Ни с тобой, ни без тебя

(Все имена, названия мест и географические данные скрыты и обозначены здесь случайными буквами, либо изменены.)




Ни с тобой, ни без тебя.


Пролог.

5 апреля 1994 года одна из крепчайших стен Б... монастыря близ местечка Л... дала трещину, выкинув из себя несколько глыб, а вместе с ними и свиток, в котором служители монастыря обнаружили обрывки дневника одного из священников, по-видимому, жившего в стенах этого монастыря или укрывавшегося в них в 17 веке. То, что уцелело и сохранилось, святые отцы держали в тайне много лет, вплоть до ... года, когда были опубликованы дневники некой Н... То, что нашли монахи в стене, они отдали ей. Я, её дочь, взяла на себя миссию создать книгу, поведав эту историю любви, и назвала её " Ни с тобой, ни без тебя". Итак, матери моей посвящается...



1619 год.

Я хочу помнить тебя всегда. Я хочу вечно быть рядом, даже когда меня не станет. Я - уже не я. Я сумасшедший влюблённый, а не священник. Я разучился молиться, но научился любить тебя. И вот я беру перо и бумагу, и сквозь буквы снова вижу тебя и говорю с тобой. Это моя молитва. Теперь я буду всегда с тобой. Спи, родная, я рядом...


14.12.1999 год.
Сон № 1.

К.., я и неизвестные мне люди в какой-то церквушке. Скорее всего, мы там скрываемся от преследования людей или бесов. Они охотятся за нами, я в ужасе и панике. Дальнейшие события помню смутно, всё как в тумане, произошло что-то ужасное, а я с кем-то убежала или куда-то спряталась. Демоны нас находят и притаскивают обратно. Я вижу кругом кровь, окровавленные стены. Я понимаю, что К.., а вместе с ним ещё кто-то, убиты. Я оглядываюсь и вижу стену и ... На ней кровью и брызгами мозгов сделан рисунок. К... в образе Христа на кресте, у его ног человек, который был убит вместе с ним. И такое ощущение, что это они и есть, каким-то образом впечатанные в эту стену. Я начинаю рыдать, понимая, что меня ждёт то же самое. Помимо мёртвых К... и незнакомого человека, в этой церкви присутствуют: я, ещё пара человек в таком же положении, как и я, либо защищающие меня, а также Смерть и толи человек-зомби, толи демон. Завязывается борьба. Кто-то из людей с моей стороны кинулся на них, но был убит, второй тоже. Я в ужасе, отчаянии и злобе за смерть К... Я схватила какой-то острый предмет, напоминающий осколок стекла, и накинулась на демона, нанося ему удары в какие придётся места - глаз, висок, живот. Я знала, что смогу убить их, проткнув сердце. Я с остервенением била демона осколком в сердце, и убила его, тут же накинувшись на Смерть, и так же победила. В шоке и страхе, что они восстанут, я убежала оттуда. Я оказалась на улице снаружи. Я плакала, рыдала от ужаса и шока от всего произошедшего. Вскоре вокруг собрались люди, уже знавшие, что случилось в церкви. Они успокаивали меня, и по прошествии какого-то времени повели обратно внутрь. Там всё уже было убрано, кровь смыта, тела-рисунки исчезли, а на том месте, где был распят К..., горели свечи, и стояла большая фотография К... и одна свеча около неё. Я опять стала рыдать, осознавая, что К... мёртв, а я спаслась.


1619 год.

Три года назад мне принесли письмо от герцога, в нём он рассказал мне эту странную легенду, о которой я уже слышал тогда, и об этом родовом обязательстве, которое выполняется всегда, как только появляется на свет второй младенец женского пола. Я слышал о таком и раньше, но меня удивило не это, а то, что герцог просил об этом именно меня. Я тут же написал ему, что я слишком молод и неопытен, чтобы подготовить его дочь в невесты Христовы, и что я недостоин этой чести. Почему он выбрал меня? Я испугался тогда, у меня было такое чувство, будто я прочёл свой приговор. Когда я впервые увидел её, я понял, чего испугался тогда. Полюбить кого-то больше Бога.
Она так и осталась стоять там, растерянная и напуганная, когда я понял это. Я был не просто растерян, я был потерян сам для себя. Не помню, как я убежал от неё, что чувствовал, о чём думал. Помню лишь холодную воду, в которую я окунул голову, чтобы прийти в себя. Я даже забыл её имя. Я не мог понять, что случилось со мной. Понял я это только два года спустя.


 1994 год.

Я слушала радио. Что-то произошло, звучала незнакомая мне песня, незнакомый голос, но в этот момент явно что-то произошло. Я ещё не знала, что, но точно поняла: изменилась вся моя жизнь, и что-то пришло ко мне - родное, знакомое и важное, пожалуй, самое важное в моей жизни, то, ради чего я живу. С этой песней всё перевернулось во мне, я была растеряна и подавлена. Что со мной? Этот вопрос поглотил меня с этой песней и этим голосом. Я слушала и ждала, не знаю, чего. Ответа... А потом сказали, что застрелился К..., американская рок-звезда ... лет. Это была его песня. Я впервые услышала его имя, и впервые услышала его голос, но сердце моё сказало мне, что этот человек мне знаком, и что настал день, чтобы узнать об этом. Я поняла, что то, что произошло со мной в этот момент, напрямую связано с ним, и что мне ещё предстоит разгадать эту загадку. Мне было больно. Не оттого, что мир потерял этого человека, а оттого, что он пришёл в мою жизнь, и я уже тогда знала, что навсегда. У меня была скудная информация. Только имя, название группы, и то, что он мёртв. Я стала собирать сведения о группе и К... Спустя несколько месяцев я узнала немного больше и прослушала несколько песен из творчества "Н...". Потом стали появляться журналы и диски. Я стала скупать и собирать всё, что касалось К... и "Н...", но что-либо проясняющего, как это может касаться меня, я не находила. Я просто прислушивалась к себе и к тому, что происходило вокруг меня. Я как будто постепенно заново знакомилась с кем-то, кого и без того давно знаю. Словно у меня была амнезия, и память постепенно возвращалась ко мне. Но всё было спутано в моей голове, разгадки я так и не находила. Ещё спустя несколько месяцев я отчётливо поняла, что застрелившаяся рок-звезда незримо везде и всюду следует за мной, и ведёт меня к ответу. Я словно стала просыпаться. И со мной стали просыпаться мои былые чувства. И чувства эти были смешаны: боль, разлука, тоска, счастье, отчаянье, любовь... Ко мне словно бы шла какая-то неведомая информация с другого мира, очень важная и открывающая весь смысл моей жизни. И чувства эти возвращались ко мне из другого мира, из другой жизни. Я поняла, что всё это я уже испытывала, и всё это осталось в моём сердце и по сей день, но вспомнила я это только тогда, когда услышала его голос и узнала о его смерти. Так как я всегда верила в существование другой жизни и сталкивалась с проявлениями потусторонней материи, а проще, духами, я ничуть не сомневалась в присутствии К... рядом со мной. Но я не видела и не слышала его, лишь ощущала. Словно со мной был кто-то очень родной и любимый. Но общение с ним было невозможно. Не было ни явлений, ни сновидений, ничего. Он был рядом, но возможности говорить со мной у него не было. Это стало моей жизнью и моей тайной.
Носить всё это в себе было невыносимо, и однажды я осторожно завела об этом разговор с моей подругой. Её звали Вера. Она не только выслушала и поняла меня, но и поведала мне свою историю, схожую моей. Не буду вдаваться в подробности её тайны, поскольку это её тайна, скажу лишь, что человек, о котором она рассказала мне, был давно в мире ином, и также при жизни был известным музыкантом. Всё это походило на бред, наш общий бред, но мы слишком доверяли друг - другу, и обе знали, что находимся в здравом уме и рассудке. У нас появилась общая тайна и общая загадка, которую мы обе хотели разгадать. В ту пору я ещё не совсем утратила свои способности гипноза, и мы остановились на мысли испробовать это. Но у нас ничего не вышло. Нам ничего не оставалась, как ждать.




1619 год.

Ей было 14 лет, когда её оставили в монастыре. Она долго плакала и скучала по дому. Я держал её за руку и плакал вместе с ней. Первое, что она сказала мне – «Я видела тебя во сне», не удивило меня. Меня ничего не удивляло в ней, как будто я знал её давно или кто-то мне о ней всё рассказывал раньше.
Я молчал ровно год. Я боролся, я испытывал себя, я молился, но всё оказалось бесполезно. Я понял, что был рождён, чтобы встретить её и полюбить. Я люблю её волосы цвета льна, я люблю её ангельскую улыбку, я люблю её серые огромные и глубокие как этот мир, глаза. Я люблю её ладони, тоненькие запястья, люблю её шею, люблю её стан, я люблю её тело, и я люблю её душу, поистине ангельскую. Я люблю её имя, я люблю, когда она смеётся, плачет, молится, собирает свои любимые жёлтые цветы, бежит ко мне с распахнутыми руками, хмурит брови, смотрит в небо... Она моя молитва и мой Бог. Когда я готов был, наконец, сказать ей об этом, она взяла мои руки, посмотрела в глаза и сказала: " Я не хочу принадлежать Богу. Я хочу принадлежать тебе. И ты хочешь того же. Ложь не нужна Богу, ему нужна наша любовь".


1995 год.

