Маньяаааки!

Послал вчера папа девочку F в БТИ. Кадастровый паспорт завести. Ага.
Стоит, значит, она в очереди, покопошилась в сумке, покопошииилась, поднимает глаза – перед ней мужик. Говорит:
- Ну вы, конечно, передо мной стоите… я просто впереди стал… отсюда вид лучше… горааааздо лучше… Так аппетитно, - руками описывает стереотипную женскую фигуру 90-60-90, - нда, очень… - что-то мямлит себе под нос, этого уж я разобрать не могу.
Начинает по мне взглядом шариться вверх-вниз-вверх-вн­из… Я лениво изучаю его: ростом ниже меня где-то на полголовы, как ни больше, длинные кудрявые волосы с сединой, очки… очки мне понравились, дааа… миниавиаторы, только стекло прозрачное… Фу – рубашка расстёгнута до пугивицы, которая ниже солнечного сплетения, и я вижу его кошмарную волосатую грудь и лысый чуть вздутый живот. Вообще-то лицо доброе, и если б он со мной не заговорил, я б, возможно, носила с собой его образ как образ доброго волшебника, что-то вроде Оле Лукойе)) Глаза добрые, губы узковатые, но не такие, что одна полосочка, умеренно узкие.
Он глазами шарится-шарится, и вдруг произносит:
- А чем вы занимаетесь?
С секунду подумав, лениво отвечаю:
- Понятия не имею.
- А я, знаете ли, художник. Вооот… и мне нужна если не модель, то… м… ну хотя бы муза… Вот выыыы… ну, сначала я мог бы пофотографировать… а потом уже… Я – Антон.
Делаю вид, что не слышу, хотя громкость в плэере достаточно низкая и позволяет мне всё слышать.
Он опять начинает шарить по мне глазами, поднимает руку и начинает постукивать пальцами по дощечке перед закрытым окошком оператора. Я ещё раз окидываю его взглядом и думаю, что вообще-то он очень даже похож на художника, потом смотрю на его кисть, на ногти – длинные для мужчины, заострённые, под ними грязь… рука… не то, чтобы тракториста, но и для руки художника она достаточно грубая, такая едва ли будет твёрдо держать кисть. И меня смущает его пузо. Да, когда он поднял руку, пошёл запах… очень неприятный… даже не потняк, но что-то вроде…
Он протягивает мне руку и говорит:
- …так как вы сказали, вас…?
По привычке по-мужицки пожимаю его руку и опять-таки лениво своим «девичьим» прокурено-пропитым голоском (он как-то случайно у меня включается, но всегда в очень подходящий момент) произношу:
- Маша.
- О! Очаровательно! Какая женственность!.. Какая грация!.. Какая изящщщщность!
Смотрю на него как на психа. Смотрю на себя со стороны: слипы (моя бабушка сказала, что это старческая обувь. (это осенью было) а потом объявила, что забирает мои вэнсы к себе в Невинномысск и оставила деньги, чтоб я купила себе новые. Короче, это, надеюсь, был намёк на то, что старикам в них будет очень удобно *отчаянно кивает головой*); баклажанового цвета джинсы сидят на мне как на эмобое, т.е. свисают спереди и сзади, возможно, видны труселя; белое поло (а скорее даже алкашка) сидит свободно и скрывает и без того незначительного размера прелести. Ну ладно, я накрашена. И волосы уложены нормально, только я постоянно сдуваю чёлку с правого глаза (эх, зарос я, зарос… ёжик, ты б постригся…©); стою, значит, обнимаю зелёную папку для бумаг, на которой нарисован Винни-Пух, жую уголок папки и в такт Placebo постукиваю ногой. Едрать! Я женственная! Да никогда в жизни я не была женственной! По крайней мере, никогда себя таковой не ощущала! И не стремилась к этому.
Я фыркаю:
- Пф! – лениво выговариваю - Какая женственность?!
- Я никогда не вру… всегда только правду… Ну разве ты не изящна?.. Такая стройная… Я, видишь, какой маленький, а девушек люблю, конечно, высоких… ты – ещё низкая.
Начинаю закипать. Ощущаю запах из его рта. Ощущаю запах пота. Вспоминаю, что он сказал, что я спереди гораздо лучше. А как же моя королевская задница?! Уж что-что, а её я люблю… очень я её люблю! Я – низкая?! Ощущаю, что оказываюсь ростом наравне с ним. Стоп. Резко успокаиваюсь, меня начинают волновать эти жалюзи, за которыми должен прятаться оператор, стараюсь выяснить, нет ли его там.
