжала терпеть. Я уже перестала изменять ему, но он все равно меня ненавидел. Естественно, у меня угасли малейшие желания заниматься с ним сексом, но его это волновало мало, он насиловал меня, когда нервы не выдерживали. Я забеременела снова. Игорь был рад. Даже бросил пить на какое-то время. Я родила мальчика. Петю. Свекровь в нем души не чаяла, а мне было все равно. Я тогда так устала от всего этого. Этот ребенок. Столько сил на него уходило. Мне не нужно было все это. Я отдала его няне, а очень скоро его забрали у меня. Видя мое отношение к сыну, Игорь снова запил. В одну дождливую ночь сел за руль пьяным и разбился. Я плакала. На похоронах я стояла у гроба одна. За мной няня с полуторагодовалым Петей на руках, а напротив свекор со свекровью. Мне было больно. С Игорем ушло все прошлое. А оно было не таким уж и плохим, если сравнивать с настоящим. Сейчас мне 26 лет. Я живу одна все в той же квартире на Котельнической. Петя живет у бабушки с дедушкой. Вижу я его очень редко. Работаю. Стараюсь держать себя в руках и менять партнеров хотя бы через день, а не по два раза на дню. Вчера была у доктора. Поставили диагноз. Рак матки. Видимо, была какая-то запущенная инфекция, которая потом довела меня вот до этого состояния. Я многого добилась, скажете вы. Нет. Я ничего не добилась. Все это самообман. Все это лжепобеды. В гонке за успехом я потеряла любовь, здоровье, ребенка и молодость. Я ничего не обрела. Завтра я лягу в больницу, через неделю меня прооперируют, а через полгода я умру от разросшихся по всему организму метастазов. Все просто. Слишком поздно. И так страшно. Жизнь жестока, но я все равно жестче. И я все равно терплю. И буду терпеть. Я еще с дьяволом договорюсь, посмотрим, кто кого!