Как-то я наткнулась на какой-то канал, где я увидела клип "Н"... Не передать, что было в моём сердце в этот момент. Я же практически не видела К..., в ту пору было мало какой-либо видеоинформации в нашей стране о нём, и тут вдруг... Любовь и боль. Я уже не сомневалась, что К... связан со мной какой-то неведомой нитью, которая ведёт своё начало с какого-то далёкого прошлого. Я догадывалась, что это как-то связано с прошлой жизнью, но это были всего лишь догадки. Но теперь, увидев его, я вспомнила его окончательно. История этого прошлого мне не вспоминалась, так... какие-то спутанные обрывки чего-то... но его я точно знала, и ближе него у меня не было, ни когда-то в прошлом, ни сейчас, в настоящем. Я без сомнения любила его, всем сердцем, я имею в виду, не только когда-то, но и сейчас. И оттого, что я это знаю, чувствую, но не имею возможности познать эту тайну до конца, мне было очень больно. И было мне одиноко, когда я поняла, что нет возможности уже увидеть его в этом мире. К... был остро необходим мне, как воздух, не было минуты, чтобы я не думала о нём и о сложившейся ситуации. Но и, разумеется, не покидали меня и сомнения в истинности того, о чём я думала и подозревала. Конечно, тень сомнений и подозрений всегда и всюду следовала за мной. Кто и что мог подтвердить то, что К... и я являемся одним целым, разделённым по каким-то причинам и обстоятельствам? Какие подтверждения этого должны были быть? Кто подтвердит мне, что мы были вместе в прошлой жизни, и сейчас К... рядом со мной с какой-то целью? Что я должна была узнать? Каким образом? Сердце и душа говорили мне, что всё это правда и истина, но разум, естественно, сопротивлялся. Но любила я его всей душой. Я просто знала, что он мой, и всё. Я просто что-то знала. И знала, что мне нужно что-то узнать и понять, чтобы помочь и себе и ему.
Этой ночью меня что-то разбудило. Я просто проснулась. И увидела его. Сомнений нет, это был К... Я отчётливо увидела его сидящим на краешке кровати у меня в ногах. Я видела его со спины. Его фигура, его волосы, он. Мне не было страшно впервые в жизни оттого, что я видела духа наяву, напротив, так спокойно и радостно на душе у меня никогда ещё не было. Я просто смотрела на него. Он стал подниматься к потолку, постепенно приобретая неземное свечение. Чем выше он поднимался, тем больше он расплывался в этом свечении, медленно поднимая руки. В потолок стал уходить дух К..., всё более походивший на крест. Это трудно описать словами. Этот свет... такой белизны и такой яркости нет на земле, и такого спокойствия, умиротворённости и счастья я не испытывала никогда. Я так не хотела, чтобы он исчезал, я сказала: " К..., К... ...не уходи, побудь со мной ещё немного". Далее произошло примерно следующее: уходящий в потолок крест застыл на мгновенье, немного спустился вновь ко мне, приобретая вновь черты и фигуру К..., и вновь ушёл в этом свечении вверх, растворяясь в потолке в виде креста. Такого я никогда не видела и ничего подобного не испытывала. Это было явление Любви во всех её проявлениях и чувствах. Это был живой К..., ставший моим ангелом и моим крестом. Примерно так я поняла это явленное чудо. И, конечно же, это было одним из первых и, пожалуй, самым убедительным подтверждением того, что память прошлой жизни возвращается ко мне не просто так, и происходящее со мной и К... - самая настоящая реальность. Не сон, не бред, и не розыгрыш.


1619 год.

Луиза стала для меня открытием нового мира, о котором я и не подозревал раньше. Этот мир чудесен и прекрасен. Всё, что я знал до неё, рассыпалось и унеслось вместе с ветром. Нет ничего прекраснее любви, и нет ничего более святого, чем любовь. И не было у меня никогда сомнений. Был выбор. Я выбрал Луизу, я выбрал любовь, я выбрал этот путь. Но разве не присутствует Бог между нами, разве нет его в наших объятиях, в наших поцелуях, в нашей любви? Разве можно делить это на чёрное и белое? Или я сам успокаиваю себя? Когда я с Луизой, когда я вижу её глаза, шепчу её имя, трогаю её губы, я вижу Бога... В её глазах отражается целая вселенная, созданная Богом. Так зачем отказываться от Луизы? Зачем отказываться от Бога? Всё, что я знал о Боге, всё, чему меня учили и чему теперь я учу её, ложь. Бог есть любовь, любовь есть Бог... Бог даёт этот чудесный дар любить, любовь даёт свет и познание Бога. Так о каком выборе, и каком грехе идёт речь? Нет-нет, я не верю, что это сказал Иисус. Я не верю, что я должен отказаться от Луи во имя бессмысленного служения людям, которые так и не познают божественной любви, поскольку божественная любовь и есть любовь к человеку, любовь к женщине, а не бесплотные фантазии, воспаряющие к небу. И я не боюсь ни осуждения, ни людского проклятия, ни их суда, ни их презрения. А божий суд есть лишь страх, и есть лишь недоразумение, выдуманное кем-то, кто не знал Бога и любви. За себя самого я отвечу, если спросит Бог. А долг перед церковью и людьми пусть исполняет кто-то другой, кто будет здесь на своём месте. Моё же место рядом с Луизой, мой же долг и моё предназначение - Луиза. Когда-нибудь, я верю, всё будет иначе на земле, люди непременно поймут всё лицемерие своих сердец и законов, а пока пусть я буду предателем, отверженным и проклятым, бунтарём, врагом, но не лгуном и трусом. Я отрекаюсь от сана, церкви и прошлой жизни. Нам придётся бежать. Нам придётся скрываться. И я не знаю, сколько понадобиться времени, чтобы все нас просто оставили в покое. Люди не терпят любви и чужого счастья, люди захотят убить нас. Лишь за то, что мы не принесли себя в жертву церкви, семейным традициям и закону лжи. Они захотят принести нас в жертву своему спокойствию, своей зависти и собственной трусости. Люди слабые, они захотят отмщения и крови, выдав это за свою силу и благочестие. Они захотят угодить Богу, отправив нас на заклание, не понимая, что творят. Но оставаться здесь для нас больший грех и лицемерие, чем просто бежать.


1995 год.

Забыть это невозможно... Я и Вера, обычный вечер, и вдруг это... Я помню, как кто-то заговорил с нами обеими, только моим голосом. Я просто стала что-то говорить, что-то я помнила, что-то нет, ещё я что-то писала, вернее, не я, а он - Ф..., её Ф.... Это было похоже на цирковое представление, клоунаду. Конечно, мы поняли, что дух наконец-то проявил себя, но кто был этот дух? Не просто ли бес, коего мы не звали? Я и сейчас помню наши сомнения и замешательство, ведь я достаточно знала о мире духов и их способностях глумиться над людьми. Словом, с этого момента и началось наше общение с миром духов. Проверяли мы каждое новое сообщение через меня досконально и жёстко, как на допросе в КГБ. Со временем мы научились отличать сообщения Ф... от насмешек бесов. И, наконец, бесы оставили нас, и остался только Ф.... А потом проявил себя и К... А происходило это примерно так: через меня говорил Ф..., через Веру - К.... Всё это пришло не сразу, всё это подвергалось с нашей стороны сомнению, долгому размышлению и тщательному анализу. Спустя месяц такого общения мы с Верой уже ничуть не сомневались, что мы, по какому-то Божьему промыслу, столкнулись с чудом, и что дано оно нам только раз в жизни, и мы должны использовать эту информацию во благо. Ничего плохого не было в общении с духами К... и Ф.... Ф... всегда был остроумен, сыпал шутками и неземными прибаутками, которые мы сами никогда не смогли бы сложить, он был весел, шаловлив и эксцентричен. К..., напротив, был серьёзен и печален, как монах-отшельник. Нам было открыто только то, что касалось нас, лично, никаких предсказаний и

рассказов о мироздании. Мы узнали только то, что нам нужно было знать. Также они поведали нам, что знают друг - друга (К... и Ф...), немного дружны, но находятся в разных местах. Это всегда удивляло меня, ведь при жизни они не были знакомы, и они были такими разными и тогда и теперь. Подтверждение пришло намного позже, спустя годы, когда я прочитала дневники К..., где он не раз упоминал о Ф... и о своей мечте познакомиться с ним, даже в предсмертной записке его присутствует имя Ф....
Подтверждения правдивости их слов приходили незамедлительно. Им необходимо было убедить нас в истинности и серьёзности нашего с ними общения, чтобы потом открыть самое важное. Ф... как-то нарисовал ракушку, потом много ракушек, но не объяснил, что это значит. Он лишь сказал Вере: " Слушай ракушку". Через время я ввела в гипноз девушку, которая ничего, разумеется, не знала о Ф... и нашем с ним общении. Первое, что она увидела под гипнозом, был Ф... с огромной ракушкой на голове, восседающий на троне и повторяющий: " Слушай ракушку". По прошествии многих лет я так и не поняла, что значит этот трон с ракушкой, и для чего надо её слушать, но факт остаётся фактом. Она ничего не знала об этом, и увидела то же самое, что передавал Ф... Вере. Возможно, Вера это поняла спустя много лет, или когда-нибудь поймёт, но суть не в этом, это уже её история и история её с Ф.... Мне же вспоминается К....
Однажды он сказал: " Ты очень любила жёлтые цветы. А я ходил по твоим следам и дарил тебе их. Завтра я подарю тебе жёлтый цветок". А на другой день ко мне подошла знакомая девушка и подарила мне искусственный жёлтый цветок, это был тюльпан. Разумеется, она ничего не знала. Я спросила, почему она это делает? А она ответила: " Не знаю... ты же любишь жёлтые цветы..." А я была равнодушна к цветам вообще, в этой жизни, по крайней мере... Или это его: "Лилии... Лилия..." Часто рисовал что-то похожее на цветок лилии... А что это? Что это значило, я не могла понять, как Вера про ракушку... Что-то такое спутанное было в моей памяти, но что, я не могла вспомнить... Только этот цветок стал преследовать меня с тех пор по жизни. И только через многие годы я часто начала встречать лилии в биографии К...: на журнальных фото, в клипах... Таких подтверждений было много, так много, что сомневаться было уже, по крайней мере, глупо.


1620 год.