Он спрашивает:
- А ты не загораешь на Кубани? Ннну, на Затоне?
Жуя уголок папки и изучая жалюзи, равнодушно отвечаю:
- Неттт.
- А бываешь там? Ну, гуляешь?..
Повторяю:
- Неттт.
Может, мы с тобой как-нибудь сходим, прогуляемся?.. выпьем… нууу… - делает «изящный» жест рукой, будто в его руке бокал для виски, и он его размешивает, - чайку, кофейку… там отличные кафе на свежем воздухе! Пирода…
Кривлю физиономию.
- Да ты не бойся, я ж не покусаю…
- А я и не боюсь. Мы все кусучие.
- Нет, ты боишься – моё личное мнение. Я, что, на маньяка похож?
Думаю: «Вообще-то маньяки именно такими и бывают. Идеальный типаж…», - лениво говорю:
- Нне знаю, я никогда не видела маньяков.
- Это, занешь, в психологии называется идея-фикс, вот… - в этот момент я перестаю его слышать, голос маньяка перебивает крещендо трэка… Leeloo что ли… что-то из b-sides…
Замечаю, что очередь развёрнута на нас, созерцает его спину и мою реакцию на все эти речи… Нормально, думаю, они сейчас начнут делать ставки, все внимательно наблюдают, как меня клеит маньяк-карлик с добрыми, чисто маньячьими глазами. Я вообще-то внимание люблю, но в тех случаях, когда я герой, когда моё действие даёт повод для восхищения… Но тут… вообще да, он скоро на говно изведётся; вижу, что его эта идея-фикс, изменила его глаза – в них появилась зверинка, а добрый волшебник улетел восвояси, возможно вооон за те жалюзи. А тем временем, пока я изучаю зрительскую аудиторию (от мала до велика – и мальчик лет 16 под 2 метра ростом, и иссохшаяся бабулька с клюкой, и тётька тет сорока, и дядька лет тридцати) он продолжает:
- Понимаешь, это нормально… Это отношения… обычные человеческие отношения… Я – мальчик, ты – девочка… это нормально…
С усмешкой повторяю:
- Мальчик…
Очередной раз пытаюсь увидеть его зубы. Два элемента человеческого тела, которые я всегда рассматриваю в первую очередь – это зубы и кисти. Смотрю и думаю: «Вот кому-то повезло, с зубами проблем нет, хорошие, ровные…», а иной раз (что бывает чаще всего): «Мамммочки! Это ж мечта стоматолога!», - или – «Он будет работать на ортодонта последующие лет 5-10.» Самое досадное, что молодёжь за зубами не следит… ладно там дырка где-то с глубине, но, извините, на первых или вторых… И тем более у девушек… или эта отвратительная скученность…Как можно было так себя запустить?.. И как он вообще закрывает рот?.. Руки… Чаще всего попадаются безвкусные нарощенные ногти, или с трёхдневным маникюром, неухоженные, погрызанные, обломанные или слоящиеся… Редко – ухоженные. Но я не укоряю. Их дело. Ах да, маньяк… зубов маньяка я не вижу, хоть он и улыбается… Неужели губы так сильно сжаты?.. Определяю его как стрёмного. Люди смотрят, ждут, чем всё закончится. Я жду, когда же появится оператор в соседнем окошке, где она там прячется… за жалюзи… возможно вооон за теми жалюзи…
Точно! Жалюзи! Вглядываюсь ещё раз, думаю: «Оператор определённо не прячется, там его нет. Жаль. Мог бы и попрятаться. Ну, поиграть со мной…» Смотрю на часы… Ёлы-палы, девочка F опаздывает! У неё больше нет времени стоять в очереди и смотреть, как её изучает маньяк, как он её мысленно поджаривает на жертвенном костре…
Я подхожу к окошку, в котором есть оператор, спрашиваю, что надо, чтобы завести кадастровый паспорт, мило-премило улыбаясь, благодарю за информацию и, улыбаясь ещё милее, прошу передать тому оператору, который прячется вооон в том окошке вооон за теми жалюзи и возможно лазит под своим рабочим столом, большущий привет и прошу от меня поцеловать его в щёчку. Направляюсь к выходу, ловлю смертельно огорчённый взгляд маньяка (между прочим, ему не идёт это имя – Антон, совсем не идёт!), дружелюбно улыбаюсь и говорю:
- Не судьба, видно…)



12.08.08 г.