Кошмар

- Кошмар?
- Да!
- Так я тебе и поверил! На кого работаешь?
- На себя, сыночек, на себя. Да разве это работой назовешь?! Так, подрабатываю в фирме одной.
- Значит в охрану подалась!?
- Упаси боже, сама от органов сызмальства бегаю. Еще за попытку Ивашку сожрать на меня дело шьют. И чего он им дался, в ум не возьму!? Ну что починил свою тарелку?
- Не - а! Ты лучше бабка расскажи чего это волчара с красной шапкой судится.
- Так он же бабку ее съел. Съел и в боткинские попал. Теперь на шапку в суд подал на возмещение ущерба, что та ему не вкусную бабку подсунула. Да и ту, как он сам признался, съел без всякого аппетита. Что сказать, горемыка. А судейские сам знаешь, как сейчас разбираются, год а-то и два. Ох, занесла нелегкая, похавать бы!
- Сардельку хочешь?
- Давай, хотя и без удовольствия.
- А что?
- Да я же вегетарианка, на подножном корме так сказать живу, фигуру блюду, может козел какой и позарится. Ты не смотри что я убогая старая.
- Что и колдовать не разучилась?
- Еще бы! Хочешь, такой девахой обернусь, у всего земного стада челюсть отвиснет!?
- Т-с! Прячься, бабка. Видишь дятел какой-то летит? Чую настучит он на меня!
- И чего?
- Заяц мне хвост перцем натрет.
- А я тебе страховочку подарю, на хвост оденешь, пусть себе посыпает. Ему же хуже будет.
- Жалко.
- А чего так?
- Да друг он мой, второй из бесконечности.
- Это оттуда что ли? - бабка уставилась в потолок.
- Ну, дела, то-то я смотрю не в себе ты!
- Ж - ж - ж - ж - ж - ж
- Ты это чего?
- Движок пробую.
- Ну-ка, ну-ка! Бабку дуришь?! На легковую тарелку мазовский движок приладил. Снимай, иначе обижусь, один летать будешь!
- Э, ладно, давай полеты отложим, я сосну маленько, а ты заплети пару извилин, да не скупись, веселенькое что-нибудь набреши.
- Ладно, слушай! Было это так давно, что тебя еще и не было. Ну, здесь не было, может, где ты уже и был не знаю. Призвали тогда меня, как счас помню, в армию. Прохожу я значит курс молодого бойца, и все бы хорошо, да как по пластунски поползу, а девка я была сочная, так за мной две борозды остается. Я на спине ползу, не получается. А Змей Горыныч тогда у нас командиром подвизался. Ох, и остер на язык был, особенно средняя его голова. Но толк в деле понимал. Ты, говорит, деваха бугры свои на спине завязывай! Исполнила я приказание, ползу дальше. Подползаю к переднему краю, солдатня вся хохочет, а чего хохочет не понимаю. Тут Змей Горыныч на самокате подруливает и говорит - Что ж ты дуреха их бантиком завязала!? Ты ж на самолет похожа! Осерчала я. Живо на метлу, взлетаю, пикирую и беда. Беда тут случилась. Развязалось все. Ну, у меня крен на нос, и как следствие болото. Тянут меня из болота, а я им кричу - Бомбить вас надо, маслы чухонские! А они, черти, смеются -Сейчас мы тебя отбомбим! Спасибо Змей Горыныч заступился, на губу посадил. Сижу я на губе. А губа у него не дура была, это законно! Вот он-то, он точно дурень был. Вместо того чтобы делом заняться он с Алешей Поповичем разборки устроил, за то что тот на яйцо ему наступил.
Ну намял он маковку Поповичу, а толку?! Яйцо-то ампутировать пришлось. Сначала решили похоронить его с почестями, все-таки командирское, а потом разведка донесла что Алеше Поповичу Добрыня Никитич присоветовал яйцо то выкрасть и съесть. Тогда, якобы, он настоящим богатырем станет. Тут и началось. Змей яйцо прячет, Алеша за ним по пятам ходит, яйцо клянчит. Алеша хам конечно каких свет не видел, но и его понять можно, всем в богатыри охота. Змей ему кричит - Отринь, убогий, замочу! А Алеша ему - Подавишься, трех - головый! У Змея то ж проблема была, он же не силен в математике был, никак не мог одного Поповича между тремя головами разделить. Вот балбес! Хорошо еще Соловей Разбойник к этому времени зуб свистящий вставил, который ему Илья Муромец по пьяни выставил, свистнул из дальнего лесу, в гости пригласил.
Ну, я Змея в охапку, и в подводную лодку. Нырнули мы в степь далекую. Природа. Птички поют. И сразу на мель напоролись. Там дуб еще стоял. Здесь Змей и спрятал яйцо. Яйцо в сундук, а сундук к дубу. Это уже потом Кощей Бессмертный у него яйцо в картишки снял. Тоже, скажу тебе, мужик не подарок. Все с малолетками заигрывал, хотя самому уже за вторую тыщенку перевалило. Я в ту пору у одного китайца уроки борьбы ихней брала. Ну, думаю, хмырь слащавый, будешь приставать, уделаю! Но ничего, пронесло, да и дембель подкатил. Змей-то мой с детства в генералисимусов играл, а чего добился!? Посадили его как пса цепного на границе прохожих облаивать, и толку. Питался всю жизнь русским духом, ан нет чтобы за кордон разок другой смотаться. Ох и житуха там! И пятое, и десятое. Но лица все знакомые, нашенские. Лиса-Алиса с котом Базилио без устали Буратину на поле дураков водят. Золотая Рыбка чешуей торгует. А блин этот, завернутый, который Колобком обзывается, с Курочкой Рябой яйцом спекулируют. Затарились мы яйцом и обратно. А Алеша Попович тут как тут. На колени упал, молит яйцо продать. Ну, мы ему яйцо из жалости за тысячу зеленых и втюхали. А потом такая хохма приключилась, ну воще! Змей предложил мне за него замуж пойти, за трехголового. А на черта мне три головы!? Вот хвост один, за него и пошла!

1993г.