Мы, наконец, сбежали. Город Потерянных Душ, кажется, так он называется. Луи держится, кажется, она намного смелее меня. Она сказала, что этот город ей знаком. Боже, ей всё знакомо, она будто знает всё об этом мире, а я ничего. Кроме неё. А что ещё мне знать? Что нужно ещё мне, в этом бренном мире, где есть только она и Бог? Вот, Бога я уже давно ставлю на второе место после неё, и ничуть не сожалею об этом, какой же будет суд надо мной после этого? Нет, я не боюсь, не боюсь! Без Луизы я лишь пыль, а я жить хочу, как никогда! Жить не ради неё, а лишь ради любви к ней, я одержим ей, пощады мне не будет... вот... смерть дышит мне в затылок... Луи спит, моя жизнь, моё дыхание, я смотрю на неё и я живу, а смерть где-то рядом... вот она... я вижу её... она рядом с Луизой...
Но что мне делать, Господи? Как мне спасти её? Как уберечь от смерти? Если только...


1995 год.

Я тогда была подвержена приступам суицида, а что делают духи поднебесной? Правильно, всё, чтобы довести человека до самоубийства. Первое, что сказал мне К...: " Никогда не делай этого, как бы тяжело не было". Мы пытались проверить и К... и Ф..., они ли это? Мы спрашивали их о нашем будущем, о женихах, детях, отпущенных годах и прочей ерунде, которую обожают предсказывать духи-насмешники. К... и Ф... всегда говорили, что это не в их власти, что они здесь не за тем, чтоб предсказывать будущее и никогда не пойдут против Бога, и нам не советуют.

Наконец, К... рассказал мне всё, что было смешано в моей голове всё это время. Вкратце история такова.
17 век. Девушка из знатного рода отдана на послушание в монастырь. Священник, готовящий её в принятие монашества, влюбляется в неё. Это К.... Девушка также полюбила его. Это я. Он отрекается от сана, они сбегают с монастыря в бренный мир. Опозоренный отец девушки клянётся убить обоих. Священника убивают, девушка спасается. Он мёртв, она весь остаток жизни мстит за убийство любимого всем, имеющим к этому отношение. Она так же погибает в итоге, нераскаянная и совершившая массу убийств. Жуть! Я, обычная девчонка 20 века слушаю это и схожу с ума! И что теперь? И что делать? И что? И что??? И, наконец, разгадка! Любовь священника и девушки спасла их души, и им дан шанс всё исправить. К... и я снова на земле, но мы разъединены, в разных городах, странах, времени, социальном положении и прочее. Разумеется, никто не помнит о прошлых грехах. Но они есть и тянут обоих ко дну. Но есть шанс. Шанс для обоих. В чём? Боже, проще простого! Прожить эту жизнь достойно, искупив все прошлые грехи. И вот он здесь, К..., он просит меня прожить эту жизнь за двоих достойно и безропотно, дабы спасти нас обоих, поскольку в его последней жизни что-то пошло не так, он не смог, но я ещё здесь, на земле, и у меня есть ещё время всё исправить. Жить не хотелось, как я это узнала! А он сказал: живи! Ради нас обоих! Только не накладывай на себя руки, никогда и ни за что! Это его слова и это его просьба! Он просит спасти нас обоих, нашу любовь и наши души. Ничего особенного он не просит, лишь любить Бога, быть послушной ему и отвергать дьявола! И жить! Жить ради спасения наших душ и искупления наших обоюдных грехов. Он сказал, что всегда будет рядом со мной, что ему позволено оберегать меня и быть рядом, и что он будет помогать жить отпущенный мне срок, и встретит меня после перехода, то есть моей естественной смерти.

И я стала жить. Мне было это невероятно сложно, но я жила. Не раз у меня снова были приступы суицида. Мне не хотелось жить ещё больше, чем раньше, теперь без него. Но каждый раз я вспоминала его слова и выживала лишь ради того, чтобы снова встретиться с ним. Но вот что значит пройти эту жизнь достойно, тем более за двоих, раз он не смог? По силам ли мне эта ноша, этот крест? Разве я сильная? Нет, я слабая, я до жути слабая. И только К... даёт мне эту силу жить. Жить и выжить. И ещё, конечно, любовь. Безмерная, нескончаемая любовь. Это ли не счастье? Да, счастье, и несчастье. Я одна, совсем одна. Только Бог. И К.... Я постараюсь. Я изо всех сил буду стараться.


1620 год.

Меня стали посещать видения, странные видения. Я вижу себя в странных одеждах, они нанизаны на меня, будто бусы, одна одежда на другую, и при этом, я остаюсь полугол и нищ в этих видениях. Я танцую какие-то бесовские танцы, пою песни на непонятном мне языке, нет, я не пою, я кричу. Я не знаю, кто этот человек, откуда он пришёл ко мне и почему у него моё лицо. Ещё я вижу много крови на своём лице. Луи в моих видениях нет, там я совершенно один, беспомощен и абсолютно одинок. И мои руки... с ними что-то не так, и ещё в руках я вижу предмет, издающий какие-то звуки, и я не знаю, что делать с ним. Ещё лес, где я совсем один, пробираюсь к ручью, и не знаю, куда бреду, зачем, что ищу? Это я и не я. Луиза плачет, когда я рассказываю ей про этого странного человека из моих видений. Она жалеет его и обещает когда-нибудь помочь ему. Великодушная и ранимая Луи. Ангел мой. Как мне любить тебя ещё сильней?


5 апреля 1995 год.

Он попросил меня купить кольцо, любое, какое я в состоянии. Он сказал, что это будет моё с ним обручение, и какое это будет кольцо, он даст знак. Он выбрал дату: 5 апреля. Я долго ходила по магазинам и не наблюдала никаких знаков. Я очень устала, в итоге зашла в подарочную лавку, где обнаружила кольца из недорогих камней. Я померила приглянувшееся кольцо из нефрита, отдала обратно продавщице. Оно падает, катится и теряется. Его нашли, и я купила его, и не снимала до декабря 1995 года. Вот такое символичное обручение.
9 декабря 1995 года я вышла замуж. На правую руку Иванов одел мне золотое кольцо, на левой руке неизменно у меня оставалось кольцо К.... В декабре я стала носить кольцо на цепочке, поскольку пальцы от кольца стали болеть по неведомым причинам. И по какой-то случайности я сняла кольцо и оставила дома первый раз за последние полгода, и вышла - мы поехали покупать большие покупки после свадьбы. В магазине я остановилась у лотка с золотыми кольцами и поняла, что мне нужно сменить нефритовое кольцо на золотое. Я вдруг поняла, что я забыла надеть кольцо К..., я испугалась и поскорее захотела вернуться домой, но было уже поздно: нас ограбили - у меня вытащили кошелёк с деньгами, что произошло со мной впервые в жизни. Иванов очень сокрушался и ругал меня за то, что я вышла из дома, не одев кольца. Он не был мне настоящим мужем, и знал о К.... Кстати, надо отдать должное, относился он к этому с пониманием и доверием. С тех пор я лишний раз убедилась в том, что 5 апреля - дата не случайная и весомая в моей жизни.


1620 год.

Герцог по-прежнему преследует нас. Мы под вымышленными именами меняем трактиры, монастыри и заброшенные дома, и мы по-прежнему счастливы. Я люблю её, такую хрупкую и сильную, Боже, откуда в ней столько сил и одновременно трепетности? Она говорит, я её ангел. Но что я такое по сравнению с ней, с моей Луи? Я превратил её жизнь в вечный ад, и сам спускаюсь туда, но жалею ли я об этом? О нет! Она так жадно и серьёзно читает мои скудные записи, и говорит, что будет помнить их всегда, даже в следующей жизни, она верит, что мы никогда не расстанемся, даже если смерть придёт сейчас за нами. Но я-то знаю, что это невозможно! Господи, дай мне сил! Дай мне сил также помнить всё и потом! А что потом? А потом мы будем наказаны... Или она своей верой спасёт нас обоих? Она сможет, я знаю, она - это мой каждый вздох, так лучше ад, чем не дышать никогда... И не чувствовать запах её волос, не видеть её глаз, не слышать её голоса, такого вечно тревожного, но успокаивающего голоса... О нет, без этого я беден и мёртв.


1995 год.

Жизнь моя продолжалась, я жила как могла и продолжала любить его. Я вела дневник, и первой строчкой всегда было: " Дорогой К...!" Я писала стихи, я жила сочинением мюзикла, я влюблялась, я грешила, я просто жила. Но я жила. Только ради него. Ради нас. Ради себя. Ради того, чтоб ещё хоть раз увидеть его. Я ни на минуту не прекращала думать о нём и любить его. Были мгновения, когда я немного отдалялась от него, но всегда приходил апрель, а с ним и апрельская депрессия, как я это называю. Он всегда был со мной, а я всегда была с ним. Давно закончилось наше общение через меня и Веру с духами К... и Ф.... Как-то мы спросили друг - друга с Верой: " Что будет с нами через десятки лет? Будем ли мы так же верить в то, что было с нами? И мы, ничуть не сомневаясь, сказали друг - другу, что, что бы ни случилось с нами, и как бы не повернулись наши пути, и даже если они разойдутся навсегда, но ЭТО останется с нами навсегда, это наша ПРАВДА, это наша истина, и она пройдёт с нами по всей нашей жизни. Он сказал всё, что мне нужно было знать. Он сделал всё для того, чтобы я жила и двигалась к одной цели: встретиться с ним. Жизнь моя приобрела смысл и цель. А К... остался рядом.


1620 г.
Герцог поклялся убить меня. Пожалуй, он сделает это, непременно сделает. По нашим следам идут его верные слуги, и мы живём, оглядываясь каждую минуту. Отравят? Заколют? Застрелят? Задушат? Меня одного или Луизу тоже? Боже, какой жестокий мир. Весь мир против нас и против нашей любви. Пусть я, я один отвечу за всё, только не она. Луиза ни в чём не виновата, это я, я один виновен во всём, один и отвечу. Но отвечу перед Богом, только ему я скажу, как люблю её и как полна душа моя, и как сердце моё поёт, и какая она безгрешная, эта любовь. Я люблю ангела, и этот ангел любит меня, хоть я и не достоин быть любим ангелом. А люди - они всего лишь люди, они вечно будут искать любви, а будут находить смерть и оставаться смертными. А я бессмертен благодаря этой святой любви.


1996 год.

