Когда тоска и жизнь дерьмо...

Я хандрю. Хандрю по полной программе. А из-за чего? Из-за того, что мне надо как всегда, всё и сразу! А всё и сразу не получается. Вообще-то, в этом виноват мой знак. Я родилась в год Змеи и под знаком Овна. Вот как насчет змеи, я не знаю. А насчет Овна, тут уж один к одному. Овен, это баран. Так вот, я баран и есть. Упрямый… нет, упертый. Мой меньший сын говорит, что я «упёртей», чем стадо ослов и верблюдов вместе взятых.
Вообще-то осла я видела издали, и всего один раз в жизни. И с его характером не познакомилась. Верблюда видела только по телевизору, ну, еще на картинке. То есть, с верблюдом вообще не знакома. И похожи ли эти живности на меня, не знаю. Но, если похожи, то я не завидую их хозяевам. Потому что, если они похожи на меня, то значит, абсолютно неуправляемы, своенравны, упрямы до безобразия и… не травоядные, а истинные хищники. Хи-хи. Баран и верблюд, хищник! Обалдеть!
Хотя, я никогда не обижу, не ударю и тем более не убью животное. А человека? А человека и обижу, и ударю, и убью, если он этого заслужит.
Я не боюсь умереть. Почему-то… Наверное, я выполнила свою программу на Земле и меня здесь ничего больше не держит. Нет, вру, держит. Дети, внук, моя собака и мои коты. Без меня они если и не пропадут, то всё равно, им будет очень плохо. То есть, чувство ответственности заставляет меня жить, хотя мне давно уже это не интересно.
Овен, не денежный знак. К сожалению. Я не могу сказать, что деньги проходят мимо меня. Нет. Они идут «через меня». Но, как приходят, так и уходят. Не задерживаются. Хочу ли я иметь много денег? Честно? Хочу. Но… не могу. Как только у меня появляется какая-то «солидная» сумма, тут же появляются «дыры», куда эту солидную сумму надо заткнуть. И так всю жизнь. Чем больше следующая сумма, тем больше следующая дыра.
Люблю ли я дорогие украшения, красивые вещи? Нет. Почему? Украшения, во-первых, мне некуда носить. А во-вторых, кто из моего окружения может их оценить и определить дорогие они или дешевые? А никто. А красивые вещи? Мне в них неудобно, некомфортно и неуютно. Я ношу летом шорты и футболки, а во всё остальное время, джинсы и свитера. Потому что я либо мотаюсь на машине, либо бегаю с собакой по пересеченной местности, либо… либо… Ну, в общем, прыгать через канавы и лазить по деревьям лучше в джинсах, чем в вечернем платье. Проверено.
Не люблю рестораны и вообще никакие кабаки. Вкусно поесть я могу и дома. Вот что-что, а готовить кушать я умею и очень даже хорошо. Выпить? Только в своей родной компании и далеко не что попало. Потанцевать? Уже не хочется. Наверное, прошло мое время. Пообщаться? Ну, разве пообщаешься, когда вокруг шум, гам, музыка и пьяные рожи? Себя показать? Кому?! Нет достойных. На других посмотреть? А они мне надо?!
Может любви? Господи, спаси и сохрани! Хватит с меня моего мужа на всю оставшуюся жизнь! Если бы в молодости мне те мозги, которые у меня сейчас, в жизни не вышла бы замуж!!!
А как насчет славы? Никак. А на фига она мне? Меня с детства не интересует ни чье мнение, кроме своего собственного. Кумиров нет. Авторитетов не существует. Я кошка, которая гуляет сама по себе. Зачем мне слава, толпы поклонников, и зачем мне вообще кто-то? Мне нужны только мои родные и близкие. А им, как и мне, всё равно, овеяна ли я славой.
А не хотела бы я совершить что-то великое? Очень великое. Например, победить вселенское зло? Ой, только не надо глупых фантазий. Хрен ты его победишь! Человечество по своей натуре падлючее и его никто и никогда не переделает. Оно через какое-то время само себя уничтожит. Так запрограммировано. А генетический код, это вам не член собачий.
Да, тоска…. И жизнь, полное дерьмо…
Ну, хоть чего-то бы мне хотелось? Да! Новую хорошую, красивую машину! Слава Богу! Хоть какое-то человеческое желание есть! Ура! На горизонте забрезжила надежда. Может быть, хандра когда-нибудь пройдет и окажется, что я совсем по-другому вижу и воспринимаю мир?