Посвящение в мир магов 2. Потеря формы

       Меня продолжали одолевать сомнения. До недавнего времени я определилась с верованием, казалось, это единственно возможный способ существования, подтверждающий на каждом шагу свою помощь и присутствие. Я корила свою неуемную страсть пробовать бесконечное количество вариантов и практик, с целью найти пилюлю моментального действия.
       Я ни во что не хотела углубляться, узко настроившись на то, за чем пришла. Я продолжала сравнивать, искать зацепки и соединительные линии на общем узоре ткани бытия. Казалось, я вернулась к тому, что не так давно отрицала, чем еще ранее сама же и пыталась заниматься. Я постепенно, шаг за шагом проникала в чудесный магический мир чуждой традиции.
       Ритуал представления Духам вскрыл главное событие, сформировавшее основные жизненные установки. Интересно то, что я сама ранее определила это же событие как краеугольный камень формирования моей личности. Правда, я сомневалась тогда в правильности найденного решения, теперь это было подтверждено Духом.
       В форме проведения ритуала сплелись все недавние события моей жизни. Я сама интересовалась, зачитываясь книгами, выписывая основные моменты, пытаясь применить все усвоенное на практике, одной из представленных областей знания, которая впоследствии стала восприниматься чуждой и враждебной. В свое время я частенько ходила на ритуалы к одной сумасшедшей ведьме, где как раз призывались эти силы. Мне был интересен процесс, хоть сама я ничего не видела и не понимала, а также льстило ее отношение ко мне как к равной по способностям. Я знала трещетку и шаманский бубен, даже дорбука не была для меня чем-то чуждым. Когда-то у меня был знакомый, который учился играть на подобном инструменте, страстно желая стать виртуозом. Удивительно то, что и с символами я дважды встречалась, когда еще совсем не понимала их значения.
       Заключительным этапом знакомства была встреча с растением силы. Я стала волноваться, со стороны наблюдая действия магов. Я тщетно пыталась себя успокоить, не переставая говорить и спрашивать, чтобы хоть как-то оттянуть время. Я почувствовала этот знакомый запах, бивший в ноздри и рождающий привкус крови на языке. Я уже общалась с этим растением, жестким и безжалостным, резко вырывающим из привычной обстановки, не давая ни минуты на раздумья и уж тем более возможность отступления. Казалось, я загнана в угол, хочу я или нет, мне придется снова испытать агонию общения с союзником. Меня крутило от страха и едкого запаха дыма растения. Я задержала дыхание и резко втянула курительную смесь. Где-то на периферии я слышала голоса, что нужно добавить еще, больше обыденная реальность не проявилась ни отблеском знакомых ощущений.
       Меня разрезало острым мечом пополам, рассекая кинжалом на части. Меня тошнило от явного привкуса крови во рту. По мне прошелся тяжелый каток, не оставивший и следа от привычной формы. Было ощущение, что меня раздели, насильно стянув всю одежду. Я, привыкшая видеть себя в одеянии, не понимала, что происходит, и где я есть. Я вылавливала себя по частям, прорисовывая сознанием причудливые формы. Меня швыряло в панику и ужас от неспособности найти хоть что-нибудь знакомое не только в окружающей обстановке, но и в своем теле. Я была скатертью и занавеской, у меня была половина туловища, срезанного бешено мчащейся каретой, запряженной лихими скакунами. Я искала себя в пространстве, не находя ничего более или менее осязаемого, хотя я прекрасно чувствовала, что я есть, но не могла облечь ни в какую форму это свое существование. Казалось, сознание, вооружившись цветными карандашами, тщетно рисовало знакомые образы, которые, оживая, трансформировались в иные формы под действием законов пространства, в которое я попала. Скорость не поддавалась описанию. В попытке хоть что-либо понять и уловить я словно руками, которых не было, цеплялась за движение и изменение присутствующего в видении, вгрызаясь зубами в обнаруженные формы. Я покрылась испариной от бессмысленной борьбы и бестолковых попыток взять под контроль обстановку. Мне хотелось убежать из этого мира, ощутить привычную тюрьму существования. Я рыдала, не понимая, как мне выбраться, осознавая, что все наработанные механизмы рациональности разбиты в пух и прах.
