Армейские афоризмы и прочие военные аристотели

Тост должен быть краток, как выстрел! Иначе времени на отдых не останется...

Генерал из к/ф «Особенности национальной русской охоты»



Начальник заставы на плацу, после Боевого расчёта, в крайней степени возмущения обращаясь к личному составу:
- У вас у всех в яйцах уже давно дети пищат, а вы до сих пор сапоги и бляхи никак отодраить как следует не научитесь! Стыд и срам!!!

Застава в воскресенье собралась сыграть в футбол.
Возникла заминка, как разделиться на две команды. Начальник заставы принимает «гениальное» решение:
- А вы поделитесь на русских и нерусских.
Вот так оно и начиналось, с малого, деление по национальной принадлежности.

Некий майор с Отряда, в ленкомнате, ранней весной, сообщает личному составу заставы потрясающие здравый смысл вещи:
- Вот скоро станет совсем тепло и вы все тут же наденете тёплые бушлаты и шубы...
Дальше, лично у меня, почему-то вырубился слух.

«Солдат без бирки, как (неполноценный женский половой орган в рифму)!»

Сидит в курилке какой-то майор с Отряда, занимается хнёй. Ему никто не подсказывает. Наконец он это сам замечает.
Командует сам себе: «Отставить!» Отставляет. Подходит другой майор, спрашивает:
- Ты зачем эту хню делал?
Вопрошаемый озадаченно смотрит на спросившего, некоторое время думает и изрекает:
- Это вышло как-то машинально... По привычке наверное.
Поворачивается к заставским, предварительно эдак заговорщически подмигнув подошедшему майору, и спрашивает:
-А вот вы знаете, что будет, если на пограничное училище ядерную бомбу сбросить?
Заставские помалкивают на всякий пожарный и заинтересованно вопросительно вытягиваются лицами.
- Бирки три дня с неба сыпаться будут! - оба майора моментально начинают ржать, видимо о чём-то своём, курсантском.

Сержант на «учебном», на занятиях по строевой объясняет как правильно надо ходить строевым шагом:
- Левая нога идёт вперёд, правая – назад, руки – вокруг туловища. Поняли, нет, дебилы со средним и высшим образованием?

Пётр Первый нервно курит "Приму" без фильтра в сторонке со своим знаменитым: "Сено-солома".


О вреде здорового образа жизни

Классическое рытьё траншеи от забора и до обеда.
Сержант объявляет перекур. С готовностью достаются наружу «кислородные палочки», не забывают, (учёные потому что уже), угостить и товарища сержанта.
Все при деле, только один из «молодых» не знает что делать. После непродолжительных внутренних метаний решился. Подходит к блаженно жмурящемуся на нагретом солнцем валуне «капралу» и спрашивает:
- Товарищ сержант, а что тогда делать тем, кто некурящий?
Сержант ему, плотоядно улыбнувшись:
- А те, кто не курит, будут работать, работать и ещё раз работать!
Некурящий оперативно «стреляет» сигаретку у «годков» и начинает дымить как паровоз.

Выдержка из нового устава строевой службы:
«При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см. 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см – как склонность к гомосексуализму.»

Место действия - четырёхместное купе скорого поезда "Москва-Адлер". Загадка офицера для гражданской грации, ну как в анекдоте про «просто разговор поддержать»:
- Если собаке делать нечего, то она себя яйцы лижет, а если солдату нечего делать, то он... НЕТ, ВЫ ЧТО?! Они не смогут! Бляху они чистят, БЛЯХУ!»

«Вам волю дай, вы бы и стоя на головах спали бы!!!»

Термоядерное рацпредложение некоего Отрядского майора:
- Паяльниками будете стричься, а ногти ровнять - напильником!
И ведь не шутил. Да вот беда: паяльник у связистов не той системы оказался, а водилы бодро отрапортовали, что все напильники - на профилактике и вообще в масле, к тому же вернутся совсем не скоро. На что майор, чуть не потеряв псевдовертикальное положение тела, бросил в сердцах:
- Ну и живите теперь как папуасы без плодов цивилизации!

Надпись на распределительном щитке на заставе:
«Не суй свой нос туда, куда собака (половой орган) не сунет!»

Об искромётном оптимизме:
«Пограничник! Если тебе сегодня крайне плохо, не расстраивайся: завтра может быть ещё хуже!»


Расистское, на последней неделе «учебного»:
- Почему подшивочное такое засаленное?! Ты не с Украины, часом? Ах белорус! И что, скажешь задубевший колом от чернозёма с подзолистыми разводами подворотничок – это от картофельного рассола, да? Так, кто ещё не свежеподшит по национальному признаку? Лучше признайтесь сразу и сами! Тогда – чистосердечно признавшимся выйдет снисхождение.
- Дурных нема! - непримиримо интернационально, по-русски, слитно грянул многонациональный строй.

Поучение на "учебном":
- Бляхи должны гореть золотом, как котОвые помидоры! Чтоб как в зеркале всё книзу-кверху отражалось! А сапоги начищать до такого блеска, чтоб в них можно было смело бриться опасной бритвой в темноте и не стыдно случайно встретить проверяющего из округа в туалете!

Сержант-гуманист:
- Разойдись!... Отставить! Равняйсь, смирна! Смотреть всем и каждому на середину, то есть – в меня! Я подал команду «Разойдись!», а не «Расползлись беременными черепахами!!!» Бодрей надо выполнять команды и тогда я сделаю вид, что меня временно как бы и нету... Пробуем ещё раз, он же – в последний.
Ра-а-зойдись! ОТСТАВИТЬ!!! Команда была «Разойдись!», а не «Разбежались кто куда попало свежекастрированными бегемотами!!!» Ладно, я сёдня, как-то странно даже, добрый. Пробуем ещё раз.
Ра-азойдись! Отставить! Построились! Молодцы! Теперь правильно. Надо вас поощрить. Внимание! Упор лёжа – при-нять! Отжимаемся по моем команде: Ра-а-з... Два-а-а... А ну не морщиться мне тут затылками: ведь мог бы всех и без очереди - загнать в туалет, этот, глянец наводить!

И что бы вы думали? Вполне мог.


Дома, у офицера-пограничника над супружеской кроватью цитата из СТПВ:
«С достоинством и честью нести высокое звание советского пограничника и ни под каким видом не поддаваться на провокации сопредельной стороны!»

Одна из любимейших, аж мороз по коже всякий раз, цитат из СТПВ:
«Всеми средствами не допускать БЕЗНАКАЗАННОГО нарушения государственной границы СССР!»
А всё потому, что мы – мирные люди, а кто не спрятался, мы не виноваты!


Продолжение, может быть, последует...