Посвящение в мир магов 8. Агония

       Агония разгорелась, дошла до пика и опрокинула меня всесокрушающей волной. Меня швыряло во все стороны вчера, разрывая душу, пожирая внутренности без остатка. Я не находила себе места. Я лезла на стену, не понимая причины. Я забрасывала сознание практиками, а тело пищей, не имея сил остановиться. Я выбегала на улицу, возвращаясь домой, не зная, где найти приют. Я порывалась позвонить сестре, родителям, - всем, кого знала и любила, но где-то в недрах души, в самых затаенных ее уголках понимала, что должна пройти это состояние в одиночестве, отдавшись ему сполна.
       Волна поднялась в нечеловеческий рост, сбила с ног, не оставляя никакого шанса подняться. Она кружила в водовороте страстей и призрачных желаний, собирая со дна весь сор, обрушивая его на меня, набивая им меня по горло. Я пыталась встать, но ноги подкашивались не в силах сопротивляться волне. Я захлебывалась, пытаясь откашляться, не успевая сообразить, как себя вести. Я замучила вопросами пространство, не дожидаясь ответа, спрашивала снова и снова. Я требовала, кричала, упорно билась, пытаясь найти выход и увидеть свет, я ни в чем не находила спокойствие. Я не могла писать, читать и говорить, не могла действовать или бездействовать, не могла сидеть дома и не хотела никуда идти. Я набивала желудок, но тут же впадала в отчаяние лишней загруженностью, тянущей меня еще глубже на дно; я кидалась от одной практики к другой, но сомнения и беспокойства еще больше закручивали мысленные вихри, превращая в спутанный клубок, который уже не представлялось как распутать. Агония продолжалась и, казалось, ей не будет конца.
       Последнее время я хочу только спать, отдаваться приятной дреме сновидений, только бы не возвращаться в реальность, которая агрессивно набрасывается, хватает за горло, ставит перед лицом нерешенных проблем, навязанных обязанностей, настроенных воздушных замков, найденных когда-то убежищ, старых связей и отношений, и я наблюдаю крушение всего, я кричу, пытаясь остановить разрушительный процесс, мне больно, что не успела отблагодарить все то, что помогало ранее, мне стыдно за предательство и отречение, мне кажется, что прошлое с укором смотрит на меня и отворачивается, а реальность неумолимо, не щадя моих чувств рушит все без сожаления. Как же так, если ранее, все это было основной линией, спасением, толчком к непрекращающемуся движению, домом, единственно верным выбором, все было так логично и правильно без слов. Сегодня все разрушено, будто ничего у меня и не было. Меня унесло далеко, и все, что было ранее, маячит где-то в стороне, живет своей жизнью, но мне не способно помочь.
       Я стою в руинах, в чистом поле, ностальгирую по прошлому, рыдания накатывают очищающей волной. Я не знаю, кому молиться, я не знаю, на что опираться, почва ушла из-под ног, я опрокинута и лечу в невесомости, не понимая, падаю или поднимаюсь. Нет ориентиров, нет объектов, не за что держаться, старое неумолимо становиться все дальше, а впереди темнота и пустота. Я изо всех сил щурю глаза до боли и рези, но впереди только пугающая темнота, пелена слез и отчаяния не дает увидеть новый свет, в котором пытаюсь уловить знакомые черты, увидеть привычные формы. Так хочется вернуться в старое убежище, но оно уже не греет, оно уже чужое, отвечая холодным равнодушием и презрением. Змий сомнений и угрызений совести гложет мое сердце, я никак не могу выпутаться из свалившегося на меня вала непонятно чего, никак не могу разобраться, т.к. нет трафарета оценки происходящего, старые измерительные приборы упорно не хотят работать, а я упорно не понимаю, как видеть без трафарета.
       Так что же является критерием правильного развития – гармония или агония? «Вопрос поставлен неверно», - звучит ответом внутри меня. Сама же писала о странном союзе таких несовместимых жизни и смерти, составляющем основу всего и вся. Человек рождается, чтобы умереть. Человек умирает, чтобы родиться снова. Лес вырубают, чтобы построить город. Город сносят, и на этом месте начинает расти новый лес. Банальное «принять происходящее» является единственно возможным способом существования. Всему свое время, всему свой срок. На реке достаточно и лодки, корабль не сможет плыть, будет скрести по дну, но, выходя в открытое море или океан, лодкой не обойдешься. Это нужно осознавать. Закон нужно понимать, ритм – чувствовать. Хотя ты так привыкаешь, прикипаешь и прирастаешь к лодке, что до боли невозможно ее покинуть, тем более, что призрачного корабля на горизонте не наблюдается, издалека размер не различим, все кажется теми же лодками. Зачем мне другие, если моя такая удобная?!
       Слезами делу не поможешь. Я приняла очистительную ванну, вода унесла, а огонь сжег все страхи, сомнения, недоверие, привязанности, озабоченность, все старые формы, которые упорно не хотят покидать насиженного места. Я говорила с водой, я созерцала огонь. Индейский зов уносил сознание. Я почувствовала себя лучше. Произошла разрядка, перенастройка и зарядка. Меня позвала погремушка, сопровождая танец энергии внутри. Она отбивала ритм моего сердца, освобождая душу и пробуждая дух. Бодрствование плавно перетекло в долгожданный сон.
       Утро не спешило просыпаться, и я вместе с ним долго не хотела вставать с кровати. Вода и погремушка стряхнули остатки утягивающей дремы. Настройка была удержана и сохранена. Я вспомнила заветное слово, которое заполняла вновь обретенным состоянием равновесия и включенности, закрепляя силой звука и несгибаемостью намерения, движения превращались в танец, и медитацией было молчание, и медитацией было движение.
       Я в состоянии на грани перехода в иное бытие, ощущаю, что люди вокруг живут своей жизнью, их мир продолжается, а я начинаю потихоньку утягиваться в какое-то другое пространство, и уже вижу и слышу их где-то далеко, на периферии сознания. Далеко уходить не приходиться, т.к. нахожусь в гуще кипящей деятельности людей, но состояние мне приятно до экстаза, я балансирую на грани, наслаждаясь возможностью ухода из обыденности, будто мне приоткрыли долгожданную дверь. Но испытания впереди, неизвестно как я смогу распорядиться даром, будучи в одиночестве, когда все шансы уйти в другую реальность станут неотвратимыми. Что может возникнуть и помешать – страх, недоверие, привязки к старой жизни – да все, что угодно, до самой глубины без союзников у меня еще не получалось доходить.
       Сейчас я в состоянии Силы, я чувствую цель и дорогу, я понимаю жизнь как танцующий поток, мне нет дела до конкретных форм и концепций. Что-то вчера открылось, удалось перейти на иные линии восприятия или даже расширить границы обозреваемого.
Нерешенные проблемы то и дело дают о себе знать, пытаясь вырвать из равновесия. Что-то решается, что-то откидывается, на что-то просто не обращаю внимания, главное, я за них не цепляюсь, лодка снова обрела равновесие и без кренов движется в стремительном потоке. Но нет гарантии, что на пути более не возникнет подводных камней внутреннего сопротивления, недоверия, страхов и капризов.