       Картина постепенно восстанавливалась, мир строился заново, но я еще была другой. Внешняя оболочка, сковывавшая мое существо, не дававшая свободно самовыражаться, была разбита и разорвана. Я не спешила поднимать глаза и восстанавливать привычную картину, пытаясь удержать свою самость. Казалось, само пространство было шире осязаемых пятью органами чувств форм. Стоило только поверить и ступить, как комната развернется в немыслимых размерах, открыв спрятанные для постороннего глаза двери и пути.
       Я уже переживала подобное состояние, когда панцирь обусловленности полностью был разбит. Тогда это меня настолько поразило, что я неистово кричала, то плача, то смеясь, ликуя от возможности быть собой и убиваясь скоротечностью этого ощущения. Я, такая неуверенная, постоянно сомневающаяся во всем, осторожная, стеснительная, запуганная, и вдруг развернулась во всей своей полноте. Я стала самой собой. Я просто не верила, что такое возможно. Больше всего меня поразило то, что я уверенно говорила с людьми, совершенно не боясь прямо высказывать свое мнение и вести себя именно так, как хотелось в данный момент. Сам голос был другим, сильным и мощным, не допускающим ни одного противоречия в свою сторону. Язык сам собой укладывался в вокальный зевок, увеличивая пространство для прохождения звука. Поза раба развернулась позой господина. Я властно и уверенно вела беседу, полностью перетянув внимание окружающих на себя.
       Казалось, с меня, как с луковицы, слетает бесчисленное множество слоев, освобождая сердцевину моей сущности. Они кружатся в пространстве обрывками воспоминаний, сюжетами давно забытых событий моей жизни. Я начинаю понимать ее рисунок, увязывая в единую линию все лица и события, находя смысл и осознавая причину всех совершенных ранее действий. Я кричу, что до сих пор не могу поверить в такое счастье, я свободна ото всех условностей, меня ничто не держит, я независима и ни за что не держусь сама. Я ощущала, что стала совершенно иной, обновленной, заряженной, я стала сама собой, и это настоящее счастье, то, к чему я всегда стремилась.
       Я тактильно чувствовала грань между настоящей собой и моей социальной маской, намертво приросшей к моему существу. Я явно осознавала, как могу сейчас переходить из одного состояния в другое, как тяжелая социальная маска пытается увлечь меня на свою сторону, но заправленная горючим союзника, я держала область настоящей себя.
Счастью не было предела. Мне ничего не было нужно от жизни, только бы всегда находиться в этом состоянии, когда сбиты все преграды, заслонки и щиты, когда все твои разрозненные части соединяются воедино, и ты становишься целокупностью, твоя истинная сущность возрождается из глубин, куда ее с рождения насильно загнали, разделив при этом на маленькие кусочки.
       Тогда я продержала полученный настрой до утра. В этот раз я не стала доводить себя до буйства страстей и эмоций, просто осознавая, что союзник мне опять помог стать собой, свободным и уверенным в своих силах человеке, который не стесняется себя и не боится показать свою настоящую сущность окружающему миру.


Рецензии
Не я сказал: "Сомнение есть признак ума".
Но я думаю, что если принять эту мысль к практическому руководству, то всякое "возражение в мою сторону", в диспуте с любыи собеседником, оппонентом не должно смущать. "Сколько вешу - столько вешу" - часть философии самодостаточности, что совсем не исключает стремления "повысить вес". Очень трудно представить реальную героиню с подобнам внутренним "раздраем". Но что-то похожее встречалось не единожды.
Ищущий да обрящет, Злата !

Валерий Козлов   04.12.2009 08:29     Заявить о нарушении