Мы больше не общались ни с Верой, ни с К..., ни с Ф.... Я научилась слышать К... и без помощи медиумических занятий. Да и ни к чему это было уже. Цель была достигнута, загадка разгадана, мне ничего не оставалось, как "прожить достойно эту жизнь и не покончить с собой, чтобы вновь встретиться с К...". Я взяла в дом котёнка, и назвала его Мэри. Это был подарок К..., эта кошка являлась чем-то вроде талисмана и его частицей. Я, будучи обычным человеком, перестала докапываться до глобальной истины, а стала принимать на веру всё, что давалось мне К..., и вот кошка со мной. Я не стала, конечно же, счастливей от этого, но меня перестало поглощать одиночество. Хотя, Боже мой, кто мне заменит К...? Никто. И никогда. Но он всегда был рядом. Я это ощущала физически, что говорить о сердце? Моё сердце принадлежит ему. После Бога, разумеется. Ведь именно Бог позволил мне соединиться вновь с ним, и дал мне шанс всё исправить.

Иногда я думала: может, я должна уйти в монастырь в этой жизни, откуда когда-то сбежала в прошлой, и провести остаток жизни в молитвах? Отречься от всех земных благ, семьи, мужчин? Надо ли мне всё это? Зачем мне всё, если мне нужен только К..., и цель у меня одна - встретиться с ним? Но ответа на этот вопрос я не нахожу и по сей день.

Дни, месяцы, годы... Жизнь продолжалась, и, как и положено, в ней происходило то, что происходит у миллионов людей: неудачи, радости, житейские бытовые проблемы, влюблённости, разочарования, отчаяние и тому подобное. Несколько раз за эти годы были и нервные срывы, в приступах которых я рвала фотографии К... и кричала в пустоту, что ничего этого нет, что я не хочу больше нести этот крест, и требую от него оставить меня в покое, и хочу жить обычной жизнью, хочу быть как все - любить кого-то реального и быть счастливой в этом времени и этом измерении. Надо сказать, что мужчин, в коих я влюблялась, было много в моей жизни, но ни один из них не задерживался в моей жизни надолго. Только спустя 13 лет я начала осознавать весь смысл отсутствия семьи у меня и потихоньку стало приходить смирение. Но в те годы, конечно же, смириться с этим было тяжело, что я нахожу в дневниках тех лет.


1621 год.

Не могу спать, не могу ни о чём думать другом, не могу жить так больше. Боль и отчаяние не отступают, а слёзы собственной беспомощности душат. Ночью Луиза теперь спит беспокойно, а днём плачет. А я совершенно беспомощен, я не знаю, как утешить её, как забрать её боль себе. Я тогда оставил её, а должен был быть рядом каждую секунду. Я должен был догадаться, я должен был предположить, что случиться что-то подобное, но я уехал в М..., оставив её одну. До сих пор ужасаюсь, как это могло случиться? Меня не было день или около того. Когда я вернулся, она дрожала и плакала, забившись в углу этой паршивой хижины, и одному Богу известно, сколько она так просидела там, напуганная, с разорванным платьем и изуродованным плечом. Только на другой день она смогла рассказать мне, что помнит. Их было двое. Один из них прикрывался шляпой и часто выбегал за дверь, видимо, опасаясь чего-то или кого-то. Второй был в маске палача. Они заклеймили её. Заклеймили. Заклеймили! За что? Почему? Кто? И как теперь мне жить с этим, ей жить с этим? Боже, за что ты так наказываешь нас? Почему Луиза? В чём она виновата? Это только моя вина. Это всё неправильно, несправедливо, гадко. Никто не знает Луизу, как я. Никто не знает её души, а она ангельская. Она не сделала ничего плохого, не совершила ни одного греха, она вся - любовь, доброта и чистота. За что теперь на ней клеймо позора? Смогу ли я смыть его своими слезами? Исчезнет ли оно после моих усердных молитв? Снимут ли мои поцелуи боль и рану с её плеча и с её души? Боже, что теперь будет с Луи, если они убьют меня? Кто защитит её, если она останется одна? Да и я - смогу ли?..
Днём следующего дня мы спешно покинули хижину. Эти дни мы практически всё время в дороге и останавливаемся только на ночлег. Я хочу увезти её подальше от того места. Но она и сейчас далеко от меня и от себя. Но я знаю, она вернётся. Она сильнее солнца, мы сможем пережить и это. Ангел мой, я рядом, я не усну и больше не оставлю тебя ни на минуту. Моя любовь и мои молитвы помогут вернуть тебя самой себе. Ты очнёшься, родная, ты вернёшься, я знаю.


5.05.97 год.
Здравствуй, К...!
Сегодня пятое - символичное для нас число. Сегодня, спустя полгода, ко мне вернулась твоя кассета. И, наконец, вернулось ВСЁ. Вернулся ты, а с тобой воскресла и я, и наша любовь. Как я жила без тебя это время, без твоего голоса? Я, казалось, потеряла последнюю нить с тобой. Но всё вернулось. Это была не я, это была другая Луиза. Прости меня за ту, другую. Помнишь, был день, я смеялась надо всем, что связано с тобой? Я помню тот жестокий день... Прости. Я возвращаюсь к тебе. Видимо, это время, это состояние было необходимо, чтобы понять, что только ты в моём сердце. Я люблю тебя по-прежнему, но я была в каком-то забытьи. Теперь всё будет иначе. Со мной Бог и ты, и я вернулась. Боже, К..., как смешно всё, что было за это время! Что такое ..., ..., ..., (имена)? Что они в сравнении с тобой? Не уходи больше никогда. Никуда. Не покидай меня. Я ничто без тебя. Я так странно и глупо жила это время! Ты всегда был со мной, я знаю. Но я не видела этого, я спала. Моя душа никогда не сможет принадлежать никому, потому что она уже давно твоя. Спасибо, что ты вернулся и вернул меня. Я люблю тебя, и я верю тебе безгранично. Ты всё сделаешь, я знаю. Я больше не усну. Я люблю тебя.



1621 год.

Всё время льёт дождь... Господи, что это за место такое? Почему всё время идёт дождь? Боже мой, я просто в отчаянии. Луиза больна. Наверное, из-за этих проклятых дождей. У нас практически больше нет ни средств, ни сил бежать и скрываться. Бежать от кого? Кто это сделал с Луи? Кто? Я всё время думаю об этом... Если это люди герцога, почему они не дождались меня? Почему я ещё жив? И разве отец заклеймил бы собственную дочь клеймом позора? Нет, это не он... Тогда кто? И зачем? Я боюсь даже догадываться, какое имя носит палач... Что же это за мир такой? Что же это за люди живут в нём? Как же это случилось, что в сердцах людей есть место лишь только ненависти и мести? Если мы все начнём ненавидеть друг - друга и бесконечно мстить, к чему же это приведёт? Разве этого хочет Бог? Разве имеет кто-то право судить другого лишь за то, что тот живёт не по законам первого? Разве не достаточно законов Божьих? Разве не достаточно судить себя? А брата своего жалеть и любить вопреки всему? Разве не за это был распят Иисус? Боже! Святой Боже! Ты не в силах изменить этот мир и людей, так беспричинно ненавидящих друг - друга! Что же смогу сделать я? Я, в глазах других, падший до ада? Мои родные ошиблись на мой счёт. Не дал мне Господь дар священника и не сходил Ангел с небес к моей колыбели. Но Бог послал мне Луизу. И Бог наделил меня даром любить. И Бог дал мне счастье видеть её. Что ещё мне просить у него? Могу ли я объяснить, какой это великий дар? И как я счастлив, благодаря этому дару? Я не могу это объяснить, но Луиза спасает меня. Спасает заранее и вопреки. Но как мне сейчас спасти её? Я чувствую, что я должен пожертвовать своей жизнью сейчас, чтобы она могла спасти меня потом.


12.10.97 год.

Дорогой К...!
Мой душевный мир нарушен. Отчаянье и разочарование засасывают меня. У меня не хватает терпения. Больше всего в жизни я не хочу терять мир с Богом, но я так слаба! Я начинаю сомневаться в его любви и доброте, а я хочу быть выше своих грехов и неудач. Но я не могу без конца терпеть и смиряться. Только бы Бог простил мне эти минуты, часы, дни отчаяния! Я должна выстоять, я должна терпеть, а как? Помоги мне.
Господи, как мы все грешны... Мы обвиняем тебя в своих неудачах, и не помним, как страдал Иисус за нас всех. И все чего-то безвозместно просим, даже требуем, а, не удовлетворяя своего тщеславия, обвиняем Бога. Как мы слабы и бесконечно грешны! Боже, я так люблю тебя и всем сердцем не хочу наносить тебе новые раны своим нетерпением и неверием! Я прошу тебя об одном: дай мудрости твоей, дай сил, дай терпения и прости меня.
Думаю, я за что-то расплачиваюсь - болезнями, неудачами и одиночеством, охватившим меня в последнее время. Всё время читаю Евангелие, борюсь с собой, но я в состоянии пустыни, будто я и есть пустыня. Хочу разобраться в себе, во всём, прошу Бога дать сил принять волю его. Есть мне нечего практически, мы с Мэри полуголодные, я совсем подхожу к черте нищеты и одиночества, но главное для меня не опустеть и не пасть духом, я хочу достойно вынести и эти испытания. Знаешь, К..., я готова нести свой крест, я готова всё принять с благодарностью, готова выдержать ещё более трудные испытания, но я хочу немного отдыха от них, хоть небольшой передышки. Хоть кусочек чего-то хорошего и немного поесть.

"Но те, которые Христовы, распяли плоть со страстями и похотями".
"Страх - начало любви и потом в неё переходит. Страх Божий, собственно, не боязнь Бога, а боязнь отпасть от Бога и впасть в грехи и страсти".




1621 год.

Мои предчувствия странны и непонятны мне самому. Душа моя полна любви и боли одновременно. Мне снился сон... Я видел Луи, но она меня не видела... Я протягивал к ней руки, пытался дотронуться до неё, но она не видела меня... Я говорил с ней, но она не слышала меня... Я задыхался, я терял сознание, но она не видела меня... И потом она растворилась в моём сне. А я, задыхаясь, шёл куда-то, ища её, но её нигде не было... И я всё думал: пусть она не видит меня, лишь бы только мне видеть её... Я умер во сне, так и не увидев её... Я не хочу умереть, не видев её. Я всегда буду рядом. Даже если она не будет видеть меня.



