Адхимик

 - Ну, губошлеп, рабочий день всё. Теперь бухать. Пятница.

Он кладет вынутый лист под пресс-папье в виде бронзового бегемота, бережным, почти отцовским движением разглаживает складку на ее тонком свитере и достает из шкафа пузатый пузырь Дагласа Лэинга.

- Только извини, миленькая, тебе не наливаю, а то мигом расклеишься, и некому будет меня слушать. Ну, твое здоровье. Мм, а Дугласик-то хорош, собака. Кто ж это мне его притаранил... Банкиры, что ли... А, нет, неет! Это же от Цестодии, конечно, от кого ж еще. Цестодия, Цестодия… С клиентами как с бабами: любую можно забыть, но первую - никогда. Они у меня как раз первые. Кстати, с вискаря у нас все и началось. Да так, что с тех пор он мне его каждый раз таскает, как гладиолусы любимой училке. Смешно теперь вспоминать…
- Расскажите?
- Про них-то? Ну, давай про них. Цестодия, сеть супермаркетов для богатых и им сочувствующих. Начинали с Москвы, потом расползлись по всей стране, сейчас метят на захват восточной Европы. Ничего особенного, ассортимент как везде, только ценник в два раза выше. И вот на старте, чтобы грамотно позиционироваться, то есть подбить понты под свой дурной прайс, заказывают они кампанию. Хорошую такую, жирную кампанию. Главный на переговоры является сам. Важный – Боже мой, бабло только что из ушей не лезет. Ну как же: телек, радио, наружка, пресса, все по-взрослому. Я пораскинул там, покурил, для приличия подождал недельку-другую, и говорю: не надо вам сейчас никаких роликов. И наружки тоже не надо. Сейчас оформляйте торговый зал. Вот схема, в каких местах будем вешать фотографии счастливых покупателей.
Он, естественно, в ахуй: у меня туча бабок в дизайн вбухана, хайтек-шмайтек, какие фотографии счастливых покупателей, ты чо, кокоса перенюхал? На самом деле, его можно понять. Если рекламщик предлагает заменить полноценную медиакампанию простым оформлением зала, это означает только одно: он сошел с ума по типу «окончательно ****улся».
Ох намучился я ему тогда объяснять. Правду же не скажешь, подумает, точно ****улся. Да и не надо ему эту правду. Крепче спать будет. Так что битый час я нес пургу про то, что в любой кампании реальную выгоду приносит только 15% рекламного продукта, остальное – деньги, выброшенные в воздух, а мы работаем по системе форсированного коммуникативного КПД, в нашем случае результативными оказываются 95-98% сообщений, но, к сожалению, мы не можем привести рациональные доводы в пользу наших рекомендаций, поскольку критерии, которыми мы оперируем, есть наше запатентованное ноу-хау, стоимость которого такова, что мне неудобно называть даже ее порядок, так что просто поверьте: мы оформляем зал – и покупатели сносят вам двери.
Поверил, ага. Щас. В конце концов я просто развел его на спор: ставлю полный бюджет кампании против бутылки сингл мальта. На тот момент денег таких у меня, конечно, не было. Но я ничем и не рисковал.
Короче, вешаем у него в магазах макеты. Счастливые рожи, полные корзины жранины. На каждый зал 12 картинок. Осевые пересечения дают контур гексаграммы. Элементарная фокальная симпатическая магия. Первый класс, вторая четверть верхнего палеолита. Доброй охоты, маленький брат – доброй охоты, Каа.
Через месяц этот хрен приносит сингл мальт. Ящик. Потому что двери снесли в два раза от того, что ему во сне могло присниться.
- Потрясающе.
- Ну да. Следующий раз приходит через год, что ли. Я опять покурил-раскинул – нормально, в этот раз эфир идет. Эти же идиоты обычно в эфир как лезут? Да как тараканы, не глядя-не думая. Есть бабло – поползли светиться. Будто эфирным сущностям дело есть до их бабла. Они, если не вовремя к ним сунуться, тебе такой ёшкин таганрог устроят, такой маркетинговый эффект, после которого только клетчатый баул в зубы и вперед назад на Туреччину за кожаными куртками.
