Если соседи сверлят

Проблема с соседями – исконно русская беда. Отчасти она вытекает с булгаковских времён так и нерешённого квартирного вопроса, а даже если и да, то, опосредуемое молодостью явления, – не развитого должным образом качественно нового уровня культуры общения при совместном проживании.

Никого не удивишь фразой: «У меня у соседей очередной ремонт…», – даже вроде порадоваться надо, значит есть деньги у людей, крепнет и расстраивается страна, не в ширь, так в качество жизни! Но тем, кто при осуществлении сего процесса живёт внизу… Не позавидуешь. Ибо у нас сверлят даже тогда, когда уже, казалось бы, сверлить нечего, попеределать можно абсолютно всё за это время. У меня (и не одного меня!), если честно, такое впечатление, что у этих людей уже все стены в дырках, потому как по-другому объяснить столь долгую и яростную строительно-ремонтную лихорадку попросту невозможно. Мозг оказывается бессилен со своим рациональным восприятием ритма иной, надпотолочной жизни. Причём сверлят почему-то всегда сверху, с боков или снизу – почти никогда, обязательно сверху. Выходит все стены в дырках, потому как иначе как?! И что можно столько сверлить? Проблема понятна. Проблема типична. Теперь перейдём к поиску решения.
 
Первоначальной предпосылкой является то, что жить просто так, условно говоря, и терпеть всё это безобразие не получается, и с отчаянием и остервенением, не меньше того, с коим долбят стены эти уроды, ты принимаешься за поиск. Еще Гребенщиков пел: «У нас всегда кто-то сверлит, может скинуться, чтобы они перестали сверлить?!»… В российских условиях предложение, конечно, занятное, но, чует сердце, крайне трудно реализуемое. И, вторя Чернышевскому, возопим: «Что делать?».

Первоначальной жертвой заочно-психодробительных нападок становятся доблестные советские строители, сумевшие своим ратным трудом на практике реализовать бородатый анекдот про приёмку госкомиссией дома, когда проверяющие вошли в разные комнаты, один кричит: «Коля, ты меня слышишь?!», а в ответ: «Дурак, я тебя вижу!»… Однако ж за давностию лет сие не представляется возможным, тем паче, что, если бы и нашли тех, кто строил, то – опять вспомним старый анекдот, – ну, когда дом завалился, комиссия ищет виновных, в итоге выходит на цемент, который говорит: «А что я? А что я? Меня там вообще не было!». Так что прекрасная звукопроницаемость наших квартир остаётся константой и фактически отправной точкой всех наших изысканий, и изменить ее качественные параметры не представляется возможным.

Перейдём к следующему этапу исследования. Мне в голову приходило немало способов прекращения вопиющих безобразий, однако все они казались мало результативными и бесперспективными. Традиционный способ «подъездной мести» – насрать под дверь или законопатить жвачкой замочную скважину отметались по причине наличия вторых (общая входная дверь), ни в чём не повинных соседей сверху. Ввиду малых познаний в деле электрики признан опасным и нереализуемым метод обрезания электропроводов в распределительном щитке.

Можно, конечно, купить нехилого качества колонки и врубать на всю громкость, но это грозит бунтом со стороны соседей снизу, а также с одного и другого бока и т. д. Возникала мысль о приобретении колонок с узконаправленным действием – чтобы звук расходился в чётко указанном направлении, скажем градусов на 60, не больше. Однако ж и тут ждало разочарование: вряд ли такие имеются, а если и да, то, учитывая требуемую мощность колонок, затраты представлялись не окупаемыми, проще нанять киллера. Конечно был и один почти беспроигрышный вариант: достать бетонную плиту, присверлить ее вплотную к потолку в 4-х местах по углам, и затем уже, без ущерба телу собственной квартиры, начать сверление оной, чтобы шум и неудобства смогли прочувствовать в полной мере на своей шкуре соседи сверху. Однако ж… Подобному прожекту не суждено было сбыться, а почему – история умалчивает…

*****

Завывания дрели… М-м-м… Она поёт столь надрывно и неуклюже, ездит по нервам со старанием изощрённого в пытках инквизитора, ЦНС корёжит, зубы сводит… Бируши?! Что за нелепое препятствие на пути столь прекрасной музыки, водопадами день за днём льющейся на меня сверху?!

Долгая ночь? Работа или обстоятельства, и ты собрался прилечь отдохнуть на часок днём?! Не тут-то было. Словно специально, поджидая именно того момента, когда мысли расплываются в сонной дымке, голова и уши сливаются с подушкой в единое целое – жж-жжу-у-у-у-у, бр-р-р-р-тр-р-тр, – завыла дрель у соседей наверху. Сволочь, ну когда же ты сдохнешь?! Честно – зла не хватает. Мрак какой-то. Что можно столько сверлить?! Никакая инфляция не победит рост благосостояния наших сограждан.

Сон ушел начисто. Недолгие затихания и последние надежды на тишину сменяются очередным жужжащим сетом дрелевого соло. Агонизирующий мозг живо рисует картины: я с перфоратором с руках вышибаю дверь соседа сверху, прижимаю его у стенки и втыкаю ему крутящееся сверло прямо в грудь – раз за разом, глубоко, по самое не балуйся. Нет, что-то здесь не то. Зачем с перфоратором бежать? Нелогично. Лучше просто вломлюсь, а дрель отберу на месте, и продрелю его тем, чем мне дрелили мозг последние 20 лет. Да нет. Не то это. Жестоко слишком. Но желанно. Эх…

Нет, тогда нужно другое. Нужно денег заработать, много, и нанять команду «быков». Они соседа поймают и популярно ему объяснят что к чему. Чтобы он такой инструмент, как дрель – забыл. Иначе все остальное забудет. Опять грубо. Пародия на 90-е какая-то. Да если деньги и есть – уж лучше тогда звуконепроницаемым материалом квартиру всю обложить, а то и вовсе сменить место жительства.

*****

А по выходным соседи гуманны как никогда: сверлить начинают строго по закону, или даже чуть позже – всего лишь в 10 утра. Это ведь лишний повод не выпадать из режима здорового образа жизни и в выходной, рано проснёшься – вечером поздно не засидишься! Сплошные плюсы! А соседи посверлят с полчасика, сон разгонят, и всё. Тишина. Как говорится, вопрос остается открытым.

Что же делать, ума не приложу. Словно порча на мне какая-то! Порча… Порча? Порча?! И как только сразу не догадался?! Надо на них порчу навести!.. Правда плохи, как известно, всякие шутки с чёрной магией и членовредительством, аукнуться может. Хотя… Если учесть, что мне без малого 20 лет уже плохо, выходит меня следствие вперёд причины накрыло. А значит… Ох, дристать ему кровавым поносом полгодика, ну или каждый раз чтоб разбирало на просёр, как только сверлить ещё вздумает. Завтра же иду к колдуну!..
       
13:25 23.10.07
21:37 23.10.07
23:46 22.09.08
19:23 09.10.08