30.11.97 год.
Дорогой К...!
Сейчас 10 часов вечера, я смотрю "А...". Каждый раз, когда я смотрю на тебя - понимаешь... это будто бы наша встреча. Ты должен меня хорошо понимать, как это тяжело: смотреть на человека, которого уже никогда не увидишь. Господи, как это тяжело - любить и вечно жить с мыслью, что, возможно, никогда не увидишь свою любовь. Мне так много хочется тебе сказать, а я даже не могу многого выразить словами! Но понимаешь, когда я вижу твоё ожившее лицо, слышу твой голос, я сильнее ощущаю твоё присутствие. К..., ты не представляешь, как я боюсь, что тебя нет рядом, как я боюсь, что тебя просто нет. Но это невозможно - слишком много было за эти годы всего, что подтверждает ТЕБЯ. Я так надеюсь, что Господь когда-нибудь позволит нам встретиться, тогда я всё-всё пойму, всё вспомню. Я обещаю тебе, что пройду весь свой путь достойно, чтобы Бог позволил мне дойти до тебя. Может быть, Господь разрешит нам встретиться здесь, в этом мире? Хоть на мгновенье... Большего я и не могу желать. Ты - мой ангел-хранитель, мы оба знаем это, всё это мы знаем - ты и я, другим это знать не обязательно, это понятно только нам двоим. Ты не представляешь, как хочется мне дотронуться до тебя, как хочу я погладить твои волосы, руки - и я... не могу, не могу, не могу... Как это больно! Иногда мне становится невыносимо от осознания того, что я никогда не смогу обнять тебя, дотронуться до тебя хотя бы самыми кончиками пальцев, увидеть твои глаза. Я часто просто на грани отчаяния, как мне плохо без тебя бывает! Потому что люблю-то я только тебя! Остальное - земной эгоизм, ты же знаешь! Только Бог и ты. Это самое дорогое и святое, что у меня когда-либо было, есть и будет. Спасибо, что ты есть.



1621 год.

Луи очень слаба, с каждым днём ей всё хуже. Больше ехать нельзя, и остановиться нам негде. Я должен что-то предпринять, на что-то решиться. Луи смирилась с клеймом лилии, простила всё зло, причинённое ей - о, великодушие! Но она не смирилась с намерением герцога убить меня и умоляет бежать дальше, опасаясь, что её палачи вернуться за мной. Но я не могу смириться, что Луи умирает на моих руках, а я бегу от смерти. Она терпит всё, все лишения и свалившуюся на неё бедность. Она готова и дальше голодать, страдать и бежать. Но я не готов жертвовать ей. Ангел мой... она так страдает... у неё сильный жар и постоянные обмороки. Я сдамся, я скажу, кто она, и ей помогут в ближайшем замке, к которому мы приближаемся. Поговори со мной, Луиза... Любимая, родная, ангел мой, почему ты не слышишь меня? Куда же ты снова уходишь? Господи, не отнимай её у меня! Не разлучай нас! Если я сейчас её потеряю, я никогда больше не найду её. Я смирился со своей судьбой, пусть меня убивают, пусть казнят, если угодно тебе, Господи, но только помоги мне спасти Луизу. Она должна жить. Она должна быть здесь, сейчас, со мной или без меня, но здесь и сейчас. Не забирай её в иное место и время, прошу. Позволь мне, Господи, успеть добраться до ближайшего замка, позволь мне спасти её. Убей меня, если хочешь, но пощади Луизу!



7.01.2000 год.

Дорогой К...!
Знаешь, я ведь всё время с тобой. Я буду помнить и любить тебя всю жизнь. И нет высшего вознаграждения - любить тебя вечность. Кто сомневается, что мы встретимся? Только не я. И не ты. Я всю жизнь иду к тебе и... как бы тебе это объяснить?.. На своём пути я встречаю людей, которых люблю, но, понимаешь, эта любовь не вечная, она земная, временного состояния, измерения и пространства. Но ты - это ты. Ты - это другое, вечное, ты - это моё всё. Я люблю тебя и никогда не перестану любить. Я жду тебя, как высшего блаженства, высшую награду, святую любовь, вне всяких цивилизаций и пространств. Ты слышишь меня? Никогда не покидай меня, слышишь? Верь мне: я пройду этот путь и вернусь к тебе. Мы обязательно встретимся. Иногда я тороплю время и зову смерть. Ещё не время, К..., ещё не время. Мне слишком много надо сделать. Ты только будь со мной и верь - я люблю тебя и даже не думаю сравнивать с чем-либо, с кем-либо, это выше всего, ты знаешь сам. Моя душа - это ты. Если бы мы только могли... Хоть на миг - поговорить, услышать, увидеть... Ты моё сердце, я никогда не покину тебя. Мне очень тебя не хватает, весь этот мир, вся эта жизнь без тебя пуста. Я считаю года до встречи с тобой.
 А смерть бродит вокруг меня. Мне страшно и печально. Ещё не время. К..., самое ценное и то единственное, что есть у меня там - это ты. Но ещё рано. Кто-то хочет моей смерти, очень сильно. Все соки уходят из меня, я медленно умираю. Кто-то забирает все мои силы и энергию. Я теряю тело и разум. Не позволяй им. Это не тот конец моего пути, я ещё ничего не сделала, чтобы спасти нас, мы рискуем не встретиться. Бога ради, поддержи меня сейчас, чтобы я спасла тебя потом. Кто же это делает со мной? Меня забирают, К... ... Я не могу...


1622 год.

Сегодня милорд устраивает праздник по случаю выздоровления Луизы. Луиза теперь стала ещё красивей, ещё прекрасней, ещё живей. А я не перестаю радоваться и благодарить Бога за то чудо, что он ниспослал нам. Бог укрыл нас в этом замке, Бог исцелил Луизу, Бог послал нам благодетеля в лице великодушного милорда. Милорд не только дал нам свой кров, позаботился о Луизе, он сохранил нашу тайну, он ночами молился со мной о выздоровлении Луи, он был так тронут историей, что приключилась с нами, что предложил жить у него столько, сколько понадобиться, и поклялся унести нашу тайну с собой в могилу. Дай, Боже, ему долгих лет без страданий и лишений. Глаза Луи сияют как прежде, словно и не было всего этого дьявольского кошмара. Словно бы теперь началась для нас новая жизнь. Но меня пугает вся эта роскошь, в которой мы оказались. Я чувствую себя здесь лишним. Луиза любит меня, несомненно, любит. Но все эти люди вокруг... они пугают меня. Рано или поздно всё тайное становится явным. Что, если кто-то узнает правду? Но Луи счастлива, а значит, счастлив и я. Она смеётся, учит меня танцевать, и сочиняет стихи. Она ещё такое дитя!.. Нежно упрекает меня, что я так молчалив и хмур. Целует меня, и всё время что-то напевает. Но я не хмур, нет, я улыбаюсь ей. Праздник... Конечно, ей необходим праздник, танцы... Я вижу её. Она гуляет в саду с милордом и машет мне рукой. А меня обдаёт холодом, словно вот сейчас она попрощалась со мной...



12.03.2001 год.

Дорогой К...!
Понять одиночество не сложно, гораздо труднее принять его. Но, как правило, я люблю создавать себе трудности и принимаю это самое одиночество, не пытаясь понять, зачем я это делаю, для чего, и откуда оно берётся - одиночество... Какое таинственное слово, не правда ли? В нём есть что-то печальное и сладкое одновременно. У меня это слово ассоциируется с белым. Цвет не цвет, но белый. Вот, например, предательство - с красным, а, скажем, тоска - с зелёным, или даже с коричневым. А любовь - с голубым. Ещё иногда мне бывает страшно. Не знаю, отчего. Просто страшно. Кстати, страх - очень глупое чувство и состояние, на грани с тупостью, так мне кажется. Потому что не знаешь, чего боишься - тупишь, попросту. Я много пью, так я рассчитываю развеселиться, быть с кем-то и не бояться. Потому что когда я одна и трезва, я боюсь. Этот страх грызёт меня изнутри. Кстати, разочарование у меня ассоциируется с серым, или даже фиолетовым. Серое - это, пожалуй, слёзы. А деньги - это жёлтое, золотое. Я люблю деньги. Любить мужчин - неблагодарное дело, а детей у меня нет, чтобы любить их.



1622 год.

Мои видения, мои ночные кошмары вернулись ко мне. Я видел того человека в странных одеждах с моим лицом. Он шёл по пустыне с каким-то оружием в руках. Он оглядывался и звал меня с собой. Я брёл за ним без страха, без любопытства, а так, будто мне не оставалось ничего другого, как идти за ним. И я шёл. Этот человек остановился, он ждал меня. Когда я приблизился, он нарисовал на песке портрет Луизы. Несомненно, это был её портрет. Потом поднялся ветер и закружил в воздухе песок. Ветер уничтожил песчаный портрет Луизы, и с последней песчинкой её лика я забыл её лицо. Мне почудилось, будто меня опьянили, одурманили, отравили... Человек с моим лицом протянул мне своё оружие и исчез, буря унесла его. А я увидел Иисуса. Он протягивал мне руки, как бы прося: отдай мне это, отдай. Но я не смог. Я был в каком-то забытьи. Я шептал: " Спаси его..." "Спаси себя сам..." - сказал мне Иисус. Я упал. Песок заносил меня, и я ничего не слышал, кроме отдалённого выстрела и собственных мыслей: " Луиза... Я потерял её лицо... Я не помню её..."
Когда я очнулся, она смотрела на меня. Она смотрела на меня так, как Иисус смотрел на меня там, в пустыне. Она всё поняла без слов. Она сказала: "Ты не потеряешь меня. Никогда. Я обернусь рекой и напою тебя. Я обернусь ветром, и ты услышишь меня, я обернусь птицей и прилечу к тебе, я стану огнём и согрею тебя, я превращусь в лёд и застыну, чтобы ты вспомнил меня, я умру и буду рождена снова, чтобы быть с тобой". Она обняла меня и сказала: " Запомни меня. Запомни. Если я когда-нибудь забуду тебя, приди, и обними меня. Я тут же вспомню тебя. И никуда не исчезну. Клянусь".


