Сказка предатель

       СКАЗКА «ПРЕДАТЕЛЬ»

 В некотором мире, в некоторой квартире жили-были сверчок со старухой. Сверчка звали дядя Коля, а старуху баба Ася. А еще в той суверенной квартире проходил военную службу по охране рубежей новой родины призывник из квартиры сверху кот Василий. Солдат первого года службы служил верой и правдой, но был очень молод и горяч. Поэтому часто попадал своим носом в горячие точки.
 Однажды, когда Василий ушел в дозор нейтральной полосы, баба Ася положила в его армейскую миску горячую манную кашу со сливочным маслом – ну, как поощрение за безупречную службу. И поставила чашку на подоконник остывать. Однако у солдата Василия текла по венам не кровь, а прямо, ну - горячий желудочный сок! Не вынесла душа пограничника пахучего аромата вкусной манки-приманки. Василий в считанные секунды десантировался без парашюта на подоконник и слопал всю кашу горячей.
 После этого Вася почему-то стал еще горячей, вот только обоняние на некоторое время у него перестало функционировать. Причем, представляете, видеть он стал еще лучше: густой ночью с закрытыми глазами сказки читает вслух. А вот учуять нарушителя суверенности или какого-нибудь шпиона не может! В то неспокойное время на границах суверенной квартиры промышляла мышка с орлиным носом, которую звали Оля. Оля жила по соседству этажом ниже - в Союзе Независимых Грызунов. Она завела приграничную торговлю со сверчком дядей Колей: меняла фантики от конфет на колбасу, яйца, хлеб, деревоплиту, изделия из кожи. Ну, смекнула черноголовая, что у Василия нос не фурычит и - воспользовалась этим в своих низких корыстных целях. Забросила Оля свой бартер и давай по всей квартире безобразия творить. А на что ей бизнесом заниматься, когда можно все в открытую воровать? Дошло до того, что сама баба Ася дважды застукала эту серую личность на столе с немытыми руками и ногами. Первый раз хозяйка нашла ее в кастрюле с вареной морковкой. Там баба Ася случайно нарушила ее маркетинг. А второй раз - в тарелке Олю прищучила, когда она лизингом сметаны увлеклась.
 Рассердилась баба Ася на мышку. Вызвала к себе на ковер кота Василия и поставила ему боевую задачу номер один: бизнесменку Олю изловить и поймать, а потом сурово оштрафовать. Затем направить в СНГ ноту протеста, и мышку поменять на тесто!
 - Есть! Разрешите выполнять! - щелкнул пятками рядовой Василий.
- Выполняйте, товарищ сержант! – козырнула в ответ бабулька. Развернулся Василий и пошел к себе на диван призадумываться. Да и как тут не призадуматься: нос-то не следопытит. Каникулы у сопелочки недели на две. Думал-думал и придумал: вспомнил, что у мышки Оли приятель за батареей живет - сверчок дядя Коля. Дядя Коля не обманывает никого, все честно ворует, в открытую. Все без утайки в декларацию о доходах вписывает. Он сам всем говорит, что он самый честный зверь из всех жителей дома. И обоняние у дяди Коли – очень высокого количества и отменного качества. Подошел Василий к батарее центрального отопления и лег рядом, как бы поспать вздумал. И как только дядя Коля вывалился из-за батареи на поиск пустых бутылок, горланя свою усатую песню, Василий тут же его и придавил строгой, но справедливой лапой к деревянному полу. Поначалу попугал дядю Колю для острастки, мол, за квартиру третий месяц не платишь, буянишь по ночам, спать никому не даешь, мышей всяких в свой воровской притон водишь. Мол, пора тебя, несознательное насекомое, к ногтю призвать и штрафовать по всей строгости!
 Ну, тут дядя Коля, как водится, на колени бухнулся, плачет и божится, что с первой же получки исправится. И по неплатежам обещал всю задолжность погасить через год. Почесал тогда Вася свой полосатый затылок и щурится хитро:
 - Дело на вас, гражданин сверчок, мы можем пока можем и не заводить. Но и вы нам навстречу помогите. Надеюсь, вы слышали, что объявлен всеквартирный розыск директора смешанной фирмы "Пи-пи-пи" Ольги Мышкиной, известной казнокрадки и фальшивомонетчицы? Поможете найти ее? Или как?
 Дядя Коля замотал блестящей лысиной и весь покрылся красной правдой:
 - Нет, нет, только не это! Да за кого вы меня принимаете?
 - Гражданин, от вас и не требуется никакого предательства! Ну что же вы так разволновались, дружочек? Вам даже и говорить-то ничего не придется, а не то, чтобы там на кого-то доносить! Только-то и всего: кивнете мне головой на верно заданный вопрос, или повертите головой в разные стороны - на вопрос неверный. Итак, скажите мне сейчас: сидит ли мышка под книжным шкафом? Да или нет?
 - Нет! – безмолвно вертит головой честное насекомое.
 - А сидит ли рецидивистка Ольга Мышкина за сапогом бабы Аси? – пушисто мурлычет Вася.
 - Тоже нет! - не говорит закрытым ртом дядя Коля.
 - А сидит ли сейчас бизнесменка Оля Мышкина в хлебнице на столе? – дальше раскручивает потеющего задержанного горячий блюститель порядка.
 Покрутил-повертел сверчок дядя Коля настройку у своих усов-антенн на носу - и нос у него загорелся красной лампочкой. Запеленговал нос мышку. Челюсть у дяди Коли до земли отвисла: думает, что делать? Думает дядя Коля, как же тут поступить: и обманывать нельзя, потому что врать же нехорошо – это же некрасиво, и друга никак выдавать нельзя. Долго думал дядя Коля, побледнел весь, лысина испариной закипела, майка к спине прилипла. И тут дядя Коля решил схитрить. Не стал он молча головой кивать, а сказал на тихом и виноватом языке: "Не знаю я... Отпустите меня, пожалуйста…"
 Ну, тут будущий сержант Василий сразу же сообразил догадаться - мышка нарушает конституцию и суверенитет квартиры в хлебнице! Вася быстро-быстро дал отсрочку дяде Коле за несвоевременную плату по электроэнергии и горячей воде и уже через минуту произвел задержание и сопротивление представителя грызунов. Тут же на месте хулиганского поведения в хлебнице Ольга Мышкина была сурово оштрафована и раскритикована. А дядя Коля опять залез к себе под батарею центрального потепления и плакал там навзрыд три часа, пятнадцать минут и семнадцать мгновений.
 Ну и пусть себе поплачет! Конечно же, пусть плачет, потому что выходит, врать – нехорошо, да, а предавать друзей – это хорошо, да? Такой большой, а – не понимает…