Шпагоглотатель

Зрительный зал.
Шум. Крики. Занавес в авральном режиме падает. Слышатся глухие удары. Разносится резкий запах сероводорода и тухлых томатов.
За кулисами в это же время.
Импресарио: …убирайся вон, не показывайся в кабаре со всем своим железом как можно дольше и принеси справку от врача вместе с Кокой!
Шпагоглотатель: я не нарочно, простите сеньор…
Улица перед театром.
Продавец тухлятины: …простите, сеньор, когда будет ваше следующее выступление….
Шпагоглотатель (вынимает стилет из глотки): Убью!!!
Оба убегают.
В кабинете врача. Шпагоглотатель. Врач. Медсестра с клеткой в руках.
Врач (задумчиво, рассматривая рентгеновский снимок): … а кроме расшалившихся нервишек вас больше ничего не беспокоит?
Шпагоглотатель: Беспокоит, доктор. Очень волнует, что иногда болит горло….
Врач: Это пусть вас беспокоит, меня это не волнует. Вас волнует нормальная реакция организма. Это неправильно. Надо реагировать только на его неадекватное поведение….
Шпагоглотатель: … а ещё у меня болит грудь и низ живота…
Врач: Что за ерунда. Тут написано, что вы мужчина! Когда последний раз меняли пол?
Шпагоглотатель (не своим голосом): Кока хороший мальчик…
Врач: Что вы сказали, х-м, больной?
Шпагоглотатель (бьёт себя по животу кулаком): Не обращайте внимания доктор… На прошлой неделе сменили пол во всём театре, наконец, дождались, у нас такая жадная администрация….
Врач: Странно, а мне сказали, что оплатят ваш визит… (медсестре) проверь поступления…, (медсестра делает знак, что всё в порядке). Тогда продолжим. Откройте пошире рот…., (слышен нечеловеческий матерный возглас и крик птицы). Ну вот, а вы нервничали.
Птица бьёт крыльями и вопит что есть силы. Медсестра спокойно запихивает попугая в клетку. Закрывает на щеколду. Слышится громкий матерный шёпот.
Врач: Мне надо заполнить ваш анамнез. Расскажите, как это произошло.
Шпагоглотатель: Я же вам уже рассказывал. Когда мне говорят под руку во время выступления, я очень нервничаю. Кока сидит у меня на плече. Как обычно, я взял три меча в руку, поднял её над головой, раскрыл рот, а тут…. Вы слышите сами, что он сейчас нам говорит, но если ещё щиплют за ухо и обзываются, я не выдерживаю…, мне сразу же необходимо кого-то проглотить, чтобы настала полная тишина. Говорил же вам: нервы! Подлечите мне нервишки….
Врач: До ваших нервов дойдём, не волнуйтесь. Птица не пострадала. Ваш хозяин сказал, что не будет вычитать стоимость её маховых перьев из моего гонорара, если я достану её не повреждённой. Как видите, мой гонорар не пострадал, ничего страшного не случилось…
Шпагоглотатель: Как ничего страшного, а мои лёгкие, мой желудок, наконец, сердце….
Врач: Что же вы от меня хотите при такой-то своей работе. Выслушайте предписания, и попрошу, внимания, это очень важно. Во-первых, ничего не глотать три дня…
Шпагоглотатель: Даже штучек пять шпаг? А я ведь могу до двенадцати сразу, доктор….
Врач: Я говорю только о еде. О шпагах в сравнительной анатомии человека и обезьяны я ничего не читал. Особенно осторожным будьте по прошествии трёх дней, горячая пища вам будет противопоказана ещё не меньше недели….
Шпагоглотатель: И это всё, доктор, я свободен? А как же нервы?
Врач: Осталось лишь немного поговорить о вашей наследственности. У вас в роду никто больше острых предметов не глотал?
Шпагоглотатель: Как же не глотал! Ещё как глотал, все мои предки….
Врач (себе под нос): Это уже хуже, намного хуже….
Шпагоглотатель: …были шпагоглотателями.
Врач: По какой линии?
Шпагоглотатель: Да какие там линии! Глотаем и сабли кривые и ятаганы и ….
Врач: Я вас спрашиваю, по линии матери или по линии отца у вас в роду были шпагоглотатели, а вы мне…, ятаганы.
Шпагоглотатель (гордо): В обе стороны, то есть линии, все были шпагоглотателями, вот только, есть одно исключение. Оно так, небольшое, да и давно это было…
Врач: Наследственность имеет огромное значение, говорите.
Шпагоглотатель (смущённо): Мой прадед, по линии отца, некоторое время работал в Индии простым престидижитатором и заклинателем змей….
Врач: Ну-с, всё ясно можете не продолжать. Вот откуда у вас любовь к животным, а я-то думал…. Выполняйте все мои предписания и приходите на всякий случай, провериться через пару недель, если, конечно, останетесь живы….
Шпагоглотатель: Доктор, а можно личный вопрос, напрямую к горлу не относящийся….
Врач: Если не напрямую, но всё же относится, то задавайте.
Шпагоглотатель: Можно ли вставить шпагу, эффектней, разумеется, меч, но можно для начала и шпагу, вставить в …., простите доктор, у вас такая симпатичная, молоденькая медсестра, я стесняюсь….
Врач: Не стесняйтесь, смелей, моя медсестра разбирается в том, что и куда можно вставить лучше нас с вами, продолжайте…. Буду рад посмотреть ваш новый номер первым, операционная у нас для таких артистичных пациентов всегда наготове. Может быть, продемонстрируете для начала нам….
Шпагоглотатель (снимая штаны): с большим удовольствием, доктор….
Кока (из клетки, восхищённым шепотом): Вот это да!!!Хор-роший мальчик...
…….