1991-2006 год.

Обрывки снов.

... Как-то я увидела во сне К... и себя со стороны, то есть совершенно в качестве зрителя, но я абсолютно точно видела эту картинку, как кино с участием себя и К.... Что-то похожее на большой автомобиль и мы на заднем сидении полулёжа. И я как-то заглядываю через стекло машины, чтобы разглядеть нас. Вглядываюсь в своё лицо - точно ли я... Да, точно, только чуть моложе и волосы длиннее. И я смотрю на себя со стороны и ловлю новые ощущения, которых никогда не испытывала. Когда смотришь на себя не на фото, не на домашнем видео, а на реально существующую в реальном времени и пространстве, ну, сложно, объяснить эти чувства. Забавно. Интересно. Необычно. Не страшно. Любопытно. Ничего особенного не происходило в этом сне. Я просто наблюдала, как мы с К... обнимаемся-милуемся в этом автомобиле. И так всё это нежно, ласково, такая неземная непридуманная любовь виделось мне меж нас, что эта картина была словно бальзам на мою измученную душу.

... На углу какой-то остановки (вернее, я знаю эту остановку и это место, я часто уезжаю-приезжаю с неё - на неё, но не думаю, что это имеет какое-то значение) стоим мы с К.... В повседневной одежде по сезону весны-осени. У К... майка, рубашка широкая в клетку, джинсы, ну, словом, всё банально. Выглядит как в последние годы: лет 25, волосы белые до плеч, немного небрит. Мы стоим в обнимку, он обнимает меня за живот, стоя позади меня. Хорошо помню ощущения прикосновений наших лиц, щёк. Я до сих пор это помню, и никогда не спутаю ни с одним другим мужским лицом. Мы так и стояли в одной позе минут 15. Не знаю, что мы делали на этой остановке: ждали транспорт, просто ли стояли, не знаю, не помню. Но о чём-то мы говорили. Хотя очень смутно помню, о чём. На что-то я ему жаловалась, что-то спрашивала, а он всё успокаивал меня, жалел, говорил, что он рядом и всё будет хорошо. Ну, вот и всё.


1622 год.

Она заставляет меня забыть, кто я такой. Милорд так услужлив, Боже, так влюблён. Мне убить его? Да, пожалуй, и убью. Ревнивец! Мелкая душонка, о чём я думаю? Что же такое творится со мной? Я недостоин даже овец пасти, не то что быть их крови, их круга, а она, проходя и терпя все тяготы и лишения, ничуть не потеряла осанки своего происхождения и гордости в глазах. А кто я рядом с ней? Пугало.



3.11.2001 год.
О чудо! Пожалей меня, дотронься до меня и приди в мои дни. Судьба, отпусти меня в мои сны, пусть они сбудутся, все до единого. Я заслуживаю хоть чуточку внимания и счастья. Нет, не чуточку, а много-много радости и счастья. Доколе оно будет обходить меня стороной? Я каждый день желаю своим слушателям счастья и улыбок, а улыбаюсь ли я сама? Скоро совсем разучусь. А желает ли мне кто-нибудь счастья? Хоть кто-нибудь? Что, мама, твои молитвы? Что, Отче, мои молитвы? Я бы хотела улыбнуться, ведь это так важно - улыбаться. Одиночество - оно повсюду, оно поглощает меня, и уже, кажется, что не вырваться из его цепких лап. И время нифига не лечит. Больнее, больнее с каждым днём. Господи, я заслуживаю счастья, я должна быть счастлива. И день, и ночь, и год, и всё время. А чего просить и каким способом, я не знаю. Кто поймёт меня? Ночью я еду домой с работы и твёрдо знаю, что буду плакать. И всё время хочется кинуться куда-то. Только куда? Нет никого, кто бы встал и побыл со мной. Только мой маленький экран, но у него свои программы и свои проблемы. Как будто длится один большой день и одна большая ночь. Всё по-прежнему: ничего не меняется и ничего не происходит, всё по кругу. Я так устала! Я устала ждать. Я очень устала.
Так хочется быть доброй! А я злая. От жизни, от одиночества, от нехватки любви и отсутствия тепла.



1622 год.

Я готов пожертвовать собой во имя спасения Луизы. Милорд любит её, он прячет нас в своём доме и помогает нам лишь из любви к ней, ожидая либо моей смерти, либо моего побега на остров. Я готов сам отвести её к алтарю и выдать замуж за него. Она возьмёт его имя, а против этого имени герцог ничего не сможет сделать. А я исчезну. Луи обретёт, наконец, свободу, вернёт своё положение в обществе и будет счастлива. А я буду ждать её в другом мире, где есть место любви, нашей любви. Я обязательно отыщу такой мир, и укажу ей туда дорогу. Да, я готов на всё это. Но Луиза не готова. Она слышать ничего не хочет об этом и клянётся убить себя, если я исчезну. Господи, что мне делать? Господи, помоги мне, подскажи путь, укажи дорогу к спасению, господи Иисусе Христе, прости меня. Только одного прошу: спаси Луизу.



3.08.2003 год.

Дорогой К…!
Я не нашла себя. Ошибка. Ошибка вечная.
Последние события, бурно происходящие в моей жизни, подразумевают лишь одно: смерть. Что было в моей жизни, кроме смерти? Я видела Бога, я видела дьявола, я видела смерть. Бог - это всё, это вечность, это та гармония и совершенство, что ищут все люди, и нет ничего более, только Бог, человеку не нужно более ничего. Дьявол - это вечная скорбь и уныние. Это то, от чего люди вечно бегут, но бегают по кругу, и, как правило, приходят к этому - круг замкнут. А смерть... Умирать не больно, больно жить. Не надо её бояться, надо бояться лишь жизни.
Смерть поселилась у меня, она стала моей половиной. Мы вместе ждём. Не знаю, сколько ещё, да и важно ли это?
Давайте людям как можно больше, не жалейте. Ни вещей, ни хлеба, ни крова. Не плачьте, ну если только немного. Не носите мои вещи. Делайте то, что хотела я. Не зовите меня - я не приду, я буду очень занята. И любите меня, любите.

2005 год.

Я не умерла. Умирают люди вокруг меня - близкие и дорогие мне, а я продолжаю жить. Нелепо смерть выглядит. Тупо и однообразно. Как будто игра такая у неё со мной - на выбывание. Кто-то выбывает из игры вместо меня, а я всё бегаю по кругу, бегаю... И ведь я не прячусь от смерти по углам, не убегаю от неё, не боюсь её, а она указывает пальцем на людей, играющих со мной в жизнь. И люди эти словно берут на себя ход игры, отталкивая меня и выдвигаясь вперёд, а я смотрю, как они умирают, и продолжаю жить. Только с каждым выбывшим круг сужается, и становиться всё больнее и бессмысленнее играть в игры со смертью. А как ей запретишь? Ей понравилось, похоже, и игра продолжается.



1623 год.
Сегодня мы покидаем дом милорда. Люди герцога выследили нас и уже на Т… дороге. Милорд дал нам лошадей, деньги, на которые мы сможем продержаться год или даже намного больше и он отправляет с нами своих людей, которые будут следовать за нами везде и всюду, охраняя от наёмных убийц герцога, и, если понадобится, отдадут жизнь, защищая нас. Милорд либо святой, либо безумный. Впрочем, я его понимаю, он любит Луизу, и готов на всё ради неё, даже защищать меня. Храни его Господь. Мы отправимся на север А…, где нас укроют люди милорда в Б… монастыре. У меня дурное предчувствие. Сердце подсказывает мне, что это будет наше последнее пристанище. Луиза, ангел мой, послушай. Я не покину тебя, никогда. Даже после смерти. Прости меня. Будь возле Бога, не отходи от него. Он поможет тебе, если я уже не смогу. Живи, любимая. Я буду всегда с тобой. Сбереги своё сердце, оно огонь во благо, оно огонь любви. Отрекайся сатаны. Я пойду по твоим следам. Всё прости, всё, слышишь? Не поднимай меча, останься собой, останься со мной. Я понял, кто тот человек из моих видений… Я знаю… Я приду к тебе. Я близок к Богу, как никогда. Если дано мне испить сию чашу собственного греха, я, не отрекаясь ни от Бога, ни от тебя, всё возьму на себя, лишь бы увидеть тебя ещё раз… Я найду тебя, где бы ты не оказалась. Я понял всё. Я понял… Я не прощаюсь. Я всегда буду рядом. Ты поймёшь. Ты узнаешь. Ангел мой, живи.
Господи Иисусе, прости меня.



28.04.2006 год.

Две ночи подряд мучительные кошмары. Силюсь уснуть, хочу спать, но лишь на минуты проваливаюсь в потусторонний мир - состояние моё не описать никакими словами. Одна мысль была: схожу с ума, я больна, больна, мозг мой не выдерживает того, что происходит с духом. Одно просила - дайте мне спать, хоть несколько часов. Кажется, я вообще не сплю. Только куда-то вхожу и выхожу в ужасе, ничего не понимая. Что-то видится, что-то слышится, а что - непонятно, это неописуемо. Я думаю, эти две ночи я пребывала в том самом промежуточном состоянии, когда душа отходит. Что это и зачем, я понять ни в силах. Терзают ли меня бесы, или я проваливаюсь в потусторонний мир? В один из таких провалов как будто сон.

Сон № 2.

 К…. Первый раз он заговорил со мной. Я прижималась к нему, видимо, прося защиты и нежности. Он обнимал меня, гладил, всё чудесно. И говорил много о том, что ждёт меня, что я должна жить и всё пройти до конца. Мы встретимся и будем вместе. Я, кажется, спрашивала, так ли это, не выдумка ли? Он уверял, что это правда.
- Я буду ждать тебя. Ты должна жить до конца.
- Долго ли ещё мне осталось? Не скоро ли я приду к тебе?
- Ещё долго. Но я буду ждать.
Потом он ещё что-то сказал о ком-то, что ещё кому-то осталось недолго. Вроде как кто-то должен умереть, но я ещё не скоро.


