Иконы святых

Пишу от первого лица,не меняя фраз
В первый и последний раз.
Я посвящаю тебе рассказ
Только не думай,что это о нас…(с)

Будильником служил луч солнца. Он крался по твоей щеке и нагло подбирался к закрытому глазу. Выгнувшись под одеялом дугой,своенравной и себялюбивой я ожидала твоего пробуждения. Движение,шорох…простынь зашевелилась обозначив твое движение.Солнце как напуганный партизан ринулось обратно,боясь быть пойманным и убитым. В глазах мир взорвался на тысячи осколков.Колко-режущие,игольчатые они сыпались прямо в,а может из моих глаз.Я выставляю вперед ладонь,принимая на нее «удар» солнечных лучей.Пять тонких,длинных теней скользят по моему сонному лицу.Змеями скользят мои же пряди по подушкам.У тебя короткие волосы..всегда были,я помню. Платина,такая серебристо-блестящая. У меня же медь…всегда была медь,контрастом к твоим.
       Осень,она как и солнце кралась…Это слишком банально,говорить как тяжкой,серой осенью мы расстались. Мы не расставались..никогда,не в эту осень,в следующую.Мы не расстанемся ровно столько,сколько ты мне будешь сниться. Я не была поэтом, ,даже прозаиком не была,но видела цветные сны. Однажды,ярким аквареливым утром я взялась рисовать. Тянулся аромат кофе.Эти дни были будто под наркозом,такие не настоящие,и такие счастливые.
Счастье тоже кралось и как и солнце,в отличии от осени убегало быстро.Рывком.Теперь оно медленными теплыми наплывами грело снегом.Кутало в белый. Ренато возвращалась поздно.У нее были свои проблемы и свои дела. Она возвращалась и это факт. Мари бы не умерла без нее, без ее любви. Она никогда не умрет.Только когда сквозняк задувал в щели окон и тревожил листья какого-то цветка.Прохладно.Листы формата А4,столь любимые мной,как писателем,ссыпались со стола. Чьими-то жизнями слетали на пол.Такие белые,осколками в полумраке зимних ночей. Возвращалась-это факт.
       Кралось лето…Трепетало в руках,дрожало крыльями и сулило журавля в небе.У тебя глаза были цвета неба. А я так боялась в них смотреть.Или ты избегала моего взгляда.Или моя память..да,тогда ты еще смотрела. Рисуя тебя,я никогда не могла изобразить твои глаза.Их выражение. Земля дышала жаром. Я тоже хотела дышать. Это так просто..вдох-выдох.По пути домой.По пути в коробку из стен.В ней я точно не могла дышать. Иногда мне снилось,будто я пишу. Я никогда не писала о тебе. Меня любили. Там в моем сне.
Меня не было.Меня не было рядом с тобой.А когда была,в переносном смысле меня все равно не было. Я тоже возвращалась. Это того стоило.Это стоило тех дней.Мы платили…мы начали расплачиваться.Каждое утро приходило с не сформировавшейся болью в области сердца.Жалило,кололо.
       Я пропустила весну.Весна дождливая,серая. Кажется именно тогда мы пошли на тот фильм. Кино…я не помню любила ли ты фильмы.Зато я-да. На большом экране в зале,где сквозь тишину рвалось дыхание.Дышать.Дышать- высшее умение для обезьяноподобных.
Быстро.Так быстро пришла следующая осень.Заглотила нас в свое чрево. Ярко-желтое, искрящееся. Уже тогда было холоднее.Если у нас было холоднее. У меня мерзли руки.Я уставала держать кисточку,потому что коченели пальцы.Потом хрустели,по мере сгибания и разгибания суставов. Рен счастливая. Я видела это,чувствовала,знала. Что-то давило.Связывало шелковыми лентами по рукам и ногам.Шелк,вроде и приятно,но не дает свободы. Ты пришла и купила мне перчатки.Тебе было важно,что бы я рисовала,а может..тебе казалось,что сие важно для меня. Обнимая сзади, я утыкалась носом тебе меж лопатками. Да,ты выше меня..гораздо.Я грелась,грелась готовясь к новой зиме.
       «Давай умрем рано?»-я не помню,кто начал об этом.Кто первый спросил. Отшуметь жизнь.Любить,терять, ненавидеть и прощать.Хах,не удивляйтесь.Тогда это был мой план на жизнь.Без замужества,принцев и прочей чепухи.Я не придумывала и не мечтала.Просто уткнувшись носом в твою спину ждала. А время нет. «Время не ждет»-Джек Лондон…потрясающее название книги.Но я так и не прочла.А читать любила.Особенно в библиотеках и с тобой. Мы пришли в зал,где пахло старой бумагой.Ты осторожно пробегжала пальцами по корешкам книг и как всегда выбрала самую скучную.
       Осень.У тебя были короткие волосы,платина..контрастом к моим.Моя медь локон была собрана в косу.Я уже рядилась в плащ,хотя погода позволяла ходить легко одетыми. Осенняя аллея –мечта художника. Я боялась смотреть тебе в глаза.Ты тоже не смотрела в мои…Кругом ведь столько интересного.От плевков на асфальте,до шума стройки через дорогу. Дальше вдоль аллеи продавали картины. Твои каблуки выстукивали шаг в том направлении.А значит от меня.Я чувствовала спиной твой взгляд.Будто этой же самой спиной через плащ могла видеть. Я не была поэтом.И даже не писала прозу.
       За окном трубочки осенних листьев,тихо шурша,потоком ветра уносились вдаль. У меня осталась одна картина.Там где твои глаза.Она смотрела на меня укоризненно-строго. Я тоже корила себя зато,что из всех портретов оставила этот.Икона.Своего рода икона прошлого.Святая. Я так хотела отшуметь жизнь,но я трус.По своей природе. Нужно спустить курок или вскрыть вены.Я никогда не смогу.Каждый раз ты меня останавливала.
       «Мари,наслышан о том,что вы талантливо рисуете!»-да,я рисовала на заказ.Этим мы жили.Только каждая новая картина получалась «твоей».Ничего нового я не рисовала.
Слишком банально писать о том,как мы расстались серой осенью.Осень была яркая.Она того стоила.Просто я слишком слаба для поставленных целей.
Меня не было.

(с) Terri Rain