О чем я, собственно... А. Предлагаю ролик. Парк, по дорожкам мамаши выгуливают детей в золоченых продуктовых тележках. По главной аллее ползет огромный синий младенец с нефритовой соской, выплевывает ее в центральный пруд и говорит голосом Левитана «Племя Деметры встает за плечами, бумажник, как крик кабана разрывает косматую полночь. Супермаркет Цестодия». Цестодник мой, понятно, опять в ахуй, но уже тихо. Не спорит, башляет. Снимаем, эфирим. Оборот увеличивается впятеро.
На самом деле, видеоряд там, конечно, нафиг никуда не упал. На белом поле этот текст работал бы с тем же эффектом. Младенцев я уж так присобачил, чисто поржать.
- А дальше?
- А дальше, еще через год, делаем промоакцию. Девки в костюмах пеликанов прямо в торговом зале на газовых горелках жарят ягнятину, маленькими такими кусочками, макают в соус кое-какой и угощают покупателей. Ну, классическое жертвоприношение. Жратвоприношение, как ихний главный шутил. К его чести надо сказать, даже не спрашивал, почему это нехитрое мероприятие стоит ему почти лимон. Понял уже, что просто – стоит. Единственное, очень любопытствовал, почему промогерлов должно быть ровно 39 и, главное, почему они все должны принести справку от гинеколога о собственной девственности. Уже не помню, чего там я ему наврал.
Ну и так, разное по мелочи. Обереги на входе, замаскированные под график работы. Схема расстановки зеркал для создания ведьмина коридора. Формула возврата, вносимая в чек. Копия вавилонской башни из консервов. Заклинательные криптограммы на ценниках. Заговоренные бездонные корзинки. Приворотное зелье в системе кондиционирования. Да что говорить, есть там где разгуляться человеку с воображением. Денег я на них поднял страшных. Мне столько и не надо. А что делать? Оно ж всё работает, только когда платят чем-то реально важным. Раньше как поднимались - на семье, на здоровье родственников. А сейчас только бабло. Девальвировали родственники-то.
Вон, однажды с цестодником этим сидели вот так же за вискарем. А он уже постепенно начал кумекать, что тут к чему. И почему такой эффект бешеный, и почему ерунда типа дизайна упаковочной бумаги стоит им как месяц в телевизоре. В общем, спрашивает: а что, есть у вас еще какие козыри в рукаве, или все уже показали? Я ему отвечаю, вот тоже дурак пьяный, что куда там все, что есть у нас в загашнике, например, глобальная стратегия эскалации спроса по типу управляемой цепной реакции. Этот понятно, тут же в стойку, чего как да почем обойдется. Я спохватился и говорю, тут уже не деньги, тут бренным телом и бессмертной душой владельца расплачиваются. Ну типа, шутка, ха-ха. И что ты думаешь? Через неделю этот упырь переоформляет компанию на свою жену. Сам в вице-президенты, а тут вот готовый агнец на заклание. Ну что за люди, а.
С другой стороны, мне за них ответ не держать. Мое дело маленькое. Я же по сути просто трансформаторная будка между волей и представлением. А какой с будки спрос? Вот что мне реально предъявить могут, так это то, что ты у меня, губошлеп, один в один Анжелина Джоли получилась. Потому как никаких прав на образ и подобие у меня нету. А нарушений копирайта он ох как не любит. Творец, что ты хочешь. Ладно, разберемся. Ффу, пора однако сворачиваться, что-то я закосел слегка. Ну-ка, иди сюда.

Он запускает руку в разрез узкой юбки. Ее взгляд затуманивается, губы замирают, приоткрывшись. Он возится чуть дольше обычного – пальцы не очень слушаются. Наконец извлекает свернутый в трубку лист, разворачивает, засовывает в шредер. Смотрит, как тот послушно одно за другим глотает слова «Расскажите? Потрясающе! А дальше?...» и несколько строчек неразборчивой вязи. Достает из-под бегемота другой лист и сворачивает такой же трубкой, перед этим на всякий случай пробежав по нему глазами:

«Добрый день, это рекламное агентство АDхимия. Как вас представить?...»