1623 год.

Я, кажется, теперь совершенно счастлив. Находясь здесь, в этом монастыре, я спокоен. Умиротворение и принятие собственной судьбы пришло ко мне здесь. Я чувствую, я знаю, что здесь я приму смерть. И я приму её как благо, безропотно и смиренно. Не хочу, чтобы Луи знала о моём смирении, я больше не показываю ей своих записей. Она счастлива, как и я. Мы оба совершенно счастливы. И одновременно печальны. Она всё понимает, даже больше, она всё знает. Мы смотрим друг на друга и молчим. Даже в молчании мы продолжаем говорить и понимать друг - друга. Лишь вслух не произносим того, о чём тревожатся наши сердца. О, Боже, души наши давно соединены, они давно одно нерушимое целое, оттого больнее мне предчувствовать расставание. И только одному Богу известно, какое время уготовано нам быть разлучёнными, и сколько дорог нам предстоит пройти навстречу друг - другу. Я готов, Господи, я готов. Нет смысла больше бежать и прятаться от смерти, и я готов принять её. Но я боюсь. Я боюсь за Луизу. Я боюсь за её душу, и я буду молиться за неё столько, сколько мне отпущено.


29 августа 2007 г.

Он будто бы глумится надо мной. Будто повторяет: никто, никто никогда не приблизиться к тебе, пока я жив! А жив он теперь всё время! Он как будто убивает всех мужчин, желающих сблизиться со мной. Мне не нравится это. Я хочу хотя бы лёгкого флирта, хотя бы простого свидания, поскольку я всё ещё здесь, и одна. Без него. Не то чтобы меня это бесило, но я начинаю чувствовать себя ущербной какой-то, рОковой женщиной, над которой навис РОК! Я просто человек. Мне ИНОГДА необходимо проявлять человеческие чувства и инстинкты, потому что я НА ЗЕМЛЕ!!! А ведь они все пропадают без вести, или с ними что-то случается, или они не знают, ЧТО С НИМИ ПРОИСХОДИТ, их, видите ли, ЧТО-ТО ДЕРЖИТ и всё в таком роде. Просто смешно. Я уже, встретив мужчину, сразу знаю, что К… это не понравится, а это уже паранойя. Боже, конечно, я люблю его, конечно, мне никто не нужен, я всё понимаю, но, может, мне ещё долго торчать здесь, могу я хоть иногда быть с кем-то? Если в этом тоже есть СМЫСЛ, конечно, я смирюсь, и не буду ныть. Когда наберусь мудрости в этом вопросе. Но я выдержу. Выдержу всё. Мне так одиноко без тебя! Мне так плохо! А тут ещё это отчуждение! Никогда этого не было. Хотя много разного было за 13 лет. Быть с кем-то, говорить кому-то по телефону «я скучаю» - всего лишь жизненная необходимость, маска, броня, за которой я прячу ото всех тебя. Слова ничего не значат, не значат ничего слова. Ничего слова не значат... Что-то мне сегодня очень трудно выражать свои мысли. Я пойду.


1623 год.

Боже, Боже! Ты один знаешь, как я счастлив, и ты один знаешь, как я не хочу умирать! Если это в твоей власти, пронеси сию чашу мимо меня, Господи!
Милая Луиза! Милая моя, родная. Сейчас ты спишь на моих руках, я глажу твои волосы, смотрю на твоё прекрасное лицо и вспоминаю, как впервые увидел тебя… Я помню наше поле там, в С… монастыре, каждый колосок, каждую травинку… Там мы стали одной душой, там я обрёл себя, там я впервые увидел Бога, когда соединился с Луизой. Теперь вокруг лес. Я не раз бродил по этому лесу в поисках ответов на свои вопросы. И здесь я увидел того человека из моих видений. Я видел его. Я говорил с ним. В нём столько скорби и печали, что я поклялся встретить его снова, чтобы отдать ему весь божественный свет, коим я теперь обладаю и радость жизни, кою я теперь знаю. Он – моя тень, а я – это он.
 Моя жизнь прекрасна. Моя жизнь полна света и любви. Благодаря тебе, Луиза, ангел мой. Без тебя меня бы просто не было. Теперь я это понимаю совершенно ясно. Пусть герцог делает своё дело. Ты будешь жить. Ты должна жить. Во имя Бога и моей души, кою ты знаешь так же, как и Бог. Когда-нибудь ты прочтёшь эту страницу, и всё поймёшь. Мне необходимо сказать тебе о НЁМ. Помнишь то, что я рассказывал тебе? Однажды он придёт к тебе, но это будет…

( Далее написано другой рукой.)

1623 г.

Во имя тебя я продолжу твой дневник. Я не знаю, как я живу без тебя и зачем. Я лишь исполняю твою волю и продолжаю жить. Ненависть даёт мне силы. Месть - лишь только это движет мной. Пока будет жить хоть один из твоих убийц и любой, кто причастен к этому, душа моя не успокоится ни здесь, ни в аду. Я отомщу твоим убийцам, и месть моя не будет знать ни преград, ни капли жалости. Всё выжжено у меня внутри, нет больше ни Бога в ней, ни любви, ни радости, ни покоя, ни страха - лишь ненависть и глухая боль.
Я помню всё до мелочей, я помню их лица, я помню, как они убивали каждого из нас, я помню, как они убили тебя. Я живу с этим день и ночь. Мне страшно закрыть глаза и страшно открыть - в них этот страшный день и эти лица, лица...
Они ворвались посреди ночи. Никто из нас не спал, но мы не были готовы к их внезапному вторжению. Я убеждена, что нас предали. Мы не слышали ни шума, ни криков - ничего. Кто-то открыл ворота и впустил их. Кто-то, кто знал, где мы находимся. Кто-то, кто знал весь наш уклад в этом монастыре. Кто-то, кто хорошо изучил нас за эти месяцы и кто-то, кто усыпил нашу бдительность. Теперь я понимаю - это был тщательно продуманный план убийства задолго до этой ночи. Наши преследователи уже давно знали, где мы прячемся, они лишь выжидали удобного момента. Не сомневаюсь, что всё это до мелочей продуманно моим отцом. Но как расчётливо, как умно, и как жестоко!
Их было шестеро. Сначала они убили Ф… и Л.., которые так и не успели понять, что произошло. Ты оттолкнул меня от себя к потайной комнате, это было последнее твоё прикосновение ко мне. Ты посмотрел на меня и это был твой последний взгляд, в котором я прочла много: Прячься. Беги. Живи. Помни. Люби. Прощай.
От ужаса происходящего и страха тело моё не слушалось меня, я на миг потеряла зрение и слух, не чувствовала рук и ног. Т… втолкнул меня в комнату, а сам вернулся защищать тебя. Благодаря секрету этой комнаты, которым мы владели, никто не знал, как попасть в эту комнату и как выйти из неё. Через "волшебное" стекло я видела, как был убит А…, Т…, а затем и ты. Тебя убивали долго и жестоко. Время остановилось в тот момент, весь мир умирал вместе с тобой, умирала и я. Я помню каждый удар, каждую рану, нанесённую тебе, их было ровно 27. Ровно столько раз я умерла в тот миг.
Когда я вышла из оцепенения, звонил колокол. Я поняла, что меня не нашли и не смогли бы найти никогда. Я не знаю, сколько времени я была в этой комнате - сутки, двое, трое... Через стекло я увидела, что всё в зале тихо и чисто - тела исчезли, кровь была смыта, лишь тысячи свечей мерцали в темноте. Я осознала весь ужас произошедшего. Ты погиб, а я жива. Я не осталась с тобой до последнего вздоха, я испугалась. И теперь я осталась совершенно одна на целом свете. Без тебя и меня нет. Я так же мертва, как и ты. Это уже не я, а кто-то другой в моём теле.
И тут пришла ненависть и жажда мести. Всё это дало мне невероятную силу, изворотливость и удачу. Мне удалось скрыться из монастыря незамеченной, и теперь я не знаю, куда мне идти. Всюду, где мне откроют двери, меня будут поджидать слуги отца. Да и зачем мне старая жизнь и старые друзья. Я умерла не только для себя, но и для них. Так будет лучше для всех, так я быстрей отомщу за тебя и смогу умереть спокойно.


4 апреля 2008 год.

Американский фильм "Секрет" взбудоражил умы 21 века, перевернул жизни многих и заставил поверить в чудо миллионы. Только не меня. Секрет не работает. Это не работает. Бред. Полный бред. Секрет не работает. Молитвы не работают. Визуализация не работает. Закон притяжения не работает. Гипнотические эксперименты не работают. Любовь не работает. Ничего не работает. Для меня ничего. Я пыталась изменить свою жизнь всем этим бредом, изменить себя и свои отношения. Ничего не помогло. Абсолютно ничего. Весь мир, вся вселенная против меня. Я в клетке, замкнутое пространство, замкнутый круг, бег по кругу. Осточертело всё. 5 апреля вот-вот наступит. 13 лет уже я живу этим бредом под именем К…, он портит всю мою жизнь, он ничего не даёт мне, ничего не позволяет. Надоело так жить. Люблю и ненавижу. А ненависти с каждым годом становится всё больше. Ненавижу. Ненавижу этот мир, который против меня. Ненавижу.



1624 год.

Я как никогда близка к своей цели. Сам дьявол помогает мне. Дьявол почти до неузнаваемости изменил моё лицо, дьявол дал мне другое имя, дьявол научил меня всему, что необходимо мне для исполнения приговора. Теперь я готова казнить каждого, кто причастен к созданию того ада, в котором я живу. Я отомщу за твою смерть, любимый. Я убью всех до одного, убью так же жестоко, как они убили тебя.

1625 год.

(Четыре одинаковых рисунка: кинжал, воткнутый в сердце.)


5 апреля 2008 год.

Устала думать, думать, думать, думать. Голова трещит от мыслей, мыслей, мыслей. А не думать невозможно. Как бы я хотела вернуться в детство, в возраст так это четырёх лет и ничего не знать, ничего не помнить, ни о чём не думать, ничего не пытаться постичь, познать, принять, полюбить... Да, наверно, лет до пяти я была абсолютно счастлива, до тех пор, пока я не научилась мыслить и думать.
Отчего же мне отказаться, чтобы быть счастливой и теперь? От мыслей? Но как? Это надо удалить энную часть мозга или дать запичкать себя транквилизаторами в психушке. Это самоубийство... Отказаться от Бога? Сродни самоубийству... Отказаться от К…? Тогда не останется в моей скудной жизни ровным счётом ничего... Хоть я и бываю зла на него, и отказываюсь от него на словах раз в год. Отказаться от мирской жизни, уйти в монастырь? А что это даст? Я не перестану думать и там. Хочется обернуться коконом и уснуть. Не знаю, как в нашем мире, но в моей голове точно наступил конец света. Больно в душе - больно в голове.
Я не хотела приходить к выводу, что не будет в моей жизни ни любви, ни счастья, ни мужчины, ни мужа, ни детей, ни семьи. Но я пришла к этому. Карма слишком тяжела. Кроме К… не будет у меня никого ни на небе, ни на земле, ни там, ни здесь. Я буду одинока всегда, всю жизнь, мне не дано иметь семью, К… моя семья, мой муж и мой ребёнок. Смириться с таким положением вещей трудно, я бунтую против этого, но меня подавляют и усмиряют. Я не хочу программировать себя на одиночество и разбитое сердце, говоря об этом, но, по-видимому, я уже запрограммирована на это ещё в момент зачатия, и бороться с этим бесполезно. Я сдаюсь.



1626 год.
Сегодня за ужином граф наконец-то сделал мне предложение. Не ожидала, что это произойдёт так быстро. Смотрит мне в глаза с нежностью и обожанием и рассказывает о страшной, коварной и неуловимой Лилии, как они меня называют, которая будто бы выжигает на груди своим жертвам лилию, затем выкалывает им глаза и вырезает сердце. Боже, в какое чудовище меня превратили человеческий страх и глупость! Граф не подозревает, как всё происходит на самом деле. Ах, если бы он только знал! Итак, граф ничего не подозревает, и я стану его женой. Мне нужно продержаться хотя бы месяц, чтобы он не увидел моего плеча. За это время я успею достать нужные бумаги и выйти на остальных, затем сбегу. Бедный граф! Если бы я только могла снова полюбить, я бы непременно полюбила его, родила бы ему наследника и жили бы мы долго и счастливо. Но право на счастье у меня отняли, я не принадлежу себе. Да и я ли это? Кто я? ... ... ... ... ...(имена). Кто? Призрак, тень...? Любимый мой, где ты? Когда я увижу тебя? Почему ты покинул меня?



2007 год.

Сон № 3.

Большой дом. По-видимому, К…. Мы с ним на первом этаже, наверное, в гостиной. Диван или тахта. Мы то сидим, то лежим. То разговариваем, то целуемся, в общем, любим друг - друга. Вдруг появляется Л… с маленьким ребёнком на руках, по всей видимости, с их дочкой. Она стоит в конце коридора и смотрит на нас. А мы продолжаем обниматься, К… никак не реагирует на её появление. А она всё стоит и так смотрит на меня... С такой затаённой злобой, с такой ненавистью... Ледяной взгляд. Проткнув меня таким вот взглядом, она ушла куда-то наверх или по коридору какому-то, не помню точно... Я спросила К…, что она тут делает и как мне на это реагировать. Он сказал, что она здесь тоже живёт, но их больше ничего не связывает, и она больше не имеет к нему никакого отношения, что она всё знает, в курсе всего, но ничего не сможет сделать, и ему, короче, плевать. Потом мы были с ним на втором этаже в спальне, вроде как мы весь день были вместе и всю ночь. Через какое-то время он засобирался, стал быстро одеваться, явно куда-то торопясь или опаздывая. Я спросила, куда и почему он уходит. К… ответил, что у него нет больше времени и ему пора. Ну и что-то вроде того, что он вернётся, и мы ещё будем вместе.



1623 год.

Я очнулась в окружении монахинь. Опять монастырь! Память не сразу вернулась ко мне. Кажется, граф выстрелил в меня... Так и есть, рубец... Я осталась жива. Ах, почему только он промахнулся? Почему не попал прямо в сердце?.. Было венчание, была охота, мы вдвоём помчались к озеру, а потом... Мой конь сбросил меня на мосту и рухнул в воду. Что там случилось? Не помню... Граф был позади, он кричал мне что-то, что-то про охоту, про зверя... Да, кажется, это был какой-то зверь на мосту... Как он там оказался? Помню, что я неслась, как ветер и упала. Я потеряла сознание, была ли я ранена? Не знаю... Я открыла глаза и увидела лицо графа. Он был так напуган, так растерян! Он разорвал мне платье, и увидел это. Проклятое клеймо! Видимо, он сразу всё понял. Я была в оцепенении, я хотела ему всё объяснить, всё рассказать. Я увидела в его глазах такой ужас и растерянность, что поняла, что это бессмысленно. А потом он выстрелил в меня, и я упала в воду. Меня, по-видимому, вынесло каким-то проведением к этому монастырю, меня подобрали и спасли эти монахини. Зачем только? Они не знают, кто я на самом деле, они поверили, что я жертва Лилии. Однако весь мой план рухнул из-за какого-то зверя на мосту! А что с графом?.. Мне кажется, я слышала второй выстрел, когда упала в воду. Теперь для меня лучше, чтобы он оказался мёртв. Мне так жаль! Я не желала ему зла. Возможно, ещё немного и я рассказала бы ему всю правду, и больше не пришлось бы лгать и скрываться. Но он убил меня. Теперь я мертва для него, а он для меня. Но живы те, кто участвовал в заговоре и кровавой резне. Поэтому мне придётся начать всё сначала, и довершить начатое. Я больше не могу оставаться здесь и в А…. Я надёжно спрячу твой дневник в стенах этого монастыря, и пусть время и Бог рассудит нас и всё, что произошло с нами...


5 мая 2008 год.

Сон № 4.

 Недалеко от моего дома, ночью, прямо на улице К… и ещё двое-трое парней репетируют. Какие-то установки на улице, причём здесь же мой пюпитр, талмуды... Парни мне незнакомы, К… молодой, как будто ему лет 20, не больше. Я с ними там тусую. Начало светать, и все стали собирать инструменты и расходиться. Я знала, что К… пойдёт со мной. Вроде бы он пошёл вперёд, а я ему кричу: "К…! подожди, возьми мой пюпитр." Он вернулся, пюпитр под мышку, мои талмуды тоже. Один из парней говорит ему: "К…, проводи мою сестру" (меня, то бишь). К… улыбнулся, мол, а как же? На рассвете мы зашли в квартиру, и сразу легли спать прямо в одежде. На нём были драные джинсы, рубашка, джинсовая куртка, и какая-то кепка на голове, что ли... Мы лежали в обнимку, он гладил меня по волосам, лицу, трогал мочки ушей. Ни о чём не говорили, только объятия, ласковые поглаживания, лицом к лицу. Я абсолютно реально чувствовала это. В этом состоянии он стал исчезать, растворяться в первых лучах солнца. Когда он совсем исчез, я открыла глаза, будто не спала. Действительно, было раннее утро и ощущение, что вот только что он был здесь со мной не во сне, а наяву. К тому же я обнаружила в кровати выпавшую серёжку, после чего лишний раз задумалась о том, что же есть промежуточное состояние между сном и реальностью, и могут ли духи реально прикасаться к телу человека.


конец 2008 года.

Жизнь моя полна неудач и крушений. Однако жизнь моя полна любви, при полном её отсутствии. Не имея мужа, любовника, друга, бой-френда, я, однако, имею любовь в своём сердце. И вот спустя многие годы я думаю: зачем тогда мне жить с кем-то, спать с кем-то, рожать детей от кого-то? Не всё ли это К…? Имея любовь к нему и любовь его, нужен ли мне кто-то? Да и зачем? Будто осознание приходит ко мне наконец-то... Я, правда, странная? Преодолевая свою карму, преодолевая жизнь и смерть, ожидая встречи с К…, что ещё я прошу? Я ли не понимаю, что этого достаточно? Достаточно того, что я знаю... Знания смысла жизни... Да, я знаю, для чего живу, если это можно назвать жизнью, конечно... Роюсь в своих связях с мужчинами, роюсь в отношениях, психологии отношений... А нужны ли они мне? Верно, нет. Вот и весь ответ на мои притязания к "несправедливой" судьбе и "катастрофическому" невезению. Какая чушь... Есть К…, есть любовь, есть смысл, есть правда, которую я знаю....Так чего ещё мне надо? Семью? Мужчину? Смешно... К… и есть моя семья и мой мужчина.... Вот и всё. Вот и ответ, наконец-то... Всё. Это всё. Зачем же я, чёрт возьми, печалюсь и копаюсь в собственной неудавшейся жизни, если она итак удалась?
Что смерть? Она беспомощна и жалка, когда рядом Любовь. Я протягиваю тебе руки, я ищу тебя, иду к тебе наощупь, и я знаю, что ты где-то здесь, рядом, но не могу до тебя даже дотронуться. Я ищу тебя в каждом похожем на тебя человеке, вижу твой образ везде. Ну почему тебя нет со мной? Слишком много ещё придётся ждать, слишком много...
Живи. Иди. Жду. Сказал он когда-то. Живу. Иду. Будь. Говорю я.



Эпилог.


Как мне тебя объять, увидеть, иль услышать?
У неба нет передвижных систем и стерео, чтоб небо слышать.
Родившись там, где нет меня,
Ты вышел за пределы,
Как мне дойти, догнать тебя,
Очнувшись еле-еле...
Безумства неба и земли
Ещё мне непонятны,
И, если мы живём под словом ЖДИ,
Нам имя будет - СВЯТЫ.